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离婚一方带一个8岁小孩,年收入$40000; 另一方带一个4岁小孩,年收入$20000. 如何根据政府的规定计算谁给谁支付多少抚养费? 谢谢. -lilee(lilee); 2008.1.2 11:18 (#4156893)

天啊！离婚还要活生生的把兄弟姐妹分开。就那么几个钱，还要折腾。 -justhappy(happy girl); 2008.1.2 11:21 (#4156904)

if you have children, do not go apart!!! So irresponsible!!! -backyard0000(自留地); 2008.1.2 11:23 (#4156910)

你怎么知道两个孩子是同一个父母所生？说不定他们都是二婚了。 -limpid(so what); 2008.1.2 11:28 (#4156932)

也没几个钱，还是别折腾了吧，让俩孩子一起快乐的成长比啥都强。 -spagetti(hot hot hot); 2008.1.2 11:25 (#4156922)

只是分开两年而已.相当于回国学中文. -lilee(lilee); 2008.1.2 12:34 (#4157202)

孩子的童年有几个两年？ -justhappy(happy girl); 2008.1.2 12:38 (#4157213)

不是为钱而分, 而是分了半年才提,要搞婚外情的付出代价. -lilee(lilee); 2008.1.2 12:45 (#4157228)

同情你！但是还是尽量多为孩子着想，尽量不要把这代价转移到孩子身上 -justhappy(happy girl); 2008.1.2 13:00 (#4157260)

both are so selfish!!!! -backyard0000(自留地); 2008.1.2 15:10 (#4157557)

2年以后还到一起吗？那现在是不是真离婚啊？还是过家家式的体验以下离婚生活？ -wangqingshui(忘情水); 2008.1.2 12:49 (#4157241)

请不要把小孩分开，已经和爸爸/妈妈分开了，够可怜的了。 -douban(零食); 2008.1.2 14:15 (#4157418)

离婚是不幸, 把孩子分开是残忍. 不怕各位笑话,我们要孩子的时候还真讨论过并达成共识: -waterfirebalance(简简单单); 2008.1.2 14:56 (244 bytes. #4157520)

在婚姻还幸福稳定的时候去想像不幸的将来毫无疑义，所有的这些假设和约定都只会随着婚姻的分崩离析而烟消云散。还是好好珍惜现在吧，如果真的遭遇什么，也只能兵来将挡、水来土掩。 -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2008.1.2 15:05 (#4157544)

"所有的这些假设和约定都只会随着婚姻的分崩离析而烟消云散"---真的不见得哦! 何以那么绝对? -waterfirebalance(简简单单); 2008.1.2 15:12 (#4157562)

两个人山盟海誓的时候很难想象有一天会形同陌路甚至反目成仇。看出你们现在好得很，想这些无聊的事干什么？“如果再婚,不可以再跟别人生孩子. 不给孩子制造复杂关系”，能做到这一条还离什么婚？以这样的心态又如何营造另一个家？ -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2008.1.2 15:28 (#4157599)

本人还真见过这样的。一个男的因为不同意再要孩子，和后来的女朋友分手了。另一个还在进行时，女的要孩子，男的不想要，。。 -justhappy(happy girl); 2008.1.2 15:33 (#4157610)

所以他就很难做到两全：既保全了以前的承诺，又让自己的下一个婚姻幸福，除非他遇到一个倾心相爱的而又先天不能生育的女人。从人性的角度出发，他要求跟他结婚的人不生育也挺残忍的。 -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2008.1.2 15:50 (#4157646)

离婚是选择, 既选择就承担,包括未来. 再婚不要孩子对继任是残忍,但对方还能选择不接受那份残忍而走开; 可孩子呢? 不得不去接受父母扔给他们的残忍,先是离婚,然后同父异母同母异父...乱七八糟! 对残忍没有选择的机会没有放弃的权利才是真残忍... -waterfirebalance(简简单单); 2008.1.2 16:06 (39 bytes. #4157678)

说实在的，你的理念才真是乱78糟，同父异母同母异父，只要大家都是真心对待孩子，怎么就乱78糟了? 亲生父母不见得就一定是最爱孩子的，看看美国的老贺吧! -zxcvb(朝天椒); 2008.1.2 16:16 (#4157691)

真心对待孩子? 真心很难界定,只有行为才有说服力. 从接受者的角度和心情去考虑自己的作为恐怕更实在吧. -waterfirebalance(简简单单); 2008.1.2 16:31 (182 bytes. #4157717)

我动气干什么? 我只不过觉得你很轻易地就给一个很寻常的生活状态下了个武断的结论，就此说说不同的看法而已，没想到你利马又给我下个动气的结论，佩服了， OVER. -zxcvb(朝天椒); 2008.1.2 16:39 (#4157733)

我从来不把自己的话/经验当真理说出来去教导别人。每个人根据自己和自己的那个人去考虑什么方式是最好的来提醒约束彼此，不为过吧？我可没说我的方式就是灵丹妙药。做父母的能在还正常的情况下为未来可能的不正常情况定个行动纲领只有好处没有坏处吧？ -waterfirebalance(简简单单); 2008.1.2 15:47 (292 bytes. #4157642)

我并没有说你的帖无聊，我说的是没必要在婚姻好好的时候去想离婚这样无聊的事，而且根本无法想象当事情发生的时候会怎样。这冒犯你了？如果有，我道歉，而且不再谈。 -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2008.1.2 16:03 (#4157674)

支持铜豌豆一把。 -zbt(周伯通); 2008.1.2 16:27 (#4157707)

Read some postings by you, and find you are one of few female friends always with rationale and logic, support and salute to you! -johnning(River at my hometown); 2008.1.6 02:30 (#4166022)

Thank you for the understanding. -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2008.1.7 09:12 (#4168227)

虽然你不是过错方，但要离婚也不要把孩子分开。要么让对方管两孩子，要么自己管两孩子，如果咽不下这口气，要求对方付扶养费时可以多费点心思。不过婚姻已至此，让对方付出代价也挽回不了损失，何必让孩子跟着一起付出代价呢？退一步海阔天空。 -justhappy(happy girl); 2008.1.2 15:16 (#4157576)

坛子里有人会计算吗? 请帮个忙把? -lilee(lilee); 2008.1.2 19:53 (#4158185)

帮你顶一下，那些judge 别人的，感慨的，发牢骚的就不用跟贴了，简直是浪费说有人的时间。提供点有用的信息是真的。 -walkthrough(悟空); 2008.1.2 19:59 (#4158202)

自己去网上GOOGLE一下不就知道了？ -justhappy(happy girl); 2008.1.2 20:13 (475 bytes. #4158244)

据我所知, 基本原则是离婚后两家生活水平相当, 如果双方各抚养一个孩子, 那就平分收入. 不过, 这是基本生活费用平分, 不包括孩子的DAYCARE和医疗费用, 这些是按实际费用分摊, 如果收入平分了, 这些费用就平摊, 否则付抚养费一方除付生活必需费用之外还必须按收入比例分担. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.2 20:47 (#4158352)

很为孩子难过. -chinaredtulip(chinaredtulip); 2008.1.2 23:28 (269 bytes. #4158851)

如果对方道歉、悔改，你能原谅对方吗？我只是想看能不能挽救这个婚姻。 -rules(南北); 2008.1.3 00:20 (#4158946)

去书店买一本离婚协议书,上面有详细表可查. -modbus(Micro); 2008.1.3 18:25 (#4159963)

天哪,为什么大家不回答她的问题,只对孩子的分开喋喋不休啊? -pigmentfade(fade); 2008.1.6 21:27 (302 bytes. #4167758)

No body can answer her/his question. If someone can answer this question, either he/she has the exactly same situation or he/she is a divorce lawyer. -justhappy(happy girl); 2008.1.7 08:27 (#4168189)

Great. So if any lawyer in here? -pigmentfade(fade); 2008.1.7 17:56 (#4169465)

The lawyer is not free, not to say free. they are always 'expensive'. -justhappy(happy girl); 2008.1.8 09:24 (#4170672)

ZT: 最新小道消息：胡紫薇知道程雨涵怀孕的消息，所以崩溃了！ -justhappy(happy girl); 2008.1.2 10:19 (944 bytes. #4156739)

程雨涵女，21岁，汉族，身高169cm。中共党员 Page Link -backyard0000(自留地); 2008.1.2 10:26 (#4156749)

那么年轻？！ -magicrachel(Magic瑞秋); 2008.1.2 10:28 (#4156756)

sad, huh??? -backyard0000(自留地); 2008.1.2 10:37 (#4156770)

最喜欢的书：《道德经》? -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2008.1.2 10:30 (#4156758)

哈哈，字面上看，是满搞笑的 -awa(行踏空街冰雪声); 2008.1.2 10:43 (#4156782)

鲜花插到牛粪上了. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.2 10:40 (#4156774)

ZT: 张斌 -justhappy(happy girl); 2008.1.2 10:37 (1019 bytes. #4156773)

oh, my god!! 说他道貌岸然还太便宜了他 -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.2 10:53 (#4156806)

ZTZT -justhappy(happy girl); 2008.1.2 10:40 (730 bytes. #4156776)

最狠的报复就是看见他错了你不告诉他，等待他承受更狠的后果。。。可圈可点，可圈可点 -awa(行踏空街冰雪声); 2008.1.2 10:59 (#4156821)

中国的法律不保护妇女权益，中国是对女性最不尊重的国家 -justhappy(happy girl); 2008.1.2 10:59 (#4156822)

ztzt. -justhappy(happy girl); 2008.1.2 10:45 (509 bytes. #4156787)

将八卦进行到底--- More ZT coming -justhappy(happy girl); 2008.1.2 10:46 (#4156788)

Please. 彻底了解负心郎的行径 -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.2 11:01 (#4156828)

发现的其他八卦，似乎太八卦了一点，有造谣之嫌。在此食言，对不起了 -justhappy(happy girl); 2008.1.2 11:02 (#4156836)

以前还挺喜欢看"身边"的, 虽然LG说她长的象狐狸. 自从包子事件后, "身边"讲的都是些不痛不痒的事情了, 也就不怎么看了. -xiaodongxi(xiaodongxi); 2008.1.2 10:49 (#4156796)

我也喜欢看“身边”。前几天在外边玩，听老公说了张斌的事，他喜欢体育节目，我不感兴趣，也没细问，觉得国内这种破事挺多的。今天在这看到了帖子，才知道胡紫薇就是他老婆。胡紫薇看着好精明，嘴好厉害的，没想到。 -enjoylife26(enjoylife); 2008.1.2 11:02 (#4156835)

男女平等，女性独立，尊重妇女，不是女人是否工作，是否经济独立的问题。 -justhappy(happy girl); 2008.1.2 11:05 (#4156846)

中国社会的男人误导中国妇女承担越来越多的责任，而男人的责任感越来越少，没有责任心得男人越来越多 -justhappy(happy girl); 2008.1.2 11:07 (#4156854)

张斌是很大一部分中国男人的代表，胡张事件是中国现在社会现实的真实写照 -justhappy(happy girl); 2008.1.2 11:09 (#4156862)

什么叫“张斌是很大一部分中国男人的代表”？你做过调查统计？ -czzhang(cz); 2008.1.2 11:49 (#4157019)

自己到是中文的地方看看, 闭着眼都会得出的结论 -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.2 11:55 (#4157042)

你知道中国有多少已婚男人吗？你看那点叫什么大部分？我同意是不少，但不要乱用词，说的中国那么不堪，你脸上有光啊？ -czzhang(cz); 2008.1.2 11:58 (#4157059)

就是脸上无光啊, 才忍不住尽情说一次 -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.2 12:01 (#4157075)

首先这事情哪个国家都有，你要觉得作为中国人脸上无光，随便你改头换面。其次，新闻从来都是“狗咬人不算，人咬狗才算”，所以100个男人里只要有一个坏的，新闻保证不会管那99个好的，这一点你要是看不透，劝你还是少看新闻，越看越悲观，人活着还是乐观些好。 -czzhang(cz); 2008.1.2 13:41 (#4157334)

说得极是. 我从不看中国新闻, 是中国新闻冲击了我. 大过节的, 特晦气, 坚决抵制. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.2 13:51 (#4157363)

你是中国人吗？是中国人就知道，不必调查统计。 -lealealea(最得意当姑姑); 2008.1.2 19:38 (#4158153)

又一轮对国男的大批判开始了... -baalinca(穷则安贫乐道，福则得); 2008.1.2 12:31 (#4157189)

她们在家受了气，不敢反抗，只好骂大街了。 -thinkcareful(多方位思考); 2008.1.2 13:27 (#4157301)

就你这德行，你老婆一定是“受气不敢反抗骂大街”其中之一。 -lealealea(最得意当姑姑); 2008.1.2 19:36 (#4158149)

中国妇女是世界上最最不幸的女人. 让我们加国女同胞共庆有幸摆脱罪恶滋生地. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.2 11:19 (#4156898)

谢天谢地，中国男人庆幸。走的越多越好。 -thinkcareful(多方位思考); 2008.1.2 11:29 (#4156934)

走之前少榨些油水就好了。 -thinkcareful(多方位思考); 2008.1.2 11:39 (#4156974)

走之前被榨的油水还无法忘记. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.2 11:45 (#4157002)

头回听说散伙时女方赔了钱的。 -thinkcareful(多方位思考); 2008.1.2 11:50 (#4157020)

是向共产党赔钱. 工作了6年说我还欠中国 -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.2 11:59 (#4157064)

然而更加不幸的是, 中国流毒毒性太强, 毒害世界各个角落. 中国女人在何处方得以安宁? -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.2 11:43 (#4156991)

Easy, get a rich white husband. -- if they can. -thinkcareful(多方位思考); 2008.1.2 11:44 (#4156998)

不幸中的万幸, 丈夫算是出淤泥而不染的极少数非变型体 -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.2 11:49 (#4157018)

日本或韩国人？中国怎么会有好男人？ -thinkcareful(多方位思考); 2008.1.2 12:01 (#4157076)

不是说了是极少数非变型体? 怎么比中国女人还更没信心? -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.2 12:04 (#4157091)

那即使表面不是，根子里也是。占少数的才叫变形体。 -thinkcareful(多方位思考); 2008.1.2 12:06 (#4157104)

说得极是, 只有占世界男人少数的中国男人越来越多的变成mutant -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.2 12:12 (#4157130)

You are right in some sense. Canadian law favours women. If a man wants to divorce in Canada, he will probably lose the house and half of the lifetime savings, and also keep paying a signifant part of future salary to the EX until he dies. -omega4(omega); 2008.1.2 11:44 (131 bytes. #4156996)

ZT 闲话张斌和胡紫微(来源: 绿雨霏 ) -happyliveincanada(千金散尽还复来); 2008.1.2 12:05 (3038 bytes. #4157096)

中国一有个什么事情就最后必然上升到有没有值得学习的地方。我就欣赏胡的率性和敢做敢当，不世故。如果她足够世故，她也就不会跟张结婚了，也就不会做这件事，也就不是她了，世上也就少了一个让人欣赏的人。 -lealealea(最得意当姑姑); 2008.1.2 19:44 (#4158161)

为表扬老婆在２００７年为家里所作的丰功伟绩，花了$５００买了最新式的iPod，$３０００买了功能齐全的按摩椅。老婆老婆，我们全家都爱你！祝你在新的一年里，身心愉快，幸福永随，美丽依然，事业成功!! -goodstuffforfamily(该出山了); 2008.1.2 10:05 (#4156712)

在阴云密布的家坛猛然见此阳光之贴,先吓一跳,后又羡慕你 -hbnm(河北农民); 2008.1.2 10:21 (#4156742)

何只吓一跳? 简直不敢相信这是国男说的话. 希望不是女同胞自己安慰自己. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.2 10:33 (#4156764)

我要给LP买这么多好东西同时还扯着嗓子喊口号,她的第一个反映保准是:这家伙又背着我给他妈寄钱了! -hbnm(河北农民); 2008.1.2 10:50 (#4156797)

这不能怪她, 逻辑是推出来的 -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.2 10:59 (#4156817)

寄钱还用‘背着’？ -starrain(starrain); 2008.1.3 20:32 (#4160222)

很好很好，表扬！ -step_high(为八卦，保护视力); 2008.1.2 10:30 (#4156757)

once the wife is happy, the house will be full of sunshine... -backyard0000(自留地); 2008.1.2 10:32 (#4156763)

Happy Wife, Happy Life. -diao_david(); 2008.1.2 10:51 (#4156803)

Happy Wife, Happy Life! -bridlewalk(房前屋后); 2008.1.2 11:13 (#4156873)

按摩椅？要你干啥？男人会按摩很重要。。。 -nodream(～～～); 2008.1.2 11:07 (#4156853)

各有分工. -ghyll(阿土); 2008.1.2 11:18 (#4156894)

家外按摩的最高境界是又酥又软，家内按摩的最高境界是又酥又痒。。。 -nodream(～～～); 2008.1.2 11:26 (#4156925)

按摩椅绝对不能算给老婆专程买的，你以后用的一定也很多。所以有人假公济私。。。 -nini1998(满月); 2008.1.2 11:51 (#4157025)

They can both use it at the same time. -letstalk(e only); 2008.1.2 15:41 (#4157623)

为表扬老婆在２００７年为家里所作的丰功伟绩，花了$９．９９＋Ｔａｘ买了个一米多长的毛毛熊做她抱枕。 -duoshaosuanshao(不多也); 2008.1.2 15:44 (#4157629)

Excellent! 不是假公济私吧？ -mikesmith(老猫); 2008.1.2 15:46 (#4157638)

祝贺祝贺！！我和老婆每人都挣$120,000以上，正琢磨如何合理避税。 -goodstuffforfamily(该出山了); 1.2 11:57 (#4157052@0)Reply -23456789(大白呼); 2008.1.3 03:19 (#4159016)

每人都挣$120,000, at least spend 10 times .. -1010(nicetobeatyou); 2008.1.3 07:39 (#4159043)

如果真是给LP的礼物，应该给买个名牌包什么的吧？你能保证你将来不用ipod和按摩椅吗？ -kxiao(休息,休息一会儿); 2008.1.3 08:41 (63 bytes. #4159065)

就算是名牌包，变个性或者送二奶也可以重复利用 :) -czzhang(cz); 2008.1.3 08:45 (#4159070)

和我LG一样！！但是从那以后，我就狂玩游戏，而且是一玩就精就打通关那种。我估计他心里后悔了一万遍。 -mimoxiaoyun(小云 Glowing Wine); 2008.1.3 18:53 (#4160005)

XB爱老婆，XB老婆美丽，是光荣的！XB有钱是 -mimoxiaoyun(小云 Glowing Wine); 2008.1.3 18:57 (11 bytes. #4160013)

好好珍惜时光吧。可惜我是好景不常在啊。 -abighead12(大头头大); 2008.1.3 19:26 (#4160063)

楼主，你们是年轻小夫妻吧？如果是老夫老妻的，能做到这样能羡慕死一大批！ -starrain(starrain); 2008.1.3 20:36 (#4160232)

LZ不是年轻小夫妻 -april(april); 2008.1.3 22:18 (#4160444)

3000元买个怎么样的按摩椅？按想买个panasonic，很想听听你的意见。谢谢 -sthunter(Sthunter); 2008.1.3 22:45 (#4160528)

意见很简单：豪爽的买下最豪华的按摩椅，不顾老婆的善意阻拦，坚决不让店里送货，当天自己开车去取，回到家里立马把椅子装好，敬请老婆来试，送上热水和报纸。 -goodstuffforfamily(该出山了); 2008.1.3 23:03 (22 bytes. #4160578)

放心，老婆不会让你吃一年的开水泡馍的。呵呵 -sthunter(Sthunter); 2008.1.4 01:07 (#4160953)

三千元只能买个中档的吧，另外Panasonic好像质量，功能一般吧。 -startnewcareer(开始新生活); 2008.1.4 04:05 (#4161019)

再贵不还是把椅子么，还真把椅子当汽车不成？3000块钱买把椅子已经很贵了。 -canadiantire(轮胎-Toi Di Mai); 2008.1.4 07:29 (#4161038)

怎么能这么说话？可贵的是楼主的心意，你们没这份心就算了，还说什么风凉话？ -starrain(starrain); 2008.1.4 10:12 (#4161210)

说不好听的，我估计他老婆差点没失望死。我还没听说过有女人稀罕按摩椅超过珠宝项链化妆品的。真有也肯定是个男的装的。 -canadiantire(轮胎 - ne plus ultra); 2008.1.4 16:37 (#4162572)

hahahahaha! -newshoes(小冰壶); 2008.1.4 18:54 (#4162827)

怎么能这么说话？可贵的是楼主的心意！ -starrain(starrain); 2008.1.4 10:12 (#4161212)

24孝好LG啊:D -greencrystal(西瓜汁好甜); 2008.1.4 13:24 (#4161893)

新年尹始就肆意攻击国女的国男, 看看国男丈夫的道貌岸然吧! 新闻发布会是丈夫的时间, 为何不在全国人面前, 在全世界人面前宣布, 偷腥是理直气壮的, 是光明正大的? 我们的国女妻子, 有面对所有人说真相的勇气, 有凛然面对负心郎的勇气!!! Page Link -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.1 23:52 (#4156484)

什么国男、国女的，别在这DRXY了，洗洗睡吧！ -walacato(一天到晚游泳的鱼); 2008.1.1 23:58 (#4156492)

你没见这么攻击国女的国男吗? #4155208 -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.2 00:04 (#4156504)

善恶必有因果，不要轻易动气。 -walacato(一天到晚游泳的鱼); 2008.1.2 00:36 (#4156539)

倒不是气, 对国男的表现失望是真. 一年结束新年尹始都让人倒胃. 好在不是自己的男人. 让这世界乱去吧, 去找我温暖的被窝了. 晚安! -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.2 00:52 (#4156554)

Good Night -walacato(一天到晚游泳的鱼); 2008.1.2 00:54 (#4156555)

可笑，做第三者挖人老公在先，不守妇道，逼得老公寻找精神慰籍在中，以私废公，撒泼冲击国家电视节目在后。她那点值得同情？张离开他是唯一正确抉择。 -thinkcareful(多方位思考); 2008.1.2 00:06 (#4156507)

就这种贱又泼的女人，还配一个爱字？披上主持人的外衣也没用。 -thinkcareful(多方位思考); 2008.1.2 00:08 (#4156513)

就凭你这句话就知道你也高尚不了哪去 -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.2 00:11 (#4156520)

不是不高尚，而是委琐。 -lealealea(最得意当姑姑); 2008.1.2 19:53 (#4158183)

用公众媒体泄私愤本身就是对价值观的一种侮辱. 文明总是和有教养, 有责任感, 讲礼貌 ... 等等联系在一起的. 价值观的输出不就是文明的输出吗? 那么大闹电视台的行为能说是文明的行为吗? -thinkcareful(多方位思考); 2008.1.2 00:23 (#4156531)

有人急了会拔出刀子杀人，她这种情况也是类似。中央电视台应该起诉她，如此而已。 -ghyll(阿土); 2008.1.2 08:30 (#4156626)

宋江成为领导的政绩之一是：杀阎婆惜。武松威震天下的原因之二：杀西门庆。所以就是她杀人，也是符合中华传统的。你就别给中央台出馊主意了，CCTV已经很经典了。 -hillsouth(海珠珠); 2008.1.4 00:08 (#4160821)

这么大一个男人，整天就惦记那点事，你累不累？离了“妇道”二字，你还能活吗？ -lealealea(最得意当姑姑); 2008.1.2 19:46 (#4158166)

另外更正，当初胡不是第三者，第三者另有其人，胡是在张离婚后才跟他好的。那些视“妇道”为人生第一大追求的男人还是看看，在这个事件中，谁才是出轨者。有少数男人真是不仅一点出息没有，甚至根本没有思考和分辨的能力。别丢人现眼了，回家守好你家的“妇道”是真！ -lealealea(最得意当姑姑); 2008.1.2 19:51 (#4158178)

你一贯以猜测做论据，然后进行人身攻击。还谈什么文明有教养？凭什么说人家做第三者不守妇道！好像你亲眼见了似的。 -fennule(fen); 2008.1.2 20:28 (#4158301)

胡也是活该，她在做第三者时就该明白这样的男人很有可人还会被下一个第三者夺走。 -yingjoy(yingjoy); 2008.1.4 15:34 (#4162404)

那文章看着有点像鲁迅的徒子徒孙写的。 -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2008.1.2 08:53 (#4156639)

慧眼！ -turner(turner); 2008.1.2 09:36 (#4156670)

Judging by all the posts on this forum, we Chinese are full of fighting spirit, women fight against men, the poor against the rich, wives against mothers-in-law, Taiwanese against Mainlanders, Happing fighting 2008! -omega4(omega); 2008.1.2 09:09 (#4156649)

alpha fighting omega -win(秋天的菠菜); 2008.1.2 09:14 (#4156651)

还 win，也是一个beligerant id -turner(turner); 2008.1.2 09:38 (#4156672)

sorry, but what is beligerant anyway? -win(秋天的菠菜); 2008.1.2 19:49 (#4158173)

各位女性，天下人都知道；“男人是泥女人是水”，水之适当可使泥成型，加以烧烤就成有用的瓷器。如水过量则成稀泥，墙都糊不上，更难以成型。作为女人关键要把握自己的水性度，使你的那位既不干裂又不稀滩才是各位女性的功课。 -loneliman(孤独乐); 2008.1.2 19:52 (#4158182)

做泥有做泥的责任, 做水有做水的责任, 不能把泥的责任都推到水身上呢---不过男女之事, 都是愿打愿挨的事儿, 事后不好只能说明自己事先不长眼, 各方应想法从法律角度保护自己, 什么道义指责靠不住的,因为换个地方换个人群, "道义"可能就不一样了啊 -i-ask(iask); 2008.1.2 19:57 (#4158193)

在泥的情况固定之后，水就是决定因素。 -loneliman(孤独乐); 2008.1.2 20:00 (#4158204)

你如果认为人真如泥水一样简单, 恐怕该去测测IQ -i-ask(iask); 2008.1.2 20:07 (#4158225)

我的IQ不高只有48，但够用了。在遇到理不清的诸多问题前，首先要抓住最主要的关键，水就是关键，中国缺水啊。 -loneliman(孤独乐); 2008.1.2 20:21 (#4158239)

听上去到是挺有哲理，可是觉的水和泥都各有各的职能，有交叉，可是大多时候是各司其职的，对不对呀？？？ -backyard0000(自留地); 2008.1.2 20:06 (#4158223)

许多初浅的道理，却让人不明白。 -loneliman(孤独乐); 2008.1.2 20:18 (#4158263)

看来我跟本就没有 IQ 了， haha... -backyard0000(自留地); 2008.1.2 20:30 (#4158307)

那你可达到最高境界了。 -loneliman(孤独乐); 2008.1.2 20:35 (#4158314)

收到您的赞美，我会飘飘然的。。。 -backyard0000(自留地); 2008.1.2 20:44 (#4158345)

泥与水可交融，可他们却具有完全不同的成分和性质，简单说，水只有H O两元素，而泥却包含了自然界的92种元素，最常见的也含全了碱族和碱土族的全部。男人比女人复杂百倍，道理就在此。 -loneliman(孤独乐); 2008.1.2 20:42 (#4158341)

是不是有点恐怖啊，竟然要分析男女的化学成分？？ -backyard0000(自留地); 2008.1.2 20:47 (#4158353)

好久没说了，一说就跑题了，罪过，罪过，岂不误人子弟。就此打住，我的晚饭得了，该就餐了（虽然只一人，可也是个家）。 -loneliman(孤独乐); 2008.1.2 20:51 (#4158376)

对不起呀，我又说错话了，你批评我吧。 -backyard0000(自留地); 2008.1.2 20:57 (#4158397)

也赏你一个 -loneliman(孤独乐); 2008.1.2 21:00 (567 bytes. #4158401)

您从哪儿弄来的呀？太丰盛了！！！声色俱全啊！！！谢了。。haha. -backyard0000(自留地); 2008.1.2 21:09 (#4158417)

你能听见了？？？　　今天刚做的，给一女孩接风，也在Rolia上，知道是谁吗？ -loneliman(孤独乐); 2008.1.2 21:13 (#4158423)

是啊，我想起了当我还是一个 little girl 的时候，红小兵的时代 -backyard0000(自留地); 2008.1.2 21:14 (#4158432)

那个时候．．．这歌唱走样了，没办法找不到正派的。 -loneliman(孤独乐); 2008.1.2 21:17 (#4158443)

这样的唱法也会让人流泪的，想起逝去的岁月 -backyard0000(自留地); 2008.1.2 21:22 (#4158457)

你当过红小兵，应该记住那时的革命热情，我也是从红小兵到红卫兵过来的，那真是一个无我的世代。 -loneliman(孤独乐); 2008.1.2 21:27 (#4158472)

自我太多就会孤独 -backyard0000(自留地); 2008.1.2 21:51 (#4158553)

从一个极端走到另一个极端。　顺便问一下，你吃完饭是立刻刷锅洗碗还是等上一段再洗？ -loneliman(孤独乐); 2008.1.2 22:01 (#4158578)

立刻刷锅洗碗, 除非我是真的累了，好了，您去忙吧 -backyard0000(自留地); 2008.1.2 22:09 (#4158597)

看看没女人的家, 美景也黯然失色 #4155517 -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.2 21:06 (#4158415)

望空兴叹 -loneliman(孤独乐); 2008.1.2 21:09 (#4158420)

等春天来了，景色就会回来了 -backyard0000(自留地); 2008.1.2 21:12 (#4158429)

春天充满了幻想．．．． -loneliman(孤独乐); 2008.1.2 21:14 (#4158433)

我对春天的到来的喜悦就是看见我＂自留地＂的草绿了。。。 -backyard0000(自留地); 2008.1.2 21:29 (#4158477)

能否在你的“自留地”上踏青？ -loneliman(孤独乐); 2008.1.2 21:34 (#4158494)

踏青最好是在更辽阔的原野，你会有更多的朋友们相随，欣赏到更多早春里竟相开放的野花。。。 -backyard0000(自留地); 2008.1.2 21:44 (#4158535)

原来你喜欢野花，这也难怪，谁教“家花没有野花香”呢。 -loneliman(孤独乐); 2008.1.3 04:03 (#4159023)

我园子里没有任何花可赏啊，大概这个春天会考虑栽点什么好看又易养的。。。 -backyard0000(自留地); 2008.1.3 06:14 (#4159030)

我的自留地只是栖息地，也是朋友的汲水处－－当人在路途上 -backyard0000(自留地); 2008.1.2 21:49 (#4158547)

在“自留地”搭帐篷．． -loneliman(孤独乐); 2008.1.2 21:55 (#4158559)

that is possible, if it is not raining -backyard0000(自留地); 2008.1.2 22:39 (#4158683)

不下雨就不用搭帐篷了，露天多爽。 -loneliman(孤独乐); 2008.1.3 04:05 (#4159024)

如果是朋友，饮酒总是要在寒舍里的 -backyard0000(自留地); 2008.1.3 06:16 (#4159031)

污泥浊水要过滤才能还水之清澈就是基本常识了. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.2 20:56 (#4158393)

泥本不污，水使其污。水本不浊，泥使其浊。那是水性太强的结果，不想和泥合，只想蹭泥玩，结果就成了污泥浊水。 -loneliman(孤独乐); 2008.1.2 21:07 (#4158412)

泥要成器非把水蒸干不是? 泥成器之时即是水消亡之日, 孰不想与孰合? 孰只想蹭孰玩? 泥非浊水即消水, 自以为能独自成长为魏魏高山, 殊不知水能立泥成俊山也能排山入海. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.2 21:23 (#4158458)

你们的一来一往很精踩呀 -backyard0000(自留地); 2008.1.2 21:32 (#4158486)

蒸干不行，水跑了泥还裂。要烧炼把泥和水烧炼成结晶状，水成了结晶水与泥共成瓷，那才是功德园满。 -loneliman(孤独乐); 2008.1.2 21:32 (#4158487)

恭喜恭喜, 终于悟到了泥成瓷器的秘诀. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.2 21:36 (#4158504)

当然水之作用极其重要，凡世间万物，无机物多为泥类，有机物均有水融。有机物为生命物质，只有水才能衍生生物，水是万物之母，母为女性，女是水也。（又绕回来了） -loneliman(孤独乐); 2008.1.2 21:41 (#4158525)

水的渴望就是自由流淌。。。 -backyard0000(自留地); 2008.1.2 21:36 (#4158505)

自由流淌的水太间单，只有氢和氧。只有和泥融和才能物尽其用。“水”为阅己者“融”吗。 -loneliman(孤独乐); 2008.1.2 21:46 (#4158539)

在＂瓷＂上，没人会看到水的影子，水还会回归自由的，那是她的灵魂啊，况且，当泥成了型，水就是多余的了 -backyard0000(自留地); 2008.1.2 22:02 (#4158582)

所以说，每个成功的泥人后面，都有一大盆水吗。 -loneliman(孤独乐); 2008.1.2 22:04 (#4158590)

只有在山间小溪流淌的水才是最清最清凉的水呀。。。 -backyard0000(自留地); 2008.1.2 22:21 (#4158642)

水至清则无鱼。 -loneliman(孤独乐); 2008.1.2 22:24 (#4158651)

那这涓涓流淌的小溪就融进了这山间原野的仙境，从此没了渔人的惊扰。。。 -backyard0000(自留地); 2008.1.2 22:36 (#4158675)

诗情画意 -loneliman(孤独乐); 2008.1.2 22:40 (#4158690)

泥好，师傅，黑嘿。讨论的好热烈呀 -sngta(雪飞燕); 2008.1.4 15:37 (#4162415)

一眼没看见你飞这来了，燕儿好。 -loneliman(孤独乐); 2008.1.5 22:02 (#4165373)

泥们狠合拍呀，编织折仙静。 -sngta(雪飞燕); 2008.1.6 14:08 (#4166676)

that is possible, if it is not raining -backyard0000(自留地); 2008.1.2 22:27 (#4158656)

沉淀也可使水变清 -loneliman(孤独乐); 2008.1.3 04:07 (#4159025)

沉淀需泥水齐心协力, 更依赖于泥的本质和天时地利. 即便泥浊水之后决意沉淀以还水之清澈, 然气候恶劣,一阵风吹过, 也随时都有动摇泥沉淀之决心而随风狂动, 齐心清水之约便会烟消云散. 再则, 即使泥沉淀清水之后泥水再度和谐, -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.3 14:38 (165 bytes. #4159304)

水静泥沙沉，水动泥沙起。关键的是水要静，如果水自不静不净，总是春水荡漾，水浪潮潮，哪有泥沙不乱之理。男人本性是花，可是你不在那荡漾浪潮，他也不会惹你。当然风吹水动，那是不可抗拒的外力，泥水都无能为力了。 -loneliman(孤独乐); 2008.1.3 15:05 (#4159413)

水之涟漪乃天性, 心之涟漪靠修养, 先天后天之融合始有高低贵贱也. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.3 15:34 (#4159476)

故曰, 沉淀清水, 行之不通也; 过滤清水, 乃正道也. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.3 15:43 (#4159497)

过滤即改嫁 -loneliman(孤独乐); 2008.1.3 15:47 (#4159507)

这不正是胡姐姐想做的? 守个破烂货提心吊胆的, 能撑几时? -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.3 16:14 (#4159575)

既然殊路同归，我们就握一下手吧。 -loneliman(孤独乐); 2008.1.3 17:05 (#4159773)

还是搅成烂泥的好，谁也别想跑，干也干不了，清更是妄想，很和谐，都舒服 -backyard0000(自留地); 2008.1.3 16:24 (#4159622)

那还不如下油锅好些。 -loneliman(孤独乐); 2008.1.3 17:06 (#4159777)

我知道你会反对的，可是难得糊涂也是人生啊，心宽体胖，嘿嘿，说说而已 -backyard0000(自留地); 2008.1.3 17:11 (#4159790)

"There is nothing worse than sliding through life with a conventional wisdom. It's a way of reminding ourselves that every day we step off the cliff into very large questions about life" --Peter Jennings -backyard0000(自留地); 2008.1.3 17:20 (#4159820)

我们啥都见过了,你就别在嚷嚷了, -flyingegg(O'`); 2008.1.2 19:55 (#4158188)

回你的帖子。那个贴那么臭，何必去理它呢。回了都脏了我的手。别气了，什么阴暗的人都有，让其自生自灭呗，理了它倒得意了它了。 -smileannie(安妮); 2008.1.2 20:00 (#4158207)

多好的女同胞!! 昨晚一定是个个都早早陪孩子们睡觉去了, 为了充满活力和忙碌的今天, 现在才基本告一段落, 有空支持一把. 但愿人长久, 也更愿女同胞有坚强面对负心郎和恶郎的勇气!!! -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.2 20:26 (#4158292)

说心里话我是很赞赏胡紫薇女士的，她的气质，风度，涵养和体貌堪称完美。如果所有国女具有她的性质我甘当稀泥。 -loneliman(孤独乐); 2008.1.3 10:45 (#4159208)

拖泥带水的，这坑挖的有水平。 -haploidus(今剩叹); 2008.1.3 10:47 (#4159210)

搞笑文章？仿“纪念刘和珍君”？ -mimoxiaoyun(小云 Glowing Wine); 2008.1.3 17:54 (#4159908)

如果张斌不是负心郎,她胡紫嶶也就不会成为他的妻子. 所以她也就应该没啥好抱怨的 -jacky2001(beyond); 2008.1.4 01:08 (#4160954)

乌龟配王八，她们是一路货色。活该。 -thinkcareful(多方位思考); 2008.1.4 06:51 (#4161035)

你是不是衰了. 明明是这位"国女妻子" 当初不要脸, 去搞已婚男的. 现在是她自作自受才对. 怎么成你宣传的榜样了? 呵呵, 太搞笑了. 又一个是非都分不清的加拿大女国移. 还好没在CCTV工作. -jqka28(bimmer); 2008.1.6 13:41 (#4166594)

从70年代末到80年代初，父母双亡确实是流行过的婚姻条件之一，在当时的很多文艺作品里有针对这个的讽刺。 -pdsintools(pds); 2008.1.1 22:48 (#4156389)

但主要集中在大城市，住房拥挤是造成这个现象的主要原因。 -pdsintools(pds); 2008.1.1 22:49 (#4156390)

城里人，算得真精。 -thinkcareful(多方位思考); 2008.1.1 23:40 (#4156476)

请问以婚外情提请离婚和协议离婚对双方当事人有何影响? 以婚外情为由离婚,以后收到的离婚文件上会写离婚原因吗? 对搞婚外情的对方争取小孩抚养权和抚养费是否有利? 等等. 先谢了. -lilee(lilee); 2008.1.1 13:39 (#4155243)

爱，算了吧，这里法律不会特别维护婚外情的受害者的， -babyface(★给点儿阳光就灿烂★); 2008.1.1 13:43 (#4155253)

看情况,如果是因为婚外情而给配偶CRUEL TREATMENT,并可以证实的话,也会被判即刻离婚的,就是证实那个比较难,只有明显的PHYSICAL ABUSE好证明一些 -newyeartoronto(松鼠回家啦); 2008.1.1 14:18 (#4155335)

请问你在这里所说的“婚外情”指的是“通奸（Adultery）”吗？ -aaaaaaaaa(aaa); 2008.1.1 13:45 (#4155257)

以婚外情（通奸 Adultery ）提请离婚对双方当事人的影响是双方不必等候分居一年就可以提请离婚。 -aaaaaaaaa(aaa); 2008.1.1 13:53 (#4155278)

这是很久以前的规矩了,现在没有用的,现在绝大多数离婚都是分居一年来结束的,除非是你能证明CRUEL TREATMENT,这样可以不需要分居一年的限制的 -newyeartoronto(松鼠回家啦); 2008.1.1 14:11 (#4155329)

我这里根据的是BC省的现行法律。尽管是很久以前的规矩，也没听说现在失效了呀？ -aaaaaaaaa(aaa); 2008.1.1 14:21 (#4155348)

DIVORCE ACT是联邦的,到http://laws.justice.gc.ca/en/showdoc/cs/D-3.4///en?page=1看看啦,应该适合全加拿大的,我在多伦多,ADULTERY不是罪名,但如果有CRUEL TREATMENT,也可以立刻离婚,看情况啦, -newyeartoronto(松鼠回家啦); 2008.1.1 14:25 (#4155360)

Many people prefer to ask for a divorce based on a one-year separation, rather then trying to prove adultery or cruelty (which can be difficult and time-consuming - which means your legal costs could be high). Page Link -aaaaaaaaa(aaa); 2008.1.1 14:24 (#4155353)

其实很多离婚都和ADULTERY有关,但当事人不能实际证明有CRUEL TREATMENT,所以,立案很麻烦,费时费钱,有时不比一年分居快 -newyeartoronto(松鼠回家啦); 2008.1.1 14:27 (#4155363)

You are right. -aaaaaaaaa(aaa); 2008.1.1 14:29 (#4155369)

加拿大以前的法律很有些不可理喻的,最开始的时候,ADULTERY只是妇女的罪名,如果是男人犯了,也不会影响婚姻,后来改成男女任何一方有ADULTERY,都可以提请离婚,现在更人性化一些,道德准则也更不同啦 -newyeartoronto(松鼠回家啦); 2008.1.1 14:30 (#4155370)

你这里所说的“最开始的时候，后来和现在”分别指的是什么时候？我是说，大约自从哪一年？ -aaaaaaaaa(aaa); 2008.1.1 14:35 (#4155382)

记不得啦,好象是这样的:17,18,19世纪初,然后是19世纪中,末,和20世纪初,最后是20实际以后到现在,不知道以后还会不会变,我比较相信,以后死刑还会回来的,嘿嘿 -newyeartoronto(松鼠回家啦); 2008.1.1 14:41 (#4155394)

How do I get a divorce? Page Link -aaaaaaaaa(aaa); 2008.1.1 13:55 (#4155286)

我的意思是如果以ADULTERY为由离婚对双方的影响. 离婚书上有写离婚理由吗?对争取抚养权和抚养费是不是更有利? 谢谢. -lilee(lilee); 2008.1.2 11:09 (#4156861)

加拿大的婚姻法更人道，没有惩罚第三者的理由，三种理由说明婚姻结束了，法院根据这三种理由判决离婚。如果其中一方承认通奸，去律师那里签一个文件，不需说明和谁通奸，就可尽快判离婚。离婚判决书上不会写理由。 -mshen1(Cora); 2008.1.2 23:21 (#4158830)

郁闷不解。为何一些国女婆对家庭报着打工心态，患得患失。对国男劳工持以妓女心态。以卖的心态，待价而沽的心态对待劳工的性要求。竟有帖喊出每晚 $500 的天价. 。一转脸对老外一副溅相。享受无条件的劈腿。可以幸福的，甘心的做人妇。 -mbambc(mba); 2008.1.1 13:11 (94 bytes. #4155208)

你的话怎觉得好臭呢? 不明码标价, 几个国人丈夫能充分肯定妻子的价值? 别的不说, 就说最近的张斌出轨, 居然有男人说: 出轨不能怪张斌, 是男人的都知道, 第三者的魅力不可抗拒. 彻头彻尾地不知羞耻! -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.1 16:47 (#4155592)

你的话就代表了典型的妓女心态 -mbambc(mba); 2008.1.1 17:54 (#4155694)

你是个妓女?抑或嫖过?对妓女心态如此熟读? -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.1 18:00 (#4155702)

每吃过鸡肉，回没看过妓跑?? -mbambc(mba); 2008.1.1 18:03 (#4155706)

所以也只配鸡奸 -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.1 18:26 (#4155760)

有些男人连妓女都要唾弃他们 -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.1 18:08 (#4155718)

新年第一天，别跟他们一般见识。另外，妓女没什么可耻的，她们也是实实在在的劳动者。在我大清国，妓女更拉动GDP N个百分点，同时为家庭成员的生存做出了巨大牺牲。在加拿大，妓女同样是纳税人，她们有尊严的。至少我个人这样认为。 -goggles(烟雨人生); 2008.1.1 18:12 (#4155733)

不就气不过吗? 新年第一天就这样对待女同胞. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.1 18:16 (#4155738)

$500 /晚您值吗？？ -mbambc(mba); 2008.1.1 20:26 (#4156076)

你买得起吗? 你买得到吗？？ -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.1 20:43 (#4156087)

你怎么挺大个人说这种话也不害臊，对不起，你是个人吗？ -pdsintools(pds); 2008.1.1 22:35 (#4156373)

狂晕，震撼!!! 把自己当作鸡！！。和老公做爱，叫做‘提供性服务‘。 "(#4158318对你们这些只知道要求老婆的东西，也只配去郁闷！还要老婆分担养家的责任，还要做家务，还要提供性服务。。。还自称men?! -fennule" -mbambc(mba); 2008.1.6 12:56 (#4166495)

there are all kinds of women out there. If you do not like this type, you can always find someone of another type. Why bother complaining? -win(秋天的菠菜); 2008.1.1 16:52 (#4155601)

这么烂的话题，你也能说出这么有哲理的话？还是用E文，I服了U。。。 -noproblem(。o O); 2008.1.2 12:27 (#4157172)

这么烂的话题都跟的人，也能被你夸成这样？还是用中文，I服了U。。 -qqqqq(有翼自薄); 2008.1.2 16:26 (#4157705)

这么烂的话题都还骂得有水平, I服了U -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.2 16:35 (#4157724)

菠菜是老同志了，我们应该帮助TA，这样转移斗争大方向不好，很不好。。。 -noproblem(。o O); 2008.1.2 16:41 (#4157739)

对不起, 我的斗争大方向始终是那烂话题, 波及到好同志, 愿意接受批评. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.2 17:31 (#4157882)

哪棵树上都可能出几个虫子,女人有好的，也有一些歪瓜劣枣。男人也一样。选配偶要看个人的眼力和运气，之后婚姻是否成功就在于两个人经营好坏了。这个世界在变，人也在变。男人不是变了吗？洁身自好的又有几人呢？所以别指责女人了。在大清国，女人变坏，男人是有责任的。 -goggles(烟雨人生); 2008.1.1 17:53 (#4155693)

这是正解，关键是选配偶的眼神 -yorknoo(yorknoo); 2008.1.1 18:17 (#4155743)

虽然难听一点，也是经验之谈，有感而发 -yorknoo(yorknoo); 2008.1.1 18:15 (#4155737)

针对某些国女 "一转脸对老外一副溅相" 有感而发, 因为国女在外国男人面前语言功底低一节，文化背景要仰仗对方提携，基本上成全了领导与被领导的完美配合，不会两人都争着当dominant party, 反过来说，跟中国gg就谁也不服谁了，骂起来也不吃亏，糊弄也不好糊弄。 -northface(夫妻双双来砸砖); 2008.1.1 21:07 (#4156212)

真不知道你有这种心态, 娶了媳妇是不是怪怪的, 她到底是打工的还是妓女呢?----我就不信满脑袋这种东西的男人, 跟老婆在一起的时候就少了这些念头 -i-ask(iask); 2008.1.1 21:44 (#4156303)

心里有狗s,看到的都是狗s. -mirandajane(竹露滴清响); 2008.1.2 01:00 (#4156557)

What happened? Your wife rejected you again tonight? -omega4(omega); 2008.1.2 09:51 (#4156694)

Let's be nice to everyone. -caa(ChinaEI); 2008.1.2 10:11 (#4156730)

Exactly. -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2008.1.2 16:45 (43 bytes. #4157747)

你该郁闷，郁闷去吧。老公的性要求？凭什么要求？真是个家庭，就该负起丈夫责任，还用的着老婆待价而沽？对你们这些只知道要求老婆的东西，也只配去郁闷！还要老婆分担养家的责任，还要做家务，还要提供性服务。。。还自称men?! -fennule(fen); 2008.1.2 20:36 (#4158318)

好，大家都赞同男人的活越干越少，对女人的要求越来越高。最近还看到一文，说由于男性的角色模糊，人类将出现第三性来取代男性。男同胞要有危机感，物竟天择，适者生存。 -hillsouth(海珠珠); 2008.1.4 00:03 (144 bytes. #4160804)

珠妹, 太佩服了! -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.4 12:02 (#4161576)

I 服了 U -mbambc(mba); 2008.1.6 12:58 (#4166500)

很多加拿大的中年女国移内心看不起男国移.资色条件好的早把男的踹了投身白哥的怀抱. 剩下只能做这样的怨妇了. -jqka28(bimmer); 2008.1.6 13:29 (#4166563)

这么说太刻薄了，千万不要制造阶级斗争啊 -xianweishuji(士嘉堡县委书记); 2008.1.6 15:53 (#4166893)

哇，500块，这么贵，可讨价还价否，服务不佳可退款否？ -frog123(武松他哥); 2008.1.8 08:05 (#4170564)

请教大家一个问题:婆婆有癌症，是管还是不管？ -vivian_ruan(vivian); 2007.12.31 17:58 (394 bytes. #4153513)

以前在一起时相处怎么样？ -xwhm(天冷了); 2007.12.31 18:02 (#4153525)

是移民,还可以回来治,不是移民,金山也给你掏空,考虑这儿的医疗效率,最好你们寄钱,她在国内治疗,人都有老的一天,不要让你先生后悔 -hbnm(河北农民); 2007.12.31 18:37 (#4153587)

不知什么癌，这个岁数动手术可能恢复起来也慢。不过治疗还是要治疗，就是为了安慰老人满足老人的心理，也得治疗，否则老人多伤心阿。有儿有女的却等着去。。。 -starrain(starrain); 2007.12.31 18:48 (#4153608)

咋忍心说不管呢？ 80多了，得了癌，想和最喜欢的儿子度过最后的时光。 -ningxin0809(雁影行洲); 2007.12.31 18:57 (#4153620)

如果不是移民，搬到加拿大来治？我觉得不太可能啊：（（（ -sofia(小白兔婆婆－健康平安); 2007.12.31 18:58 (#4153622)

我还以为都在这里了泥。那就木戏了。不过看楼主的意思是问管不管，不是可能不可能泥。估计是移民8？ -ningxin0809(雁影行洲); 2007.12.31 19:03 (#4153630)

嗯，如果是移民，这样的大病倒是可以过来看的。 -sofia(小白兔婆婆－健康平安); 2007.12.31 19:05 (#4153634)

这问题你问了也白问。是你LG的母亲，你LG自然有他的想法。如果你是爱你的LG，就要尊重他的想法。看你现在是一百个不乐意，你LG白疼你了。 -pig.head(好好学習天天能上); 2007.12.31 19:26 (#4153657)

真替你老公不值啊。 -haploidus(今剩叹); 2007.12.31 19:59 (#4153715)

做家务很难吗? -llybu(llybu); 2007.12.31 20:53 (#4153820)

LZ确实挺难的，自己怀孕要生孩子，也是要人照顾的。再来一个80多岁重病的老婆婆，这日子怎么过。不过这个时候，不能违婆婆的意，她要愿意来，有移民身份的话，就让她来吧。日子会很难，不过没有过不去的坎。一家人的亲情，这时候最重要了。 -smileannie(安妮); 2007.12.31 21:01 (#4153834)

婆婆80，假设20-40之间生你老公，你老公也有40到60岁了。那么你的年龄在30到50岁之间。你没有作过家务，要申请你老妈来帮你。你这个帖子有趣。 -ghyll(阿土); 2007.12.31 21:10 (#4153857)

让你LG决定吧. 不过要把你家的情况和LG确认清楚. 如果来了以后, 谁做家务, 谁照顾婆婆, 谁照顾孕妇, 宝宝, ... 另外, 还要考虑这里的医疗费用, 如果不是移民, 真的是金山也给你掏空. 如果是移民, 要N年才办得下来. 而且老人来这里, 肯定没有国内过的舒心, 朋友,语言,环境... -chao(可可豆-天天快乐); 2007.12.31 21:30 (#4153913)

只怕这个婆婆。。。记得我外公去世前想的全是不给孩子们添负担，4个子女全都是心甘情愿地争着去服侍。要我我就认了，辛苦几年但求问心无愧。 -5880(小旋风); 2008.1.7 13:35 (#4168842)

和其他兄弟姐妹商量，父母疼爱不均，但大家都是爹妈生养的，不出力就得出钱，都要尽点孝心，不能完全撒手不管。然后拿了钱请人照顾老人。 -dorightthing(); 2007.12.31 21:56 (#4153974)

退一万步，如果其他儿女不管，LZ也要管吧 -czzhang(cz); 2008.1.1 01:57 (#4154527)

正确,何况还是最疼LZ的LG -fzjxk7456(JAMES); 2008.1.2 10:48 (#4156794)

"小女孩"总要长大，关键是看什么时候，现在到了让你老公看到你懂事和努力承担的一面了。 -softheart(秋枫); 2008.1.1 05:30 (768 bytes. #4154597)

写的非常好好！人就应该这样。 -starrain(starrain); 2008.1.1 08:01 (#4154607)

秋枫的话似和煦的春风, -financial1998(financial1998); 2008.1.1 11:18 (86 bytes. #4154894)

赞 -roadroad(路踟躇); 2008.1.1 17:03 (#4155617)

说得太对了，泪流满面！！！！ -tigerwoods2005(老虎入林); 2008.1.4 17:20 (#4162645)

赞!!! -qqss66(逸); 2008.1.5 19:34 (#4165005)

又有赞了，呵呵。 -starrain(starrain); 2008.1.5 19:58 (#4165053)

人到了60岁以后，有癌症是比较正常的事，你如果上网多了解一些癌症方面的，你应该知道没有必要大惊小怪。到了这个岁数，只能养，不能治。西医对癌症是没有任何办法的。 -purestone(石头); 2008.1.1 11:24 (#4154904)

what you said is the biggest joke in 2008 -meat_head(黑哥哥); 2008.1.1 11:44 (#4154970)

agree -jeffrey815(Smartiecat); 2008.1.1 17:44 (#4155670)

上网GOOGLE一下吧，老年人身上有癌症是很正常的，只是有的老年人不去体检，查不出来，有的癌细胞自己消失了。基本上，老年人有癌症，不是病S的，都是吓S或者是治S的。 -purestone(石头); 2008.1.2 14:47 (#4157497)

嗯，好像也有道理－怎么google呀？“老年人有癌症，不是病S的，都是吓S或者是治S的” 还是”老年人身上有癌症是很正常的“。。。还真出来不少 -meat_head(黑哥哥); 2008.1.3 00:32 (#4158961)

要学会做家务，以后你还得照顾自己的孩子呢 -mi_cute(月亮宝宝); 2008.1.1 11:39 (#4154951)

我觉得应该管的,可以找一个地方,不同住,但可以容易照顾接近婆婆,这样,你可以好好地养胎生孩子,婆婆也得到了需要的照顾,是双赢了,你们都重要,一个是老年人,一个有未来的孩子,所以都重要,另外如果婆婆够条件,可以得到政府的无赏帮助,可以问问社工 -newyeartoronto(松鼠回家啦); 2008.1.1 11:48 (#4154982)

管吧!80多岁的老人,真的很需要照顾.. -enjoylifeeveryday(爱上网); 2008.1.1 11:52 (#4154992)

也是, 80多岁的人了, 而且最爱的人是儿子. 不会是想死在最爱的人身边吧?? -llybu(llybu); 2008.1.1 12:08 (#4155050)

老公他们全家都是加国公民....这次回国只是看亲戚朋友....我自已才二十八呢...我是刚移民过来的...我和LG去年在这里认识并结婚的..谁知道出了这种事...移民之前我在家从来没做过家务的... -vivian_ruan(vivian); 2008.1.1 17:45 (#4155671)

不用自怜啦，移民前很多人都不做家务不会做饭洗碗的，此一时彼一时，要适应环境，很多JM结婚前也是没有LLPP的，结婚了当然不一样的呀，老人家生病也不是她自己愿意的，你结婚前就该知道结婚跟不结婚有本质区别，不能光想着结婚的好忘了想想结婚的烦恼。 -henhen(亨亨，明天会更好 *_*); 2008.1.1 18:11 (#4155728)

没做过家务应该是感到羞愧的事情吧. 如果不是残疾人士, 居然连自己的生活都不能自理, 还需要别人做家务照顾你. 在加拿大, 连残疾人只要能做到的都是自己生活自理呢. -llybu(llybu); 2008.1.1 18:21 (#4155750)

你真挺有意思的 -oldwolf99(老狼); 2008.1.1 19:28 (237 bytes. #4155881)

哈哈哈..不知道为了什么．．有些看走眼．．哪根筋出错了．． -vivian_ruan(vivian); 2008.1.1 22:46 (#4156385)

加拿大的医疗体制去睡觉拉？ -giss(rr); 2008.1.1 19:43 (#4155941)

切,我23就嫁人,嫁人前连衣服都没洗过一件(有三个姐姐给帮着呢),24岁生孩子,还不是把LG儿子都养的白白胖胖的.我妈妈还一度怕我结婚后不会做饭没饭吃.人的潜力是很大的,不要自己把自己看的太金贵. -qiangwei(白天不懂夜的黑); 2008.1.1 19:55 (#4155992)

最难理解的是,他们家的兄弟姐妹互相推卸责任,哎，当时结婚时没想到还有一个托累的老人．．晕．．只想到人好就行了，我同学就说什么叫人好．没杀人放火都叫人好．．好像说得也对．．早知道这样还不如不结呢．． -vivian_ruan(vivian); 2008.1.1 17:49 (#4155685)

我觉得你的经验教训告诉后来的妹妹s，结婚的时候要瞪大眼睛，要找爹妈都死绝了的那种 -ningxin0809(雁影行洲); 2008.1.1 18:04 (#4155712)

lol -henhen(亨亨，明天会更好 *_*); 2008.1.1 18:07 (#4155719)

HOHOHO -sofia(小白兔婆婆－健康平安); 2008.1.1 18:10 (#4155724)

对了 -rangshiguangdaoliu(咖啡男人); 2008.1.1 18:11 (#4155727)

这件事最大的教训就是: 养儿育女基本的满足后，首先要考虑的是自己的养老问题，而不是什么子女是否能上名牌大学什么的。 -pigking(铜头猪王); 2008.1.1 20:54 (#4156190)

问了我国内的妈,我妈说我自已都照顾不好自已了,还再拖个病婆婆,不管..哎,感觉这种事做不出来.老人是可怜...跟踢皮球一样,他们兄弟姐妹都有自已的房子和儿女,所以都不管老妈了.. -vivian_ruan(vivian); 2008.1.1 18:03 (304 bytes. #4155707)

做人的本份,老人是要赡养的,更何况是有病的.有再大的困难,都不能说不管病婆婆. -newtoronto(一家三口); 2008.1.1 18:10 (#4155725)

先保护好自己和肚子里的宝宝，准备几万加币，请人做杂务并在伺候婆婆，支持老公好好尽孝，尽量让老公陪伴并伺候母亲，你在保护好自己的情况下尽力就行了。别的兄弟姐妹就别攀比了，别人不管你也得管呢，要不然觉得有点缺德。 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2008.1.1 18:10 (#4155726)

你妈能说出那样的话,不可思义.到也难怪有你这样的女儿. -qiangwei(白天不懂夜的黑); 2008.1.1 18:12 (#4155734)

我也觉得是啊，这个建议挺缺德啊，她妈怎么能这么教女儿，有很多方法可以即保护自己又不用这么绝的。 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2008.1.1 18:25 (#4155758)

这个可能冤枉她了，是她的帖子断句不对，她的意思是她妈妈说“问了我国内的妈,我妈说我自已都照顾不好自已了,还再拖个病婆婆,还要指望她边生娃边照顾婆婆是不可能的，这里句号，然后她说，但是，如果说不管婆婆哎,感觉这种事做不出来.老人是可怜 -sofia(小白兔婆婆－健康平安); 2008.1.1 18:30 (#4155765)

每个人都有老的时候 -fzjxk7456(JAMES); 2008.1.2 10:59 (#4156823)

嗯，太可笑了，婆婆生病了会上来问管还是不管的问题，太可笑了。 -sofia(小白兔婆婆－健康平安); 2008.1.1 18:13 (#4155735)

新年么，让你看个新鲜的。 -henhen(亨亨，明天会更好 *_*); 2008.1.1 18:15 (#4155736)

恋爱结婚的动机就不对，怪不得没人性，没感情。 -aprilandmay(halfof); 2008.1.1 18:26 (#4155759)

你完全可以不管: 你婆婆自己的儿女都不管她，你一个怀孕的新媳妇不管难道理亏了？你老公不管说不过去，但他同时也要管好你和肚里的孩子。说到底，这件事主要是你老公的事，和你关系不大。 -pigking(铜头猪王); 2008.1.1 20:52 (#4156180)

赞成PIGKING的观点...又不是我妈．． -vivian_ruan(vivian); 2008.1.1 22:39 (#4156379)

实际你不用找猪王壮胆，从你妈的话就知道你的家传家教，我们都可以很容易预见你将会怎么做。 -thinkcareful(多方位思考); 2008.1.1 22:43 (#4156382)

你目前的状况，就是你妈你也要先管好自己。 -pigking(铜头猪王); 2008.1.1 22:57 (#4156400)

理解你。 -softheart(秋枫); 2008.1.2 02:06 (496 bytes. #4156571)

that was not what a nice mother would say...... sigh....people ah people.... -win(秋天的菠菜); 2008.1.2 02:37 (#4156575)

别管，等你妈病了也别管，等你病了你现在还在腹中的孩子肯定也说别管，遗传呗 -northface(夫妻双双来砸砖); 2008.1.1 21:24 (#4156262)

话不能这么说。所谓婆婆，如果不是她老公的关系，和她根本就是个陌生人。 -pigking(铜头猪王); 2008.1.1 21:28 (#4156271)

就是婆媳本身就不好相处..自已的妈又不一样了...婆婆这等的事儿,最好是别管.要不然惹祸上身．．动不动心疼她儿子啦之类的．．所以最好是闪...那不然如果有意见了,以后连这家都不想回了... -vivian_ruan(vivian); 2008.1.1 22:51 (#4156392)

嗯，你现在就闪吧，否则等娃生出来了还有拖累。 -sofia(小白兔婆婆－健康平安); 2008.1.1 22:52 (#4156394)

你们能不能说出点道理来？人家一个怀孕的新媳妇，明显和老公的关系还不是特别亲密(对很多婚姻这需要时间)，你让她去伺候80岁得癌的婆婆？(婆婆自己的子女都不管) 我觉得说不过去啊..... -pigking(铜头猪王); 2008.1.1 22:56 (#4156399)

你就别正话反说了，楼主的悟性和家教似乎吃不了你那一套。 -thinkcareful(多方位思考); 2008.1.1 22:59 (#4156403)

你误解我了。我是正话正说，对于中国的传统孝道我是基本持批判态度的。 -pigking(铜头猪王); 2008.1.1 23:01 (#4156408)

嗯，没人要求她亲历亲为床前尽孝，怀孕5个月的人去服侍80的老人是美德不是道德，管有很多种方式，有钱的出钱，有力的出力，谁得到的关爱最多现在是回报的时候 -sofia(小白兔婆婆－健康平安); 2008.1.1 23:02 (152 bytes. #4156411)

1. "怀孕5个月的人去服侍80的老人是美德不是道德"，我看这是缺德。2. 出钱还是出力，这完全是儿子的事。我的意思是作儿媳妇的此事少掺合。 -pigking(铜头猪王); 2008.1.1 23:07 (#4156425)

做儿媳妇的只有别把老人强推门外就可以了。 -thinkcareful(多方位思考); 2008.1.1 23:11 (#4156436)

可以进门，但媳妇不参与，自己还要生娃嘛。你儿子怎么摆平要自己想办法。 -pigking(铜头猪王); 2008.1.1 23:14 (#4156440)

力所能及的关心，比如: 一个友好的微笑、给夹口菜、出门提醒多穿点衣服－－也是一种服侍啊！ -softheart(秋枫); 2008.1.2 01:35 (#4156568)

所谓"力所能及"到底如何定义，这种情况还要看婆婆的理解。 -pigking(铜头猪王); 2008.1.2 09:30 (#4156665)

其实，人与人相处的关键，是能让人感觉到你在尊重和爱护他／她。 -softheart(秋枫); 2008.1.2 19:34 (390 bytes. #4158141)

真替你老公叫屈！你已嫁做人妇，而且即将为人母，如果你老公看到你的帖子会怎么想？将身为母亲的你将来又将如何教育你的孩子？ -cindy512(cindy512); 2008.1.1 23:01 (#4156407)

你这话又怪了。夫妻间的感情深浅有千万种，刚结婚感情有个反复和磨合很正常。 -pigking(铜头猪王); 2008.1.1 23:03 (#4156413)

我到觉着更怪，好像你比当事人都清楚哈！ -cindy512(cindy512); 2008.1.1 23:08 (#4156427)

加拿大的离婚率有50%. 我说的又有什么奇怪的？ -pigking(铜头猪王); 2008.1.1 23:10 (#4156433)

国移女人咋这么多都变这样了？真的没有好人了？住在一起就等于让这媳妇伺候？不过那个劳工也够窝囊的。要说不孝，首先还是那个劳工，毕竟是他的最疼他的亲娘。别人（媳妇）不孝倒也罢了。 -thinkcareful(多方位思考); 2008.1.1 23:10 (#4156431)

什么不孝？他要"孝"，人家小她10岁的姑娘会嫁她？ -pigking(铜头猪王); 2008.1.1 23:12 (#4156437)

中肯。所以说不孝和窝囊的是儿子。想尝鲜嘛。这媳妇不惜嫁那么大的劳工，总得图点啥吧。 -thinkcareful(多方位思考); 2008.1.1 23:15 (#4156441)

10岁对女方不算大，对男方就是很小了。年龄对于男女的意义不同: 女人老了不值钱，男人不一定。 -pigking(铜头猪王); 2008.1.1 23:17 (#4156443)

这样讲吧, 很多岗检查出来的癌症是早期可以治愈的. 如果是真的治不好了,她最后的日子和你们一起度过的她肯定会心存感激,说不定遗产全都留给你了呢! 或许你会看在遗产的面子上考虑一下照顾她? 出点钱照顾也未尝不可. 一点不管怎莫也说不过去. -northface(夫妻双双来砸砖); 2008.1.1 23:58 (#4156490)

既要照顾肚子里的孩子，有要照顾年老生病的婆婆，即使你们两口子都能干，也很难。但既然如此，当然不管也不行。那就破费点钱财，在这特殊的时候，请个人吧。　 -justhappy(happy girl); 2008.1.2 09:39 (150 bytes. #4156674)

当然不管.他老妈不关你什么事. 不过你不宜阻碍你老公出钱出力管他自己的老妈. -ghyll(阿土); 2008.1.2 11:00 (#4156818)

Exactly! -justhappy(happy girl); 2008.1.2 11:01 (#4156829)

不对，现在他的钱是夫妻共有财产，不准动。 -thinkcareful(多方位思考); 2008.1.2 11:03 (#4156841)

不懂不要乱讲,这是加拿大. 难道A-A制的那些家庭都是违法不成? -ghyll(阿土); 2008.1.2 11:08 (#4156858)

可你要知道现在的新女性两边通吃。AA制下攒小金库，再把他的收入作为共有财产控制。 -thinkcareful(多方位思考); 2008.1.2 11:15 (#4156881)

实事求是，现在楼主怀孕，有孩子(婴儿)牵扯进来，确实比较麻烦。如果就夫妻两人，不至于顾虑这么多。 -pigking(铜头猪王); 2008.1.2 11:55 (#4157040)

如果钱能摆平的话就好了..80婆婆那代人古董思想(说白了就我爷爷那代人)不爱上老人院,就喜欢儿子伺候在身边等到最后咽了那口气.这就叫"孝"!时代不一样，像我妈那代人老了就准备好自已上养老院,不想托累儿女,主要是老人自已的观念.作媳妇的我是不掺合了.. -vivian_ruan(vivian); 2008.1.2 11:17 (#4156892)

出钱请个人住家，也一样 -justhappy(happy girl); 2008.1.2 11:19 (#4156897)

80岁老人，想由自己最疼爱的儿子陪伴度过人生最后的日子，有什么不对？你妈想住老人院，是她自己的偏好，为什么强求别人？再说，焉知你妈不是因为无儿女家可去而被迫作的不得已的选择？ -thinkcareful(多方位思考); 2008.1.2 11:21 (#4156906)

自己教出来的子女，自己最清楚，所以明智的人就不会自讨没趣。 -thinkcareful(多方位思考); 2008.1.2 11:38 (#4156970)

还是那句话，尽力地支持老公尽孝，婆婆有什么愿望就尽力地满足吧。别在这时候算计太清了，也是积德吧。相信以你的的性格，也绝不会先人后己的，所以也不用嘱咐你保护自己，你一定会做到的。 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2008.1.2 11:24 (#4156917)

你开什么国际玩笑. 你的婆婆恐怕是出不起钱上养老院,而不是不想去. 她老人家的退休金都被你老公吃光了. 现在是你老公还钱的时候了. 不过这怎么也不关你什么事. -ghyll(阿土); 2008.1.2 11:31 (#4156943)

老太太笨啊，无条件地把自己的棺材本给了儿子和儿媳妇，却不知道现在有人吃肉都不带吐骨头渣的。 -thinkcareful(多方位思考); 2008.1.2 11:36 (#4156965)

到我们老的时候,我也准备到加拿大养老院去报道,子女都有他们自已的事情,自已的家庭,有空来看看我们就不错了..过年过节聚餐一下..不指望他们侍候我老人了.其实指望别人真的很累...什么还是靠自已好... -vivian_ruan(vivian); 2008.1.2 11:21 (#4156903)

许多新女性的说辞就是，我老了不要子女养老-- 谁知道真话假话，所以现在也不许丈夫养他家的老 -- 绝对真心话。 -thinkcareful(多方位思考); 2008.1.2 11:25 (#4156920)

养老问题最终由社会福利和自己的储蓄/投资来解决是大势所趋。至于过渡过程中，老一辈和小一辈谁做出牺牲，是否合理/道德，很难说。从人的自私本性来说，让媳妇放弃原属于自己和孩子的资源，去花在婆婆身上，我认为难度很大。中国传统的孝道有强烈农业社会的特征...... -pigking(铜头猪王); 2008.1.2 11:52 (#4157027)

可笑，“属于自己和孩子的资源“-- 有没有老太太的棺材本在里边？吃肉都不带吐骨头渣的？ -thinkcareful(多方位思考); 2008.1.2 11:54 (#4157037)

这本质上和媳妇没有关系。 -pigking(铜头猪王); 2008.1.2 11:55 (#4157043)

她儿子是否归还了所有18岁成年后从老太太得到的金钱和各种物质，劳力资助？ -thinkcareful(多方位思考); 2008.1.2 11:56 (#4157050)

我说了: 这和媳妇没有关系。穷光蛋还要取小媳妇? -pigking(铜头猪王); 2008.1.2 11:58 (#4157054)

归根结底，媳妇是否允许他归还欠老太太的一切？ -thinkcareful(多方位思考); 2008.1.2 11:58 (#4157063)

可以啊，但结果可能是离婚。楼主说了: "我跟LG说他妈来的话,我就回国生去..让我妈照顾我"... 好像也没什么不合理。 -pigking(铜头猪王); 2008.1.2 12:02 (#4157071)

够劲，难怪都28了。 -thinkcareful(多方位思考); 2008.1.2 12:04 (#4157093)

"大势所趋",那是将来时.现在讨论的是"现在进行时". "现在进行时"就是欠债还钱,赡养父母是义务是还债. 势利的女人嫁老公时得看他的净资产. -ghyll(阿土); 2008.1.2 12:03 (#4157089)

"赡养父母"和媳妇有什么关系？我并没有建议楼主不让婆婆进门，只是建议她自己不要掺合。 -pigking(铜头猪王); 2008.1.2 12:06 (#4157103)

一点关系都没有,问题是她就是喜欢和自己扯上关系. -ghyll(阿土); 2008.1.2 12:07 (#4157113)

主要还是钱不够多啊.... 很多家庭问题归根结底就是钱的问题。 -pigking(铜头猪王); 2008.1.2 12:09 (#4157123)

除了第三着插足,或一方性欲高度旺盛. 剩下的家庭问题基本都是钱的问题. 既然是钱的问题那就是欠债还钱. -ghyll(阿土); 2008.1.2 12:13 (#4157137)

你不要这么绝对嘛.... 楼主的问题把它简化，其实就是: 一个丈夫面对有限资源，在得重病的妈和怀孕的老婆之间，如果必须要牺牲一方的利益，牺牲谁的？我的看法是: 牺牲前者的利益没有什么不可以。 -pigking(铜头猪王); 2008.1.2 12:19 (#4157153)

我不知道对还是不对. 理论上夫妻任何一方的财产都是共同财产,任何一方的债务也应该是共同债务. 想赖帐那是人的天性.不过赖了帐社会大众(包括她自己)还觉得她理所当然,理直气壮,那就没有天理了. -ghyll(阿土); 2008.1.2 12:28 (#4157174)

你说的不对: 任何一方的债务也应该是共同债务。至于财产要看情况。 -pigking(铜头猪王); 2008.1.2 12:30 (#4157183)

债务是谁的就是谁的，这是很明确的。至于财产，除了房子比较特殊以外，其它的也是很明确的，是谁挣的就是谁的(当然你要有明确证据)。 -pigking(铜头猪王); 2008.1.2 12:34 (#4157193)

我是说如果是共同财产，那么就是共同债务。 -ghyll(阿土); 2008.1.2 12:42 (#4157225)

没看明白你什么意思。 -pigking(铜头猪王); 2008.1.2 12:48 (#4157235)

不知道你这么笨，这都看不懂。我是说，如果有人认为劳工的财产是夫妻共同财产，那么，劳工的债务也是夫妻共同债务。 -ghyll(阿土); 2008.1.2 13:31 (#4157312)

我和你心平气和讨论问题，你怎么一点起码的礼貌都没有呢？和你没什么可多说的了。 -pigking(铜头猪王); 2008.1.2 13:37 (#4157325)

说句玩笑话而已。你很聪明，我很笨。这行了吧。 -ghyll(阿土); 2008.1.2 13:45 (#4157345)

我觉得不是玩笑话，至少你有些情绪。大家讨论问题嘛，说到底根本就是别人的事，再次讨论无非就是锻炼锻炼思维。 -pigking(铜头猪王); 2008.1.2 14:01 (#4157384)

另外，你说的子女还父母的债从法律上讲也是没有依据的。子女成年前，父母对子女有抚养的义务，你不愿意养，有正常手续把孩子送给社会/其他家庭养；养了而乱养，法律会收拾你。子女成年后，正常的借贷和赠与完全不同，后者要求偿还法律是不支持的。 -pigking(铜头猪王); 2008.1.2 12:37 (#4157211)

纯粹是乱讲，中国法律规定子女对父母有赡养的义务（加拿大人例外） -ghyll(阿土); 2008.1.2 12:41 (#4157222)

这不是在加拿大吗？ -pigking(铜头猪王); 2008.1.2 12:46 (#4157232)

是在加拿大，所以呢，就算他们一分钱不拿出来，就是他老娘饿死了，别人也没招。 -ghyll(阿土); 2008.1.2 13:40 (#4157330)

那你为什么说我乱讲呢？ -pigking(铜头猪王); 2008.1.2 14:03 (#4157389)

那是我默认大家都是中国人，理解中国的现状和中国人的传统及法律。再说了，搂主未必不受中国法律的约束。 -ghyll(阿土); 2008.1.2 14:18 (#4157426)

她老公全家都是加拿大公民。 -pigking(铜头猪王); 2008.1.2 14:27 (#4157445)

如果就是要讲理来说，这里的事真是没人家刚怀孕的新媳妇什么事，应该由老人的自己儿女来出钱出力。如果老人的其它儿女什么也不做，而是要这个媳妇挺个大肚子伺候，把自己小家里的钱（尤其是没有多少钱的时候）拿出来孝顺，不仅不合理，而且挺无耻。 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2008.1.2 12:24 (186 bytes. #4157165)

“要这个媳妇挺个大肚子伺候“ -- 这话就胡搅蛮缠了，哪个地方提到有任何一个人提出这个要求了？ -thinkcareful(多方位思考); 2008.1.2 13:05 (#4157273)

看贴不仔细，指责别人倒很快。跟你也没有什么争辩的意义。 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2008.1.2 14:23 (#4157441)

一针见血 -rules(南北); 2008.1.5 00:26 (#4163896)

请问猪王：你会给你父母掏一点钱吗？要知道，任何一分钱，就意味你媳妇/老公/孩子少享受一份钱。如果你对自己父母做到了一毛不拔，我们没话说。如果你还给他们出一点钱，那就别在这里告诉别人另一套。别人不是闲得来与你斗嘴玩。 -thinkcareful(多方位思考); 2008.1.2 13:15 (#4157284)

二问猪王：你成年18岁后你父母可曾给你掏过钱吗？如果是，还了吗？你是不是当时就存心赖账，连个借条也没打，所以他们现在也无法追讨，自认倒霉了？ -thinkcareful(多方位思考); 2008.1.2 13:22 (#4157291)

我家情况有些特殊: 我父母家和两个子女家(包括我)都比较富裕。基本没有经济上的问题。我基本不给我父母任何钱，丈母娘家每年资助一些，但也只是表个心意，不是很多。 -pigking(铜头猪王); 2008.1.2 13:34 (#4157319)

就是，你家的前提建立在各方都无需他人，而只需展示善意的条件下。对他们那样老太太必须帮助的情形有什么参考意义？ “胡不食肉糜”？ -thinkcareful(多方位思考); 2008.1.2 13:40 (#4157333)

话不能这么说。我觉得我看问题还是比较客观的。 -pigking(铜头猪王); 2008.1.2 14:00 (#4157382)

我不知道你和楼上的"阿土"年纪多大，是否结婚，是否有孩子.... 我个人觉得生活上的一些问题没有一定生活经验恐怕解决不好。从你们的发言上看，可能不到30岁。 -pigking(铜头猪王); 2008.1.2 14:08 (#4157401)

18岁后，特别是结婚的时候，父母是给了我一些资助，但这是赠与，他们从来每想着要我还。我现在当然换得出，但大家都不缺这些钱。 -pigking(铜头猪王); 2008.1.2 13:39 (#4157331)

老太太的情况是很可能需要当年为儿子出的钱（用共同生活由儿子照顾饮食起居，或儿子出钱请全职保姆等形式）才不至于孤苦伶仃，贫困交加。 -thinkcareful(多方位思考); 2008.1.2 13:43 (#4157340)

假定你的假设成立，这本质上和媳妇也没有关系。楼主的发言很清楚: 如果她知道老公还有个老妈需要照料，不一定会找他。所以从某种程度上推测，男方婚前可能对有些情况有所隐瞒。 -pigking(铜头猪王); 2008.1.2 14:05 (#4157391)

她也许看走眼了，买了个绩差股，赔本了。那也不能因为她自己走眼了，而不认账吧。 -ghyll(阿土); 2008.1.2 14:24 (#4157442)

被欺瞒后看走眼就算不认账也完全可以吧。说到底，这些都是假设，多谈也没有意义。我反正不赞成男方为了生病的老妈，就委屈了怀孕的新媳妇: 此事和媳妇没有关系，现在的问题是丈夫要服侍两个人，精力和财力是否够要掂量掂量。 -pigking(铜头猪王); 2008.1.2 14:30 (#4157452)

你玩过股票吗？看走眼了，你能不认账吗？ -ghyll(阿土); 2008.1.2 14:33 (#4157458)

你被人骗了也认账？那要SEC干什么？ -pigking(铜头猪王); 2008.1.2 14:35 (#4157463)

她被人骗了？总不至于她老公和她说他妈死了，后来又活过来了吧？她28岁了嫁人，连人家的父母死的活的，原来职业，有钱没钱都不知道吗？ -ghyll(阿土); 2008.1.2 14:38 (#4157470)

真不一定完全了解。所以我说你年轻。 -pigking(铜头猪王); 2008.1.2 14:39 (#4157471)

最后一帖。基本也没什么多谈的了。 -pigking(铜头猪王); 2008.1.2 14:39 (#4157474)

这话要是一个媳妇在这种情况下说出来，觉得挺自私。但我知道你是个男的，男的能说出这种话来，我觉得挺担当。担当的男人不多，因为骂女人容易，所以都选择了骂女人。 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2008.1.2 14:43 (#4157479)

真是让人耳目一新，原来有当当的男人是这样的：媳妇是委屈不得的，老妈的了癌症是可以不管的。厉害。 -ghyll(阿土); 2008.1.2 14:55 (#4157516)

这样的 “男性” 人还不少呢，毕竟许多媳妇儿调教有方啊。 -thinkcareful(多方位思考); 2008.1.2 15:00 (#4157534)

我想你误解了吧，我认为他的意思是男人要伺候好两个需要帮助的人，一个患病的母亲，一个怀孕的媳妇。我作为女人，认为癌症的母亲最重要，因为是生死大事。但是一个男的，不是靠压女人来尽孝，是值得敬重的。 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2008.1.2 15:03 (#4157540)

只有两种办法，一种是止损割肉，另一种是等下一波行情。无论如何不能不认账。 -ghyll(阿土); 2008.1.2 14:30 (#4157453)

当然，资本主义社会，钱才是祖宗，能赖帐是本事，人性孝道？人家既不信玉皇大帝，也不信耶稣，怕谁啊？ -thinkcareful(多方位思考); 2008.1.2 14:35 (#4157467)

老太太如果已经领老人金就用这钱请个保姆吧，哪怕钟点工也不错啊。只要还不是晚期也不是所有癌症患者都不能动的，我外婆86岁癌症做手术，出院了回家一样做家务，现在精神好着呢，还伺候我外公。 -kristina(小胖); 2008.1.2 12:57 (#4157252)

1，别自己娇自己，28岁，该有担当了。2，别跟那些父母既健康、又富有、还慷慨的人比，过自己的日子。3，别抱怨，再健康的父母都有那一天的，早晚而已。4，别想得太极端（要不就砸锅卖铁，要不就甩手什么都不管），找一个你能接受的管老人的方式。祝好运！ -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2008.1.2 15:17 (#4157579)

通情达理，希望楼主能接受一些。不喜欢有人总用极端的，你死我活的逻辑和手法处理小家和大家之间的关系。 -thinkcareful(多方位思考); 2008.1.2 15:21 (#4157583)

谢谢理解。我也很怕那种开关管式的非此即彼的思维方式，其实很多时候，人只能在彼和此之间找一个大家都能接受的点。 -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2008.1.2 15:39 (#4157621)

说得在理. 要是每个人都象你这么通情达理就好了. -llybu(llybu); 2008.1.2 15:37 (#4157616)

娘有绝症他不管，与畜生何异？ -abighead12(大头头大); 2008.1.3 14:11 (#4159285)

他比你大，不等于永远只能他照顾你，体贴你。你也该替他想想。自己的母亲生了重病，他不能照顾。如果他母亲走了，他会永远遗憾的。 -torontospring2006(springToronto); 2008.1.5 22:53 (#4165531)

这种积德行善的事情一定抢过来作。不管父母的儿女都是蠢的。 -caa(ChinaEI); 2008.1.5 23:13 (#4165610)

人有双生父母。他的妈妈就是你的妈妈。你照顾婆婆就是爱丈夫。丈夫会记住一生。将来孩子也会有样学样地照顾你两公婆等你老了。 -caa(ChinaEI); 2008.1.5 23:16 (#4165622)

善有善报 -10fingers(秋风舞红叶); 2008.1.6 12:36 (729 bytes. #4166443)

赞一个！ -starrain(starrain); 2008.1.6 13:42 (#4166596)

Smart girl as my wife. -caa(ChinaEI); 2008.1.7 09:01 (#4168214)

我有一个远亲长辈在这里（出3代了），其实他们的条件比我的好多了，俄且联系也不多。上次和我妈打电话说道这个事。我妈教育我说如果以后他们需要我帮助，我也要义不容辞的去帮。更别提lg得父母了，只要我有一口饭吃，就要全包起来。这是我妈对我说的。 -miss_helen_2000(miss lala); 2008.1.10 00:38 (130 bytes. #4175589)

铜头猪王理性上来讲没什莫问题。关键就在于人情上讲不过去。起码大多数中国人情理上说就是冷酷。我们也会为人父母，也会老，也不希望自己的儿媳，或女婿，甚至子女对自己这末理性或者无情。现在还年轻，我们都可以站着说话不腰疼，老的时候就明白老人的心情了。 -miss_helen_2000(miss lala); 2008.1.10 00:44 (#4175593)

zt经常被当过侦察兵的老婆打 -anhuihefei(2007); 2007.12.31 15:45 (1436 bytes. #4153245)

在部队里待了8年不会洗衣服——那衣服都是谁给洗的？ -czzhang(cz); 2007.12.31 15:51 (#4153264)

找妇联 -jacky2001(beyond); 2007.12.31 15:55 (#4153276)

假的.你以为部队是养大爷的地放什么也不会.新兵来了就在给班长洗衣服.在部队的人都会干. -lucky7(更换昵称); 2007.12.31 20:53 (#4153819)

请不要打911 -timber(东方木); 2008.1.1 00:36 (#4154331)

宝贝儿祝大家新年好 -7y7(醉里吴音); 2007.12.31 12:21 (375 bytes. #4152735)

Wonderful! Happy New Year to you! -goodshot(G.G.); 2007.12.31 13:04 (#4152851)

兰花很漂亮，新年快乐。 -loneliman(孤独乐); 2007.12.31 13:08 (#4152858)

好漂亮啊。 -ningxin0809(雁影行洲); 2007.12.31 13:39 (#4152920)

你说漂亮也没用，大家早已经瓜分完了 lol -awa(行踏空街冰雪声); 2007.12.31 13:41 (#4152925)

在外面做早餐，却撞见老公在屋内看A片DIY。只能装作没事一样，心里却怪怪的。要怎么做呢？儿子一个刚五个月，这有男士的，你们怎么想？姐妹们碰到过么？ -hwf(困); 2007.12.31 11:21 (99 bytes. #4152512)

"如果小孩自己喜欢出来读书,那家里人尽量满足,没什么不对的" ____ 我怎么怎么读都觉得不对呢？尽量是多少？ -zxcvb(朝天椒); 2007.12.31 00:58 (#4152181)

家人，如何定义家人？爹妈还是7大姑8大姨？ -sofia(小白兔婆婆－健康平安); 2007.12.31 01:00 (#4152183)

爹妈呗。7大姑8大姨各管自己的孩子。 -dorightthing(); 2007.12.31 10:12 (#4152393)

敲骨吸髓，卖血卖肾为上限也。 -thinkcareful(多方位思考); 2007.12.31 01:01 (#4152184)

为我的小孩,如果他真需要,我愿意.我想做父母的人都这么想的吧. -qdongdong10000(阿土伯); 2007.12.31 01:09 (#4152197)

then you would have to think if it is worth it or not!!! apparently, it is not worth it in her case!!! if he has received the offer from one of the top school in US, like standford, sure, go ahead. -backyard0000(tidyyard); 2007.12.31 01:11 (#4152199)

是不是适合她,需要她自己去考虑.我只从我表达我的看法. 她需要别人的想法,我给她我的看法而已. -qdongdong10000(阿土伯); 2007.12.31 01:25 (#4152207)

you are good t giving advices!!! I already refused to do so for my younger sister, since it is too much money for a undergraduate program, about 75w to 1million yuan!!! must be crazy. if the kid is smart, -backyard0000(tidyyard); 2007.12.31 01:29 (65 bytes. #4152212)

我不可能，我支持他们念书上进的目的是什么？难道是培养出他们也为了下一代读书敲骨吸髓，卖血卖肾？ -sofia(小白兔婆婆－健康平安); 2007.12.31 01:12 (#4152201)

每个人对于家庭跟子女都有自己的看法, 对于现在的我来说,如果我的小孩需要那些钱去上学,我可以拿得出,还不至于卖肾. 但我想,如果孩子需要移植我的肾,其实不止孩子,我的家人,父母兄弟老公,如果需要,我都会毫不犹豫. -qdongdong10000(阿土伯); 2007.12.31 01:24 (#4152206)

it is not NECESSARY, girl!!! if they are dying, sure, we would!!! but it is totally possible to do the opposite!!! then we have to make the smart choices!!! -backyard0000(tidyyard); 2007.12.31 01:33 (#4152214)

完全是两回事情 -sofia(小白兔婆婆－健康平安); 2007.12.31 10:06 (#4152388)

yeah, for your own children, kind of different, to be honest; if my son would be able to get in Havard, i would sell my house for him, or credit of line as well, to send him to the top school!! :)) -backyard0000(tidyyard); 2007.12.31 01:18 (#4152205)

兄弟姐妹的小孩也差不多吧. 我跟老公经常说要把兄弟姐妹的小孩接来一起养,觉得下一辈人应该多接触,象亲兄妹一样才对. -qdongdong10000(阿土伯); 2007.12.31 01:27 (#4152211)

no, I can not sell my house for any of other kids including my nephews etc. -backyard0000(tidyyard); 2007.12.31 01:31 (#4152213)

都说了,每家情况不同,没什么大不了,我能,你不能,都是自己的选择而已. 至于是不是聪明,见仁见智. -qdongdong10000(阿土伯); 2007.12.31 01:35 (#4152219)

but you are rich enough, sure, come over, everyone may share your money. many of us are not that rich still. :))))))) -backyard0000(tidyyard); 2007.12.31 01:35 (#4152218)

不说这些了,没什么意思. 每家的情况不同, 卖儿卖女的比比皆是,为儿女做出牺牲的也大有人在, 你看着不对就不对吧,你不必按我说的做的. 自己过自己的生活就好. -qdongdong10000(阿土伯); 2007.12.31 01:33 (#4152216)

现在国内的小孩，很多都“愿意”来国外读书，潮流而已。 -henhen(亨亨，明天会更好 *_*); 2007.12.31 10:17 (#4152397)

家是酒醉后可以痛哭的地方 -pigmentfade(fade); 2007.12.31 00:54 (1325 bytes. #4152172)

不要孩子的事情应该由你老公给他妈说，否则，这个老公。。。嘿嘿 -czzhang(cz); 2007.12.31 10:48 (#4152446)

不是很看得懂.如果婆婆没有跟着你们出国，不是挺好的吗？是不是你老公还是想要孩子的？。。。高速痛哭的事，希望只是文学手法，不要真的enjoy那样的moment，很危险。 -hhorse(hhorse); 2007.12.31 11:21 (#4152511)

feel your pain, well, little hope to change the situation, just have to get away from each other... -backyard0000(tidyyard); 2007.12.31 11:48 (#4152613)

I WISH, BUT -pigmentfade(fade); 2008.1.2 00:11 (135 bytes. #4156517)

then you would have to destroy the marriage then... otherwise, you may have to adjust yourself... -backyard0000(自留地); 2008.1.2 00:21 (#4156527)

要不要资助侄儿留学, 大家帮我出个主意. -lingfengmeng(芸蕙); 2007.12.30 23:07 (479 bytes. #4151924)

这个你可以跟你老公商量啊. 就把你想的都跟他说,觉得他会理解. 你又不是只想帮自己家人,也想要帮他家人,只是能力没办法达到, 问问他怎么想的. 也许他会有办法呢. -qdongdong10000(阿土伯); 2007.12.30 23:11 (#4151936)

我和LG每年税后收入扣掉各种开销, 也剩不了很多, 加上我们自己还有孩子. 这个问题谈过多次, 就是因为经济能力不够才头疼. 我和LG是大学同学, 自身的经历让我们很清楚教育和机会对孩子有多重要. -lingfengmeng(芸蕙); 2007.12.30 23:43 (#4151975)

那不如别让你侄子学金融,如果学其他的比较容易拿到奖学金,即使是部分奖学金也够他学费了吧, 生活的话,如果在这边,住你们那里,吃饭一起吃,也不会多出很多开销. -qdongdong10000(阿土伯); 2007.12.31 00:07 (#4152069)

what is wrong with finishing university degree in China??? -backyard0000(tidyyard); 2007.12.31 00:13 (#4152087)

崇洋媚外。 -thinkcareful(多方位思考); 2007.12.31 00:13 (#4152090)

呵呵,觉得你这么说有点欠思考. 如果小孩自己喜欢出来读书,那家里人尽量满足,没什么不对的, 跟崇洋媚外没什么关系吧. 如果这么说,那所有移民的人不是更崇洋媚外? 你又是怎么看自己的呢? -qdongdong10000(阿土伯); 2007.12.31 00:21 (#4152108)

呀，应该叫钱多了烧的。就加拿大学校的水平，有什么好崇拜的。 -thinkcareful(多方位思考); 2007.12.31 00:26 (#4152118)

about $100,000 to $ 150,000 total for international student to finish commerce degree at Queens!! not worth it at all. better go to the states to get a master in the top school!!! -backyard0000(tidyyard); 2007.12.31 00:28 (#4152121)

by the way, how would you be able to get him here for university??? -backyard0000(tidyyard); 2007.12.31 00:14 (#4152091)

就是，既然学习那么好，就在中国先拿个学位，用来在加国申请读研和资助好了。 -thinkcareful(多方位思考); 2007.12.31 00:16 (#4152097)

some info for you: Commerce programe at the Queens for int'l students: 1st year tution : $22,205.53, 2nd $22,205.53, 3rd $20,265.18, final 18,314.83, plus all extrl fees, book fees, residence fees about $10,000 each year... and travel expenses... -backyard0000(tidyyard); 2007.12.31 00:24 (#4152115)

about $100,000 to $ 150,000 total for international student to finish commerce degree at Queens!!! -backyard0000(tidyyard); 2007.12.31 00:26 (#4152119)

我觉得这里会有越来越多的中国移民面临这样的问题,处理起来应该讲原则,如果你们不可能资助双方家里所有的孩子,就应该一碗水端平,量力而行.比如说,想来留学可以,学费自筹,你们只能提供食宿等等.否则影响家庭和睦. -daylight(timebegins); 2007.12.30 23:12 (#4151939)

so expensive for international students, have you checked on the tuitions??? plus the living expenses, 4 or even 5 years, even just your own kids, still tough!!! -backyard0000(tidyyard); 2007.12.30 23:15 (#4151944)

我们也有这样的情况，很想帮，但确实没有支付一年几万加币的能力，家里人都理解，侄子侄女们都是在国内上的大学，说好有能力出来读研究生。 -hhorse(hhorse); 2007.12.30 23:34 (#4151998)

yes, my nephew graduated from a university in China, got in Alberta university with some TA and RA money, now, he already graduated this year and got a job even before he received his master, much easier on everyone!! -backyard0000(tidyyard); 2007.12.30 23:47 (#4152024)

是呀，读研究生多少能弄点钱。。。我当年上大学的时候，我爸是老大，他的弟妹们都支持我们家孩子。等我们毕业了，我爸妈再回头支持叔叔们的孩子。可中国和加拿大工资学费差太多，轮到我们，还真没法这么互相支持。 -hhorse(hhorse); 2007.12.31 00:07 (#4152070)

true, my son is going to university soon, a lot of money needed. at least 2 time more tuition for international students... -backyard0000(tidyyard); 2007.12.31 00:11 (#4152078)

唉, 第一代移民真是苦啊. 老的没摆平, 又要应付小的. 实在应付不过来, 用西方方式: 帮他们从银行贷款, 将来毕业了再还给你们. 做了加拿大政府的角色已经不错了. 天下哪有免费的午餐? -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.30 23:50 (#4152029)

for own kids, fine with loans, but no loans for international, that is the problem, -backyard0000(tidyyard); 2007.12.31 00:12 (#4152083)

我是指他们从银行贷款借给亲戚, 孩子毕业后再还给他们. 这已经风险不小, 够义气了. 要是有钱出点不费劲可以赞助, 要是勉强恐怕是冒着连家都没的风险, 这种风险就太大了, 不值得冒. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.31 00:33 (#4152133)

what is the excuse for the loan??? how could that be possible to get $100,000 dollars load from the bank for no reason??? -backyard0000(tidyyard); 2007.12.31 00:39 (#4152142)

line of credit -qdongdong10000(阿土伯); 2007.12.31 00:41 (#4152147)

for that much in 4 or 5 years??? what is the catch?? -backyard0000(tidyyard); 2007.12.31 00:42 (#4152151)

every year you may get line of credit of $30,000 dollars from bank??? then what is the interest rate on it??? better than mortgage??? -backyard0000(tidyyard); 2007.12.31 00:48 (#4152164)

prime rate -qdongdong10000(阿土伯); 2007.12.31 00:53 (#4152170)

贷款一定要REASON吗? 我的line of credit $200,000, 高兴的话, 随时取用. 也可以追加MORTGAGE, 没现金还有信用啊. 要是都没有, 还想赞助国际学生哪? -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.31 00:46 (#4152161)

so interesting, it is like your bank, 随时取用, no extra cost on it??? how did you get that much free "line of credit" ??? -backyard0000(tidyyard); 2007.12.31 00:51 (#4152166)

随时取用 = no extra cost ? Prime rate 都负不起还负得起留学生费用啊? -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.31 00:57 (#4152178)

then double prime rate then, for 4 to 5 years??? -backyard0000(tidyyard); 2007.12.31 01:02 (#4152185)

晕, 不跟你讨论这了. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.31 01:05 (#4152192)

why not??? just trying to learn from you!!! haha, now, I got it, just no one wanted to do the stupid of line of credit!!! -backyard0000(tidyyard); 2007.12.31 01:08 (#4152196)

要我说啊, stupid的是你. 别生气, 你逼我说的. 耐着性子再给你解释一下: -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.31 01:32 (492 bytes. #4152209)

"学生贷款利息是prime+2% 和prime+2.5%", NO, you are also stupid as well!!! while you are at school, no interest charged on your student loan, even no interest in 5 years if you still can not find a job after you graduate!!! -backyard0000(tidyyard); 2007.12.31 01:39 (#4152220)

stupid的还是你吧, 银行是慈善机构吗? 你没付利息就代表银行不收利息吗? 政府替你付就是免息吗? 毕业后还付不起利息? 那就是LOSER了, 别在这说事, 懒得再理你了. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.31 01:52 (#4152226)

you get your student loan form the government, not the commercial bank anymore!!! interest free for your school years!!! nothing about losers or not, just the money!!! you are STUPID on this !!! -backyard0000(tidyyard); 2007.12.31 02:11 (#4152240)

请问LOC的是SIMPLE RATE吗? 还是COMPOUND RATE? -newborn2007(BabyBoy); 2007.12.31 09:56 (#4152379)

LOC的minimum payment就是每月利息, 本金可以不还, 利息就是看你有多少outstanding balance算, 是用simple rate -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.31 10:48 (#4152445)

just did a little research on TD website, Home Equity Line of Credit. that does not mean you pay for the rate on your house mortgage and in the mean time, -backyard0000(tidyyard); 2007.12.31 01:04 (99 bytes. #4152190)

晕, 不跟你讨论这了 -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.31 01:07 (#4152194)

do not 晕, you said you could get up to $200,000 credit, then that has to be home equity credit, not regular one. how much interest you would have to pay for the 4 or 5 years on $100,000 to $150,000??? plus the mortgage, that would be a lot of money!!! -backyard0000(tidyyard); 2007.12.31 01:47 (#4152222)

彻头彻尾地晕了, 没见过这么stupid的人了. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.31 01:54 (#4152228)

I am trying to get the truth out, why you just keep saying stupid or not??? -backyard0000(tidyyard); 2007.12.31 02:16 (#4152244)

You think that info is hard to understand??? all list on the bank's website, and they have all financial advisers, even with the common sense, you borrow money, there is always the catch there, exactly like you said, no free money from banks!!! -backyard0000(tidyyard); 2007.12.31 11:41 (#4152582)

20万呀，如果真的从本科开始资助到研究生毕业，学费加生活费差不多就够资助一个的，另外一个咋办 -sofia(小白兔婆婆－健康平安); 2007.12.31 00:56 (#4152177)

很多移民都夫妻俩一起上学, 贷款不少吧, 怎都还得起? 有的还一毕业一口气还完? 资助本科就不错了资助研究生毕业? 恐怕对自己的孩子都难于办到吧? 有这能力, LZ也不必在这问了. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.31 01:03 (#4152188)

嗯，我就是觉得楼主其实一个都负担不起，很多移民一起读书，我们的学费和留学生是不一样的。而且我认为楼主也不能为了负担外甥侄子念书影响自己的生活质量。 -sofia(小白兔婆婆－健康平安); 2007.12.31 01:06 (#4152193)

要么侄子自己有本事拿奖学金(金融类拿不到就读工程类)，要么他的父母有法子筹钱，要么他根本就没有出国留学的命。再怎么样，也轮不到工薪族的叔叔婶婶贷款给侄子读书吧？吃饱了撑的。 -acc2008(); 2007.12.31 12:03 (#4152680)

估计，你不拆掉半个家，是负担不起的。即使负担的起，由此带来的经济和精神压力，对你们自己的孩子也不太公平，不太负责。 -thinkcareful(多方位思考); 2007.12.31 00:12 (#4152082)

我觉得，如果你哥哥的孩子读书出色，在国内读本科，出来MASTER更理想 -sofia(小白兔婆婆－健康平安); 2007.12.31 00:15 (#4152092)

既然学习好，为什么不在国内读好的本科（如清华什么的），只要进入清华，他就会不自觉的从第一天起想怎么出国，而且想的是美国了（没贬低咱加拿大的意思）。在有孩子大学毕业也相当成熟些。再有你不帮另一个，肯定有矛盾的，而且不小的。 -yello(改用samsung了); 2007.12.31 00:40 (#4152145)

Extractly what I want to say! If he is good enought, no need your help. -zdq(zdq); 2007.12.31 11:35 (#4152562)

Don't be silly! -okee-dokee(老实巴交); 2007.12.31 02:28 (#4152246)

要是我的话，我是不会资助的！既然你们负担不起就不可以随便承诺。你和你哥感情再好也已经是两个家庭了，先把自己的事情处理好了再说吧。为了别人家的孩子（即使是哥哥姐姐的孩子）读书去借贷的方法，我实在不敢恭维。 -michellechloe(最近不想码字); 2007.12.31 04:08 (#4152276)

不管哪一方的亲戚，此类要求一口回绝。否则最终你将陷入万劫不复。除了你自己的孩子，其他任何人的人生都是他本人的命运及其父母的责任，不是你的责任，你完全不必内疚。除非你是百万富翁，立志要做慈善事业。 -sophiacc(Learn by Asking); 2007.12.31 09:52 (#4152371)

对，人家父母的责任，LZ不用跳出来承担。 -henhen(亨亨，明天会更好 *_*); 2007.12.31 10:01 (#4152384)

楼主根本没有能力负担，也没有这个责任，却很觉得内疚，完全是因为思想认识糊涂，搞不清家庭和责任的定义。 -dorightthing(); 2007.12.31 10:17 (#4152399)

Agree! -happyliveincanada(千金散尽还复来); 2007.12.31 11:21 (#4152514)

先安内，后援外。 -collapsar(笨笨和旦旦.Emmanuel); 2007.12.31 09:46 (#4152374)

这一代中国移民命苦啊！身处西方社会，却经常要按中国人的观念做事情。是矛盾重重和精神分裂的一代。 -dorightthing(); 2007.12.31 10:00 (#4152383)

赞成一口回绝,但欢迎他们在国内读完大学自己申请奖学金出来读研.你可以适当照顾,量力而行. -daylight(timebegins); 2007.12.31 11:07 (#4152484)

友情提醒: 如果一定要资助，并要求以后归还的，别忘了给读书的债务人买人寿保险。 -pigking(铜头猪王); 2007.12.31 11:10 (#4152462)

对，先资助，再要求偿还，纯粹给自己找仇家。第一个一口回绝，不难，现在同意，回绝其他，找不痛快嘛 -hshou(乐衔); 2007.12.31 22:20 (#4154024)

我的建议是100%从风险管理角度出发的，没有任何挖苦讽刺的意思。如果花了几万资助某人读书并要求偿还，但被资助人有还钱能力之前突然死亡，这钱不打水漂了吗？这种情况就就需要买保险来控制风险。 -pigking(铜头猪王); 2008.1.2 09:34 (#4156668)

不要。 -nww(西北偏西); 2007.12.31 11:31 (#4152547)

要是我的话，都读完大学，再资助！ -miss_helen_2000(miss lala); 2007.12.31 14:39 (#4153072)

定一个统一标准：如在本是上学，吃住全免，其他费用自理。 -23456789(大白呼); 2007.12.31 16:48 (#4153416)

要么都资助，把你想给你哥的分一半给老公哥姐的孩子。要么都不资助，可以出力不出钱。最好的是劝他们别这样出来，得靠孩子自己的努力考奖学金，不然出来了也是浪费钱。 -smileannie(安妮); 2007.12.31 21:18 (#4153879)

你帮是因为亲戚关系，而不是因为学习成绩，要帮就都要帮。 -pdsintools(pds); 2007.12.31 21:23 (#4153898)

说白了, 既然兄弟姐妹开这样的口了, 再大的理由拒绝都会在双方留下阴影的. 兄弟姐妹要是通情达理,自己没能力根本就不应该开留学之类的口. 我的外甥也很出色,今年大学毕业自己决定考研. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.1 15:39 (346 bytes. #4155468)

成绩好的那个在国内读本科, 然后申请加拿大的研究生. 成绩差的只提供住宿, 不能负担学费. 自己付不起就直说, 在加拿大破产了好玩吗? -llybu(llybu); 2008.1.1 15:52 (#4155510)

我自己的孩子还没上大学已经讲好自己贷款, 义务教育阶段已经过了, 到了留学的阶段, 难道不应该有借有还吗? 你说"资助"是白给的意思吗? -i-ask(iask); 2008.1.2 06:08 (#4156599)

你自己的孩子是送的一流的私立学校吗？你打算花昂贵的学费给他上好一点的私立大学吗？ -justhappy(happy girl); 2008.1.2 09:14 (272 bytes. #4156652)

帮朋友问一个问题,我实在说服不了她。如果夫妻不和,丈夫对妻子说,他下不了决心离婚,不过,如果妻子要立刻离,他也会接受。我人为, 那个丈夫实际上想立刻离婚,但不愿意担当责任,所以表面上把决策权利给妻子。你们说对吗? -eveeve(eve); 2007.12.30 15:25 (#4151215)

按字面意思理解比较好。 -tulipwa68(tulip); 2007.12.30 15:28 (#4151218)

she knows, and her husband knows, no one else knows. -backyard0000(tidyyard); 2007.12.30 15:30 (#4151219)

这夫妻关系肯定有问题，但还不够尖锐．如果LP不想离，就要沟通，找出原因，大家都改改，也就没事了．曾见过一对，LP很强势而缺乏责任心，LG忍无可忍，但也缺乏魄力主动离婚．最后发现LP出轨行为，LG就主动提出离婚了．不管LP怎么解释和请求，LG都没有原谅． -modbus(Micro); 2008.1.3 18:45 (#4159991)

没有人帮忙，就怕生病。感冒了，全身不舒服，坚持着做好饭，带领三个宝宝吃完，碗也不想刷了。放在池子里，到卧室里躺了一会儿，出来对正在玩的大儿子（9岁）说： -starrain(starrain); 2007.12.29 21:44 (612 bytes. #4150319)

yeah, every kid is different. be careful not to develop favorism among siblings though... -win(秋天的菠菜); 2007.12.29 22:11 (#4150348)

everyone has his/her strength and weakness. Your other children may express their love for you in different way...... -aprilandmay(halfof); 2007.12.29 22:17 (#4150354)

比较好奇，大的是不是小时候干活，你们嫌慢嫌脏就不让了，小的现在到了开始喜欢干活的时候？还是你觉得喜欢干活是天生的，很难培养？ -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2007.12.29 22:21 (#4150362)

大的由于在国内不是完全自己带，可能错过了让孩子积极参与到家庭里来得时机，所以大儿子对家庭里一些事情漠不关心吧（只是可能），小儿子和女儿有机会我都让他们参与一些家庭的劳动，比如：做饭时择菜，只要他们自己提出来，我通常都会答应，等等，他们力所能及的。 -starrain(starrain); 2007.12.30 10:34 (118 bytes. #4150813)

小儿子巨蟹座的？据说这个座的比较体贴，也喜欢干家务 -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2007.12.30 10:46 (#4150827)

哈哈,我的小儿子和我一样都是巨蟹座,小东西真的很体贴呢. -qiangwei(白天不懂夜的黑); 2007.12.31 14:54 (#4153098)

对表现好的孩子一定要有奖励. -ilovechopin(看不见海的城市); 2007.12.29 22:28 (#4150374)

看到小儿子这样做，我只是表现出高兴的样子对他说了：谢谢给妈妈帮忙。就完了。我跟老公交流这件事情，他也不提倡对表现好的孩子过分渲染、奖励，这样容易引起孩子们之间的争宠、嫉妒等等，容易让孩子在父母面前为表现而表现。 -starrain(starrain); 2007.12.30 10:18 (#4150791)

对对对. -ilovechopin(看不见海的城市); 2007.12.30 18:10 (#4151431)

还是孩子多好啊，没白辛苦，总有一个贴心。等老了你就更有福啦。 -smileannie(安妮); 2007.12.30 09:07 (#4150733)

哈哈。。。等俺老了，俺最理想的生活就是：无论他们在世界哪一个角落，有空打个电话回来报个平安，是俺最想要得！然后能在特殊的节日里都回来聚聚，那就更美了。 -starrain(starrain); 2007.12.30 13:59 (#4151106)

One more would make you happier. -axe(Just A Joke); 2007.12.30 09:09 (#4150735)

羡慕LZ -czzhang(cz); 2007.12.30 13:07 (#4151028)

估计一个象妈，一个象爸。 -miss_helen_2000(miss lala); 2007.12.31 14:48 (#4153088)

LOL -czzhang(cz); 2007.12.31 15:02 (#4153127)

你怎么这么会估计？确实这样！大儿子随俺多，小儿子随老公多，老公特喜欢小儿子，不太喜欢大儿子，这不就是变相喜欢自己、不喜欢俺吗？可是明明俺身上也有的缺点，老公能容忍俺，就不太容忍儿子，是不是老公对男女要求不一样？ -starrain(starrain); 2007.12.31 16:05 (#4153303)

羡慕啊，以后我家宝宝要是也这么懂事就好了。 -hoho111(萝卜心小花@^_^@); 2007.12.31 16:18 (#4153334)

身边的故事：二十岁男人被伤害，四十岁男人伤害人 -peiyi(peipei); 2007.12.29 21:05 (4422 bytes. #4150271)

一声叹息！简单一句话，都不容易 -hshou(乐衔); 2007.12.29 22:09 (#4150345)

好人一生平安 -fearfree(fearfree); 2007.12.29 22:51 (#4150403)

看起来老美对中国人民感情真的很深啊，三下两下就娶了，加拿大鬼佬就差多了，俺看着散了的国女，转风车似地换马，就是嫁不成。 -tai1or(Tailor); 2007.12.29 23:12 (#4150428)

他那个是故事,有水分的啦,你的是自己看到的真实例子. 带着孩子嫁人,老中老外都没那么容易,更别提成40多了. -oldwolf99(老狼); 2007.12.29 23:27 (#4150457)

〖精华〗去年的文章，放这里发酵, 没有文字，只有心情, -wade(wade); 2007.12.29 00:35 (876 bytes. #4149391)

你们心态都好年轻 -fxid(闲聊灌水); 2007.12.29 00:38 (#4149399)

家会给人带来温暖，安全，可靠，和依赖。你有一个幸福的家，一个爱你的丈夫和可爱的孩子。真心祝福你。 -xz2029(Jenny－宁静以致远); 2007.12.29 00:41 (16 bytes. #4149400)

唤醒楼边月，伴我细绸缪。 -gone123(如沐-心动尘埃落); 2007.12.29 01:14 (#4149457)

好温馨。 -xiaoyujiaxue(大棉袄+小棉裤); 2007.12.29 17:23 (#4150024)

写的好! -steven8888(夜太黑); 2007.12.29 20:30 (#4150230)

不得不说,我有和你几乎一模一样的感觉.宝宝的降临忽然完整了家的意义. -bluepeach(蓝色桃子); 2007.12.29 22:14 (#4150350)

一直都懒的来幸福家庭，是怕了，那么多问题。终于看到一个积极向上的:D 希望你永远拥有这份温馨。 -yummyy(水晶球); 2007.12.30 14:38 (#4151165)

"贫穷的家庭留不住妈妈的爱 " Sadly, most of the time, woman who is the person gives birth to her child would leave the poor little guy behind... -bloody_diamond(Congo); 2007.12.28 21:12 (122 bytes. #4149027)

楼主是否看过"bloody diamond "这个小说呢? 我看过的, 同一时期我看了十几本恐怖小说, 这是其中的一本. -i-ask(iask); 2007.12.29 01:41 (#4149480)

I wish I could have read this novel. I watched the movie 'Bloody Diamond' this year. -bloody_diamond(Congo); 2007.12.31 11:22 (#4152518)

有了电影了? 我没有看过, 不知是否是同一个电影, 我看的BLOODY DIAMOND是关于一个非洲的女土匪头和一女两男三个杀手----如果拍成电影应该是好看的 -i-ask(iask); 2007.12.31 22:26 (#4154041)

我想他说的电影应该是BLOOD DIAMOND, 是讲一颗粉红色钻石的事. -qdongdong10000(阿土伯); 2007.12.31 22:29 (#4154048)

Yes. The movie is Blood Diamond. It's a story about diamond produced in Congo. -bloody_diamond(Congo); 2008.1.2 11:56 (#4157047)

You should have put a note in your post because some of the pics are very disturbing and not suitable for everyone. -win(秋天的菠菜); 2007.12.31 11:26 (#4152523)

Are you supposed to be shocked by these photos rather than 'disturbed' by them? Can you really distinguish between what pathetic is and what annoying or disturbing is? -bloody_diamond(Congo); 2008.1.2 11:59 (88 bytes. #4157051)

重大新闻: CCTV主持张斌妻子大闹CCTV5改名会场。顺祝各位2008家庭幸福！ Page Link -pigking(铜头猪王); 2007.12.28 19:37 (#4148882)

喜欢紫薇 -kingofmen(石更三又); 2007.12.28 19:46 (#4148896)

文字版 Page Link -wpk1(wpk); 2007.12.28 20:02 (#4148919)

文字（ZT） -step_high(为八卦，保护视力); 2007.12.29 10:20 (875 bytes. #4149635)

shock!!! -6bear6(maple bear); 2007.12.28 20:46 (#4148993)

因果报应而已，难博同情-ZT -mtlu2(hold'em skiier); 2007.12.28 23:01 (1331 bytes. #4149253)

原来女追男，二婚，婚后男方就可以理直气壮出轨了。 -szs11(钉子户); 2007.12.29 23:55 (#4150508)

版本不同哦, 俺看的版本是两人离婚在先, 谈情在后, -------网上流言很难知真假, 两个都为离婚之身, 更难断真假了. 不过离过婚的人还有这般强烈感情? 我还更同情她了, 文学女子虽然变数多, 但是看她们痴情的那一刻还真是凡人难比啊 -i-ask(iask); 2007.12.30 00:00 (#4150517)

啊。。。我挺喜欢胡紫薇的。。。我妈挺喜欢张斌。。。得，又散了一对。。。 -ruby92(桃逃*世界和平); 2007.12.28 23:07 (#4149260)

可怜的女人，为了纸包子事件丢了工作，家庭又这样了~~~~ -suzuki(蜡笔小新); 2007.12.28 23:32 (4109 bytes. #4149286)

看，都给“有才”害得，奋斗到那样的位置得有多少才阿，成本太高了。 -hillsouth(海珠珠); 2007.12.29 01:09 (#4149445)

哈哈, ROLIA的娱乐效应是越来越强了, 什么有创意的思维都有啊, 我这人脑子笨, 我怎么怎么瞧着她都是输在"有情"而不是输在"有才"呢? -i-ask(iask); 2007.12.29 06:35 (#4149541)

制度害人+人害人 -wpk1(wpk); 2007.12.29 09:37 (#4149603)

这跟制度有关系吗? 您这跳跃式思维俺更不懂了. 这么说杨丽娟也是制度害的? "制度"这东西真是万能的, 嗯 -i-ask(iask); 2007.12.29 23:15 (#4150432)

like that TV show...women... so desperate... -backyard0000(tidyyard); 2007.12.29 01:12 (#4149451)

老公外面搞女人，和中国是不是个大国，有没有价值观有什么关系。我最烦这种烂货了，难怪领导要给她穿小鞋。 -prerogative(prerogative); 2007.12.29 10:26 (#4149640)

她之前被北京台开除，重要精神支柱已经倒塌了一半，现在老公出轨，另外的精神支柱也没了。试想2个小时之前才知道真相，这种反应很正常。至于奥运与价值观，发了也要被删。 -step_high(为八卦，保护视力); 2007.12.29 10:32 (#4149649)

前面是制度害人，后面是人害人 -wpk1(wpk); 2007.12.29 10:37 (#4149651)

没有人，再扭曲的制度也害不了人。何况被开除，根本不是制度问题，就是人脸面问题。 -step_high(为八卦，保护视力); 2007.12.29 10:39 (#4149655)

制度不能害人，那人还是社会的人吗？ -wpk1(wpk); 2007.12.29 10:43 (#4149658)

你强，我闪。 -step_high(为八卦，保护视力); 2007.12.29 10:44 (#4149659)

加拿大这样美好的制度下, 你...等....怎么还这样DESPERATE呢? -i-ask(iask); 2007.12.29 23:20 (#4150442)

1. 据说是因为"纸包子"事件和揭露"海尔"售后服务差，女方被北京台从主持人的位置上撸了下来，作了一名普通编导。 -pigking(铜头猪王); 2007.12.29 11:05 (252 bytes. #4149679)

据说太不靠谱了 -wolves(脆皮狼); 2007.12.29 12:47 (#4149801)

不一定啊。第三点关于二者婚姻状况基本是事实。第一点基本属实，下岗的具体原因大家是猜测，但很可信。第二点关于张斌的背景，我网上也看到了其它说法，我比较了张斌和张德邻的照片，确实很像。张斌身高1.90米，如果能知道张德邻的身高就好办了..... -pigking(铜头猪王); 2007.12.29 16:43 (#4149996)

张斌的前妻不是裴新华，而是中央台的一名工作人员叫张立新。 -mirandajane(竹露滴清响); 2007.12.29 23:39 (#4150481)

猪王今年股市一定捞了一票，有钱了，从铁升级为铜了。 -bzb(IT小爬虫); 2007.12.30 13:03 (#4151023)

我年年都改名，图个吉利。2009将是"银头猪王"。 -pigking(铜头猪王); 2007.12.30 14:30 (#4151158)

haha, 我认为是降值了, 铜锈比铁锈有毒多了. 不是都说充满铜臭味吗? -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.30 22:56 (#4151906)

感觉她爆发不是单纯地因为丈夫出轨的事。大国价值观什么的是对工作上的不平。 -hhorse(hhorse); 2007.12.29 13:11 (#4149824)

一个泼妇和一个专制政府抗争，这出戏好看！ -prerogative(prerogative); 2007.12.29 16:13 (#4149978)

胡紫薇好像水平很高，在这种场合闹场仍然很理性。我Google下来觉得胡看来是性情中人，张斌的出轨对她打击太大。 -pigking(铜头猪王); 2007.12.29 16:37 (#4149989)

很多人在得意的时候是不好发现其真实一面的. 尤其那些经常在媒体聚光灯环绕的人演示的都很好.水平高低光看学历,地位,人前的谈吐,表现是愚弄人的. 能选在这种时候摊牌是不明智的,水平也不见得高. 弱女子. -hunk(酷酷); 2007.12.29 21:10 (#4150281)

这还弱女子？这需要极大的勇气。他可不是混不下去的饶颖，人家是北京电影学院文学学士，香港大学经济学硕士，著名节目主持人.... -pigking(铜头猪王); 2007.12.29 22:00 (#4150337)

她是太用情了, 其实这样的人现在已经很难找了, 许多DESPERATE的人都是自已一无是处, 她这样的能人还这样只能说明用情太深, 深表同情. -i-ask(iask); 2007.12.29 23:19 (#4150440)

老公外面有女人,这样闹不起任何作用,要让自己活得更好! -huamulan(huamulan); 2007.12.29 12:45 (#4149798)

这样的女人不要碰,别管她受多高的教育,还是掩盖不了她的秉性. "我想要的东西,一定要得到,我得不到的东西,谁都得不到." 理智有时候是对某些人是奢侈的. 还好张斌不时新闻联播的主持人,否则,15亿人要看她发彪. 同情她,但是还是要把她归为小女人. -hunk(酷酷); 2007.12.29 16:07 (#4149974)

场合确实不对，不过看她的发言好像有针对"和谐"政府的意思，其中两次引用法国人的话恐怕不是骂自己老公吧.... 此女看来是豁出去了..... -pigking(铜头猪王); 2007.12.29 16:39 (#4149993)

嗯，开始对她的人生安全感到担忧了。估计牢是坐定了…… -sowen(sowen); 2007.12.29 16:57 (#4150004)

根据网络传说,她的节目不顺利,因为说"真话"被搞了.好不容易才熬到今天的地位和荣誉,瞬间皆空,绝望的女人是无畏的.也是可怜的,太把自己当人了,还没修到得之勿喜,失之勿忧的意境.她人性最真实的一面表现了出来.祝她好运吧. -hunk(酷酷); 2007.12.29 21:01 (#4150269)

地点方式是不对。但她无辜被“和谐”下去，当然也无法心平气和。看<身边>就感到她的性格是有点辣,估计她办不到忍气吞声. -mirandajane(竹露滴清响); 2007.12.29 23:44 (#4150490)

还是遇人不淑, 看看人家杜宪, 当年比她可惨多了, 可是人家的路就比她强多了, 张斌别看个子长得高, 跟人家陈道明就没法比, 老婆这个时候他雪上加霜. -i-ask(iask); 2007.12.29 23:47 (#4150495)

yes, I like what you said. Her husband should be her strongest support always, but apparently, he failed, and she is so desperate. I can feel her pain... -backyard0000(tidyyard); 2007.12.30 10:41 (#4150819)

她说过, 家庭排在事业前,如果家庭没了,那什么都毁了,看来当今社会这样多情的女人还不少,但是最后的结果...毁了....... -hillary2007(粉粉的呼吸); 2007.12.30 14:00 (#4151123)

unfortunately... she has to move on, as soon as possible, no matter how hard it is!!! -backyard0000(tidyyard); 2007.12.30 14:05 (#4151130)

事业第一, 孩子第二, 丈夫第三, 虽然这种说法我自己都不太赞同, 但是不得不承认的是, 能做到这一点的女性, 安全性比较高, 而且如果真的从心底做到了, 也比较HAPPY -i-ask(iask); 2007.12.30 20:32 (#4151656)

你有空可以看看胡紫薇的博客，文字和思想水平在这个年纪的主持人里确实不俗，而且很有个性。 -pigking(铜头猪王); 2007.12.30 20:34 (#4151660)

她不过是用情太深: 不深她为什么要追他? 张又不是什么亚信第一老板, 她不会因为别的因素追他. 现代社会,( 其实不管什么社会), 理智多一点的人可能活得缺乏激情, 但是相对安全. -i-ask(iask); 2007.12.30 20:52 (40 bytes. #4151698)

所以价值观左右人生, 对有些人来说激情比安全重要多了, 缺乏激情就生不如死. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.30 23:02 (#4151917)

但是激情过后的伤痛，可能也是生不如死。。 -hillary2007(粉粉的呼吸); 2007.12.31 18:56 (#4153616)

看她发彪可比新闻联播好看多了. -calgarycat(卡城大猫); 2007.12.29 17:04 (#4150011)

我刚看明白, 这张斌是她追来的, 看看人家小裴就没这么伤心 -i-ask(iask); 2007.12.29 23:17 (#4150434)

这女子很不容易，有极大的勇气，而且在这种情况下还这么克制，佩服。只是担心在人吃人的社会里无法生存。 -mikesmith(老猫); 2007.12.29 23:28 (#4150458)

She fights not only againest her husband, but also the governoment. She is in danger now. Sign... -cat71(cat71); 2007.12.29 23:55 (#4150510)

马国力大气魄发展了体育频道，慧眼识英才，提携栽培了张斌、黄健翔这样的年青才俊，整个央视5套，张斌是最有才华的，他的深度和洞察力，比黄健翔高明得多。这样的才子，受人仰慕也是情理之中。只可惜，胡紫微眼里揉不下沙子，这事怕是难以摆平。 -sthunter(Sthunter); 2007.12.29 23:57 (#4150513)

乱,国内真乱.都乱到CCTV上直播了. -marcowang(Milan Milan); 2007.12.30 00:03 (#4150523)

因为也是电视人的缘故，我大学本科时代就知道这个胡紫薇，那时候好崇拜她啊。没想到发生这样的事情，真替她难过。 -jjjyyy(杯酒人生); 2007.12.30 10:16 (112 bytes. #4150785)

all pictures of the people involved --- ZT Page Link -backyard0000(tidyyard); 2007.12.30 20:41 (#4151672)

第三者是5套的体育记者陆幽, looks nice, not bad -backyard0000(tidyyard); 2007.12.30 22:36 (#4151870)

很喜欢看胡紫薇的<身边>。纸箱包的事，她应该承担多少责任？看样子是受了委屈。如果是不公正的处理了她，对她对北京台对观众都是伤害。 -hshou(乐衔); 2007.12.30 23:12 (#4151938)

现在代替紫薇的主持人栗坤虽然也不错,但<身边>的内容明显没有以前好了. -daylight(timebegins); 2007.12.30 23:18 (#4151954)

垃圾女人 -yorknoo(yorknoo); 2007.12.31 00:33 (#4152131)

说错了 -yorknoo(yorknoo); 2007.12.31 00:37 (#4152139)

痛苦中，无意看到lg给以前的女同事暧昧的邮件，是装作没看见？还是大吵一架？心里的痛如何消除？看着7个月的孩子，我应该怎么办？是我太叫真吗？ -bluewindy(笑看风云); 2007.12.28 15:51 (#4148528)

你就笑看风云吧，多好。 -wood_gang(灵通不灵); 2007.12.28 15:54 (#4148543)

人们对暧昧的认识差别很大。 -wpk1(wpk); 2007.12.28 15:56 (#4148548)

先问清楚他是怎么回事（说不定只是措词失当，并不是有意的）。告诉他作为已婚男人发这样的邮件不合适。他要是S不悔改就给他自由让他发个痛快吧。孩子的抚养问题你别当心，就算离了他也有这个责任的。 -letempsdescerises(结庐在人境); 2007.12.28 16:03 (#4148572)

耐心谈谈吧,防微杜渐, 这事儿如果你现在笑看风云的话,以后就得笑看云雨了 -fatbean(我很高雅的呀); 2007.12.28 16:03 (#4148573)

"以前"，是多久以前？ -oceandeepblue(blue); 2007.12.28 16:11 (#4148586)

print and document, save as evidence. then leave it if happened before bb born, if after bb born, talk to him -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2007.12.28 16:20 (#4148605)

不要装作没看见更不要大吵一架，直截了当地问他这是怎么一回事。无论结果是什么都不要大吵大闹，前面网友说的好，先问清楚他是怎么回事（说不定只是措词失当，并不是有意的）。告诉他作为已婚男人发这样的邮件不合适。 -rules(南北); 2007.12.28 16:46 (99 bytes. #4148638)

打印出来保留，以观后效！ -wpk1(wpk); 2007.12.28 17:01 (#4148652)

刚生玩孩子的女人总是疑神疑鬼的，不要想太多了，主要是生完孩子后，女人很难再自信。 -longlian18303(longlian); 2007.12.28 19:37 (#4148883)

郁闷二下: 昨天lg和我八卦他的同学不小心流产老公要离婚和别人结婚的事．lg感叹地说 “我会舍不得离的” 我这心里还偷着乐呢，停顿了一下他接着说　＂因为除了我的家人，你就是我最亲的人了＂．晕，原来我不算是他的家人 -northface(夫妻双双来砸砖); 2007.12.28 09:19 (184 bytes. #4147522)

"结了婚夫妻两个就最亲，其他人等一边儿站．" this is not chinese tradition and it might takes one generation or two to take this concept. -win(秋天的菠菜); 2007.12.28 09:26 (#4147535)

might takes？ doesn't make sense. -3854688(小鹏); 2007.12.28 17:53 (#4148726)

你这有点抬杠，而且这个感受跟相处时间长短有关，敢问你们结婚几年了？ -czzhang(cz); 2007.12.28 17:00 (#4148650)

郁闷一下: 坛子里的xdjm 每天上班前都会吻别吗? 最近常在地铁里碰见一对三十多快四十的国移夫妇, 男的先下车. 每次下车前都会吻别, 有时还是french kiss. 今天早上又碰见了, 开始困惑我要不要拉着LD也搞搞新意思． -northface(夫妻双双来砸砖); 2007.12.28 09:18 (#4147521)

为“幸福家庭”添砖加瓦，完全十分太有必要了！ -step_high(为八卦，保护视力); 2007.12.28 09:19 (#4147523)

how can you tell they are 夫妇? if they are not CBC, then likely they are lover rather than 夫妇. -win(秋天的菠菜); 2007.12.28 09:25 (#4147533)

我开始也怀疑,可人家都带着婚戒呢.所以才困惑 -northface(夫妻双双来砸砖); 2007.12.28 11:06 (#4147736)

they could be lover and meantime married. -win(秋天的菠菜); 2007.12.28 13:06 (#4148059)

看来没人相信中国丈夫有这么殷勤. 我LG只有在闹完别扭和好后会这样几天, 虽然每次都PROMISE要永远这样. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.28 13:46 (#4148171)

中国人表达爱意的方式比较含蓄，在大庭广众之下亲吻我相信大部分中国来的都会觉得不自在。 -step_high(为八卦，保护视力); 2007.12.28 13:48 (#4148181)

不需在大庭广众之下, 是每天上班前吻别, 应该都在家里吧. LZ说的这对我也相信是情侣, 不会是夫妻. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.28 15:08 (#4148418)

你们这是以己肚人。 -tai1or(Tailor); 2007.12.28 15:12 (84 bytes. #4148429)

LZ说的是在地铁上, 我没见过多少人下地铁都KISS的, 能有几对夫妻会一起坐地铁上班? -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.28 15:21 (#4148447)

我怎么看着在地铁站接吻亲热的往往是亚洲人？ -turner(turner); 2007.12.28 16:11 (#4148587)

很有经验嘛～ -turner(turner); 2007.12.28 16:11 (#4148589)

搞搞意西吧。我老婆上班前吻一溜别，就是把我拉下了，睡觉前也一样，郁闷 -duoshaosuanshao(不多也); 2007.12.28 09:37 (#4147555)

自己怎么开心怎么舒服就怎么做。没必要模仿他人。 -9604(眯眯眼); 2007.12.28 10:10 (#4147615)

你怎么知道人家是夫妇？万一不是呢 -tai1or(Tailor); 2007.12.28 12:52 (#4148043)

秋波已经说过了~~~ -step_high(为八卦，保护视力); 2007.12.28 13:01 (#4148063)

三十多快四十的，没准是新昏没几年呢~~~ -tai1or(Tailor); 2007.12.28 13:23 (#4148113)

What about 婚外恋？ -step_high(为八卦，保护视力); 2007.12.28 13:27 (#4148124)

french kiss 是啥样的？ -3854688(小鹏); 2007.12.28 14:55 (#4148390)

do you know french fries? they are yellow. so you can imagine, french kisses are yellow kisses. -win(秋天的菠菜); 2007.12.28 15:00 (#4148401)

捣乱er -3854688(小鹏); 2007.12.28 16:14 (#4148431)

LOLOL........ -jj999ca(jj999ca); 2007.12.28 15:56 (#4148549)

这个取决于夫妻之间的感情深浅。感情深的会不自觉地吻别，感情浅的压根就想不起来吻别这件事。。 -happpyfuture(ED); 2007.12.28 15:45 (#4148507)

为什么一定要在街上吻别? 这个有很重要的意义嘛? 不太明白, 接吻一直都是留在家里, 如果能领会街吻的意义, 不仿改天也试试?-------记得许多年前还国内坐公车的时候, 看见三四十岁的中国人如胶似漆, 总是会说, 这两人不是二婚就是婚外恋, -i-ask(iask); 2007.12.29 01:30 (389 bytes. #4149472)

只是在表达某种感觉而已。 -scrambler(悠闲); 2007.12.31 00:51 (#4152168)

关于吻别, 国人大都看成爱的表达; 西人则未必, 不过等同于出门上锁, 忘了锁门是不对滴. 如此而已. -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2007.12.31 08:52 (#4152336)

ok, so if not 爱的表达, then what 的表达? -win(秋天的菠菜); 2007.12.31 09:03 (#4152340)

楼上说了，锁门的表达 -ghyll(阿土); 2007.12.31 09:19 (#4152352)

or face muscle training -ghyll(阿土); 2007.12.31 09:18 (#4152353)

不知道，也许是习惯？西人的吻别就如出门前必须检查钱包钥匙一样的。 -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2007.12.31 09:18 (#4152354)

it is ok to 出门前必须检查 your own 钱包钥匙. but you do not check others 钱包钥匙 (or do you??).. you only 吻别 the person you love (or else??).... -win(秋天的菠菜); 2007.12.31 09:28 (#4152360)

Good point -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.31 10:24 (#4152410)

痛苦中十几年的婚姻终于走到了尽头，刚才和他谈到了孩子的抚养费问题，他拒付抚养费，理由是他也可以抚养孩子还有他也要生活。 -forest001(似水流年); 2007.12.27 22:48 (204 bytes. #4147143)

虽然没有经验也不是法律行业的，但是我觉得你不需要过于担心。1、他必须付小孩的抚养费到小孩18岁；2、你们现在的情况你还可以得到spouse support；3、小孩的抚养权不是由收入决定的，而是谁对培养小孩更有利；4、小孩的抚养费标准见 Page Link -wangqingshui(忘情水); 2007.12.27 22:56 (#4147148)

不好意思我打不开你的文件，如果可以的话能再帮我发一次或直接发到我的邮箱好吗？谢谢。 -forest001(似水流年); 2007.12.27 23:24 (#4147204)

你可以试一下用鼠标右键点上面的URL，然后选“Save Target As ...”把文件存到你的硬盘再打开。打开这个PDF文件需要安装Acrobat Reader。如果你还没有安装，可以免费下载安装。安装文件可以在这里下载 Page Link -wangqingshui(忘情水); 2007.12.27 23:41 (#4147253)

也存了也安装了，还是没打开。我再试一下。谢谢! -forest001(似水流年); 2007.12.27 23:44 (#4147257)

重新安装了一遍Adobe-Reader，现在看到了。感谢！ -forest001(似水流年); 2007.12.27 23:52 (#4147268)

with $65000 anual income, child support in ontario is $601 for 1 child, $972 for 2 children, 1268 for 3 and 1511 for 4. -wangqingshui(忘情水); 2007.12.27 23:44 (#4147256)

is there also a spouse support money too? -win(秋天的菠菜); 2007.12.28 10:00 (#4147597)

Spouse support is more complicated and might not be mandatory. A DIY kit in Ontario (cost about $80) has some guidelines. The amount is related to number of years of marriage and spouse's ability of finding a job -wangqingshui(忘情水); 2007.12.28 10:15 (#4147625)

could you figure out a roughly range for LZ's case? -win(秋天的菠菜); 2007.12.28 10:24 (#4147642)

借贵贴咨询一下：如果配偶没有工作（有工作能力，结婚多年), 是否要支付他/她生活费？他/她还要支付孩子抚养费吗? 谢谢。 -caiyucuxiu(Fierce Angel); 2007.12.28 11:09 (#4147743)

I don't think in ther forum anybody is able to answer you and 菠菜. Spousal support varies case by case. LZ's spouse may lose all his properties if LZ presents wisely of her contribution for the family, -yusheng(拜月); 2007.12.28 11:28 (283 bytes. #4147815)

So basically the child support is pre-defined predictable and also capped. It is the spousal support that could give the income-earner fatal blow. Is my understanding correct, moon-worshipper? -win(秋天的菠菜); 2007.12.28 11:34 (#4147828)

yes you r right. -yusheng(拜月); 2007.12.28 11:41 (#4147851)

thanks. I always wonder how comes people only concentrate on the child-support leaving spousal support un-discussed. -win(秋天的菠菜); 2007.12.28 11:46 (#4147863)

However lawyers are very interested in spouse support case and kind of encourage divorcing couples to go to court. The fact is the couple will finally find out none of the couple wins but the lawyers. -wangqingshui(忘情水); 2007.12.28 14:13 (127 bytes. #4148256)

找社工,他们可以帮你联系律师免费或收很少的费用,要根据你目前的财务状况 -newyearpig(秋 * 苹果树); 2007.12.27 22:54 (#4147154)

谢谢你们。心里很痛苦也感觉很无助，我知道为了孩子我也要坚强面对。你们的文字让我感受到了力量与温暖。 -forest001(似水流年); 2007.12.27 23:05 (#4147176)

如果他拖欠抚养费，你可以上法庭要求从他的PAYROLL里强行扣掉给你，这叫GARNISHMENT。有个政府部门专门负责这种事，我忘了名字叫什么了。具体的金额，虽然有TEMPLATE可依，但是扯皮的事也是有的. -country-girl(Victoria); 2007.12.27 23:53 (#4147270)

收入只是考虑抚养权的一个方面。如果孩子跟你亲，你又能举出自己如何照顾孩子的点点滴滴，丈夫如何忽虑孩子的需要或脾气不好等，你还是有机会拿到抚养权，及你丈夫必须给你和孩子抚养费。当然，如果他也是个好爸爸，又判给了他，就想开点。 -9604(眯眯眼); 2007.12.28 09:49 (#4147577)

孩子都不想要,抚养费都不想给,能是个好爸爸? -lucky7(更换昵称); 2007.12.28 11:17 (#4147774)

你看错了吧？ -wpk1(wpk); 2007.12.28 13:56 (#4148210)

请再看贴两遍。 -tomatoegg(zhong); 2007.12.28 14:27 (#4148298)

欣赏你的冷静。 -tomatoegg(zhong); 2007.12.28 14:25 (#4148295)

谢谢。 -9604(眯眯眼); 2007.12.28 20:09 (#4148933)

孩子抚养费$600，您顶多争取$200生活费资助，共$800/m，您全天学习，生活会很难。LZ您一定要坚强。Sigh……要能拖到学习结束就好些。希望一切都好。 -caiyucuxiu(Fierce Angel); 2007.12.28 11:19 (#4147786)

正好手头有个例子。男约9-10万年薪，女parttime，2孩。分居。男拒付生活费，并争夺小儿子抚养权。女向法庭申请了紧急法令，法官判2孩与母亲生活，分居期间男向女方每月提供大约3500刀税后（包括生活费，汽贷，房贷，保险）。男的税后自己大约还剩1千多刀。 -finn(有巢氏); 2007.12.28 11:46 (#4147864)

这种结果比较经典, 不过据我了解, 大概$1500是CHILD SUPPORT,不可抵税,$2000是ALIMONY可抵税. 依LZ的情况, 6.5万家庭收入, 坼成两家后, 谁都不会有好日子过. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.28 12:21 (120 bytes. #4147950)

看起来最好的办法是各自去找另外合适的一半，找着了日子就不苦了。：）） -tai1or(Tailor); 2007.12.28 12:48 (#4148035)

严重舞蹈。汽贷，房贷，保险不是给女方的，分割前的财产原则上一人一半。年入十万俩孩，3500减去child support已经没多少了，看来女方自己还得掏点房贷，spousalv support估计是一毛都没有。 -tai1or(Tailor); 2007.12.28 12:46 (#4148032)

事实就是这么滑稽。女的要2800-3000，男的不肯。结果告到法庭，庭上男的表现太臭。法官同情女的，再多判一台车子给女的，车贷和车险男的付。房子女的住，男的搬出去另租房。就是现在女的在学习一项技能，学费还是男的出。判完法官当场勒令男的先开3个月的支票。 -finn(有巢氏); 2007.12.28 13:10 (299 bytes. #4148083)

我见过男的给女的抚养费中还有给狗的所有生活费, 溜狗费, DAYCARE 费和一切医疗费, 还规定男的不许接近狗. 他们只是COMMON LAW 3年, 还有一BABY. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.28 13:36 (#4148143)

Donald Trump? -win(秋天的菠菜); 2007.12.28 13:37 (#4148151)

Donald Trump有过此经历? 我见到的这位只是一年轻BUSINESS MAN, 年收入上百万, 给女的每月$1.5万, 另加奔驰每月约$1500, 房租约$2500. 另一牙医更离谱, 给前妻每月$1.5万后, 自己只剩5万不到. 前妻还派AUDITOR每年查他的账, 具体的离婚协议没看到,估计是与他的收入挂钩. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.28 14:53 (#4148386)

孩子的生活水准不能因为离婚而降低，所以以前的生活水准越高，离婚时候拿到的越多（有孩子那方） -zxcvb(朝天椒); 2007.12.28 18:47 (#4148801)

He can always quit his job and depend on welfare. Then she won't get anything. -xtype(xtype); 2007.12.28 13:46 (#4148177)

你这样的想法太消极了。索性去吸毒把自个儿残废了，等老婆工作了靠老婆养。 -tai1or(Tailor); 2007.12.28 13:50 (#4148187)

回国倒是一个简单的办法。 -zhu(TOWNCENTRE); 2007.12.28 13:59 (#4148218)

所以我觉得加拿大这种做法对中国移民不利。本来法律是要显示同情弱者，而女人等同弱者（虽然很多时候不是）。然后把男的变的特穷。可是中国移民是有后路的，不象当地人只能申请破产 -yusheng(拜月); 2007.12.28 14:06 (410 bytes. #4148236)

对男人未必坏，加拿大就是一个使男人废掉的地方。以此为锲机，回国发展，事业可以有成，家庭可以摆脱败家媳妇另觅鲜花，何乐而不为？ -thinkcareful(多方位思考); 2007.12.28 14:10 (#4148246)

要辞工得在法庭判决之前辞。否则，法庭判决生效后要付出很多努力才可以重新定小孩抚养费和配偶扶养费。不过，男子汉真需要那么做吗？孩子还是自己的骨肉啊，虽然是个孩子他妈在带着。 -wangqingshui(忘情水); 2007.12.28 14:25 (#4148294)

不是吧。正常情况下也有这种可能呀，比如判以后若干年男的突然下岗的，或是生病了...总之没能力养自己了，那么任何抚养费都自动停止了。 -yusheng(拜月); 2007.12.28 14:29 (#4148307)

i do not think it would 自动停止. need a hearing in court I guess. -win(秋天的菠菜); 2007.12.28 14:32 (#4148315)

Oh yeah, you right, absolutely. I assumed the alimony was deducted from payroll directly so if you lose jobs you won't have any pay then definately no pay for others. -yusheng(拜月); 2007.12.28 14:44 (#4148353)

但是没付的是算他欠EX的, 不是自动取消, 除非有法庭重判书. 只是工作都丢了, 何来钱上法庭? 况且律师费拖欠不了? 所以大部分都赖着不付ALIMONY, 等着EX告他. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.28 15:02 (#4148405)

If he losted his job, he can also get legal aid. -xtype(xtype); 2007.12.28 16:07 (#4148580)

暂时短时间失业不足以说服法庭重新判决，因为他/她找工作的能力还是有的。只有很长时间失业或者经营不善才能让法庭重新判决。同样，薪水大幅提高或者公司利润大幅增长，另一方也可以申请调整抚养费。 -wangqingshui(忘情水); 2007.12.28 20:33 (#4148971)

十几年的婚姻，孩子才四岁，总觉得你们一定有很好的基础，真的就非得离吗？ -hhorse(hhorse); 2007.12.28 12:40 (#4148020)

如果没有收入，可以去legal aid 找个律师，你不用出律师费，让律师帮你办。 -spagetti(hot hot hot); 2007.12.28 13:45 (#4148154)

还是好合好散吧。尽管加拿大有法律保护妇女。男的却可以一走了之。如果他回国了，你找谁要钱去？ -haploidus(今剩叹); 2007.12.28 13:53 (#4148200)

同情楼主的遭遇，但遗憾的是从你的叙说中我根本看不出“他想拒付抚养费”，更看不出他是一个坏爸爸。相反我的感觉是他和你一样爱你们的孩子，而且说不定爱得更深。 -tomatoegg(zhong); 2007.12.28 13:54 (790 bytes. #4148202)

你认识他们? 要不你真够能联想的. :))) -qq00(Daisy); 2007.12.28 13:56 (#4148211)

我不认识他们，而且这和我的分析没有如何关系。请问我那里有“联想”了？我只是从lz提供的有限信息中分析而已,lz 讲的太少。 -tomatoegg(zhong); 2007.12.28 14:17 (#4148266)

LZ就说了那么几句话你就能感觉到LZ老公有多爱孩子了? 你就能头头是道地分析了? -qq00(Daisy); 2007.12.28 14:56 (#4148393)

这很容易想到啊，他也提出抚养孩子，当然说明他爱孩子，这你难道还有怀疑？至于有没有lz爱的深，除了他俩没有谁知道，所以我才说“说不定。。。。。” -tomatoegg(zhong); 2007.12.28 15:10 (#4148421)

孩子跟妈住着就该给钱，所谓抚养权决定抚养费一点不爷们 -tai1or(Tailor); 2007.12.28 14:00 (#4148222)

爷们 = 傻？ -thinkcareful(多方位思考); 2007.12.28 14:05 (#4148235)

你够爷们，佩服。 -tomatoegg(zhong); 2007.12.28 14:32 (#4148314)

受制于人，听天由命。 -thinkcareful(多方位思考); 2007.12.28 14:34 (#4148325)

疑问：律师上法庭打离婚官司，这律师费是从婚前财产里扣，还是从婚后个人财产里扣？若前者，二者都破罐破摔，不惜把家里财产全花在律师费上，岂不成了同归于尽了？ -thinkcareful(多方位思考); 2007.12.28 14:32 (#4148319)

Matthew 19:9 "And I say to you, whoever divorces his wife, except for immorality, and marries another woman commits adultery." people in a divorce are likely not that loving or considerate. -win(秋天的菠菜); 2007.12.28 14:40 (#4148342)

不管从哪里扣，很多情况下官司最后配偶双方都成输家了，钱都给律师了。所以最好还是双方协商解决。 -wangqingshui(忘情水); 2007.12.28 14:48 (#4148367)

这两个问题没有人能回答你。你根本就没说明你们婚姻历史、为什么离婚等问题。个人看法，根据经济条件和双方意愿，你老公更有资格获得抚养权。他说得对，法庭上见。你想得到多少？你首先得想想自己凭什么要从对方那里得到。 -wpk1(wpk); 2007.12.28 15:50 (141 bytes. #4148516)

He'll surely lose if going to court (contested case). He'll pay you the minimum according to the federal and provincial child support amount guidelines (links inside). -yeshifuqin(yeshifuqin); 2007.12.28 19:06 (162 bytes. #4148828)

好歹夫妻一场，曲终人散，各人好自为之吧 -kingofmen(石更三又); 2007.12.28 20:14 (#4148946)

请问在美国BESTBUy买的东西可以在加拿大的BESTBUy退？ -pipi0075(我爱郁金香); 2007.12.26 22:12 (#4145235)

贴错地方啦！ -pipi0075(我爱郁金香); 2007.12.26 22:39 (#4145300)

yes -dzdmg(带刺的玫瑰); 2007.12.26 23:05 (#4145359)

娶个孝顺的独生女是不是会很麻烦 -alli(月夜孤狼); 2007.12.26 17:10 (437 bytes. #4144856)

对方是独生女，将来如果和岳父母一起住，就要老老实实忠心耿耿当儿子。刚开始就有了不好的感觉，可见你也在处处为自己打算，也不是省油的灯。够呛。 -dorightthing(); 2007.12.27 09:21 (#4145630)

是啊，雷锋的境界我是达不到，我的生活原则是不要沾便宜也不要吃亏 -alli(月夜孤狼); 2007.12.27 11:50 (#4145845)

“不要沾便宜也不要吃亏“ -- 这点对许多现代国女估计不易有共同标准。 -thinkcareful(多方位思考); 2007.12.27 11:53 (#4145851)

呵呵，我明白你的意思，可能我的描述不准确，不吃亏是不要吃大亏，生活中小事情我是能都让着女人的，出去一起玩也都是没有怨言的自己买单的。 -alli(月夜孤狼); 2007.12.27 11:57 (#4145862)

对男人来说，一些小钱，一些出力，一些假意相让和浪漫，都是小事。最主要的是，你若与她父母日日相处，是否会快乐。是否需要压制自己的个性才能维护一种和谐的关系。 -thinkcareful(多方位思考); 2007.12.27 12:07 (#4145893)

见过这样的情形，大家住在一起，也还处得不错。但是那作女婿的，真是“全心全意为岳父母服务”。你如果没有雷锋的境界，难。 -dorightthing(); 2007.12.27 11:58 (#4145866)

家庭生活中，想分得这么清楚，难啊！你还是在等等在结婚吧。还有,感觉你还真有些不适合现在的GF的情况。. -qgomle(冬.手炉.地球那边的书); 2007.12.27 12:31 (#4145952)

如果你是个个性很强，喜欢独立清静生活，比较坚持自己的生活风格的，就要慎重考虑考虑了。我就是这么个人，所以跟上一代相处很辛苦，不到半年，夫妻关系就严重受了影响，还好他们走了。 -9604(眯眯眼); 2007.12.27 10:24 (#4145678)

你讲的很有道理，我是要好好考虑，我确实也是个个性强，喜欢独立清静生活，比较坚持自己的生活风格的，而且业余有时间还喜欢一个人看书上网。 -alli(月夜孤狼); 2007.12.27 11:53 (#4145853)

是啊，得小心。最好现在就和她探讨将来对她父母和你自己父母的老年安排，看她会不会只准自己父母与你们共住。而且，想明白自己是否会乐意与她父母（陪着小心？）生活你生命中最好的几十年。本人对此不看好。女人的爱情，是靠不住的。 -xiake68(大侠); 2007.12.27 10:32 (#4145691)

是啊, 以前从来没有考虑过会面临这莫个问题, 有时候想要将心比心, 做媳妇的能和公公婆婆住在一起, 是不是自己也能发扬风格照顾一下独生女的特殊情况, 不过真要具体实施起来有些后果不得不考虑 -alli(月夜孤狼); 2007.12.27 12:07 (#4145892)

如果你真的喜欢她，愿意和她结婚，只要坚持婚后不和老人住在一起，就可以。 -dorightthing(); 2007.12.27 12:54 (#4146007)

女人结婚前的话靠得住吗？而且，结婚后谁能保证她不会因父母不住一起而不快乐，连累家庭也不快乐，直到男方退步接纳丈人岳母为止（也许只是新一轮磨擦的开始）？ -thinkcareful(多方位思考); 2007.12.27 13:05 (#4146025)

那就是看女方的觉悟性了。有时候，女方也知道婚后和自己父母住在一起大家处不好，愿意明智地敬而远之。现实生活中，其实很难找到一个男人乐意和岳父母住在一起。 -dorightthing(); 2007.12.27 13:18 (#4146054)

不一起住倒是个解决方案，不过她父母英语能力几乎等于0，自己住恐怕不现实。 -alli(月夜孤狼); 2007.12.28 11:30 (#4147820)

be careful.very careful.you could die hard marrying her.some women will never be a wife,but her mama's daughter whole life.It could hurt you to your bones.This happens a lot in chinese community and you better learn from others' failures,not your own. -win(秋天的菠菜); 2007.12.27 10:53 (#4145710)

Good point. The relationship with her and her parents in the future keep on puzzling me these days. You viewpoint give me 2 cents -alli(月夜孤狼); 2007.12.27 12:02 (#4145878)

You were saying my opnion was so cheap that it was worth only 2 cents? Geez. "2 cents" is for self-modesting, not used to compliment other people. -win(秋天的菠菜); 2007.12.27 12:08 (#4145898)

really? If that is true, sorry for it. I am used to think 'give somebody two cents' is commendatory words. :) -alli(月夜孤狼); 2007.12.27 12:14 (#4145912)

哈哈哈。我的理解是，2cents 是这边的人给别人的意见的时候的谦虚说法。比如中文中的“愚兄,拙见”之类的。但是，反过来，别人给你建议了，你要是说了2cents. haha. -qgomle(冬.手炉.地球那边的书); 2007.12.27 12:24 (#4145935)

笑死了。哈哈哈。不知着不怪嘛！ -qgomle(冬.手炉.地球那边的书); 2007.12.27 12:25 (#4145940)

甭计较，2分钱也能抓一把菠菜。 -xianweishuji(士嘉堡县委书记); 2007.12.27 14:03 (#4146157)

一结婚就没有二人世界，而且是无期的，对我来说是很恐怖的事。LZ要慎重啊。 -haploidus(今剩叹); 2007.12.27 11:02 (#4145730)

对。别犯傻，被青春期荷尔蒙和爱情小说冲昏了头脑。婆媳没有多少处好的，翁婿也没有多少好榜样。男人和女人是同价的，何必委屈自己，拿自己（以及还可能包括自己父母的）幸福去赌呢！ -thinkcareful(多方位思考); 2007.12.27 11:51 (#4145849)

先试探一下，她父母的养老问题，丑话说在前头，不能住在一起，否则可考虑分手。 -happyliveincanada(千金散尽还复来); 2007.12.27 11:59 (#4145872)

估计这莫一表态, 这女孩立马也要和我88了。 -alli(月夜孤狼); 2007.12.27 12:10 (#4145903)

如果永远住在一起的话，还不如现在就byebye的好，你娶了一家子。这世界上没天仙，没什么值得留恋的，不过一般结婚前明白不了这句话. -happyliveincanada(千金散尽还复来); 2007.12.27 12:16 (#4145919)

同样道理，也不要嫁给一个孝顺的独生子（永远住在一起） -happyliveincanada(千金散尽还复来); 2007.12.27 12:29 (#4145951)

第一次见面，老人审视你很正常啊。他们总要放心才行啊。看你对对方的感情吧。如果，感情好，就往前走。以后多多努力，有两处房子，不就解决了吗？独生女也有独生女的好处啊。并不全是缺点。我身边两位独生女，为人随和，宽容。可能与从幼时的良好的条件和教育有关吧。 -qgomle(冬.手炉.地球那边的书); 2007.12.27 12:20 (#4145930)

很明显你并不是非常爱那个女孩子，就这点事情就打退堂鼓了。再人家父母考察你是情理之中的，谁家父母不希望自己女儿找个可靠的男人稼了啊。再说了，如果结了婚，她的父母也就变成了你的父母，还计较什么。如果女方也这么计较你的父母如何如何，相信你肯定会受不了。 -xiaoyuyu(XYY); 2007.12.27 12:26 (#4145941)

agree!!! -qgomle(冬.手炉.地球那边的书); 2007.12.27 12:26 (#4145944)

此话差矣。结婚和非常爱没有必然联系。 -pigking(铜头猪王); 2007.12.27 12:40 (#4145973)

“结了婚，她的父母也就变成了你的父母“ ，此言太欺骗年轻人了。义务上是的，楼主要担上对他们的责任，可相应的关心回报却未必-- 看对方如何了。绝对不要找享受父母全方位溺爱的女子。 -thinkcareful(多方位思考); 2007.12.27 13:09 (#4146036)

绝对不要找享受父母全方位溺爱的男人。 -sophiacc(Learn by Asking); 2007.12.27 13:50 (#4146124)

搂主不是同性恋，不会找那样的男人。 -thinkcareful(多方位思考); 2007.12.27 14:00 (#4146147)

我的意思是，同样的道理，“女人绝对不要找享受父母全方位溺爱的男人“，那将是灾难性的选择。 -sophiacc(Learn by Asking); 2007.12.27 20:48 (#4146217)

I understand everybody can shit on a public forum but sincerely your post will more likely do great harm LZ's thinking than help he solve his problem. totally unrealistic and misleading and naive. -win(秋天的菠菜); 2007.12.28 08:51 (#4147470)

对，前半截还在理，后半截就在骗无辜羔羊了。估计是位女士。再说，楼主和那女子还没有生死不渝的爱的程度，女方的条件也达不到可以换取他日日与岳父母相守的程度，自然不必就这样委屈自己。 -thinkcareful(多方位思考); 2007.12.28 09:04 (#4147495)

你们这些男人啊，如果你们把自己父母接过来与LP同住就是另外一番大道理了。肯定不会说什么自己的条件还达不到让自己LP和自己父母相守的程度等等。 -xiaoyuyu(XYY); 2007.12.28 12:10 (#4147947)

在这里见到太多女子在这个问题上不从常理做事，所以给楼主建议，免得吃大亏。他们不是还没结婚吗？总比那些劝人和养老（还不是住在一起）的劳工散伙的马甲好多了。这不也是被这里的女马甲搞怕了吗？ -thinkcareful(多方位思考); 2007.12.28 12:46 (#4148031)

纯属胡说，她父母一辈子也不会成为你父母，反之亦然。你可能愿意为了你父母赴汤蹈火，但绝不能要求你的配偶这样，否则就是极度自私+WuChi，祸不远矣 -dayafterday(dream); 2007.12.28 13:16 (#4148093)

算了。下次吸取教训，尽量找个漂亮的，很多问题就不是问题了。 -pigking(铜头猪王); 2007.12.27 12:41 (#4145977)

漂亮固然好了，不过在聪明和漂亮之间选择我选择聪明。因为聪明的人领悟交流能力更强，更容易成为灵魂的伴侣，况且影响到下一代的智商，至于长相只要不是五官不正时间长了也会习惯的。 -alli(月夜孤狼); 2007.12.28 11:13 (#4147757)

很难说。我个人觉得还是漂亮实惠些，老婆太聪明有利有弊。 -pigking(铜头猪王); 2007.12.28 11:26 (#4147809)

等你找到漂亮的时候，你就不这样想了。 -longlian18303(longlian); 2007.12.28 19:33 (#4148875)

老人家观察审视你，你有没有观察审视他们呢？你对他们的印象怎样？ -rules(南北); 2007.12.27 12:59 (#4146013)

两回事。很多人结婚后都不愿和自己父母住，更别说配偶的父母了。这种事勉强不得，就象有人喜欢单身，有人不要小孩，有人同性恋一样..... -pigking(铜头猪王); 2007.12.27 13:01 (#4146017)

这个问题问得好。 -wpk1(wpk); 2007.12.27 13:01 (#4146020)

问的有道理啊 -alli(月夜孤狼); 2007.12.28 11:23 (368 bytes. #4147799)

看了你几个帖子，挺有水平，至少比较理性，善于分析。 -pigking(铜头猪王); 2007.12.28 11:30 (#4147819)

不过呢，我觉得你的话还没有说透: 你完全可以不和老婆的家人同住。这是你的权利。没有任何问题。至于对方家人是否通情达理等等，本质上与此无关。 -pigking(铜头猪王); 2007.12.28 11:34 (#4147831)

现在适婚年龄的非独生子女不多了吧。这是每个独生子女都面对的问题。 -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2007.12.27 13:16 (#4146051)

中肯。看看本坛对于对方父母需要经济支援时的异口同声主流反对声浪，真担心双方都是独生子女时双方都退无可退时当事人能如何调处公，婆与岳父母的相对地位和老年安排。 -thinkcareful(多方位思考); 2007.12.27 15:18 (#4146312)

这是不以人的意志为转移的。等我们老了，慢慢的就会和北美的主流融合了。老人自己住，老来伴互相照顾，实在不能自理了，就住养老院。养只狗啊猫啊，儿女逢年过节探望一下。在中国的一代独生子女，可能头上顶着8个老人，老人还想靠儿女子孙照顾吗？自个儿早点预备后路吧。 -dorightthing(); 2007.12.27 15:32 (#4146352)

当独生女真不容易，连孝顺都是缺点。建议你还是先和女朋友谈谈，看看她心目中的理想家庭是什么样子的，是不是一定要和父母同住，她孝顺到什么程度？是你重要还是父母重要？但是看你还在犹豫她的长相，就别浪费你们双方的时间了。 -workfish(一天到晚游泳的鱼); 2007.12.27 15:53 (#4146393)

中国的孝顺在某种程度上是缺点。 -pigking(铜头猪王); 2007.12.27 17:53 (#4146576)

没错。顶着“孝顺”的传统美德光环，实际上搞得小辈老辈都痛苦不堪，没有几家是真正相处愉快的。一代又一代都背着这个包袱，还不敢放下来。 -sophiacc(Learn by Asking); 2007.12.27 18:12 (#4146599)

我就敢，我跟两边老人都是以自己小家为重，让自己过得愉快之后尊重善待老人。我看我和两边的老人都过得挺幸福的，提起来都说我们最懂事，最孝顺。我最讨厌那些违反人性的孝顺，假死了，让谁长年的忍？让老人忍出病来？让自己忍得离婚？不知道怎么想的。 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.12.27 18:18 (#4146606)

就算你找了一个非独生子女出生的，也有可能将来她把她父母接过来。她既然能够有能力申请父母移民，那说明她的工作还可以的，经济上面比较独立的。如果她父母的经济条件还不错的话，未必会是你们将来的负担。 -tracyd(假若明天来临); 2007.12.27 17:50 (256 bytes. #4146572)

是不是负担那是另一回事，但关键是几乎没有男人愿意和丈人丈母娘同住的。 -pigking(铜头猪王); 2007.12.27 17:55 (#4146580)

不是负担不负担的事，也不要扯什么嫌弃不嫌弃老人这种大道理。男的不愿意和女方父母同住，也是很合理的事情。 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.12.27 18:01 (#4146588)

就是。是能否过几代同堂的问题。 -9604(眯眯眼); 2007.12.27 21:21 (#4146929)

你跟她好好谈谈，如果她将来结婚是一定要和父母同住的话，这又跟你的生活观念不符，早点断吧。谁也没错，就是你们俩不合适，别听别人跟你讲什么大道理，孝不孝的，自己的日子，要忍一辈子，不人道。 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.12.27 17:55 (#4146579)

你说得有道理啊，会认真考虑这一步的 -alli(月夜孤狼); 2007.12.28 11:26 (#4147808)

娶个独生女都这么顾虑可怕, 建议女同胞连嫁给独生子的念头都千万别有. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.27 20:15 (#4146764)

并不是独生子女的问题，关键是小家庭不要和双方的老人同住。老人也要开明，放弃依靠儿女孝敬养老的传统想法，要独立。不管在中国还是北美，这是大势所趋。我们这一代承上启下，在痛苦转换的过程中。估计到了下一代，也就顺理成章了。 -sophiacc(Learn by Asking); 2007.12.27 20:56 (#4146851)

多数国人还是认为不和年老的父母同住，就是不孝之罪。其实，只有夫妻+孩子，才是核心家庭。其他人都是大家庭的成员。只有各个核心小家庭过得幸福愉快，少给其他人增加痛苦烦恼，才是大家庭的真正和睦相爱。彼此闹得鸡飞狗跳，怨恨苦毒，谈什么孝顺尊敬。 -sophiacc(Learn by Asking); 2007.12.27 20:42 (#4146828)

谁没个父母，除非是孤儿，但娶个孤儿当LP没准你又要嘀咕了。结个婚就别想这么多，没准下次遇到的还不如这个，人不能太自私。再者不孝敬自己父母的人也更不可能孝敬你父母，为了你爸妈日后不受儿媳妇的气好好想想吧。 -sssss(chongqing); 2007.12.27 21:55 (#4147033)

两个人婚前先沟通好比婚后闹矛盾要好的多. -chinaredtulip(chinaredtulip); 2007.12.27 22:30 (#4147115)

"我爱你，所以我娶你，没有别的任何其他原因。” -frankwoo(柳五随风); 2007.12.28 02:57 (#4147388)

这件事是得好好考虑一下。即使跟这个长相一般的GF88了，可是现在年轻漂亮的MM们可基本上都是独生女了。：） -country-girl(Victoria); 2007.12.28 08:59 (#4147489)

也是，不过我想不是每一个独生女都是要和她父母住在一起的 -alli(月夜孤狼); 2007.12.28 11:27 (#4147811)

买个2层上下都有套间，而且分门出入的房子。要是有2套厨房，连吃饭都不用见。吵架了，看不惯了，就躲自己屋里，不就得了。不是每一个独生女都是要和她父母住在一起的。但是当她们的父母七老八十，不幸长期卧病在床的时候就不得不住在一起了。 -country-girl(Victoria); 2007.12.28 13:51 (#4148191)

"但是当她们的父母七老八十，不幸长期卧病在床的时候就不得不住在一起了"。这也要分析.... -pigking(铜头猪王); 2007.12.28 17:59 (#4148738)

娶个独生女并且瞻养老婆父母是吃亏的事情吗？那娶个什么样的老婆不吃亏呢？另外有独生女而且女儿还在国外的老人将来如果不和女儿一起住会有什么选择？住中国的养老院？移民住加拿大的养老院？还是移民后自己买房子自己住？如果有那么多的钱楼主也就不用这么顾虑了吧。 -nlvlv(青菜); 2007.12.28 11:23 (#4147802)

说来说去，其实并不是独生子女不独生子女的问题，而是LZ比较在意日后是否要承担赡养对方父母的义务，说白了就是钱的问题，如果对方父母出钱养活自己，LZ可能会有另一番考虑。 -sta(staca); 2007.12.28 12:01 (256 bytes. #4147923)

别把楼主说的那么不堪。如果一个男的在这里提出来结婚后要让老婆一辈子和公婆住在一起，这里的女的会不会一起出来反对呢？己所不欲，勿施于人。相信让楼主赡养岳父母，在一定的限度之内，是没有问题的。但是把人弄到极限了，不管是男的女的都受不了。 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.12.28 12:13 (116 bytes. #4147959)

唉！可怜那个女人没看到这个贴子，还没结婚就被算计了。不过也可以理解，才认识两个月，感情还没深到非要在一起不可。个人认为2个月的感情就决定婚嫁太草率，LZ是应该多多考虑一下，不是老人不老人的问题，而是你们的感情是否真到了要结婚的地步。 -sssss(chongqing); 2007.12.28 12:15 (#4147962)

看你爱得够不够深了，如果做不到爱屋及乌和老吾老以及人之老，就算了 -czzhang(cz); 2007.12.28 16:57 (#4148646)

出离愤怒了，怎么会有这么自私的男人！ -fennule(fen); 2007.12.25 20:13 (1724 bytes. #4143887)

俺怎么有点不信的感觉呢？ -starrain(starrain); 2007.12.25 20:17 (#4143891)

我说的没一句假话。 -fennule(fen); 2007.12.25 20:26 (#4143911)

he ta li hun ,zhe yang de nan ren shi la ji -huiyi76(退色的回忆); 2007.12.25 21:19 (#4144017)

Sigh.........money money, money is the biggest problem for most couples. -babyface(★给点儿阳光就灿烂★); 2007.12.25 20:19 (#4143896)

too naive, too simple... -kqc(海市); 2007.12.25 20:23 (#4143906)

Conclusion: No money, no problem, poor me!。。。 -noproblem(。o O); 2007.12.25 21:23 (#4144025)

您先生是说了不少不应该说的话。唉，家务事难办。你要是还是希望继续这桩婚姻的话，以后最好少牵涉你的小家与各自大家的事，否则矛盾会激化。我感觉他不太在乎你，因为如果他还在乎你，不会说出那么些伤人的话来。与他谈谈，啥意思？想不想过了？ -goggles(烟雨人生); 2007.12.25 20:19 (#4143897)

他是不太在乎我，实际上他谁都不在乎，我也习惯了，也不是想离婚，可是有气啊。 -fennule(fen); 2007.12.25 20:28 (#4143917)

你既然习惯了，还抱怨个啥。继续受气8 。 -kqc(海市); 2007.12.25 20:30 (#4143924)

寒心， -fennule(fen); 2007.12.25 20:34 (#4143931)

不想离婚，那就得与他谈判，内容就是你上面提到的那些。你们俩要达成非书面的协议。注意：是谈判，不是吵架。你要从公平合理的角度与他谈。最好找个他心情好的时间谈。 -goggles(烟雨人生); 2007.12.25 20:41 (#4143944)

建议先从自己身上找原因. 不要先就给LG扣帽子. -marsher(LP3A); 2007.12.25 20:19 (#4143898)

我觉得就LZ文中所述的诸事项中，没有过格的事情。你说呢？ -goggles(烟雨人生); 2007.12.25 20:21 (#4143901)

找啥原因？您给找找？我扣帽子，他不自私吗？ -fennule(fen); 2007.12.25 20:29 (#4143920)

听起来, "老公一直在家放假", "自己以前在家带孩子不挣钱...现在出去打工，赚点辛苦钱，我自己想存起来...", 似乎你们不用食人间烟火似的. 其实, 我觉得象你们这样凤凰男草鸡女的, 矛盾是正常的. 只是如何处理的问题. 建议参考有关文件, 好好学习学习. -marsher(LP3A); 2007.12.25 20:46 (#4143950)

朋友，出门在外，谁都有难处，能帮一把就帮一把，何必？ -goggles(烟雨人生); 2007.12.25 20:50 (#4143956)

凤凰男有其心理难处, 很多所谓的城里女是理解不了的. 我就是其中一位, 自以为对得起天对得起地, 可也被整的, 咳, 有时就觉得做人怎么那么难, 相互理解真的那么难??? -marsher(LP3A); 2007.12.25 20:56 (#4143967)

城乡差别是历史造成的，大家都很清楚。既然进了一家门，就是一家人，凡事多商量着办为好。不应该相互瞧不起，甚至敌视。谈判是最好的解决办法，不过这需要耐心和智慧。 -goggles(烟雨人生); 2007.12.25 21:00 (#4143977)

我觉得，你挣钱自己存赶来给娘家人花的做法不妥啊。起码应该先放在一处，再以两人的名义给娘家，这样也是对他的尊重，对不对？ -goggles(烟雨人生); 2007.12.25 20:57 (#4143969)

可是我不存钱我父母能来吗，机票还有保险，伙食，怎么办，真让我父母自己出吗？ -fennule(fen); 2007.12.25 21:04 (#4143985)

你误会了。你家财务不统一管理啊？要是AA制，那就另说了。怎么会这样？ -goggles(烟雨人生); 2007.12.25 21:06 (#4143990)

我当然希望以两人名义给，可存在一处，他的钱可不给我花啊。到时候他不认账怎么办，他赖账不是没有过。 -fennule(fen); 2007.12.25 21:06 (#4143991)

难道我愿意变成草鸡女吗？我在国内好好的工作逼得辞了不干跑出来陪读，他读书那几年我在打工支持。你不了解情况怎么能说这样的话？！ -fennule(fen); 2007.12.25 21:01 (#4143981)

这么说，那小子是陈世美啦。你得跟他好好说道说道你过去所做出的牺牲。问他还有没有良心。 -goggles(烟雨人生); 2007.12.25 21:04 (#4143986)

这样的老公是有的, 我相信! 既然日子还得过, 尽量别生气, 想想策略吧! 一家一本难念的经! -cathysun(cat); 2007.12.25 21:24 (#4144026)

跟他算算钱。早饭10块，晚饭20。打扫卫生30。洗衣30。看孩子月1700。 -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2007.12.25 20:28 (17 bytes. #4143916)

Rate of the night is underestimated, billable at minute. -hipacific(crystalblue); 2007.12.25 20:31 (#4143926)

"晚上，一晚上500。 " lol,,,您好可真逗乐儿啊！ -goggles(烟雨人生); 2007.12.25 20:36 (#4143933)

haha, LG跟我较真钱的时候我就是这么跟他算, 七扣八扣, 他赚得再多都没我多, 我怎么花钱也管不了啦. 不过我往娘家寄钱他倒从不反对, 现在我连说都不跟他说, 他也不过问. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.25 21:37 (#4144046)

一晚上500? -eatnofat(我吃故我廋); 2007.12.25 22:59 (#4144217)

一次算100也经不起算, 有几个老公负担得起? 所以别跟老婆抠钱. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.25 23:19 (#4144251)

过夜200 -johnnywalk(Black); 2007.12.25 23:53 (#4144293)

不给，你去别人家过夜吧。 -biosfix(hydronican); 2007.12.30 11:44 (#4150888)

叫谁去啊? LP去别人家过夜免费. LG去别人家过夜免费的好事恐怕不多吧? -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.30 23:30 (#4151985)

显摆 -baalinca(scarb); 2007.12.30 12:18 (#4150940)

显什么摆了? 跟错贴了吧你? -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.30 23:28 (#4151977)

晚上??应该是女的给男的钱 -jacky2001(beyond); 2007.12.26 00:04 (#4144317)

大姐,500元是否贵了点, 不够点几炮的哦. -jingren(风行天下); 2007.12.26 16:39 (#4144832)

不够没关系,给你打折,批发,包月,反正总是会让你够的 -jacky2001(beyond); 2007.12.26 23:42 (#4145444)

抱怨什么抱怨! 找男人的时候不知道他的秉性? 乡巴老读几年书就成风凰男了?从人格上你就低了一等自认是草鸡女你活该! -jingren(风行天下); 2007.12.25 21:29 (#4144033)

说得很对 -jacky2001(beyond); 2007.12.26 00:04 (#4144320)

既然都在打勒勃工，叫你们的老人们来看你们受罪？让他们也和你们一起受罪？你们这些做儿女的。。。你们太自私了！！！ -happpyfuture(ED); 2007.12.25 22:22 (#4144138)

他还是你的丈夫啊1 -denny(DEN); 2007.12.25 22:37 (#4144180)

你老公说得很有道理。最烦吃仗着自己老了就可以白食的人，以为我们是政府啊？政府还要求你年轻的时候交过CPP呢。 -prerogative(prerogative); 2007.12.25 23:03 (#4144219)

不知道有几个让父母看孩子的认真算过工钱给父母. 父母来探亲要交房租伙食, 当BABYSITTER, 干家务就该免费啊? -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.25 23:16 (#4144243)

天哪，这都什么人啊 -nini1998(满月); 2007.12.28 12:16 (#4147967)

真的有人是"没父母"的 -joefqliu(joe); 2007.12.30 20:16 (#4151613)

现在的幸福家庭真的很奇怪,不知道是大家都免疫了,还是已经麻木了, 看到怎样委屈的帖都没什么人表示同情了. -qdongdong10000(阿土伯); 2007.12.25 23:18 (358 bytes. #4144249)

又一个凤凰男,你当初嫁他时想啥了 -johnnywalk(Black); 2007.12.25 23:51 (#4144289)

啥是凤凰男??? -jacky2001(beyond); 2007.12.26 00:05 (#4144325)

这个词是解放前要饭的解放后革命的混进了城里的没见过世面的显锝有身份的贵族们称呼像我这样的农民子弟兵的专用语：） -frankwoo(柳五随风); 2007.12.28 02:55 (#4147387)

有趣。。。有钱人的烦恼。。。 -zfj111(拣拣); 2007.12.26 04:05 (#4144420)

poor, poor, breakup is the way to go -geoguy(); 2007.12.26 08:05 (#4144439)

太自私了. -huai(huaitoule); 2007.12.26 10:08 (#4144545)

why would someone want to marry such kind of person, the husband I meant? good men should focus on making money, wife should be responsible for spending. xi xi -snggta(jeepgirl); 2007.12.26 11:15 (#4144612)

男的不坏，女的不爱。 -tulipwa68(tulip); 2007.12.26 11:35 (#4144634)

这个难人太小心眼了，这过棋子应该给他买个 Jeep Liberty -snggta(jeepgirl); 2007.12.26 12:03 (#4144671)

恕俺直言, 是不是你把自己工资都单独存起来了, 而拿你LG挣的钱回国孝敬你自己的父母? 如果是这样, 你LG的做法就不但一点都不过分了, 而是已经容让你太多了... -youbet(hahahaha); 2007.12.26 11:56 (#4144665)

a few thousand dollars, so what? if he were the man, go to make more money instead monitoring the wife -snggta(jeepgirl); 2007.12.26 12:07 (#4144672)

既然选择AA制, 当然应该自己花自己的啊... 如果是通常的家庭制, 应该把钱放在一起花啊... -youbet(hahahaha); 2007.12.26 13:22 (#4144724)

离！！！！！！！！！！BTW 楼主老公可以排进北美萎缩男No6.了～～～～～～～～～～～～～～ -arfeifei(老顽童); 2007.12.26 18:08 (#4144900)

一万有些太多了. -caa(ChinaEI); 2007.12.27 00:35 (#4145502)

你老公说得一定是气话，不要计较。不过你们明显存在问题，我就觉得对待2家父母应该公平，任何金钱都应2个人商议后给。尽管你打工挣的钱也是家庭收入，不然老公的钱启不是他自己的收入了吗？ -maikoo(maiko); 2007.12.27 13:26 (#4146066)

你们都误会了，我从来没说我要攒钱给父母，给他们来探亲的机票，保险，旅游等花销。说他自私是他可以把他妈接来，给他妈养老，我父母来探亲他却那个态度。 -fennule(fen); 2007.12.28 19:26 (#4148864)

你们都误会了，我从来没说我要攒钱给父母，而是要攒钱给他们来探亲的机票，保险，旅游等花销。说他自私是他可以把他妈接来，给他妈养老，我父母来探亲他却那个态度。 -fennule(fen); 2007.12.28 19:27 (#4148866)

我就是那个LG, 冒着被砸，说说事情的另一面 -xindeng(xindeng); 2007.12.28 13:32 (1415 bytes. #4148137)

“要和大学的一个男同学去旅游” －你老婆还真强。 -walacato(一天到晚游泳的鱼); 2007.12.28 13:39 (#4148158)

只担心又是凤凰配草鸡。现在草鸡插上加拿大招牌要另觅高枝了？ -thinkcareful(多方位思考); 2007.12.28 13:42 (#4148167)

要和大学的几个同学去旅游才是事实。他泛酸，是好事，起码还在乎我。 -fennule(fen); 2007.12.28 19:11 (#4148836)

看看，多差劲的老婆- 不养家来存私房钱，说实话，耳闻和亲见的都很多。最讨厌那些上来对男方一阵烂砖头的做法。楼主，你家里会有一场大战，多保重了。 -thinkcareful(多方位思考); 2007.12.28 13:40 (#4148159)

大战，没有。差劲的老婆，连他也不敢这么说，我主动把打工赚的钱都拿去给他妈买房了。 -fennule(fen); 2007.12.28 19:14 (#4148845)

她那么疯狂攒钱干什么？麻烦你告诉她一声，有二心的话，到时候分帐，还是一人一半：） -tai1or(Tailor); 2007.12.28 13:45 (#4148175)

恶人会为强，提前把钱转移再创造假现场把老公直接送进监狱的。楼主得小心，别太傻。北女子。不好应付。 -thinkcareful(多方位思考); 2007.12.28 14:02 (#4148229)

干什么？我不攒钱，我父母探亲的钱谁来出？二心，从来没有 -fennule(fen); 2007.12.28 19:16 (#4148850)

唉，觉得你说的应该是真实的。同情你。我想如果分账户，应该按收入比例付固定开销。 -hhorse(hhorse); 2007.12.28 14:08 (#4148242)

好奇，你们结了婚还各存各的钱，各花各的？在国内时也这样吗？还是出了国才这样的？我出国前周围没这么做的，不过在加拿大好像见到不少了。 -kxiao(休息,休息一会儿); 2007.12.28 14:12 (#4148253)

还有，我见到的都是广东，上海来的夫妻分账，我原来还想是南方人比较有经济头脑，原来东北来的也有这么做的。 -kxiao(休息,休息一会儿); 2007.12.28 14:15 (#4148261)

傻了吧？你看到几个广东人分帐的? 不过这家人有点问题，要是分帐的话，根本不要结婚。夫妻同心其利断金，否则早点离。 -longlian18303(longlian); 2007.12.28 19:27 (#4148867)

其实没有什么分账合帐一说，以前的花销也是大家商议着，共同决定。就是我父母探亲这事我没把握他痛快拿钱，因为以前我给父母的那笔钱引起了很大反弹。 -fennule(fen); 2007.12.28 19:31 (#4148872)

我猜，在国内时老婆挣得多，要求，来了加拿大，水土不服，找不到好工作，而劳工以牙还牙，继续继续爷们，或者加上滥花钱，逼得劳工不敢合帐。 -thinkcareful(多方位思考); 2007.12.28 14:20 (#4148280)

我猜，在国内时老婆挣得多，要求分账，来了加拿大，水土不服，找不到好工作，而劳工以牙还牙，继续分账，或者加上滥花钱，逼得劳工不敢合帐。 -thinkcareful(多方位思考); 2007.12.28 14:21 (#4148284)

别瞎猜了。不敢合帐不是因为我烂花钱，我从不烂花钱。他只是想控制他的钱。也是逼得我不得不攒钱的原因。 -fennule(fen); 2007.12.28 19:21 (#4148858)

国内我们根本没存款，要养他妈，和给他出国的学费都不够，还是管我妈借的 -fennule(fen); 2007.12.28 19:17 (#4148851)

家家的经都不一样，要是不想离婚，我看这两口子要好好谈谈了 -czzhang(cz); 2007.12.28 16:51 (#4148640)

理解你！不过让人感觉缺少信任，你们好好谈谈阿 -maikoo(maiko); 2007.12.28 17:39 (#4148697)

多谢楼上两位，谈完了。给他两个选择，合帐，签协议，钱我随便动用（用于回国和父母探亲），或者我攒够这笔钱后，分担生活费，他选择后者。我很满意了。 -fennule(fen); 2007.12.28 19:24 (#4148859)

倒！ -zxcvb(朝天椒); 2007.12.28 19:30 (#4148869)

你倒什么？ -fennule(fen); 2007.12.28 19:33 (#4148874)

GX一下你们谈拢了。其实夫妻分帐在洋人家里很普遍，你们完全不必理会那些风言风语。只是我觉得靠省吃俭用攒那么点钱，效率实在太低了。 -tai1or(Tailor); 2007.12.28 19:34 (26 bytes. #4148877)

谢谢你。其实我真的委屈。为了不加重他的负担，主动打工去赚回国和父母探亲的费用，他不领情还说我存私房钱。可能他也有误会。 -fennule(fen); 2007.12.28 19:38 (#4148886)

我问你,你怎么知道的洋人夫妻分帐很普遍? -oldwolf99(老狼); 2007.12.28 23:26 (#4149290)

两个人都满意就好，别人的看法无所谓 -czzhang(cz); 2007.12.28 23:19 (#4149279)

我看问题根本没解决——————“钱我随便动用（用于回国和父母探亲）”观念不对。一家人如果不交流，怎么能做到理解与信任。什么花销都应2个人商量着来。 -maikoo(maiko); 2007.12.30 11:03 (#4150846)

呵呵，什么叫观念不对，萝卜白菜各有所爱，又不是1+1=2。再说，人家关于那笔钱的使用不就是商量后的结果？ -czzhang(cz); 2007.12.30 13:05 (#4151025)

唉, 你老公还真不错, 你给的两个选择根本都是不平等的, 他也要存钱回国探亲行不行? 怕是他要养家走都走不开. 还是好好过日子吧. -joefqliu(joe); 2007.12.30 20:24 (#4151643)

支持LZ, 有何不平等? 他父母来探亲过了, 她想赚点钱让她父母来探亲, 不平等吗? 真要平等, 他应该也想办法让她父母来探亲, 还要她去打工存钱, 够却乏男子气概的. 居然还想让她父母交房租伙食, 让她父母分养老金给他父母, 这是个男人该说的话吗? -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.30 23:25 (#4151969)

在加国国移中，这已经很平等了。否则，就是勒令：劳工负责丈母娘一家的旅游开销，此外，让老婆在家休息，劳工负责100%养家支出。 -thinkcareful(多方位思考); 2007.12.31 00:09 (#4152071)

你这话说的很没意思......什么叫老公负责，老婆在家休息？在家带孩子做家务，不是在为家庭付出吗？没有老婆在家，老公就能在外安稳工作？老公是不是100%养家付出，每个家庭情况不同，但决不能 -fennule(fen); 2008.1.1 00:33 (143 bytes. #4154321)

幸亏没遇上你这样的老公 -goodv(goodv); 2008.1.1 09:47 (#4154685)

唉。嫁鸡随鸡吧。要不怎么办 -kingofmen(石更三又); 2007.12.28 19:43 (#4148890)

离婚这种男人就是臭狗屎 -znh(中南海); 2007.12.30 14:54 (#4151183)

(转贴) 我,25岁新婚的灰姑娘,跟大家说说我的故事 -happyliveincanada(千金散尽还复来); 2007.12.25 16:11 (35635 bytes. #4143620)

太长，没分段，只有逗号，能找到幸福只能说幸运，不能以偏概全，一叶成林 -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2007.12.25 16:53 (#4143659)

在香港的房子随随便便都要上百万吧，而且小得真的和鸟笼似的，又怎么可能会有“空荡荡的大屋中”的说法。看了这些基本背景描述的出入，就没法看下去了，感觉TA在编...... -michellechloe(最近不想码字); 2007.12.25 21:12 (#4144005)

是看起来不方便，还是看link吧！ Page Link -happyliveincanada(千金散尽还复来); 2007.12.27 13:34 (#4146086)

ZT: 四种爱的语言成就美满婚姻 -xz2029(Jenny－宁静以致远); 2007.12.25 11:07 (6190 bytes. #4143242)

咳，在这找到你 -oxteeth(freewood); 2007.12.25 11:31 (#4143271)

呵呵~~~这样也能给你找到。 -xz2029(Jenny－宁静以致远); 2007.12.25 13:31 (#4143426)

谁叫你潭深水静心不静 -oxteeth(freewood); 2007.12.25 18:36 (#4143743)

对了，明天奔迪来不？我看阿苏要撂担子了，只有我和妩媚自己组织一下。喊上别人？ -xz2029(Jenny－宁静以致远); 2007.12.25 20:39 (#4143939)

“我也明白，可没法子，理论和实践总是有距离的嘛。 ” -ballfan(BALLFANS); 2007.12.25 14:34 (#4143508)

可爱的一家人。 -xz2029(Jenny－宁静以致远); 2007.12.25 16:02 (#4143611)

我和我的哥哥 -shangguanlili(blue); 2007.12.24 20:42 (1268 bytes. #4142291)

说的是真的？？——很难想象！我们姐弟、姐妹相处的都还不错。连带着姐弟、姐妹的爱人在一起也不错。 -starrain(starrain); 2007.12.24 22:20 (#4142597)

这很正常呀。 -jiade(喜欢简单); 2007.12.24 22:34 (362 bytes. #4142639)

我觉得可能和父母也有关系吧，家里一直气氛就不怎么好，至少都不是比较爱交际的人。 -zhu(TOWNCENTRE); 2007.12.24 23:34 (#4142800)

我认为不是可能, 而是一定. 而且是决定性的. 只有很少的人能在郁闷中成长而不受影响. -frankbd(中外多少事都付笑谈中); 2007.12.25 09:23 (#4143118)

才没有，我觉得我们；我和爸妈；在一起的时候都很好。只要我哥一回来。气氛就不对了。好在我从小到大，直跟他一起呆到过小学毕业。 -jiade(喜欢简单); 2007.12.27 20:44 (#4146831)

你哥是不是跟老人的啊？我哥以前和老人在一起到4岁，关系就没有那么好，后来才改变。 -zhu(TOWNCENTRE); 2007.12.27 22:08 (#4147066)

然也 -jiade(喜欢简单); 2007.12.28 21:56 (#4149157)

那你主动表示一下吧,总有人第一个打破僵局. 打电话没话说,那就发发email什莫的, 发照片啊,好玩的文章啊,关系慢慢就亲密了. -mirandajane(竹露滴清响); 2007.12.29 23:50 (#4150500)

看还是因为老人带的问题，发现这个很明显，我家里就是我哥总是和我们其他人不对路，虽然才离开了几年。 -zhu(TOWNCENTRE); 2007.12.30 01:42 (#4150618)

小的时候，尤其是童年之前不是父母带大的，跟父母的关系都比较淡漠似亲戚。来这儿至少见过三个这样的例子拉。 -starrain(starrain); 2007.12.30 08:53 (#4150726)

算我一个吧. 我哥哥和我小的时候就玩不来. 大了就更加不联系了. 各自有各自的家庭, 跟他说话跟一般朋友差不多甚至更少, 经常打哈哈没几句真心话. 我也认为兄弟姐妹之间亲热和睦的话不是真的. -llybu(llybu); 2007.12.24 23:44 (#4142833)

主要是性别不同没有共同兴趣。我和我弟也没话。我一个女性朋友说她和她妹非常亲密，和她弟也是没话说，不常联系。 -xiaoxue_ca(在路上); 2007.12.24 23:48 (#4142847)

俺跟姐姐、妹妹间经常电话联系，如果超过两周最多三周不联系，都会觉得：好像哪儿不对劲。有时候，自己懒超过两周了，他们打电话通常会说：觉得有一段时间没联系了，其实有时候 -starrain(starrain); 2007.12.25 11:26 (554 bytes. #4143262)

UP!! -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.25 23:34 (#4144272)

我跟我哥哥也不打电话，没什么好说的，他到是挺喜欢跟我说些大道理，政治，经济什么的，可是我都不感兴趣。 -susan_wu(飘儿); 2007.12.25 02:10 (#4143022)

我几乎不和我哥哥联系和交流。也许一年半载的电话都不会打一个。他也不会听我的。因为有各自的家庭和生活，完全不一样。 -wpk1(wpk); 2007.12.25 11:36 (#4143284)

跟经济条件有关 -dodotoron(哇咧); 2007.12.25 11:40 (#4143292)

我和我的妹妹大概年级相差太小，小时总打架，我那时挨的父母的揍５０－６０％都有赐于她的告状，那时那个恨呀！梦里都想捶她．现在我们不但好，话还多的不得了，每次电话没４０－５０分钟的胡侃都觉的不够意思，英雄惜英雄呀！（她是国内大医院的主任医师了赚钱黑着呢） -edcw(说着玩的); 2007.12.25 11:56 (#4143307)

所以说为人父母不容易，不是管吃管喝就够了。 -ballfan(BALLFANS); 2007.12.25 14:40 (#4143521)

我和我哥的感情极好，几乎无话不谈。不过，自从我哥结婚了以后，我就不和我哥通电话了，而改成和我嫂子聊天了：） -mirandajane(竹露滴清响); 2007.12.25 22:53 (#4144208)

我LG跟他兄弟间就这样, 就是说话也是些不痛不痒的话, 还得说话小心翼翼, 毫无亲情可言, 我简直不可思议. 我和我弟间什么话都谈, 特别是和LG有争执时听听我弟的看法比我姐姐们的看法对解决矛盾好很多. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.25 23:31 (#4144270)

没什么不可思议的，我跟兄弟也是这样，有个哥哥，常年不见面，甚至不知道对方的电话号码，跟父母也是一样，2-3个月不打电话是常事。 -suzuki(蜡笔小新); 2007.12.26 11:10 (#4144606)

真的？？？跟父母也2—3个月不打个电话？？是你不挂念父母？还是通讯不方便？如果是后者也没什么可好奇的，如果是前者，很好奇哎！ -starrain(starrain); 2007.12.28 20:37 (#4148978)

有些夫妻之间说话都很小心的, 我还见过子女跟父母说话都不敢说真心话的呢. -llybu(llybu); 2007.12.28 14:04 (#4148231)

我有2个哥哥。大哥和二哥从小打仗，记得我妈因为这个晕倒过好几次。我也常和二哥拳打脚踢。大哥和我关系很好。到我20岁的时候，大祸临头，爸爸大病。全家忙成一团。吃喝住行都节省，第一次感觉到哥哥那么亲。现在我们的关系很好。 -maikoo(maiko); 2007.12.27 13:16 (#4146053)

关键是你父母。我个人估计你父母情商比较低。话不好听啊...... -pigking(铜头猪王); 2007.12.27 13:19 (#4146058)

我爸从小教育我：小时两兄弟，长大两家人。他的本意是让我们每个人都独立，不要依靠任何人。可是我们实践的更彻底，根本就是路人了。从小兄妹之间就没交流，到了他有了老婆孩子。就更没联系了。 -jiade(喜欢简单); 2007.12.27 20:37 (#4146816)

在俺的记忆里父母几乎没用语言教育过我们什么，很多事情都是父母这么做，就跟着这么做了。脑子里其实也没想过对、或者错这个问题。 -starrain(starrain); 2007.12.28 20:56 (#4149001)

我父母跟他们的兄弟姐妹关系也就泛泛，估计这教育我的话是在宽慰自己，也不一定。：） -jiade(喜欢简单); 2007.12.28 21:56 (#4149155)

关键是父母从小没有关于family观念的教育。在中国，这样的亲情人家冷淡的家不少。真奇怪，这样的人为什么生那么多孩子？ -happyliveincanada(千金散尽还复来); 2007.12.27 13:27 (#4146068)

赞同！ -wpk1(wpk); 2007.12.27 20:41 (#4146823)

中国的家庭传统中的亲情主要是尊老爱幼, 孝顺父母. 至于兄弟姐妹的关系父母会管, 一般也就管管经济, 比如说会劫富济贫, 其他的也不会管. 只要兄弟姐妹经济上不平等, 关系上就可能不平等. -llybu(llybu); 2007.12.28 14:01 (#4147320)

看了回贴中不少兄弟姐妹不亲密的，很是奇怪 -yorknoo(yorknoo); 2007.12.27 19:02 (#4146658)

我们这一代的父辈半辈子挣扎在求温暖的边缘。对他们来说诸如亲情之类的东西纯属奢侈品。能把儿女拉扯大就不错了。楼下的问为什么生儿育女。 -letempsdescerises(结庐在人境); 2007.12.27 19:15 (100 bytes. #4146672)

我倒是不觉得穷是主要原因，很多穷人家的孩子，很抱团，互相帮助和支持，令人感动。主要取决于父母的教育，家风。是父母的良好教育，把兄弟姊妹拢在了一起。可能的是共产党的功劳，社会的动荡，使得人变的自私，冷血。 -happyliveincanada(千金散尽还复来); 2007.12.28 14:44 (#4148354)

跟社会的关系不大吧. 主要看父母了, 如果父母的作风一向自私势利, 子女不会好到哪里去. -llybu(llybu); 2007.12.30 16:01 (#4151256)

血浓于水。 -frankwoo(柳五随风); 2007.12.28 03:03 (#4147390)

还以为是那方面的话题呢 -heshang(日久生情); 2007.12.28 20:54 (#4149003)

有一部电影叫《我的兄弟姐妹》由姜文主演。很感人。去找找，当新年礼物发给你哥们。。 -sunday8(sunday8); 2007.12.30 12:53 (#4151001)

zt 移民加国----对不起女儿三步曲之一 -goggles(烟雨人生); 2007.12.24 19:00 (2209 bytes. #4142144)

儿子出生----对不起女儿三步曲之二 -goggles(烟雨人生); 2007.12.24 19:04 (2624 bytes. #4142149)

送幼儿园----对不起女儿三步曲之三 -goggles(烟雨人生); 2007.12.24 19:20 (2300 bytes. #4142183)

lz对不起这，对不起那．大概是自己移民心态没放稳，内心里后悔了，觉得移民对不起自己了． -edcw(说着玩的); 2007.12.25 12:16 (#4143330)

同意。这是父母的看法。并不一定是孩子的感受。只是父母用自己的人生，感受讲述判断这一切。 -qgomle(冬.手炉.地球那半边的); 2007.12.26 13:28 (#4144728)

如果我是你, -newyearpig(秋 * 苹果树); 2007.12.27 22:49 (979 bytes. #4147144)

哎，可怜的孩子！在自己经济上，精神上没有ready的情况下，还是不要生那么多孩子吧！生孩子也是需要负责的一件事啊！ -happyliveincanada(千金散尽还复来); 2007.12.24 19:45 (#4142212)

没有百分之百完美的人生，作者的观点太悲观了，同样的素材可以写出积极的一面，就叫快乐人生吧 -hsx(活神仙); 2007.12.24 19:50 (#4142221)

是啊，其实那些事对女儿没有什么坏处。她因该得到得更多。独生子女可以拥有家中所有的物质和关怀，却不容易学会适应不同的环境。 -hillsouth(海珠珠); 2007.12.25 00:09 (212 bytes. #4142917)

想了解了解两个宝宝现在的生活，是不是姐弟俩在一起能开开心心玩儿了？ -starrain(starrain); 2007.12.25 10:54 (#4143222)

我觉得他说的好多事情，除了妈妈9个月离开比较特殊外，其他的好像很正常呀。特别有老二后，老大需要适应很正常的，这个爸爸太爱女儿了，爱得想给女儿一个完美，这是不可能的 -wade(wade); 2007.12.26 14:40 (#4144759)

很多移民都是这样过来的，也没觉得对孩子有什么不好，这个爸爸也太溺爱孩子了，也许就是你的溺爱造成孩子的性格不好。 -rebecca771031(rebecca); 2007.12.26 22:30 (#4145278)

赞同。孩子的爸爸应该更全面的看待问题。比如，大孩子在适应小孩子的时候，有困难，那就集思广益，不必要什么都自责。 -qgomle(冬.手炉.地球那边的书); 2007.12.27 12:16 (#4145922)

看了这篇博客，大概很多国移男有上当受骗的感觉吧。It's proof. -goggles(烟雨人生); 2007.12.24 18:08 (1537 bytes. #4142087)

自私而已。 -haploidus(今剩叹); 2007.12.24 18:11 (#4142090)

何解呢？难道 the opposite 就不是自私了吗？ -sowen(sowen); 2007.12.25 12:15 (#4143329)

偶觉的这里真的是安静啊，有时都恐怖了 -snggta(jeepgirl); 2007.12.24 18:22 (#4142101)

my dream life came true -mikesmith(老猫); 2007.12.24 19:42 (#4142208)

自私而已, 你合适了, 你老公也许不是你的感觉, 更可能是无奈, 我的两位朋友因为就如你所说的, 闹了好几年离婚了, 至今也没离成, 因为那男人虽然还想崛起, 不过已经失去了力气, 就如你说的"磨去了他身上原先的轻浮、浅薄和莫名其妙的优越感" -i-ask(iask); 2007.12.25 02:34 (618 bytes. #4143027)

"加拿大是一个很好地可以把男人废掉的地方" - agreed. -bloody_diamond(Congo); 2007.12.25 09:12 (#4143102)

同意 -oxteeth(freewood); 2007.12.25 11:30 (#4143269)

agree -step_high(为八卦，保护视力); 2007.12.25 20:01 (#4143869)

"喜欢加拿大。在这里，你可以让心隐居"　说出了一部分人的心声．看来很多人是这样，包括我． -edcw(说着玩的); 2007.12.25 12:08 (#4143320)

I like it -sowen(sowen); 2007.12.25 12:14 (#4143328)

"加拿大返璞归真的生活改造了她老公" if he's willing to change. what if he isn't to do? -ballfan(BALLFANS); 2007.12.25 14:37 (#4143514)

人是自私的，无论那些小资女人把自己打扮得多么无辜和简单（相反企图非常明确）。试想，如果这种女人过一段日子又开始瞧不起这些武功被废的国男，那时怎么办？因此被LP拖着腿不得回国的国男们，三思！ -goggles(烟雨人生); 2007.12.25 14:49 (#4143532)

为什么你们想得只是尽是这些？而不是如何 enjoy your current life -sowen(sowen); 2007.12.25 15:12 (#4143569)

请说说，他们能enjoy些啥东东？已知的诸如空气啊，水啊，美景啊什么的就不用提了。 -goggles(烟雨人生); 2007.12.25 17:46 (#4143712)

Enjoy风流倜傥的男人自然enjoy不了加拿大 -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.25 18:40 (#4143749)

这个有些偏激了。如果男人不enjoy这儿仅仅是因为不能风流，那不是在骂所有想回去的男人都是“动物”吗？他们的内助恐怕要来与你论理了。 -goggles(烟雨人生); 2007.12.25 19:03 (#4143772)

那人家让风流倜傥的老公来enjoy加拿大后变成了良家户男, 为何说是上当受骗啊? -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.25 21:52 (#4144076)

你理解错了。我所说的上当受骗是有感于博主自述的不打自招和自鸣得意。但愿花花肠肠是自愿改造成家居男人的，并衷心地祝贺他enjoy LP大人的所谓隐居生活，呵呵。反正我是不相信有几个自废或被废武功的男人会enjoy那种不得不“隐”的生活。 -goggles(烟雨人生); 2007.12.25 22:23 (#4144141)

两个国家的任何东西都没有可比性，你自己生活中的 joy and fun 只有你自己发掘，有什么可以 enjoy 的只有你自己可以告诉我们。 -sowen(sowen); 2007.12.25 18:57 (#4143764)

你说的很有道理，也很中肯。只是并非所有男人都真正喜欢主贴女主人所言的那种隐居生活。真喜欢“大隐于市”的男人，在中国也一样悠然自得。我就认识一位。转贴的目的是让某些国移男看一看某些enjoy的女人的真实想法。 -goggles(烟雨人生); 2007.12.25 19:45 (169 bytes. #4143840)

我是个男的，而且不怕说我是从国内烦嚣热闹的大城市来的，过了10几年夜夜笙歌的日子，现在的我倒是喜欢这边宁静的生活。其实这个地球没有绝对的天堂或者地狱，只有“家”才是真正的天堂。对于男人或者女人都好，在哪里找到一个的家，哪里就是幸福的 -sowen(sowen); 2007.12.25 20:23 (#4143905)

那真的要恭喜你来对了地方。本来转贴这个东西只是为了给那些彷徨中的兄弟看的，不想与任何人争论是非。 -goggles(烟雨人生); 2007.12.25 22:27 (#4144148)

I don't think that matters. The point is not on her husband but the peaceful life in here -sowen(sowen); 2007.12.25 15:13 (#4143571)

比较可笑。。。烂文章。。。 -zfj111(拣拣); 2007.12.26 04:14 (#4144421)

公婆都是心地善良的老人，我也不是刁蛮媳妇，但为什么仍有矛盾 -kalala(kaka); 2007.12.24 11:27 (1148 bytes. #4141408)

估计是他妈妈照顾他比较周到 -llybu(llybu); 2007.12.24 12:27 (#4141517)

Somewhat like “Oedipus complex”, 恋母情结. -axe(Just A Joke); 2007.12.24 20:00 (#4142232)

你LG和PP还没脱离原先小家的范围，你应该和你LG好好谈谈你的想法和感受。 -tangtang123(紫水晶); 2007.12.24 12:30 (#4141525)

一面之词没有说服力,其实男人选择做一个孝子面对的压力比做一个唯唯诺诺的丈夫要大得多,我在无法承受的时候总对自己说:自己来日方长,可老娘还能活多长?一定要让她快乐.相信我,你丈夫是个好人. -hbnm(河北农民); 2007.12.24 12:45 (#4141552)

老婆在咱心里没地位就不说了，如果是条件苛刻，一边是老娘，一边是儿子，你会先考虑谁？ -fxid(闲聊灌水); 2007.12.24 13:09 (#4141603)

your husband is still his mom's little boy. :) -snggta(jeepgirl); 2007.12.24 12:48 (#4141560)

我LP也这样说我,但面对母亲慈祥的目光,you find you can't do nothing but making her happy -hbnm(河北农民); 2007.12.24 12:56 (#4141576)

no offense, but what if making her happy would hurt your wife's feeling? your wife has only one life too... -tianyamingyue(天涯明月); 2007.12.24 13:04 (#4141593)

一个理，一个情，总得讲一点。总不能认为一点鱼水之欢就要让人全抛养育之恩 -thinkcareful(多方位思考); 2007.12.24 13:14 (#4141615)

没人要你全抛养育之恩，我只是有感于“要为母亲做任何事让她快乐”...做一个有责任感的男人很好，但成熟的男人要学着扮演好各种角色，这比唯唯诺诺做孝子难多了，但还是值得努力不是吗。 -tianyamingyue(天涯明月); 2007.12.24 13:22 (#4141634)

当然难，所以一句轻飘飘的'老婆不高兴‘或老娘不高兴’ 作为理由是不够的，既然对二者都爱，那这时就得讲个理字-- 不能无条件得要求其中一方走开吧。 -thinkcareful(多方位思考); 2007.12.24 13:45 (#4141660)

很恐布，丈夫是这样想棋子，只是＂雨水之欢＂？ -snggta(jeepgirl); 2007.12.24 13:50 (#4141664)

总得找点独特的东西作对比吧，哪个老婆敢说对老公的关心和付出超过他老娘？能在这方面比吗？其他，有时不就是一个无限股份公司吗/ -thinkcareful(多方位思考); 2007.12.24 13:56 (#4141672)

听你这么说，偶都不想找蓝人了，太哪得到难人的心了。 -snggta(jeepgirl); 2007.12.24 14:00 (#4141676)

找青春年少 -thinkcareful(多方位思考); 2007.12.24 14:09 (#4141686)

有什么区别？都是被妈妈控制住的，么有办法搂 -snggta(jeepgirl); 2007.12.24 15:33 (#4141827)

but, now, your wife is the No 1 in your life, so, ... -snggta(jeepgirl); 2007.12.24 13:05 (#4141595)

你老婆也是你儿子的娘啊，你只顾自己的娘，人家的娘受委屈，以后找你算账，哈哈 -fxid(闲聊灌水); 2007.12.24 13:11 (#4141607)

没有一个正常的女人觉得LG还是mom's boy是一件快乐的事, 这大概就是让楼主不快乐的原因吧...做一个有责任感的男人很好，但男人要学着成熟地扮演好各种角色，你现在不仅为人子，你还为人夫为人父 -tianyamingyue(天涯明月); 2007.12.24 13:14 (#4141617)

agree. -9604(眯眯眼); 2007.12.24 13:47 (#4141662)

Agree! -happyliveincanada(千金散尽还复来); 2007.12.24 19:40 (#4142206)

感触很深。 -kalala(kaka); 2007.12.24 18:41 (336 bytes. #4142118)

跟老太太抢儿子，很不好办。老太太这个时候，基本上是全部付出，对儿子一点要求没有。我们孩子奶奶为了孩子爹，连续剧24小时都看。你不如培养点你和老公的共同爱好，老太太插不上话的。再有啊，想开点吧。 -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2007.12.24 13:21 (#4141632)

no....the mother needs a lot of attention, or the feeling of some control of her son's live. -9604(眯眯眼); 2007.12.24 13:51 (#4141666)

i can't agree more. -kalala(kaka); 2007.12.24 18:42 (#4142119)

熬吧，看谁活得长。 -aaronding(流浪的八毛儿); 2007.12.24 13:51 (#4141665)

xixi -snggta(jeepgirl); 2007.12.24 13:54 (#4141670)

一个懂事的母亲不会给儿子无法承受的爱，或逼儿子作痛苦的选择。那种爱，太可悲。 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.12.24 14:38 (#4141717)

Right! -snggta(jeepgirl); 2007.12.24 15:11 (#4141769)

同意，世界上这样的父母实在数不胜数。 -xz2029(Jenny－宁静以致远); 2007.12.24 17:30 (#4142049)

都隔了半个地球，情况肯定比以前好多了，电话粥就让他煲去吧，毕竟不可能天天如此。增加在这边的家庭活动，转移注意力，让你这个小家在老公心目中位置越来越重，到时候他没时间打电话你还可以提醒提醒，岂不是一举两得？ -kristina(小胖); 2007.12.24 17:02 (#4142011)

分开了就不要计较那么多了吧. 我朋友才自找呢: 因为想将来也和自己的儿子住, 所以要树立榜样, 一直都坚持与公婆一块住, 现在儿子已经成人了, 并不理会她的榜样作用, 学会了加拿大的生活方式 -i-ask(iask); 2007.12.24 17:17 (350 bytes. #4142027)

仅有善良是不够的. -frankbd(中外多少事都付笑谈中); 2007.12.24 17:27 (#4142042)

谁让你摊上了呢？怪自己命苦吧　。 -xz2029(Jenny－宁静以致远); 2007.12.24 17:29 (#4142047)

特别孝顺的男人不能嫁. -daylight(timebegins); 2007.12.24 17:32 (#4142052)

同意 -snggta(jeepgirl); 2007.12.24 17:33 (#4142055)

看怎么个孝顺法, 有人孝顺, 是因为善良, 这样的人总是会为别人考虑的;有人孝顺, 是从小训练出来的愚忠, 这样的人有时反而最缺善良, 指着他理解你, 太难了. -i-ask(iask); 2007.12.24 17:43 (#4142061)

我只庆幸我还没遇到一个特别不讲理的婆婆。她只是习惯“管理和深入”到别人的生活。如果真是遇到一个刁蛮婆婆，加上这个老公，我都要哭死了 -kalala(kaka); 2007.12.24 18:44 (#4142125)

其实我并没有想改造老公，只是希望他做人不要那么完美主义、苛求自己，包括对他父母。 -kalala(kaka); 2007.12.24 18:56 (313 bytes. #4142138)

sigh. hard to deal with in-laws, marriages are not easy -snggta(jeepgirl); 2007.12.24 18:59 (#4142143)

简单的说，你老公还没断奶。 -suzuki(蜡笔小新); 2007.12.24 19:22 (#4142188)

深表理解, 我也和你一样, 难受极了. 我们都调整一下心情吧, 不高兴白不高兴. -chinaredtulip(chinaredtulip); 2007.12.24 19:43 (#4142209)

谈中国男性教育的缺失 ZT -thinkcareful(多方位思考); 2007.12.24 10:40 (4438 bytes. #4141325)

算了吧，那么教育下的孩子将来只有可能进监狱。不要以为斯大林和墨索里尼是因为从小打架当上的国家领袖，人家受的教育、经历多了，大家都知道吗？听说过毛主席、周总理小时候被父母逼着大家吗？ -aaronding(流浪的八毛儿); 2007.12.24 10:59 (#4141342)

"很多男人仅仅只是表面生理上的男性，但内涵是非常女性阴柔化的。因此那种男性气质很突出的男人也是很容易在男性群体中获得领导地位的" -thinkcareful(多方位思考); 2007.12.24 14:00 (#4141677)

"这种气质如果与生俱来，那可真是个好材料呀！只要善加引导说不定他就是个未来的人物。但如果采取不妥当的教育方法，也可能浪费了这种天赋，比如如果把这些品质放任自流，也有可能教育出些强盗罪犯" -thinkcareful(多方位思考); 2007.12.24 14:01 (#4141678)

干嘛非得作领导？人人都当斯大林？仅仅表面生理男性的男人怎么了？gay怎么了？培养出斯大林似的儿子是成功，非斯大林、不是领导就是失败？ -aaronding(流浪的八毛儿); 2007.12.24 15:59 (#4141873)

您就别让俺们硬扛了,俺酷爱历史,以前经常上网探讨中国兴亡之道,LP教育俺别浪费时间,没事儿研究研究菜谱或提高一下挣钱本领才是人间正道 -hbnm(河北农民); 2007.12.24 11:10 (#4141365)

俺最近在以身作则，教导儿子 -thinkcareful(多方位思考); 2007.12.24 12:59 (#4141583)

研究菜谱或提高一下挣钱本领比较难，还是忧心国事比较省力气 -turner(turner); 2007.12.24 13:19 (#4141626)

最近女子无才便是德的论调很畅销呵, 我来说说两件事: 第一件, 我家女儿十一岁的时候, 我问她, 你是喜欢妈妈继续在家陪你, 还是喜欢妈妈变得PROFESSIONAL, 回答是: 我喜欢妈妈LOOK PROFESSIONAL AND COOL. -i-ask(iask); 2007.12.24 02:21 (679 bytes. #4141055)

还真的只是"个人观点" -nancyhe(囡囡细雨); 2007.12.24 02:30 (#4141058)

我不是housewife,但我妈是. -nancyhe(囡囡细雨); 2007.12.24 02:35 (189 bytes. #4141060)

你妈妈必竞是上一代人, 再往前推推, 所有的女人曾经都是HOUSEWIFE呢, 生活照样过, 所以我说是"个人观点"------我不想做HOUSEWIFE, 主要一个原因也是不能生活在"从前"的年代, 而且做HOUSEWIFE的劣势也是感同身受 -i-ask(iask); 2007.12.24 06:50 (690 bytes. #4141083)

我的意思，即时我母亲是housewife，我这个做女儿的从来没有因为这个看不起她。相反我很佩服她。 -nancyhe(囡囡细雨); 2007.12.24 16:21 (187 bytes. #4141919)

美国的数据很客观, 我觉得比你这个个案更说明问题. 就象爱情, 生死相许的爱情虽然凄美, 但谁都知道发生的概率不高, 不会比美国的统计数据更实际 -i-ask(iask); 2007.12.24 16:25 (#4141928)

当HOUSEWIFE多无聊啊。人生在世，最重要的就是实现自我价值！就算我老公挣100万，或者他再有社会地位，还不是属于他的，和我无关。每个人的人生都要实现自我价值，在我看来，就是一种社会认可度。 -jjjyyy(杯酒人生); 2007.12.27 00:19 (98 bytes. #4145483)

劳心者治人，劳力者治于人。 -hillsouth(海珠珠); 2007.12.27 20:38 (#4146818)

HOUSEWIFE是个职业，也不是想做就能做的。比如我，想做还就做不好。我很佩服把 HOUSEWIFE做好的女人，其他的没看过这篇文章的上下文，说不上 -wade(wade); 2007.12.24 02:33 (#4141059)

我做过至少几年的HOUSEWIFE, 我认为我做得很好, 不过我还是不想做永远的HOUSEWIFE, 我的观点是认为真正想做HOUSEWIFE的人比声称想做HOUSEWIFE的人要少得多,而且真正做了HOUSEWIFE的人也并不一定就是特别想做这份职业, 不存在对这个"职业"歧视, -i-ask(iask); 2007.12.24 06:20 (8 bytes. #4141085)

我做过！没孩子和有孩子后都做过，但做家务的确不在行，又出去工作的。我很佩服家庭主妇，大概因为自己做不好吧 -wade(wade); 2007.12.26 13:28 (#4144727)

housewife model, pls see link -1010(nicetobeatyou); 2007.12.24 18:54 (63 bytes. #4142135)

我的偶像是霓娜：) -wade(wade); 2007.12.26 13:29 (#4144729)

我觉得你说得太片面了，家庭主妇就没才了？其实家庭主妇和那些专业工作一样，分等级要努力学习的，初级阶段是个人只要愿意就能做，但是升级就不容易了。 -simry(司太太); 2007.12.24 09:05 (396 bytes. #4141185)

看了你的帖,发现你把"无才"跟"HOUSEWIFE"等同起来了, 而你后面说的"PROFESSIONAL", 我感觉你又把"无财"跟"HOUSEWIFE"等同起来了. 说实话,这观点不敢苟同. 有很多家庭主妇是有很高的才华,而且家庭理财做的很好,生财有道的. -qdongdong10000(阿土伯); 2007.12.24 09:10 (#4141196)

我知道你的意思, 但是这里的人们所说的HOUSEWIFE显然不是你这种定义. 我的理财才能都是做HOUSEWIFE的时候培养起来的, 不过我觉得也没必要专职做这玩意, 就算是炒股都不用专职还有什么理财需要这样呢? -i-ask(iask); 2007.12.24 10:59 (#4141343)

那你肯定觉得FINANCIAL ADVISOR 跟那些DAY TRADER做的都不是工作了. -qdongdong10000(阿土伯); 2007.12.24 11:07 (#4141360)

那么你是管这叫做HOUSEWIFE了? 这HOUSEWIFE干脆等于CONTRACTOR算了, -i-ask(iask); 2007.12.24 11:09 (#4141363)

不啊,HOUSEWIFE是一个人, 她可以同时做很多事情啊. 难道HOUSEWIFE就只是做饭洗衣吗? -qdongdong10000(阿土伯); 2007.12.24 11:11 (#4141366)

哦, 搞了半天你是搞出个万能的HOUSEWIFE出来, 咱们也不用争, 如果HOUSEWIFE真是这个标准, 那么一定比PROFESSIONAL更历害, 那米国人的统计一定是蒙人的 -i-ask(iask); 2007.12.24 11:13 (#4141370)

那些个SINGLE MOTHER还愁什么工作, 都做HOUSEWIFE问题就都解决了. -i-ask(iask); 2007.12.24 11:14 (#4141373)

呵呵,能做到那些也称不上万能. 如果再加上琴棋书画,博览群书,我觉得离万能才近些. -qdongdong10000(阿土伯); 2007.12.24 11:15 (#4141375)

啥都行了, 还用您说哦? -i-ask(iask); 2007.12.24 11:17 (#4141379)

人本来就是该这样追求啊. 做职业女性也一样啊, 也不能说有了工作就万事大吉了, 做为人,工作只是一方面啊. -qdongdong10000(阿土伯); 2007.12.24 11:20 (#4141389)

多数HOUSEWIFE都不会做到你所说的, 我感觉你只所以提出这种定义只是为了辩论而已, HOUSEWIFE 就是HOUSEWIFE, 与它的字面意义不会相去太远的. -i-ask(iask); 2007.12.24 11:36 (#4141428)

呵呵,也有人会做, 就看你是怎样的人了. 其实随着社会的发展,很多概念也都在更新. 这概念也不是我提出的, 我同学的妈妈就是个类似于这样的家庭主妇. 如果我做家庭主妇, 她就是我的目标. :) -qdongdong10000(阿土伯); 2007.12.24 11:51 (#4141445)

不要"如果"比较真实 -i-ask(iask); 2007.12.24 15:24 (#4141802)

你也许不知道，收入越高的高学历夫妻，趋势是一个人工作，一个人带孩子。 -wpk1(wpk); 2007.12.24 09:14 (#4141204)

我哪里不知道, 我的朋友里专职在这里带孩子的多得是, 可惜没几个带得惬意的, 我只是从一个过来人的角度说明一下做HOUSEWIFE并没有有些人说的那样好, 短期还可以ENJOY, 长期真的很难说 -i-ask(iask); 2007.12.24 11:03 (94 bytes. #4141351)

每个人想要的东西不一样，不同的生活选择无可厚非。就我而言，单是老公孩子不能满足我对生活的全部渴望，一份自己喜欢的职业能给我带来不同于小家庭的快乐和成就感：）还是那句话，无论什么生活，只要你自己喜欢就好了。 -tianyamingyue(天涯明月); 2007.12.24 09:41 (222 bytes. #4141243)

她说的不是关于人对生活的追求不同而去选择不同的生活的问题, 而是她根据人的职业来评价人. 感觉这样太片面了. 我并不觉得主妇就是一无是处的,也不觉得职业妇女就是万能的, 反之亦然. -qdongdong10000(阿土伯); 2007.12.24 11:04 (#4141353)

我可没说职业妇女是万能的, 我可能片面, 但是我们两个有一个更片面 -i-ask(iask); 2007.12.24 11:08 (#4141362)

我没片面啊, 没看到我说反之亦然吗? 其实无论是做什么的人都有厉害的,也都有无能的,只是觉得你不该一概而论啊. -qdongdong10000(阿土伯); 2007.12.24 11:13 (#4141371)

偶没有一概而论, 是你主观地一概而论, 比如说有万能的HOUSEWIFE, 这事我也知道----我做HOUSEWIFE的时候就差不多是万能的, 嘻嘻, 不过我还是觉得有缺陷, 这是偶要说的 -i-ask(iask); 2007.12.24 11:16 (#4141377)

偶也是看了美国关于HOUSEWIFE丧偶后的生活状况统计才知道HOUSEWIFE的晚景不一定有保障呢, 不要说晚景, 光是孩子没几年就大了, 我就觉得自己呆在家里的价值有的折扣了呢, 不过可能真是你说的, 人各有志, 大家都ENJOY吧. -i-ask(iask); 2007.12.24 11:07 (#4141361)

就是呀，找那么多理由干吗，还是自己的问题呀，喜欢怎么生活就怎么生活，自己高兴家里高兴就好。 -simry(司太太); 2007.12.24 11:15 (#4141374)

对大家高兴就好, 永远高兴就好 -i-ask(iask); 2007.12.24 11:17 (#4141381)

就我个人而言，孩子小的时候，我会以照顾孩子为最重，即使我有这个经济能力雇保姆，但我会每天保持学习的状态和上进的心情。而且我同意如果长年局限在自己的小圈子里，对女人的状态不好（仅仅个人感觉） -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.12.24 11:21 (#4141392)

容易DESPERATE-----想起了那个电影, 那里哪一个不是有条件的HOUSEWIFE, 为什么会DESPERATE呢?还是这个"职业"有它的问题 -i-ask(iask); 2007.12.24 11:39 (#4141433)

有些人在什么职业里都能快乐，如Housewife，现在讲的不是快不快乐或老公愿不愿意养家的问题。从北美调查的数据来讲，北美有４5％的家庭妇女在丧偶或丈夫收入降低之后，经济晚景十分凄凉，这是实实在在的数据。 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.12.24 12:11 (#4141478)

凄凉当然是晚景了, 年轻轻的做什么样的WIFE都可以是快乐的, 这道理还用再讲吗?----至于那些DESPERATE的, 还基本不在这个范围内, 所以45%都说明不了问题, 它只说明了穷人的问题, 其实富人的问题也一样存在 -i-ask(iask); 2007.12.24 15:41 (92 bytes. #4141822)

你的结论太逗了。那不是你女儿么，受你影响最大。取样范围太偏。 -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2007.12.24 12:14 (#4141481)

官方的数据取样也偏吗? 为什么许多再明显的道理却总有许多人叫劲呢, 我只是谈谈自己的感受, 大家愿意做什么当然是自己的事情, 不过做着职业妇女却大赞HOUSEWIFE的好处, 多少都有点言不由衷的味道.我至少还是做过HOUSEWIFE的, 还能讲两句实话罢了 -i-ask(iask); 2007.12.24 15:34 (92 bytes. #4141800)

都成人有女儿了，还整天被官方数字玩弄。你的意思不就是，你比housewife有才么 -nancyhe(囡囡细雨); 2007.12.24 16:13 (#4141897)

噫, 你要是这样说我觉得你就认为HOUSEWIFE无才呢-----HOUSEWIFE偶可是做过的, 再有才也是要由他人还决定自己的生活, 年纪越大越如此.你可能又说你妈妈, 其实这事更多取决于你爸 -i-ask(iask); 2007.12.24 16:29 (#4141937)

1你的母帖里没有官方数据。2你的论据实在不能反驳“女子无才便是德”。反而证明了这个结论。3官方数据其实也无所谓，象你说的，自己，孩子开心最重要。4全职家庭主妇和有才无才没关系。 -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2007.12.24 16:48 (#4141979)

好, 就算我证明了好了. 至于有才无才一说, 许三多同志说得好: 三连五班一样很有意义, 很重要. 好象也没人说不是这样, 就是没什么人愿意去. -i-ask(iask); 2007.12.24 17:32 (#4142054)

我很同意你的说法,因为我过去刚来这,也做了几年家庭主妇,带两个孩子,虽然先生工资很高,但总是不太舍得花钱在自己身上,尤其在孩子上学后,总觉得自己在家长了,与社会脱节太多,对自己也没信心,害怕找工作.一旦工作了,自信心也大增,英语被强迫也说的流利了 -kidmom(enjoylife); 2007.12.25 22:47 (53 bytes. #4144196)

其实楼主写得很真实啊，不知道为什么好像捅了马蜂窝。也许在这里太多女人不得不被动做housewife，心情复杂吧。 -lealealea(最得意当姑姑); 2007.12.26 12:53 (#4144709)

一点也不讲道理的样子。还是当professional吧。 -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2007.12.26 13:04 (#4144715)

HOUSEWIFE 的世界也不一定只有呆在家里呀。HOUSEWIFE也不一定就没有才呀。HOUSEWIFE也不一定就没有社会地位呀。观念太老啦。 -newmama1234(为家人谋幸福); 2007.12.26 13:17 (#4144722)

是呀。做家庭主妇好不好，其实牵扯很多因素，和无才没有必然联系。 -hhorse(hhorse); 2007.12.26 13:43 (#4144732)

工作不工作，全看家庭需要和自己的兴趣。牵着孩子的小手看他一天天长大，看着先生穿着自己熨好的衣服出门，回家吃上温热可口的饭菜，家里天天明亮干净温暖，自己也很快乐。 -newmama1234(为家人谋幸福); 2007.12.26 14:05 (112 bytes. #4144738)

俺说两个虚拟人物凑热闹吧, 一个是飘里面的米兰妮, 虽然自己一分钱也赚不来, 却是自己家庭和思佳丽这个职业女性的主心骨; 另一个是孩子现在看的一套书"小房子系列"里的妈妈, 贫困家庭的主妇女, 却也是整个家庭不可或缺的支柱... -youbet(hahahaha); 2007.12.26 13:35 (#4144731)

不就是一份工作吗，有那么得意吗，还不是为五斗米折腰。可以不为钱财所动，不为生活所困，安心照顾家人，那是她的福气，也是她家人的福气。您没有这份宁静，没有这个福气罢了。 -smileannie(安妮); 2007.12.26 20:39 (114 bytes. #4145044)

LZ啊，professional的女人又忙工作又忙家，没多少时间发贴来支持你。这里housewife看来很多。总得让人家找点心理平衡，不砸你砸谁呀。您就偷着自乐吧。我偷着支持你一下。：-） -tri(spring); 2007.12.26 21:07 (#4145100)

LOL.. -1010(nicetobeatyou); 2007.12.26 21:15 (#4145114)

你从哪儿看出砸她的都是housewife？你不知肉联上professional的人更多吗？都是上班时professionally 来逛滴。 -smileannie(安妮); 2007.12.26 21:46 (#4145181)

被迫无奈和自愿当HOUSEWIFE是两种不同的境界。感觉当然不一样。 -hillsouth(海珠珠); 2007.12.26 21:48 (#4145187)

我这话其实就是对所谓"主动"做HOUSEWIFE的人说的, "被动"做什么也不爽, 就不说了罢. 主动也不一定就不会改变, 人很容易改变, 而且孩子小的时候很多女人都有做HOUSEWIFE的冲动, 这是很自然的, -i-ask(iask); 2007.12.27 09:17 (773 bytes. #4145625)

呵呵，我很敬重你追求professional的决定， -smileannie(安妮); 2007.12.27 11:49 (220 bytes. #4145843)

我觉得你好现实阿。跟一个人交往，我首先愿意看他/她为人如何，其次看他/她有没有趣。 -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2007.12.27 11:59 (#4145867)

你很超脱啊, 仙风道股, 可望而不可及啊 -i-ask(iask); 2007.12.27 21:30 (#4146956)

仙风道骨称不上。我这叫不势力。 -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2007.12.27 21:34 (#4146971)

那么世界上所谓人品好的人有多少, 你交得过来吗? 势不势力不是这样来分的, 说大话使小钱是很容易发生的 -i-ask(iask); 2007.12.27 21:37 (#4146975)

哪那么多啊。我周围这么几个朋友，就心满意足了。职业有职业上的朋友，生活有生活的朋友，爱好有相同爱好的朋友。 -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2007.12.27 21:38 (#4146981)

你心满意足为什么要来这里叫劲呢? 你说你的观点也就罢了, 为什么要说别人势力呢?希拉里的交际圈里除了总统就是国务卿, 你是不是觉得她最势力呢? -i-ask(iask); 2007.12.27 21:41 (#4146988)

你说你没事捡钱多好啊。我只是说我不势力。希拉里的圈子里有谁我不知道，你也不大清楚吧。 -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2007.12.27 21:43 (#4146995)

怎么会不清楚, 公众人物, 什么能逃过公众的眼睛, 只有不想承认的人才会睁眼说瞎话 -i-ask(iask); 2007.12.27 21:45 (#4147004)

对了, 她的圈子里可能是有HOUSEWIFE, 比如布什的老婆...... -i-ask(iask); 2007.12.27 21:44 (#4146997)

我在这点上很坚决地支持你，其实就是说了几句实话嘛。 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.12.27 18:11 (#4146598)

我们隔壁的一个市的市长，以前就是housewife。后来孩子大了，她出来竞选市长。由于以前在做housewife的时候，一直参加义工，认识了很多人，一炮而红竞选成功了。 -linklist(小娥); 2007.12.27 18:26 (162 bytes. #4146613)

这个帖子很有启发性。我打算在宝宝小的时候，在家带宝宝。但很害怕自己跟社会脱节。但是从另一个角度来讲，做housewife 也带给了我很大的自由度，我可以作很多义工，作以前自己想作而没有时间做的有意义的事情，让自己的生活更有意义，并且认识更多的人，创造一些机会。 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.12.27 18:34 (28 bytes. #4146619)

哈, 她最终还是做了PROFESSIONAL -i-ask(iask); 2007.12.27 22:38 (#4146968)

好了, 大家爱做什么就做什么, 自然本来如此, 不过呢, 希望攻击过我的人不要走我描述过的道路, 也算没白攻击我, 现在带个两岁的孩子能攻击我很可以理解, 但是等到孩子二十二的时候还能攻击我(非伪心地), 俺就算系对牛弹了回琴, 大家新年快乐!!!! -i-ask(iask); 2007.12.27 21:49 (#4147018)

没有攻击你的意思，不过我也看出来了，你确实不适合做家庭主妇，你没那平常心。看你的气势，在险恶职场倒可能如鱼得水。祝新年高升！ -smileannie(安妮); 2007.12.27 22:07 (#4147065)

难说。 -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2007.12.27 22:10 (#4147072)

偶什么都做过, 不过我想我的话好象真的刺痛了某些家庭主妇, 我真没这本意, 因为我也曾经是家庭主妇. 不过呢, 确实没本事再回到原来的专业, 如果不是自家的生意我还真就回不去满意的职位了, 不过您和那位啦啦白不一定, 祝你们前程远大, 看完全孩子做市长. -i-ask(iask); 2007.12.27 22:33 (#4147116)

做市长看来是做不上了。不过，我可以心平气和地做女人，尊重家庭主妇，尊重职业妇女。 -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2007.12.27 22:38 (#4147126)

我咋觉得你看贴贻始就有点DESPERATE不心平气和呢? -i-ask(iask); 2007.12.29 01:22 (#4149464)

没有，没有。你看错了。 -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2007.12.29 23:30 (#4150463)

你刺痛谁了？跟你说了砸你的都不是家庭主妇。不过看你对家庭主妇评价不公，自视甚高的样子有点可笑，提醒你一句而已。您要不觉得，您继续。 -smileannie(安妮); 2007.12.27 22:59 (#4147161)

就算不公, 也只是个评价, 你这么激动做什么, 即使不公, 不是还有心平气和嘛, 怎么我也没提你名姓, 你就恼羞成怒了呢? 这又何苦呢, 这么就容易打破心平气和啊, 看来是假的啊 -i-ask(iask); 2007.12.29 01:20 (#4149462)

咦，说我那？你让我恼羞成怒了？没有没有，您怪有趣的。您继续。。。 -smileannie(安妮); 2007.12.29 19:09 (#4150134)

你不就是想说：这里就你最正确，最心平气和，最不激动。别人都是“假的，睁眼说瞎话，恼羞成怒，带着两岁孩子在攻击”，等着“晚景凄凉”吧，还有“desprate",齐了吗？你不会认为天下就只有你两种主妇都作过吧？ -timberland(timberland); 2007.12.29 19:24 (#4150146)

我觉得你说的很有道理，很实在。其实看看这个国内的帖子上人回的就知道了，在国内的人都这样了，国外的人就更不用说了。 Page Link -coldwinter(enjoylife); 2007.12.29 22:55 (#4150409)

8对8对, 国内那万恶的地方, 哪能跟大家拿比呢? 瞧瞧ROLIA这个版, 加拿大净是SUPER的HOUSEWIFE, 你说的那事加拿大哪能发生? 米国人做什么统计, 拍什么DESPERATE都属于无病呻吟, 加拿大的主妇可都是特殊材料制成的 -i-ask(iask); 2007.12.29 23:13 (#4150430)

如果不想一辈子做HOUSEWIFE,我觉得还是尽量减少GAP吧,很难想象一个10年都没有工作的人,哪家公司还愿意请.除非低端工种. -daylight(timebegins); 2007.12.29 23:24 (#4150449)

可以做市长 -i-ask(iask); 2007.12.29 23:28 (#4150454)

Exactly. -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2007.12.29 23:29 (#4150462)

对对对 -i-ask(iask); 2007.12.29 23:54 (#4150507)

其实你不用太在意其他人是否都同意你的观点，也没必要努力去说服那些不同意你的观点的人。即使公认为真理的观点仍有人怀疑其正确性，何况你的随心所感呢？ -scrambler(悠闲); 2007.12.31 00:41 (#4152150)

这个对 -i-ask(iask); 2007.12.31 10:12 (#4152394)

大家说说贤惠媳妇都是什么样的？苦恼死我了。 -abighead12(大头头大); 2007.12.23 22:13 (#4140753)

大过节的没有人同情我，我自己顶一下吧。真恨死毛先帝了，一句“女人能顶半边天”让老子受这份折磨。 -abighead12(大头头大); 2007.12.23 23:54 (#4140974)

怎么了，大兄弟，大过节的，贤惠媳妇什么样，完全看丈夫怎么看 -simry(司太太); 2007.12.24 09:07 (#4141191)

你想到这个问题就说明你们很贤惠/能干... -wpk1(wpk); 2007.12.24 09:11 (#4141195)

you married a lion-type woman? kneel down and obey, that is all you can do. make yourself comfortable on other things and stop complaining. -win(秋天的菠菜); 2007.12.24 09:11 (#4141197)

she means: kick her out and OK. -ballfan(BALLFANS); 2007.12.25 15:13 (#4143570)

贤惠媳妇就是：你想咋办她就咋办，但找不着呀！ -edcw(说着玩的); 2007.12.25 15:52 (#4143601)

当然有:机器人. -modbus(Micro); 2008.1.3 18:13 (#4159940)

这你应该去问婆婆，媳妇倒不在乎贤惠与否，是婆婆们的要求阿。 -xz2029(Jenny－宁静以致远); 2007.12.25 16:05 (#4143613)

贤惠媳妇就是你的铁哥们的媳妇们,当年对你有意你不要,现在看着一个赛一个贤惠 -hbnm(河北农民); 2007.12.25 16:24 (#4143633)

做饭，变着法做好吃的 -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2007.12.25 16:47 (#4143652)

就是别人老婆那个样 -fxid(闲聊灌水); 2007.12.25 16:48 (#4143654)

还是单身好啊！ -abighead12(大头头大); 2008.1.3 15:49 (#4159514)

都是小事积大怨。人的心眼真的比针眼还小。看着父母可怜巴巴的样子，不知道怎么办才好。媳妇再好，不替老公着想，就不是好媳妇。 -abighead12(大头头大); 2008.1.3 16:22 (#4159614)

你还真是最好单身。lol -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2008.1.3 18:16 (#4159946)

老公再好，不替媳妇着想，就不是好老公。换位思考一下吧。 -mirandajane(竹露滴清响); 2008.1.3 21:27 (#4160334)

什么叫好媳妇呢? 当初我自认为的标准是, 结婚养孩子,不要老人帮忙,我们按时给生活费,平时常探望,生病我们照顾, 有事跟老公商量着来. 可是我婆婆的标准是, 家务我全包,家事老公说了算, 当然老公要当孝顺儿子的, 就等于是公婆说了算. 钱是不贴的,还得给老公弟弟结婚娶媳妇. -365night(nini); 2008.1.4 14:07 (105 bytes. #4162065)

ding爱咋咋地 -newshoes(小冰壶); 2008.1.4 18:57 (#4162830)

他们难道当你面说要家务全包,家事老公说了算吗？我觉得这是全天下做婆婆的共同心愿，可是木谁敢说出来的说：） -ningxin0809(雁影行洲); 2008.1.4 18:59 (#4162836)

我公婆就敢.而且告诉我帮弟弟买房结婚是哥哥的责任( 当时我们自己都没钱买), 我能怎么办? 最多背转身不理就是了. -365night(nini); 2008.1.4 20:02 (#4162981)

如果你婆婆真这样，就够牛的。俺婆婆的宗旨：尽量让兄弟姐妹互相团结，但是日子一定要靠自己去混。所以，老公弟兄们之间团结，平时过年过节的约在一起那种其乐融融真不错，但是 -starrain(starrain); 2008.1.4 20:15 (156 bytes. #4163008)

他们可能就是准备供出一个，养活一家的。 -ningxin0809(雁影行洲); 2008.1.4 20:28 (#4163032)

我们当初读书,不花什么钱的,反而劳工弟弟因为成绩不好,花了不少钱,结果也没读出个名堂. 这也是为什么我现在理直气壮告诉老公, 养老人应该,哪怕弟弟一分不掏都我们负担呢,那也没话说,要我养弟弟,没门儿! -365night(nini); 2008.1.4 21:59 (#4163369)

那些全家供出来的所谓" 凤凰男",还真没法说, 不帮吧,想想人家当初怎么作牺牲的, 帮吧,那简直就是无底洞. -365night(nini); 2008.1.4 21:59 (#4163371)

让俺养弟弟，俺也烦！弟弟是个男人哎。父母方面可以不计较，别得子女不管，权当自己老公独生子女自己养着父母就是！但是，兄弟姐妹一定要有：靠自己的信念！救急不救懒人。 -starrain(starrain); 2008.1.5 00:30 (#4163902)

是济病不济穷 -sunbeamcga(二月鱼飞); 2008.1.5 01:11 (#4163995)

你老公娶媳妇，公婆没有张罗吗？如果张罗过了，现在再自己积攒经费张罗弟弟的婚姻大事，没什么错，老人的钱不是天上掉的，大的婚姻大事完成了，就得再考虑小的婚姻大事，没什么错！ -starrain(starrain); 2008.1.4 20:05 (#4162988)

呵呵,我跟老公结婚,公婆应该挣了不少.( 所有费用我们出的,礼金他们拿的),其实替公婆想想,钱也不是花在他们自己身上,两个都是儿,都希望好不是? 自己给不了,当然希望另一个帮点了. 但从媳妇的角度说,自己辛苦挣来的,凭什么平白养个不成器的小叔呀. -365night(nini); 2008.1.4 21:50 (#4163324)

所以LZ问贤惠媳妇长什么样,完全无解, 只看你站在什么角度,以什么标准说话了. -365night(nini); 2008.1.4 21:51 (#4163334)

你没碰到婆婆小叔+老公一起挤兑媳妇的算你运气好。人家一家人合伙对付媳妇一个人，就活该你自己倒霉。 -newshoes(小冰壶); 2008.1.4 22:02 (#4163383)

有啥倒霉的,离婚呗.让他们去找梦想中的贤惠媳妇,这世界,谁离不了谁啊. -365night(nini); 2008.1.4 22:04 (#4163392)

lol!小心一会儿有人跳出来说你什么“妇道”之类的云云。 -newshoes(小冰壶); 2008.1.4 23:31 (#4163693)

如果中了彩票 -pigmentfade(fade); 2008.1.6 02:50 (174 bytes. #4166031)

有一点肯定；你不是贤惠媳妇，贤惠媳妇不会这样苦恼抱怨。 -loneliman(孤独乐); 2008.1.6 06:35 (#4166057)

<<中国式离婚>>，烦恼都是自找的(ZT) -ruohua(文文); 2007.12.23 22:05 (6193 bytes. #4140733)

"爱情这个东西，本来就是作家们编出来骗人的，只是为了赚稿费。" "婚姻的延续绝不可能单纯地依靠爱情，只能依靠长期生活之后形成的亲情和友情，另外还有责任感，社会道德约束，宗教信仰，文化传统等等。" Can't agree more! -marsher(LP3A); 2007.12.23 22:42 (#4140820)

难忘的圣诞礼物 -earthvilledeveloping(地主老财); 2007.12.23 14:18 (936 bytes. #4140230)

你有个好领导，该你XB -beifeng(老北风); 2007.12.23 15:03 (#4140288)

你不怎么样啊，多做两顿。 -qianwanli(qianwanli); 2007.12.23 16:33 (#4140337)

羡慕啊 -snggta(jeepgirl); 2007.12.23 17:05 (#4140365)

16年就做过一顿饭，你是怎么熬过来的？ -duoshaosuanshao(不多也); 2007.12.23 18:33 (#4140432)

表担心啦。地主老财家自是有奴仆佣人可以使唤的啦。 -zhongzhaole(我孕啦！); 2007.12.23 23:05 (#4140882)

编辑痕迹太厉害。不过这是少有的信福家庭主旋律，我就不捅破了。 -duoshaosuanshao(不多也); 2007.12.23 23:08 (#4140893)

表认真啦。大家开心，大家开心。 -zhongzhaole(我孕啦！); 2007.12.23 23:12 (#4140905)

逆向思维好厉害呀。 -earthvilledeveloping(地主老财); 2007.12.24 12:21 (#4141500)

这才是幸福家庭呀。 -yunqi(韵其); 2007.12.23 18:44 (#4140440)

我给自己买了个RING. 对LG讲: "这是你送我的圣诞礼物". LG说: "For this year, right?". 笑翻天. -wangqq(wangqq); 2007.12.23 18:48 (#4140444)

I bought myself a PDA, then told myself, "your future-boyfriend bought it for you.", xixi -snggta(jeepgirl); 2007.12.23 20:05 (#4140556)

我老公说要给我买个ergonomic keyboard & mouse，我说用不着，买个大钻石吧。老公说，要钻石干嘛，我说捧着。老公说，要没饭吃捧着钻石也不好玩呀。钻石泡汤里了。 -zhongzhaole(我孕啦！); 2007.12.23 23:18 (#4140916)

对你老婆表示深切的同情/ -suzuki(蜡笔小新); 2007.12.23 22:48 (#4140839)

真幸福。 -ballfan(BALLFANS); 2007.12.25 15:04 (#4143553)

master card 广告？ -ysysning(豆泡松果之樱桃果果); 2007.12.25 20:38 (#4143936)

不是有个发贴找现汇老婆的么，来看看这个，呵呵 -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2007.12.25 21:55 (#4144084)

又一个比较可笑的帖子。。。 -zfj111(拣拣); 2007.12.26 04:15 (#4144422)

哈哈哈！！！！！！！！！ -arfeifei(老顽童); 2007.12.26 18:10 (#4144904)

这才是幸福家庭呀。 -yunqi(韵其); like the last few comments -geoguy(); 2007.12.26 07:58 (#4144434)

有进步了，要表扬一下。 -9604(眯眯眼); 2007.12.27 11:16 (#4145760)

16年来第一次做饭？！震撼。。。 -czzhang(cz); 2007.12.28 17:01 (#4148654)

16年？鄙视！ -maikoo(maiko); 2007.12.28 17:26 (#4148672)

是啊，说到底，对方这个人才可能是最好的礼物！ -yeshifuqin(yeshifuqin); 2007.12.28 18:46 (#4148796)

唉！上来发发感慨，大儿子跟小儿子怎么差别这么大阿？大的都九岁了，让费死心，从生活到学习。俺自认为：大儿子智商一点问题没有，情商比小儿子差多了。小的才5岁，就很省心了。俺常常想是否是因为在国内多人都参与带他的原因？ -starrain(starrain); 2007.12.23 10:50 (#4140017)

？？？有了小的，是不是你们就忽略了大的？然后他只好不当好宝宝来引起你们的注意。明显是你们的错，非得怪孩子。 -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2007.12.23 10:56 (#4140035)

不知道啊！反正就是觉得：如果让他作个事情，比较应付不认真，做事情除了自己喜欢的（玩游戏），通常不能集中精力，吃饭都边吃边玩，常常提醒着，小儿子做事只要做，就非常认真。反正生活的细节多了，常常觉得小儿子做的好些。 -starrain(starrain); 2007.12.23 11:26 (#4140054)

天生做事认真有毅力的还是很少的。提醒太多了，你们累，孩子烦，还容易产生我就是这样的抵触思想。九岁了，爸爸应该带着每天早上去跑步，锻炼一下意志。多带他运动，消耗大了，自然就吃得多点，吃得好了。生命在于运动。 -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2007.12.23 11:44 (#4140077)

我们家相反。就这一个早上，5岁的把7岁的打哭了两次。老大憨厚，经常被小的绕里边去，还特别较真，小的就是以哥哥的痛苦为乐。唉，当初老大baby的时候太好带了，一高兴，就要了老二了，工作量不是乘2，乘4都有了。老天大概用此平衡，以示公平。 -duoshaosuanshao(不多也); 2007.12.23 12:26 (#4140131)

哈哈，老大傻，老二精，老三刁，普遍规律，enjoy -wise(不通啊不通); 2007.12.23 12:55 (#4140163)

如果那样，平时你就要平衡一下，别让老大太受委屈了。我老大跟老二年龄差4岁，在这方面不要紧。我这两个是在其他方面比如： -starrain(starrain); 2007.12.23 15:03 (1413 bytes. #4140287)

好奇的问问，怀孕和１岁以前的时候，他们有没有差别？哪个比较好带？ -niuniu_van(sisi); 2007.12.23 15:12 (#4140292)

说实话，看了zjoy(Joy)的回帖，现在一切真的都不好说原因在哪里了，她可全是自己带的宝宝。看来除了天生的成分，再就是：第一个孩子大家会不会是都没有经验，所以第宝宝在情商上我们照料的不好？ -starrain(starrain); 2007.12.23 23:51 (#4140967)

要第一个孩子时，自己在营养上比较在意，也进行了胎教，天天早晨做孕妇体操。只不过出生5个月以后，就上班了，自己带的就少了，所以让我回忆大儿子5个月以后的点点滴滴，几乎记忆里没有多少内容。怀小儿子的时候， -starrain(starrain); 2007.12.24 09:37 (187 bytes. #4140981)

教育体系的不同造成的不同结果，这里的教育，偏重独立自主，尊重他人，维护自己的权益，这个权益里包括自己对自己的重视，对自己感情的重视；老大在国内很多人的照顾下，价值观和生活习惯都比较混乱些，要慢慢纠正。 -fxid(闲聊灌水); 2007.12.24 09:44 (#4141247)

好像是自己带，make big different. -robin_ma(Nick Name); 2007.12.24 09:48 (#4141254)

没经验的瞎说一下，两个孩子属相，星座，血型都不一样吧，当然性格不一样了。:P -lazycat(寂寞的灵魂); 2007.12.23 15:31 (#4140305)

幸福的一家子啊，三个宝宝，哪能全一样，再说小时候的事长大也不好说。 -dr.pop(Dr.pop); 2007.12.23 16:17 (#4140330)

我家的也是。不过大的5岁，小的3岁。的确是从baby开始就表现出不一样的个性。和你家的两个真象。的确是带大的花很大的精力。LG和我常嘀咕，有带1个老大的精力，养3个老二也不累。二个孩子都是我们两个在加带大的。 -zjoy(Joy); 2007.12.23 19:28 (#4140501)

老大难代是相对的，因为初为人母，没有经验，压力大，重视，很多事情也印象深刻，老二就知道怎么应付，有经验而轻松，同时，老二有老大作为榜样和玩伴，后天环境就自然优越。 -fxid(闲聊灌水); 2007.12.24 09:46 (#4141250)

对。而且我觉得对老大的要求也不一样。 -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2007.12.25 15:13 (#4143572)

放心，长大了就反过来了。 -ballfan(BALLFANS); 2007.12.25 15:11 (#4143566)

年轻的时候啊，我老训斥老婆。现在上岁数了，她老训斥我。我忍了。就算我前半辈子欠她的，用后半辈子还。男的短命。到老了说不定要靠老婆伺候。从现在开始积德呢，等老了，腿脚不能动弹了好有回报呢。 -23456789(大白呼); 2007.12.20 12:04 (#4133516)

一家一本经 #4111620@0 -duoshaosuanshao(不多也); 2007.12.20 12:11 (#4133533)

聪明人。我和我老公，以10年为期限，前10年他欺负我，现在开始我欺负他，明着告诉他，他这是还10年的债，什么时候还清由我说了算。 -acc2008(); 2007.12.20 12:15 (#4133545)

我跟老婆说了，你尽管说我吧，从今以后我就开始装孙子了。于是她就有所收敛了。于是就和平了。 -23456789(大白呼); 2007.12.20 12:23 (#4133555)

最后修炼成忍者神龟,活它个百八十年 -hbnm(河北农民); 2007.12.20 12:51 (304 bytes. #4133617)

女人是水做的天生心软，男人是泥做的水一泡就化了。 -loneliman(孤独游); 2007.12.20 19:25 (#4134511)

烂泥一堆啊。 -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2007.12.21 10:45 (#4135873)

原来忍耐都是为了自己好, 那LP的对策应该是:现在接受你的好. 等你老了不中用了就不用理你了. 两清了嘛. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.20 14:20 (#4133880)

很多东北人都是这样。：） -xiaoyujiaxue(大棉袄+小棉裤); 2007.12.20 19:15 (#4134493)

“少年夫妻，老来伴。”千真万确。 -loneliman(孤独游); 2007.12.20 19:23 (#4134506)

家家如此，铁别是在加拿大 -oxteeth(freewood); 2007.12.20 23:07 (#4135306)

０７年度北美top10萎缩男候选人事迹报告【ZT from MIT】没有最WS只有更WS -arfeifei(老顽童); 2007.12.20 11:26 (7606 bytes. #4133401)

what a fun reading for the holiday, bump! -1comment(1comment); 2007.12.20 11:59 (#4133503)

都是"人才啊" -tw200501(孺子牛); 2007.12.23 19:10 (#4140478)

哈哈！！笑的我不行了。 -yxkche(大象); 2007.12.23 20:05 (#4140557)

真有这样的蓝人啊，可怜啊 -snggta(jeepgirl); 2007.12.23 20:16 (#4140572)

强啊！！有多伦多版的吗？ -647i(流浪的步行万里); 2007.12.23 20:57 (#4140620)

无敌了~~~~~ 尤其是b和e~~，还有牛马夫妻！~ -suzuki(蜡笔小新); 2007.12.23 22:46 (#4140836)

太NB了。 -zq_frank(Frank); 2007.12.24 10:23 (#4141300)

哈哈哈-----还有TOP5哪里去了? -i-ask(iask); 2007.12.24 16:21 (#4141907)

还别说，国人的小聪明还真不是编的。比这个高明的（可笑的）可能还会有。 -goggles(烟雨人生); 2007.12.24 18:24 (#4142102)

没有什么吗。生活艰难造就了这些奇人。也就是把许多人的缺点集中一下而已了。也许你就干过或想干其中的一个。 -ballfan(BALLFANS); 2007.12.25 14:50 (#4143534)

ZT FROM mitbbs: 异常噩梦！--老公将我送进了监狱！ -jjjyyy(杯酒人生); 2007.12.20 00:11 (4433 bytes. #4132696)

omg... -ruby92(桃逃*世界和平); 2007.12.20 00:55 (#4132750)

这种情况下，胎儿还在，也还不是太坏了？胎儿要是没了，就先找回自及吧。要生存，就要走“正道”。 -23032(echo); 2007.12.20 03:00 (#4132792)

真的竟有如此之狗的男人。你冷静点，自己好好想想，可能你现在需要做出一生中最难做也最该做的抉择！ -lindayan(小熊); 2007.12.20 09:37 (#4133038)

假如这事是真的，她没什么可选择了。她只能被动的被别人支配。美国离婚法和加拿大不同。美国至少有１０个州，她所在的麻省好象就是，离婚时财产不是半劈而是who contribute more get more.在儿童抚养费上也比加拿大各省规定的低。 -yusheng(拜月); 2007.12.20 10:14 (526 bytes. #4133148)

这种情形还用考虑财产什么吗？有什么比离开这样的人更重要啊？男人当自强，女人更应当自强！我倒是希望这帖是个坑，少一个如此衰的男人。 -lindayan(小熊); 2007.12.20 10:31 (#4133229)

刚看到原来是一转帖。希望大家有好运气，别碰到这样的老公。 -lindayan(小熊); 2007.12.20 09:45 (#4133059)

男的脾气坏，不讲理，有可能，　在高速公路上，由于女的自己很倔，也还可能。男的冷静的打９１１的也可能，如果这男的是一门心思设计让老婆进监狱的话。但前后两个合在一起，似乎不太可能。前者表现冲动，后面表现冷静。 -justhappy(happy girl); 2007.12.20 10:21 (#4133181)

怀孕的时候，脾气会变得很怪，你老公也同样在适应，忍一忍，过了四个月就会好很多了。 -gouzaima(狗仔妈); 2007.12.20 10:50 (#4133300)

不管最后怎么着，我觉得这个LG是需要上一个Anger Management 的课了。很明显，他完全控制不住自己的情绪。结婚的女人都唠叨，没有不唠叨的，或者说很少。 -canadiantire(轮胎-Toi Di Mai); 2007.12.20 11:17 (#4133381)

这LG还算是人的话，得赶快想办法救人 -legends(冰河); 2007.12.20 13:01 (447 bytes. #4133642)

这个男的如果脾气一直这样暴躁易怒，你要考虑你和小孩的安全问题了？ -robinbird(北京多伦多); 2007.12.25 23:59 (#4144304)

楼上的在说什么，女的动手的时候男的可没还手。。。 -czzhang(cz); 2007.12.28 23:26 (#4149289)

“在十分恶劣的天气里抛弃一个孕妇在高速上”，后来“雨越下越大”也没开车回去找人。这孕妇是他老婆啊！这种男人不是人渣是什么？？他老婆没拿菜刀砍他就不错了！您还想到了“男的可没还手”。。。。。 -gpsouth(大熊); 2007.12.29 01:09 (#4149447)

I totally agree with you -sowen(sowen); 2007.12.29 01:12 (#4149453)

男的是差劲，可前面给下的“暴躁易怒”的评语不太合适 -czzhang(cz); 2007.12.30 13:09 (#4151034)

太可怕了，居然发生这样的事。如果那个男人平时都不是这样的，只是那天那几个小时突然发生，会不会是鬼上身啊？ -sowen(sowen); 2007.12.29 01:13 (#4149455)

男的不怎么地．女的也太犟．这一对不合适，不可能过好，还是离了好． -modbus(Micro); 2008.1.3 18:50 (#4160000)

两天来总是隐隐约约惦记着儿子，他去field trip三天两夜，没有他的家，清静许多。老婆打趣说男人还这么儿女情长的。今天儿子回来啦，问他想不想家，他的回答令人失望。想想自己的父母，也一定有过类似的感受吧？ -bigfirebird(***); 2007.12.19 17:42 (#4131932)

my son will leave home for university next year, he does not want to stay home, he is looking forward to staying at residence so that he can make more friends... eventually, they are all away, glad but kind of lost sometimes... -backyard0000(tidyyard); 2007.12.19 20:47 (#4132181)

问这种话，明显是自己找伤心。再说了，如果他一直不肯离开家，光吃饭不干活，你更痛苦。 -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2007.12.19 21:51 (#4132341)

He is 9 years old now.:-) -bigfirebird(***); 2007.12.19 22:51 (#4132516)

一样，好像主流的问法是玩的爽不，这样孩子父母一般都开心 -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2007.12.19 23:52 (#4132667)

haha...smart!... -ruby92(桃逃*世界和平); 2007.12.20 00:56 (#4132751)

Haha, right. That was the first question I asked, then I started to ask the second question..... -bigfirebird(***); 2007.12.20 05:38 (#4132805)

我儿子10岁，参加学校组织的三天二晚滑雪活动。临出发前无比兴奋，说长这么大，头一次离开家离开管头管脚的老爸老妈。 Three days !!! Yeeeeeeeee! -sophiacc(Learn by Asking); 2007.12.20 09:31 (#4133019)

9岁就失望了, 那你最少要更失望二十年, 人接近成年和刚成年的这一二十年里, 渴望挣脱老家庭是向上的表现, 难道你自己没有这个过程吗? -i-ask(iask); 2007.12.22 00:18 (#4137978)

我错在哪里? 结束帖。 -wujie(wujie); 2007.12.19 13:30 (308 bytes. #4131319)

对呀，你本来的题目就是“我错在哪里“，而不是你丈夫错在哪里，所以当看到有人指责你LG时，你就“意识到我提供的信息定是片面了“。实在是有意思。 -tracykjk(winwin); 2007.12.19 13:42 (#4131358)

从我的个人感受说说: -richfish(); 2007.12.20 16:43 (871 bytes. #4134241)

写的太好了! -newshoes(小冰壶); 2007.12.20 18:13 (#4134406)

下回记着在家闹翻天也别来这啦，除了丰富了人民群众的业余生活以外什么作用也没有。 -yusheng(拜月); 2007.12.19 13:51 (#4131385)

不是完全没作用的。如果是一个从来没有见过婚姻中会有如此的相处方式的人看到，这个人肯定会有自己的看法，同时也丰富了人生。总比将来自己落到这步田地时，自己叹气强。 -newshoes(小冰壶); 2007.12.19 14:13 (#4131450)

所以我说她丰富了人民群众的业余生活。其实能从别人的婚姻中看到问题并提高认识的人很少，因为不幸的家庭各有个的不幸。能真正领悟的高人也。 -yusheng(拜月); 2007.12.19 14:32 (#4131506)

一般来讲，能领悟的高人EQ也不会低，应该就有本事处理好自己的家务事，也不需要从别人家那里“领悟”些什么了。很同意你的话，自己的枕边人，一丈之内的夫，何苦拿来让这么多不相干的人踩得一塌糊涂--又没有实质的帮助。 -mimoxiaoyun(小云 Glowing Wine); 2007.12.19 15:35 (#4131683)

这都看不出来？踩得是个虚拟夫，那来一塌糊涂之说。 -tdr(行色匆匆); 2007.12.19 15:49 (#4131726)

那倒是，　否则楼主还那么开心。不过，总有点不舒服，自己的老公被说成这样，即使不是真的。 -justhappy(happy girl); 2007.12.19 15:52 (#4131736)

除非LZ是个男的 -justhappy(happy girl); 2007.12.19 15:58 (#4131746)

你以为？虽说ID是虚拟的，但是谁的发言不带着点现实里的真实心意？我不信你会那么超脱，反正我被砸的话，至少也会郁闷一下。 -mimoxiaoyun(小云 Glowing Wine); 2007.12.19 16:28 (#4131807)

Maybe LZ is a gentleman. -justhappy(happy girl); 2007.12.19 16:47 (#4131831)

EQ再高的人，也不是生来什么都会，也不是什么事都经历过，不学习也是不行的。 -newshoes(小冰壶); 2007.12.19 20:18 (#4132115)

这苦水到得真还有点代价。幸好本人好有点良心，说了几句公正的话。否则，人人都道这老公是垃圾，LZ也太没面子了。 -justhappy(happy girl); 2007.12.19 14:27 (#4131494)

楼主功莫大焉。给大家提供了一面难得的镜子。“不识庐山真面目，只缘身在此山中”，婚姻的问题，往往自己千回百转，搞不明白，如果从旁观的角度，更客观更全面，领悟更快。见仁见智，则看各人的悟性和生活体验了。 -dorightthing(); 2007.12.19 14:57 (#4131586)

楼主替他劳工收了这么多砖头，然后一琢磨为什么日子过的不好原来是嫁了个大灰狼呀，然后２口子闹离婚...那不止是功莫大焉简直舍身取义啦。 -yusheng(拜月); 2007.12.19 15:07 (#4131617)

他们那么无端的指责，恶毒的评价楼主的老公，很有点过分。　不是替LZ的老公难过，是替LZ难过。 -justhappy(happy girl); 2007.12.19 15:40 (#4131692)

楼主受了大家的称赞，更加认识到自己是个伟大的母亲和妻子，无赖老公有眼无珠，　把婚离了，。。。找个欣赏自己伟大奉献精神的新老公，发扬光大，　打三分工，新老公温柔体贴，每天称赞自己是个好老婆。。？ -justhappy(happy girl); 2007.12.19 15:23 (#4131658)

然后琢磨着，这老公找对了，知道我是怎么好的老婆了，累点已心甘情愿啊，是不是应该打四份工。。？ -justhappy(happy girl); 2007.12.19 15:26 (#4131667)

除了丰富了人民群众的业余生活以外什么作用很大啊，如郭德刚。 -caa(ChinaEI); 2007.12.19 15:47 (#4131717)

遗憾啊！看来没有帮上你的忙，大家都努力找你老公的错了，忘了你的本意是一心要找自个儿的错。多保重！ -dorightthing(); 2007.12.19 14:47 (#4131415)

看你这么诚恳，偶就指出你的错: 1 是打工质量急需提高, 每份工当在100k以上。2 是要恨斗私字一闪念，打心底里愿意举案齐眉，继续带领你自己娘家奉献无悔。 -tdr(行色匆匆); 2007.12.19 14:28 (70 bytes. #4131482)

你的错, 没有分清轻重缓急，作出合理安排, 为了多还点贷款, 不管孩子和自己，付出那么大牺牲, 多挣的那点钱，并不够彻底改变家庭经济状况的,谁家没有贷款，拼死拼活早还10年又怎样. 孩子小尤其需要妈妈. 辞去第二份工作，多照顾家庭, 尤其孩子。 -kittyio(kitty); 2007.12.19 14:51 (#4131570)

arrange a weekend get-away with your husband right away...to enjoy the 2-person world for a moment... -backyard0000(tidyyard); 2007.12.19 15:31 (#4131673)

这坑挖的，有始有终，堪称典范 -ningxin0809(雁影行洲); 2007.12.19 15:38 (#4131690)

非常同意楼上的观点! -enjoylifeeveryday(爱上网); 2007.12.19 17:04 (#4131868)

arrange a weekend get-away with your husband right away...to enjoy the 2-person world for a moment... -backyard0000(tidyyard); 2007.12.19 15:54 (#4131737)

楼主应该继续发扬挖坑精神，接下来拨乱反正，发一个为模范老公歌功颂德的帖子。 -sophiacc(Learn by Asking); 2007.12.19 15:54 (#4131738)

你的错在于利用你母亲这个免费劳动力和孩子的幸福换取努力打工挣钱养家的美好形象，得不偿失，如果你们不是用母亲而是雇保姆的话，恐怕你得其中一份工等于白干。 -simry(司太太); 2007.12.20 09:29 (#4133017)

说的对。另外提醒楼主：孩子从小是你母亲带的，如今估计你也不舍得花钱送ＤＡＹＣＡＲＥ，中西方差异是很大的。好多中国文化看来不过是孩子不懂事或普通的调皮的行为，西人看来是不可以忍受的行为。 -kittyio(kitty); 2007.12.20 10:48 (121 bytes. #4133294)

你错在哪里? 看这里! Page Link -newshoes(小冰壶); 2007.12.20 19:05 (#4134477)

总是被坏脾气的LP说,挺郁闷的.想跟大家问一声,"夫妻相敬如宾"是一些美好但虚假的传说,还是确有其事.如确有其事,是什么决定的?文化程度?家庭背景? -futurehold(想知道); 2007.12.19 12:59 (#4131226)

What happened? There are a lot of happy families. You just need to find them. -frankbd(中外多少事都付笑谈中); 2007.12.19 13:04 (#4131236)

大部分时间是好的,但是我这个人认真,凡事要讲理,另我人为夫妻应是平等的,任何情况下都无权无端指责对方. -futurehold(想知道); 2007.12.19 13:22 (#4131297)

Many women are like that. If these are tiny little things, don't take to heart. You don't need to 凡事要讲理 toward the people you love. But if she's selfish and don't care about your feeling, that's a different matter. -omega4(omega); 2007.12.19 13:45 (#4131368)

太同意了，我LG要是像你这样想就好了。我在家总是挨说，烦死了。 -enjoylife26(enjoylife); 2007.12.19 13:56 (#4131395)

打破重组(:- -useless(冬去春来); 2007.12.19 14:14 (#4131453)

有一家两个人脾气都好的吗？我LG说他以前脾气很好，是跟我结婚以后才变坏的，因为我脾气太好了，一家总要有一个没事吵吵两句的。晕。不过我真是不愿意吵，没意思，挺累的，自己还生气。 -enjoylife26(enjoylife); 2007.12.19 14:41 (#4131527)

建议你去学习一下《战争与和平》最后一章。家不是讲理的地方，火头上尤其不是讲理的时候。知道自己脾气不好的，生气时候分别走开，心平气和的时候再好好说。 -7y7(醉里吴音); 2007.12.19 14:03 (#4131417)

据我的观察, 凡事讲理的人容易失之宽容. 这是很不利于交往的一个习惯. 尤其是在家里. 聪明人懂得大智若愚. 抓大放小. -frankbd(中外多少事都付笑谈中); 2007.12.19 22:33 (#4132453)

分析的透彻.真高人也.只是说起来容易,做起来难哪.江山易改,本性难移. -futurehold(想知道); 2007.12.20 13:47 (#4133772)

你这么理想主义的能有人嫁也算是异数了 :) -czzhang(cz); 2007.12.28 17:04 (#4148657)

我就经常说老公,他是好脾气,我要吵架都吵不起来. -newtoronto(一家三口); 2007.12.19 13:05 (#4131238)

你有没有事后问一下LG是怎么想的?应该是以理服人吗. -futurehold(想知道); 2007.12.19 13:13 (#4131262)

他比较理智,女人都是比较急躁的,有时工作累了,做家务就容易发火,有时我也知道自己没有理由,就是忍不住,他是觉得把我带到国外,远离父母亲人,他就应该多包容我一点.他觉得我无理取闹,他就不理我,我急了就咬他.看他不出声.他就大叫,疯牛病啊.也就完了不气了. -newtoronto(一家三口); 2007.12.19 13:18 (#4131281)

你们是否年龄相差教大?否则人都有脾气,都远离父母,应相互包容.再说包容也有个限度,总有些事是忍无可忍.另会不会变本加厉? -futurehold(想知道); 2007.12.19 13:34 (#4131328)

我们就差两岁,我也有自知之明,有的事,我是绝对不能说的,比较说GP的坏话,他是要和我急的,说他,不管对错,他都能忍着.如今,他会说一句,当心宝宝学你.咱就得继续扮演淑女了. -newtoronto(一家三口); 2007.12.19 13:40 (#4131352)

只差2岁能这样已经不错了。有人大2岁还要当lp的大儿子呢！ -newshoes(小冰壶); 2007.12.19 14:01 (#4131410)

关键是还是有分寸.脾气好的人也有忍耐的限度.超出了,就彻底完蛋了. -useless(冬去春来); 2007.12.19 14:19 (#4131469)

上海男不都是浆子的吗。 -23456789(大白呼); 2007.12.20 11:58 (#4133500)

相敬如宾很虚伪，经营得长久的婚姻应该是真实的。家需要一个宽松的环境，但不应该只随一方所欲。 -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2007.12.19 13:05 (#4131239)

Good comments! I agree. -claudiakang(claudiakang); 2007.12.19 13:20 (#4131289)

我和LG平常玩笑开得太多，真到我要批评他的时候也不正经说。还好，他基本上都能从我的小讽刺中明白我的意思。我呢，从来不当外人的面说他不好，原则就是夸得他不好意思不好好表现。 -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2007.12.19 13:25 (#4131305)

夫妻比其他关系更紧密，所以更危险，客气和保持距离是相当重要的。尤其夫妻年龄渐长，孩子也渐渐长大，各自家庭不同的背景习惯都显现，这时要事事尊重，时时客气。 -caa(ChinaEI); 2007.12.19 13:25 (#4131307)

人生如同一个周期，你越老越如小孩。记得儿童时男女书桌划线而分。中年时男女差异越来越明显，所以要十分的客气。 -caa(ChinaEI); 2007.12.19 13:28 (#4131311)

我怎么觉得你说得象是同事呢? -zxcvb(朝天椒); 2007.12.19 13:31 (#4131321)

就是希望能得到类似同事的待遇. -futurehold(想知道); 2007.12.19 14:03 (#4131419)

不会吧？一起生活几十年的夫妻还有什么“各自家庭不同的背景习惯”？这么长久的婚姻早就把各自的棱角磨没了，原来不同的背景习惯早就被打碎，重新融合成了这个家的习惯了。 -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2007.12.19 13:29 (#4131316)

老了后人就不再收敛，老个性就越来越明显。 -caa(ChinaEI); 2007.12.19 13:36 (#4131334)

棱角磨没了？不是棱角磨没了，而是忍了。就看对方能忍你多久了。当有一天终于忍不了时结局更遭 -newshoes(小冰壶); 2007.12.19 14:04 (#4131423)

我说的是“相互”。如果你非要说只有一方忍让，把前提假设得异常的绝对，那你的分析和结论100%正确。 -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2007.12.20 10:05 (#4133120)

忍让一样可以是相互的。当时忍了，没爆发，不等于说日后不会。你讲的只是一种人人向往的理想状况，大多数人即使相互忍让了,你能保证你们2人的忍让是齐头并进的?相等的?只要有比平衡,就有可能爆发. -newshoes(小冰壶); 2007.12.20 10:55 (#4133318)

想往长久了过就得磨合。看看我的帖子，我说的是“磨合”，“忍让”是你先说的。光从词汇的意义上来讲，磨合！=忍让。我从来就反对夫妻之间忍。心上横着一把刀，日子还怎么过？ -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2007.12.20 14:06 (#4133823)

还真难得你会说不忍。既然你这么较真，请看(#4131316@0)你说了“磨没了”。但你的确没有说“相互”．而且，读你的帖子个人的感觉是＂耗着，熬着的感觉＂ -newshoes(小冰壶); 2007.12.20 14:23 (#4133888)

一个家庭的习惯哪儿来的？长期共同生活形成的。如果我能够而且很愿意和一个人生活几十年，那我们就应该培养出我们共同的习惯，而不是用几十年的时间去忍让对方结婚前那二、三十年养成的习惯。请接着挑刺，这样的说法哪里错了？ -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2007.12.20 14:42 (#4133965)

you knew you two cannot get along, why still so keen to engage into the battle? especially in the absence of your longtime co-knight? -win(秋天的菠菜); 2007.12.20 11:18 (#4133384)

我想起了开关管的特性：非0即1。人们不应该对这种元器件提什么线性、保真的要求。 -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2007.12.20 14:11 (#4133845)

因为那样是要出危险的！ -newshoes(小冰壶); 2007.12.20 14:20 (#4133881)

this is where 跟 where ya?! -win(秋天的菠菜); 2007.12.28 17:09 (#4148659)

你的话我爱听.这是我追求的目标,并且自认为脾气练得比年轻时好多了,但问题是对方不这么认为.此消彼涨,以前不敢做的,现在是家常便饭. -futurehold(想知道); 2007.12.19 13:40 (#4131348)

如果有什么是你不能容忍的，你要明确的让她知道，否则当有一天你终于忍不了时结局更遭。 -yusheng(拜月); 2007.12.19 13:46 (#4131376)

我觉得跟家庭背景可能有关。我成长在一个父母非常相爱的家庭，从小看着父母的欣赏和彼此信任尊重，所以自然地这样对老公。我觉得疼爱，欣赏和尊重身边的人很重要，因为他（她）们对你的生命最有意义。 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.12.19 13:33 (#4131326)

很对。我们的家庭和处世观都受父母的影响。 -caa(ChinaEI); 2007.12.19 13:37 (#4131339)

你真的能做的象你说的这么好吗?看来我是没摊上个好的. -futurehold(想知道); 2007.12.19 13:43 (#4131361)

SORRY, 跟错了.应该跟心想事成. -futurehold(想知道); 2007.12.19 13:44 (#4131365)

俺和每个人一样，都是说的比唱的好听。但本性善良的人都努力作对事好事。一分厚道一分福是万古不变的真理。古今中外都适用。 -caa(ChinaEI); 2007.12.19 13:46 (#4131372)

如果一个厚道的遇到一个不是那么厚道的,这辈子就算完了. -futurehold(想知道); 2007.12.19 13:55 (#4131394)

人以类聚.不要怀疑自己的眼光. -newtoronto(一家三口); 2007.12.19 13:57 (#4131397)

应该是，所以要门当户对，对此我的恩师柏杨先生有专著论述，否则是鸡于鸭讲，浪费时间。 -caa(ChinaEI); 2007.12.19 14:09 (#4131437)

古训从来都是有理的。只不过不是每个人都能理解罢了！ -newshoes(小冰壶); 2007.12.19 14:25 (#4131483)

不厚道的人通常童年比较不幸，而且比较笨，看不透人生。 -caa(ChinaEI); 2007.12.19 14:13 (#4131452)

这样下去，你玩了 -ballfan(BALLFANS); 2007.12.25 15:08 (#4143562)

Yes. That's true. If your wife comes from a family where her mother disrespect father, she's very likely to disrepect you. So make sure you know her parents well before engage -omega4(omega); 2007.12.19 13:57 (#4131399)

晚了 -futurehold(想知道); 2007.12.19 13:59 (#4131402)

Sometime women show bad temper to release the anger caused by something else, money, kids, parents' health, relationship, work, who do the housework, sex...? Is there any or there's no reason? -omega4(omega); 2007.12.19 14:04 (#4131422)

夫妻间要在吵架中达到动态平衡，才能实现相敬如宾的奇景。真的相敬如宾的，是假夫妻。 -rollor(Rollor); 2007.12.19 13:40 (#4131347)

说的人说多了也就没意思了，被说的人听多了也就疲了不计较了，于是life goes on, and on, and on, and on...夫妻生活中没有道理可言，有的只是习惯和惰性。 -april(april); 2007.12.19 13:54 (#4131393)

见过几个LG抵抗了几年,后来就彻底放弃了. -futurehold(想知道); 2007.12.19 14:00 (#4131406)

是啊，有一次和一个那样的LG聊天，听他讲他LP的琐事，我不禁长叹：我怎么那么失败啊！ -april(april); 2007.12.19 14:06 (#4131432)

俺和太座恋爱时八卦说，我们的恋爱，仿佛是我父亲和你母亲的结合。15年过去，此话应验。我们和长辈的同与不同，只是时间问题。 -caa(ChinaEI); 2007.12.19 14:12 (#4131446)

人与人是不同滴。有的时候看看父母，再看看小孩，真觉得小孩好像是从石头缝里迸出来的，- 性格而言。 -april(april); 2007.12.19 14:24 (#4131481)

谢谢大家的关心,基本搞明白了. LP里面,脾气有好的,事已至此,就不奢望了.现在的LP脾气算是中等偏下,主要是家庭背景影响.本人看来也有需要改进的地方,就是要做到有所为,有所不为.这个坛子里的气氛就是不一样,都是真心助人的朋友.再次感谢大家. -futurehold(想知道); 2007.12.19 14:12 (#4131447)

婚姻基本是一生的DEAL。不如意也只能尽量珍惜。宁破十门庙，这古话都对着呢。 -caa(ChinaEI); 2007.12.19 14:16 (#4131457)

"有所为,有所不为", 尤其是后半部很重要。悟性很高，赞一个! -april(april); 2007.12.19 14:18 (#4131463)

看来俺悟性差了点，到底应该为啥，不为啥？ -abighead12(大头头大); 2007.12.24 00:04 (#4140985)

家里不是较真和讲道理的地方，夫妻间不能太严肃认真了，那样双方都累。 -lazycat(寂寞的灵魂); 2007.12.24 00:20 (#4140999)

绩差股，只有一个结果。 -ballfan(BALLFANS); 2007.12.25 15:10 (#4143564)

你要是先入为主觉得你LP脾气坏，她说什么你都有抵触情绪。是不是你自己做的也不够呀？大家要一起过几十年，走到头也都是两手空空，何必呢？脾气好脾气坏都是个人感觉，，也许她明天再这里贴个贴子说你脾气极度恶劣，你不也委屈？回去好好哄老婆吧。 -xz2029(素年锦时); 2007.12.19 14:18 (#4131466)

其实很多坏脾气的人说话都是有口无心的，还是相信自己的眼光吧。其实有的时候夫妻之间很难说的清谁对谁错。同一家庭里的兄弟姐妹性格都会大不相同，何况出身不同家庭的两个人呢。 -cindy512(cindy512); 2007.12.19 14:38 (#4131522)

我觉得有时候是一种美好的传说了,我自己多数时候让步了,因为不特别喜欢争论,觉得意义不大,反正他不会为我改变,而生气又伤肝,所以,我就让了,所以,还算比较所谓相敬如宾的了,不过,有时还是忍不住,比如上次到教会的事情,到现在我也不和他一起去,都一个人去 -newyeartoronto(eve); 2007.12.21 18:48 (#4137178)

我的脾气也不好。。。可是我不朝他发火，还能朝谁发火呢。。。 -ruby92(桃逃*世界和平); 2007.12.24 00:30 (#4141006)

晕，我最受不了的就是这个论调了。如果结婚就是为了找可以发火的对象，对于脾气好的一方，还是不结婚为好。 -carolhu(晒太阳的大花猫); 2007.12.28 17:20 (#4148662)

假的 -flora_kk(keekee); 2007.12.24 10:18 (#4141287)

有三个孩子而且是自己带孩子的姐妹们，累吗？老公帮很多忙吗？ -wonderstone(爱); 2007.12.19 12:01 (422 bytes. #4131051)

有两了,还琢磨这要老三,你一定很能干. -newtoronto(一家三口); 2007.12.19 12:04 (#4131060)

我也这么觉得：） -wonderstone(爱); 2007.12.19 12:09 (#4131078)

为什么不生老三会后悔呢？是想特别要一个男孩或女孩吗？我想你不是工作不忙就是特别能干的女人，挺佩服的，真的！ -enjoylife26(enjoylife); 2007.12.19 12:27 (#4131131)

I feel the same---want to be a mother of three but unsure if I can handle it. Where do you work and live? Maybe we can encourage each other in the future. -melodyjuly(melody); 2007.12.19 14:41 (#4131531)

我见过一家12个孩子的，当时见了三个满地跑的，一个被妈抱着。女主人告诉我她有12个孩子，可能会吵了点。 -tdr(行色匆匆); 2007.12.19 14:51 (#4131569)

十有八就是正统的犹太人,而且是犹太牧师的可能性更大. -qdongdong10000(阿土伯); 2007.12.19 23:09 (#4132563)

如果老工勤快,可以帮你很多忙,那还值得一生, 否则,还是悠着点吧. -leahhy(近在咫尺); 2007.12.19 14:49 (#4131558)

俺仨，俩儿子一女儿，女儿是计划外老天给的，老公不想让做流产手术，也曾一度认为自己带不了，把大的送回去了一段时间，后来感觉大的老在国内不是长久之计，接回来。就一直自己带。感觉： -starrain(starrain); 2007.12.19 15:15 (328 bytes. #4131636)

谢谢分享。你说的情况我也想到了，就怕是自己累得要命，还不能全心照顾每个孩子。可我就想多有个自己的孩子。我幻想要是有一千万，我就生十个孩子，家务和体力活雇人干就行了。 -wonderstone(爱); 2007.12.19 19:07 (#4132030)

你好有勇气,佩服! for me, two enough! -enjoylifeeveryday(爱上网); 2007.12.19 17:05 (#4131871)

我有三个都是自己带的, 还兼工作. 等你有三了, 自然就应付得过来. 昨晚见一犹太家庭有8个孩子, 从new born到17.5岁, 可羡慕了. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.19 19:14 (#4132040)

厉害呀...前儿看带着3个金发小美女的妈妈还羡慕不已,她却说:NON-STOP LIFE,VERY TIRED--EXPECIALLY THEY ARE SICK TOGETHER... -yihan(逸涵); 2007.12.19 21:47 (#4132329)

那你是在家办公吗? 还是请人帮忙呢? 你的孩子送DAYCARE/HOMECARE吗? 几岁送的? 3个全送吗? 实在想象不出来"三个都是自己带的, 还兼工作" 是怎么HANDLE的? 虚心请教! -newborn2007(BabyBoy); 2007.12.20 15:38 (#4134087)

以前是全职上班, 孩子一岁前休产假一年, 然后请BABYSITTER, 2.5岁后送DAYCARE, 现在最小的上JK了, 放学后都去DAYCARE, 最大的可以自己在家了. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.20 16:27 (193 bytes. #4134181)

请问你产假之后是请BABYSITTER全天在家看孩子,然后你出去上班呢, 还是其他方式? 收费如何? -newborn2007(BabyBoy); 2007.12.20 17:28 (#4134358)

是请国内探亲的老人全职在家看小的两个, 给现金, 只相当于一个孩子送DAYCARE的费用, 而且放心, 也不用接送孩子, 早晚都不用太赶. 有条件的干脆连生几个, 请个LIVE-IN的, 给高点工资其实更好. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.20 17:59 (#4134381)

羡慕你老公有这么好的老婆, "除带孩子外，打扫卫生收拾家也是每日必做", 还准备要老三, 羡慕呀!!! -marsher(LP3A); 2007.12.19 21:01 (#4132222)

干活累我也抱怨那，可是我见不得家里脏乱差，该干还得干。就是觉得人生在世面对很多事情，学习工作父母夫妻。孩子是自己孕育出的生命，多重要多宝贵啊。多有几个自己的孩子不枉此生。可又得现实，考虑收入，精力，孩子的成长条件。 -wonderstone(爱); 2007.12.20 15:00 (#4134004)

俺老公最爱听女人说这个。而俺偏偏就不怎么喜欢要很多孩子（两个足已，就是第二个也是考虑跟大的做伴才生的），所以老公就说俺缺乏天生的母性。俺老公特别喜欢孩子。 -starrain(starrain); 2007.12.20 15:13 (#4134024)

两个已经不错了。还有那么多不要孩子的呢。：） -enjoylife26(enjoylife); 2007.12.20 15:15 (#4134027)

羡慕啊，三个孩子。相信你是个loving mother。你老公看着你们娘四个，心里乐的什么似的。其实我想要四个孩子！ -wonderstone(爱); 2007.12.20 15:20 (#4134042)

me 2 me 2. 4 kids is the most optimistic layout. Bug I do not think I can materialize that dream in this life though. -win(秋天的菠菜); 2007.12.20 15:26 (#4134056)

How many do you have now? -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2007.12.20 16:51 (#4134274)

how did you get your univercity diploma? cann't you understand "me 2"? surely I have 2 now. -win(秋天的菠菜); 2007.12.20 17:45 (#4134372)

Me 2 + Me 2 = Me 4 ？ -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2007.12.21 15:28 (#4136895)

我儿子听了,说了一句:"没事找事"-----你说这孩子!!! -richfish(); 2007.12.20 15:42 (#4134098)

一定要让老婆向你学习,她居然说两个就够了,可我还想再要一个女儿哪. -8616121(长城外，万里花香); 2007.12.20 15:47 (#4134104)

HAHAH happy girl 你咋这么倒霉呀。你说东，别人就问你为什么不说西，等你辩解说我没说西不好，别人就问那你为什么说东好！ -yusheng(拜月); 2007.12.19 11:11 (282 bytes. #4130870)

不知道这后院是男是女，看她／他的帖，　要求女的既要挣钱又要生儿育女伺候老公孩子公婆，如果那样，　不知道男人还留着又什么用？ -justhappy(happy girl); 2007.12.19 14:11 (#4131444)

争霸天下？ -tdr(行色匆匆); 2007.12.19 14:41 (#4131528)

re -- 大陆的女人，脑子不对的太多了，没结婚没有孩子一心做男人也罢，或者同性恋找个女人结婚当男人也行。by　justhappy(happy girl); 10:15 (556 bytes. #4130671@0) -backyard0000(tidyyard); 2007.12.20 09:36 (270 bytes. #4133036)

嘿，本人PROFESSIONAL的时候，你还不知道在干啥呢？要想做PROFESSIONAL　WOMAN,年轻没孩子时多下点工夫，PROFESSIONAL WOMAN不是靠老妈婆婆带孩子做家务换来的，是靠自己下工夫下出来的，记住了没有？ -justhappy(happy girl); 2007.12.20 10:32 (#4133233)

本人PROFESSIONAL的时候，你还不知道在干啥呢 ---ha ha... I just quit my job and became a full-time mom, and my son is 18 years now... so, what do you think what I had been doing for the last 20 years??? haha... -backyard0000(tidyyard); 2007.12.20 10:40 (97 bytes. #4133269)

如果是真的，你不觉得自己太自私了吗，太对不起儿子了吗，不是连动物都不如妈？孩子小的时候需要妈妈，你去工作，孩子长大了，不需要妈妈了，你回家做全职妈妈。如果不是超级自私就是脑子有病。 -justhappy(happy girl); 2007.12.20 10:52 (#4133305)

现在不知哪里的风气，做一份替别人干活赚钱的工作，而且只是减轻自己男人的负担，减少孩子母爱的工作，明白是欺软（孩子）怕硬（丈夫），就骄傲自己独立。好像几千年的中外的家庭主妇都见不得人。 -hillsouth(海珠珠); 2007.12.20 23:39 (#4135369)

我说那些人，孩子和老人不顾，去身兼几分工，只是因为’她们事业心太重，便宜了自己老公‘是说的好听，不好听的，就是两个字’贪‘和’笨‘.自己太贪钱，但没多少本事，或者四个字，’欺软怕硬‘。欺负老人和小孩。. -justhappy(happy girl); 2007.12.21 09:33 (#4135653)

根子上是因为男人衰！ -newshoes(小冰壶); 2007.12.21 09:58 (#4135702)

ah... just saw this stuff here!!! 不是连动物都不如--- Are you insane???????? So, there are so many women professionals who are moms and still are independent, they are 连动物都不如??? -backyard0000(tidyyard); 2007.12.21 03:28 (1187 bytes. #4135504)

在中文论坛上写洋文就叫批ROFESSONAL了，一边去吧，作女人做到这么份上，难怪男人都想吃软饭。 -hillsouth(海珠珠); 2007.12.20 23:34 (#4135358)

别把尾巴翘得这么高，工作就是赚钱，赚钱谁不学都会。家庭才是正事。找一份PROFESSONAL并小有成就的工作绝对比成就已个成功家庭容易得多，工作换几十次不难，家庭换三五次看看，你还正常的话就服你了----- -hillsouth(海珠珠); 2007.12.20 23:59 (316 bytes. #4135393)

From what you said, you are a true house wife and know so little about how to live a great life in this world!!! LP替自己养家干活 ---- you work towards a career, you live YOUR OWN life, -backyard0000(tidyyard); 2007.12.21 03:40 (520 bytes. #4135506)

自己最重要，连自己的’INDEPENDENT'也永远比孩子的幸福重要，所以才说比动物还不如。动物都知道，幼儿需要母亲照顾。 -justhappy(happy girl); 2007.12.21 09:35 (#4135658)

有的母亲也是没办法，才把孩子交给别人带，咱自己带孩子的妈妈也不能因此小瞧人家，相信每个妈妈都在做自认为对孩子最好的事情。 -timberland(timberland); 2007.12.21 09:55 (#4135695)

我从来不小瞧她们，从来都认为她们是被洗脑了还没醒过来，　才搞的自己和孩子这么苦。 -justhappy(happy girl); 2007.12.21 15:15 (#4136845)

一针见血，还好我老家的传统没被洗脑，女人还是喜欢比较谁的丈夫更能干，谁更能激励丈夫为全家干活，这本事一点都不比PROFESSiONAL的女人的管理能力差，没有傻呼呼得赚钱。 -hillsouth(海珠珠); 2007.12.21 23:00 (#4137811)

写那么多，但猜想的前提是错误的。我还不是HOUSEWIFE，可能更接近或者完全是可怜的PROFESSIONAL，所以ＨＡＰＰＹＧＲＩＬ的现职是我的梦想。 -hillsouth(海珠珠); 2007.12.21 23:20 (202 bytes. #4137799)

我发现你这人逢贴必反，一脑门子官司。当一个人说东，并不代表他站在西的对立面。比如这个话题，有人说女人应把孩子放第一位，当孩子和挣钱有冲突时应以照顾孩子为主。你就认为此人对职业妈妈不恭（insult)， -yusheng(拜月); 2007.12.21 08:59 (273 bytes. #4135598)

没错。感觉 happy girl 一点也不happy, 像个愤怒的斗牛，只要眼前有个目标一晃，冲上来就顶。要么到处转悠，随便找个目标，自己立个对立面，就开始打斗起来。所以没有一个明确一致的立场观点，经常自相矛盾。 -acc2008(); 2007.12.21 09:58 (#4135699)

是你搞错了还是我贴错地方了？我说的是后院。 -yusheng(拜月); 2007.12.21 10:03 (#4135722)

后院girl, 她们二位差不多，半斤八两二人组合，2个女人一台好戏。 :-)) -acc2008(); 2007.12.21 12:43 (#4136323)

这还用说，享受男色呢，很多PROFESSONAL女人的男人都很RENJOY有凶吧吧的LP开疆辟土，自己只要鼓励她们独立，男系氏族就是这样的。 -hillsouth(海珠珠); 2007.12.20 23:44 (#4135381)

我也来说说吧。同一个人，全力以赴做一件事情，比如全心投入作工作，或者全心投入作母亲，肯定比身兼两职来得容易些。 -timberland(timberland); 2007.12.21 09:52 (218 bytes. #4135687)

楼上好热闹！全职妈妈们丢下男人的话题，开始围攻作为职业女性的妈妈了。看起来不象是自己说的很幸福的样子哦，是不是内心深处有点失落感，要找点平衡？ -acc2008(); 2007.12.21 09:53 (#4135690)

哪倒未必。依我看，每一种选择都有遗憾和收获，就看你自己看中哪一头。不管是哪种妈妈，我认为有选择的妈妈最幸福。能随时说出：大不了不干工作了，回家带孩子去，或者，大不了送幼儿园，上班去。这样的妇女最牛。 -timberland(timberland); 2007.12.21 09:59 (#4135706)

说的太对了, 象我现在, 真想当个全职妈妈, 可那样就入不敷出了. 能有选择才是最幸福的, 有很多决定是迫不得已的才是最悲哀的. -newborn2007(BabyBoy); 2007.12.21 10:12 (#4135756)

许多生活中的事情也没有那么极端，非此即彼。没有选择是不容易，但是如果能发挥才智协调好，尽量弥补损失，也许有意外收获呢。 -timberland(timberland); 2007.12.21 10:21 (80 bytes. #4135793)

太同意了。很多人生活所迫，必须得干活。可是有了几年的经验，选择一份离家近、相对轻松、收入也还好的工作，还是做得到兼顾的。人能活到随心所欲的份太难了，但是找到一个平衡点还是可以的。 -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2007.12.21 10:32 (#4135835)

可是楼上这一群全职妈妈，口水飞溅，把出去工作的妈妈讲得十恶不赦。有选择当然好，没选择很无奈，比如迫于经济原因出去工作，或者一无所长，找不到工作要靠老公养的。总之这样强烈地贬低别人，抬高自己，都是心里发虚。妈妈都是伟大的，只要为了家庭和孩子努力。 -acc2008(); 2007.12.21 10:43 (246 bytes. #4135804)

嗯。不过话又说回来，两个同样有选择的幸运女性，一个选择去上班孩子给人带，一个选择辞职回家带孩子，我们得承认后者的孩子好幸福，后者的母爱多点，大家同意吧？ -timberland(timberland); 2007.12.21 10:42 (#4135863)

兼顾职业的妈妈，同时培养出优秀的孩子，并不少见。孩子从妈妈身上学到的独立和勇气，对于孩子的人生非常难得。相反，母爱泛滥中的孩子，未见得个个成才, 别忘了孩子最终要走向社会。有能力的人，很多是因为从小承担责任，受到锻炼，很坚强，很独立，特别是男孩子尤其重要。 -acc2008(); 2007.12.21 10:52 (#4135901)

同意你。母亲不同于保姆。并不是说吃喝拉撒照顾得更好就是母爱更多。 -april(april); 2007.12.21 10:54 (#4135913)

对于年幼的小孩，母爱和信任就是吃喝拉撒的照顾中在双方中培养出来的。 -timberland(timberland); 2007.12.21 11:01 (#4135954)

所以全职妈妈以照顾孩子的名义，认为自己最伟大，很片面。亲眼见过的例子: 父亲能干, 母亲在家照顾3个孩子, 无微不至的爱啊！女儿养得千娇百媚，找到象父亲的能干老公，过得还算幸福。2个儿子成长于太优越太舒服，各方面能力都低，进入社会后表现低于普通人。 -acc2008(); 2007.12.21 11:16 (42 bytes. #4136021)

所以说，全职妈妈也好，上班妈妈也好，每个妈妈都认为自己是最大限度地为了孩子好了的。到底哪个好？自己说了都不算。就看将来孩子的表现了。孩子健康快乐出息才是真好。就像上班不代表独立有勇气， -timberland(timberland); 2007.12.21 11:27 (74 bytes. #4136065)

你在说的是另一个很大的子女教育话题了。对于幼小的孩子，母亲的照顾和陪伴很重要。对于学龄孩子，则要看孩子情况和全家时间安排而定。我个人不同意上班能够说明独立和有勇气。 -timberland(timberland); 2007.12.21 10:59 (#4135945)

不觉得后者好。孩子的世界里不是只有妈妈,在孩子幼小的时候,需要照顾.当孩子可以去daycare的时候,应该注意培养孩子认识世界,结交朋友,等等的社交能力.这种能力不是1天2天就能够培养出来的.作为妈妈理应爱孩子,但是作为妈妈更要理智,更要为孩子的将来多考虑.不是天天在家就好 -newshoes(小冰壶); 2007.12.21 11:01 (#4135952)

可能这里有误解了。合格的全职妈妈绝非整天和孩子关在家里。有人就是因为送孩子学这去那的时间排不过来，才辞职回家。全职妈妈可以说说你们的时间安排。 -timberland(timberland); 2007.12.21 11:05 (#4135976)

不完全同意, 其实做全职妈妈的价值只在小孩子小小的时候是最高的, 孩子一旦大于TEENAGER, 全职妈妈的劣势会逐年上升, 一个TEENAGER很容易羡慕别人有很职业的妈妈. -i-ask(iask); 2007.12.23 00:45 (232 bytes. #4139694)

nod nod. 此帖最中肯. -uptowngirl(若初); 2007.12.21 11:22 (#4136045)

其实很多时候，她们不是想说服别人，更主要是想说服自己。 -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2007.12.21 11:24 (#4136054)

是的，很多带有强烈攻击性的帖子，都是因为内心深处有个解不开的结，需要自己找个理由说服自己，平衡自己。 -sophiacc(Learn by Asking); 2007.12.21 11:31 (#4136080)

你去看看，你们是怎么攻击那个‘打两份工，让老妈照顾年迈婆婆’的那个老公的，把人家老公说成什么样一个人？要是你，换上你的老公是这么样一个人，该有如何感想？你难道会为自己终于在大家的帮助下认清了老公的真面目而高兴？然后从此和老公勾心斗角的过一辈子吗？ -justhappy(happy girl); 2007.12.21 13:50 (#4136574)

是你把出去工作的妈妈讲得十恶不赦. 这样的女人不该过这样的生活！认清老公的真面目不是坏事.要是能力够强从此就拼吧, 拼得好了，以后过好日子. -newshoes(小冰壶); 2007.12.21 17:49 (#4137111)

事实上我看到的是几乎所有妈妈都是在努力说服自己。有的做了全职妈妈，觉得不上班亏了，眼下钱少了很多，孩子出息也要10几年后才看得到。 -timberland(timberland); 2007.12.21 11:34 (156 bytes. #4136094)

有的妈妈选择说服自己是对的。有的妈妈选择说服别人是错的。 -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2007.12.21 11:36 (#4136101)

其实全职妈妈和上班妈妈不妨多交流，也可以借鉴已下别人的优点。有时自己有不足未必意识到了。大家的目的都是希望孩子健康成长。 -timberland(timberland); 2007.12.21 11:39 (#4136115)

本人是个职业妇女，虽然也利用换工作，休假等机会做短时间的全职妈妈。知道工作孩子兼顾有多辛苦，知道妈妈工作不工作孩子的利弊。当然，我的工作，离家近，工作时间FLEXIABLE, 还能 WORK FROM HOME, 很同情那些母亲太忙的孩子, 还有不得不带孩子做家务的老人。 -justhappy(happy girl); 2007.12.21 14:04 (30 bytes. #4136623)

上班不上班,做什么工作没有多大的对比度,姐妹们,回头看看自己的内心世界,问问自己需要什么,然后用心经营那份天和地,坐看四周云起云落,你会是一位真正的happy girl! -haitianck(空空如也); 2007.12.21 10:19 (#4135782)

你的话初看挺有道，但那是对单身或者没孩妇女来说的。有家庭的，还是要综合考虑。 -timberland(timberland); 2007.12.21 10:23 (#4135796)

看了两派妈妈们的反应，我想起一件事情。我以前在国内时，公司里谁生了男孩，大家都是说恭喜恭喜。听得人都是大声谢谢谢谢，很真诚的笑脸。谁生了女孩，大家恭喜恭喜之外，都要 -timberland(timberland); 2007.12.21 12:02 (288 bytes. #4136203)

hoho -newshoes(小冰壶); 2007.12.21 17:51 (#4137117)

国内的人都那个德行了, 要不然中国人就是不值钱, 都争着往外跑呢, 当然你如果也一个德行完全不奇怪, 许多人即使出了国也还是那德行. -i-ask(iask); 2007.12.23 00:51 (#4139700)

这么热闹，本人观点： -justhappy(happy girl); 2007.12.21 13:38 (2204 bytes. #4136510)

你的很多帖子，是谴责出去工作的妈妈多冷酷无情多不负责任，故意给人造成错觉：在加拿大她们之所以出去工作是为了逃避家庭责任。哈哈！到底是找工作难还是在家烧饭难？是谁在逃避挑容易的做？大家心知肚明。工作的妈妈回归家庭很容易，家庭主妇再入社会工作可就难！ -acc2008(); 2007.12.21 14:02 (38 bytes. #4136616)

'找工作难还是在家烧饭难'? -- 工作太忙，孩子管不过来，就继续和老公吵，和婆婆吵，甚至和自己的老妈吵，。。 -justhappy(happy girl); 2007.12.21 14:14 (201 bytes. #4136656)

在家呆久了，心虚，有失落感，可以理解。但也大可不必象你先前的那些帖子，大声谴责工作的妈妈冷酷无情，强加莫须有“逃避责任”的罪名，说她们不如自己过得好，以此来为自己找心理平衡把？ -acc2008(); 2007.12.21 14:18 (#4136673)

不要把人想的那么坏。我从来没谴责过职业妇女，只谴责那些以职业为名义不顾孩子的‘伪职业妇女’－－　 -justhappy(happy girl); 2007.12.21 14:32 (276 bytes. #4136717)

工作的妈妈 or 在家的妈妈，在烧饭还是在工作，孩子都是她们的心头肉，所做的都是为了孩子和家庭。是否安排得当，那是另论。至于我自己，工作着，家庭也很和睦，自己带大的孩子，没和谁吵架。 -acc2008(); 2007.12.21 14:38 (#4136725)

大陆妇女，由于受共产党‘伪男女平等’洗脑把工作看的过于重要，是许多妇女看起来似乎‘孩子不是心头肉’，　这是个事实。　大陆妇女, 许多职业妇女看不起家庭妇女，这也是事实。 -justhappy(happy girl); 2007.12.21 14:58 (602 bytes. #4136777)

你又说到别处去了。她这个case，纯属家庭安排不当，夫妻不能协商一致。如果上纲上线，强加罪名给她，谴责她为工作不爱孩子，不符合事实，很不公平。她绝不是这样的人，从帖子里看，她能干且能吃苦，只是过分善良，有点糊涂，总是被她老公左右。 -acc2008(); 2007.12.21 15:30 (#4136867)

真相->她总是被她老公左右。 -newshoes(小冰壶); 2007.12.21 17:57 (#4137124)

真知灼见阿，看来后院真的只能呆在后院了，我真不相信她的英文能比中文更好，同国人辩论还是要用中文。多么透彻，清晰。智慧啊。 -hillsouth(海珠珠); 2007.12.21 23:10 (#4137840)

你那个以职业为名义不顾孩子的“伪职业妇女”，没有见过，臆想出来的? 如果真的有，那也应该有“伪家庭妇女”吧？就是假借照顾孩子的名义，其实是自己心虚又怕苦。 -acc2008(); 2007.12.21 14:52 (#4136754)

’伪家庭妇女‘当然也是有的。　不过，大陆妇女，’伪职业妇女‘多，而且多是非常好的人，只是被洗脑了。’我从来不会对‘伪家庭妇女’说什么，因为那些人是本性如此，　说也没用。但是，家庭妇女不管伪不伪，都是他老公的事。 -justhappy(happy girl); 2007.12.21 15:05 (#4136804)

好奇一下，你老说“大陆妇女”，你是港台来的吗？ -acc2008(); 2007.12.21 15:29 (#4136898)

别争了。有本事的两头都出色。没那么大本事的能抓住一头也不错。就怕什么都想要，结果钱挣不多孩子还荒废了。大家自己心里掂量掂量自己是哪种就行了。别人家的事情咱不管。 -timberland(timberland); 2007.12.21 15:34 (#4136908)

94别人家的事情咱不管 -newshoes(小冰壶); 2007.12.21 17:58 (#4137127)

你还让不让普通的女人活命，女人要那么者，男人是不是都可以遣送到其他星球上去了。总要留点活给男人干，体现一下他们的价值。赚钱其实是最简单的，不知道他们还能最其他的事不。 -hillsouth(海珠珠); 2007.12.21 23:14 (#4137853)

hahahaha! -newshoes(小冰壶); 2007.12.21 17:57 (#4137126)

'工作的妈妈回归家庭很容易，家庭主妇再入社会工作可就难' -- 因此，加拿大法律才有规定，离婚是工作一方（通常是男方）要付给不工作一方通常是女方‘赡养费。 -justhappy(happy girl); 2007.12.21 14:21 (#4136683)

工作的妈妈回归家庭很容易，家庭主妇再入社会工作可就难！ u got it! -newshoes(小冰壶); 2007.12.21 17:54 (#4137120)

也未必。对我来说，工作，如果就是指的挣点工资，很容易，上班还能偷点懒，上上网。但是要当好一个称职的妈妈，我还有很多东西要学习和摸索，因为孩子的成长不能重复，所以觉得更难。 -timberland(timberland); 2007.12.21 18:10 (#4137141)

ding!"我还有很多东西要学习和摸索，因为孩子的成长不能重复，所以觉得更难。" -newshoes(小冰壶); 2007.12.21 18:31 (#4137167)

lol。你这个帖子看起来还好了。 -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2007.12.21 18:16 (#4137143)

这个帖子说的很好。很客观全面了。 -timberland(timberland); 2007.12.21 18:22 (#4137156)

用这样的口气说话, 说服力强多了. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.12.21 18:32 (#4137168)

10条观点，好长啊！正面反面，上下左右，东西南北中，包罗万象，把地球上的道理都讲成你的了，看似全面，其实大杂烩，什么立场观点都没有。中学里学过议论文的写法吗？立论在哪里？ -acc2008(); 2007.12.22 20:05 (#4138958)

就事，看的偶头都云乐 -snggta(jeepgirl); 2007.12.22 20:09 (#4138967)

(ZT)女子无财（才）便是得 -ruohua(文文); 2007.12.18 22:49 (2596 bytes. #4130037)

哈哈！唯独找老婆，都想找那没经验的 ... 现在糊弄谁，都不如把他给糊弄好了妥当 -justhappy(happy girl); 2007.12.19 08:24 (#4130405)

这人才真算活明白了。 -abighead12(大头头大); 2007.12.24 00:11 (#4140991)

切!!, 看人家文字间的得意语气, 难道看不出文章的真正用意? 女人, 其实要的也是一份潇洒自如, 所谓的小女人, 不过代表一种情调. 就如我的一位好友的老婆, 天天说要做小女人(到现在做了作家, 笔下内容依然如是), 可是她们真是如是想吗? -i-ask(iask); 2007.12.24 01:57 (1136 bytes. #4141040)

女的咋乐，一生只会看着一个难人，真是无聊偶，那难人也会被弄翻的。还是两样都会的好，即有事作，又会让她的蓝人喜幻她 -snggta(jeepgirl); 2007.12.24 02:08 (#4141051)

人各有所好吧, 从前裹上脚的女人还特受欢迎呢, 不知道是男人变态还是女人变态, 但却是存在了千多年的事实, 现在的小女人论, 跟裹脚论异曲同功, 那个能唱一千年, 这个唱若干年也不奇怪 -i-ask(iask); 2007.12.24 02:17 (#4141056)

LG每天用太多时间上网闲逛，最头疼的是每天睡前（11：30-12pm）花差不多2小时玩游戏。很难忍受，在多次大吵后，总算周1是no game day. 怎么办啊还是难以忍受，他总说我太picky,太不迁让，说人家的lg都玩游戏的。 -win4023(niniyaya); 2007.12.18 15:27 (#4129079)

你也玩儿；把功夫练好了好好羞辱他一番（GAME)，然后他就不玩了 -yk_2004(BananaRepublic); 2007.12.18 15:31 (#4129088)

买些好看的衣衣，打扮成游戏里边的美少女模样，在他眼前晃晃晃晃。。。 -duoshaosuanshao(不多也); 2007.12.18 15:36 (#4129100)

同理,如果他玩porn game, 楼主也应该照着打扮. -calgarycat(卡城大猫); 2007.12.19 12:45 (#4131189)

不正是他的这些特点你才嫁给他的吗？ -loneliman(孤独游); 2007.12.18 15:41 (#4129118)

只能怪自己太笨，结婚前没有看清楚，晚亦。婚前如果知道有这个毛病，一定不会嫁。本人不喜欢玩游戏。看来大家的想法是要我迁就了。可是每天玩，看着实在无聊 -win4023(niniyaya); 2007.12.18 15:54 (#4129158)

那么说你嫁给他时对他根本就不全了解，你们是包办婚姻玛？ -loneliman(孤独游); 2007.12.18 15:57 (#4129171)

你算运气好了没看清他爱玩游戏偷乐吧你 -ysysning(豆泡松果之樱桃果果); 2007.12.18 22:12 (#4129919)

我也有这个问题，自己很矛盾。劳工也承认家里还是缺钱，应该抓紧时间或者读书或者做点什么，可是没有恒心，所以我一看到劳工把大把的时间耗在游戏上就上火。但是有一想，劳工已经在上班赚钱，辛苦一天，回家也帮忙做家务，就这么点爱好，也不容易 :( -workfish(一天到晚游泳的鱼); 2007.12.18 15:41 (#4129120)

Nice! -orientation(故乡的云); 2007.12.18 16:55 (#4129381)

1.别担心,长大了就不玩了. 2.玩这个也比在国内吃喝瓢赌好. -jingren(风行天下); 2007.12.18 15:45 (#4129135)

都过35岁了，还没长大？ -workfish(一天到晚游泳的鱼); 2007.12.18 15:47 (#4129143)

没有，55还差不多。 -tdr(行色匆匆); 2007.12.18 17:24 (#4129435)

85还差不多 -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 17:28 (#4129443)

如果不影响生活和健康的话，还是让他去吧。当然那个sex是要保障的，需要的时候要先那个再游戏。人生苦短，就让他玩玩吧，其实男人对游戏有兴趣的时间比对那个有兴趣的时间还短，到老了你让他游戏/那个，他都不要了。 -smallwhale(喝不了咖啡); 2007.12.18 15:47 (#4129141)

have more kids then. he will no time for sleep if you have 3 or more -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2007.12.18 15:51 (#4129149)

你就当他是个孩子吧，怎么教孩子就怎么教他。 -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2007.12.18 16:56 (#4129382)

告诉你LG，不是人家LG都玩游戏的。我们家就不。玩游戏上瘾也是一种心理疾病，他需要好好调养调养。 -bdbs(不多不少); 2007.12.18 17:00 (#4129389)

2小时不过分啊，哪算得上上瘾，严重打抱不平 -zorov(yy); 2007.12.18 17:13 (#4129411)

是啊，玩文明的话，5分钟一个回合，才24个回合，太少，起码也得4个小时以上吧。 -tdr(行色匆匆); 2007.12.18 17:29 (#4129445)

我也玩游戏阿每天三个小时我也做家务洗碗做饭给孩子洗尿布为什么不能玩游戏？ -ysysning(豆泡松果之樱桃果果); 2007.12.18 17:25 (#4129438)

给孩子洗尿布??? thought nowadays, everyone uses dampers, right??? -backyard0000(tidyyard); 2007.12.18 18:09 (#4129519)

No.some people still use niaobu. -calgarycat(卡城大猫); 2007.12.19 12:43 (#4131180)

why dont u couple play together.. lots of fun playing game together -besweet(sweet); 2007.12.18 17:37 (#4129456)

你说如果不玩游戏，干什么呢？难道和你一起看肥皂剧？偶家各自有兴趣爱好，偶喜欢网游，老婆喜欢电视剧，小说书。吃完饭，收拾完，就各玩各的，到10点都收手，洗澡上床。 -niu1986(只吃草的牛); 2007.12.18 17:51 (#4129480)

what would you want him to do otherwise??? what do you do usually when he plays games???? As a mom, I can not stop my son from playing online games every evening... -backyard0000(tidyyard); 2007.12.18 18:02 (#4129509)

每天才两小时,不算多呀,不然干什么?网聊吗?:))))) -8616121(长城外，万里花香); 2007.12.18 18:25 (#4129538)

你老公玩什么好游戏呀?能不能推荐一下? :) -8616121(长城外，万里花香); 2007.12.18 18:27 (#4129547)

你想让他做什么呢。 -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2007.12.18 18:31 (#4129555)

你可以利用这时间做点热身，累死他 -beifeng(老北风); 2007.12.18 22:16 (#4129929)

没懂 -duoshaosuanshao(不多也); 2007.12.20 11:14 (#4133376)

你LG是不是工作压力太大了，所以借玩游戏排解一下。大吵是没有用的，你要了解他为什么要每天花两个小时玩游戏，和他好好谈谈。 -hoho111(萝卜心小花@^_^@); 2007.12.19 11:21 (#4130909)

call of duty 4 很好，买来给他玩 -dodotoron(哇咧); 2007.12.19 11:24 (#4130922)

好像wii上还没出出了我一定打个天昏地暗 -ysysning(豆泡松果之樱桃果果); 2007.12.19 12:24 (#4131122)

记得看过一个报道，有个女的，在网上玩游戏也赚了几百万。好象是在second life上做虚拟房地产。还回国开了个公司雇人一起玩。你可以鼓励你老公玩那个。 -haploidus(今剩叹); 2007.12.19 11:24 (#4130928)

我不知道怎么难以忍受，是耽误什么了？还是你认为老公应该拿这些时间用来学习挣钱？要拿老公当人，生活要有情趣，我老公也喜欢玩游戏，玩吧，松弛神经，压力大会减寿的，你爱你老公吗？ -simry(司太太); 2007.12.20 11:10 (#4133362)

不会吧，为这事你都要大吵？你确实很picky的说。 -uptowngirl(若初); 2007.12.20 11:43 (#4133453)

每个人都应该有自己的私人空间，我认为LG利用业余时间玩玩游戏没什么的，上了一天班已经很累了，放松一下可以理解，如果连业余时间都被强迫做一些与工作有关的事情（比如学习专业知识），那他的神经会绷的太紧了，压力也太大了。 -sta(staca); 2007.12.20 13:01 (132 bytes. #4133645)

我玩POKER每天晚上4 HOURS. LP不管是因为能赢钱. 最近NO LUCK. 几个BAD BEAT后LP 下令禁止一月. -newdriger(P0kerFan); 2007.12.20 17:07 (#4134333)

哪个男人不玩游戏？你也太小题大做了？就这点娱乐活动还让你剥夺了，他活着和机器有什么区别？你就没有自己的娱乐活动，难道让男人和女人一样去网上聊天，看言情剧？你这个太太当的，真是失败，失败中的失败。 -rebecca771031(rebecca); 2007.12.20 21:06 (#4134880)

你老公没有完全说错,好些男人好象都比较喜欢在网上溜哒了,我老公喜欢看事实论坛,从来不发表意见,就是看了,我就不感兴趣了.他自己说在国内时候没有看这么多网络新闻,到了这边,和国内疏远了,网络新闻就显得重要了, -newyeartoronto(eve); 2007.12.21 18:46 (64 bytes. #4137175)

我就不说啥了楼主你看看前面批评你的都是姐姐妹妹的 .......... -ysysning(豆泡松果之樱桃果果); 2007.12.21 20:50 (#4137408)

玩游戏 itself is not a problem, why you feel 很难忍受? i guess you just want him to share more house work or spend more time with kid. then you should just ask him to do that instead of blaming him 玩游戏 -win(秋天的菠菜); 2007.12.21 20:52 (#4137414)

我很久没玩,都快疯了. -fzjxk7456(JAMES); 2007.12.22 00:22 (#4137982)

月子里我老公半夜哄baby睡觉都要玩游戏，你们家的才玩2小时已经很不错了。只要他把份内的事做好，家里家外的，玩玩游戏没啥大不了吧，这点自由还是要给人家的，管太紧了不好，你自己也累。 -kristina(小胖); 2007.12.22 16:57 (#4138607)

我错在哪里? 四帖汇总。记录了在大家的帮助下个人的思考进步过程。希望帮助更多人好好生活，以答谢大家的参与和帮助。 -wujie(wujie); 2007.12.18 14:09 (3271 bytes. #4128836)

如果你丈夫真的是不同意将孩子留国内，就应该有他和他的父母谈，而不是由奶奶家全家人轮流找我谈话，坚持要我把孩子留给姥姥。这份压力应该由2人共同承担，而不是你一个人。你丈夫更不应该指责你。他的家人轮流给你施压，他对他的家人怎么看呢？他不怨他家人么？ -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 14:20 (#4128866)

老公家人也有说话的自由是吧？她老公也不能不准他们说话。听不听是LZ的事。这决定还是LZ自己做的。 -justhappy(happy girl); 2007.12.18 17:23 (#4129430)

hahaha! "听不听是LZ的事。这决定还是LZ自己做的" 孩子是lz一个人的?! 这份压力应该由2人共同承担!他的家人轮流给lz施压,老公不应该指责lz. -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 17:32 (#4129450)

对孩子来说，母亲和父亲的权利真还有差别。比如，你怀了孩子，想生就生，想拿掉就拿掉（早期），可孩子的父亲就没这个权利。 -justhappy(happy girl); 2007.12.18 17:35 (#4129454)

what are you talking abt? -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 17:39 (#4129460)

刚看到"你怀了孩子，想生就生，想拿掉就拿掉（早期），可孩子的父亲就没这个权利"，能这样做的女人，心里是不会有孩子的父亲的！当然会觉得孩子的父亲就没这个权利了！ -newshoes(小冰壶); 2007.12.19 10:32 (#4130731)

如果你真的是象你帖子里说的这么贤惠的话，从你的帖子里看，你真的可以算是模范媳妇了，严以律己，宽以待人，你根本没有什么错。 -linklist(小娥); 2007.12.18 14:25 (#4128881)

你错就错在一开始没把问题说清楚。让别人的发言都成了无地放矢。 -haploidus(今剩叹); 2007.12.18 14:36 (#4128909)

你也太辛苦自己了，也太辛苦你妈了。身体还是要留着的，不为自己，也该为孩子。一个婆媳关系或者岳婿关系就够整了，你们还把这么多关系都弄在一起。 -justhappy(happy girl); 2007.12.18 14:55 (#4128974)

自己多保重啊！你是一个好女人， -dorightthing(); 2007.12.18 15:32 (80 bytes. #4129027)

真有趣，LG不允许自己妈妈干任何家务，却任由姥姥“几乎包揽全部家务“，而且" 对姥姥偶有不好表现 "。 -tracykjk(winwin); 2007.12.18 17:01 (#4129390)

nod -coffeeman(逗闷子); 2007.12.18 17:53 (#4129486)

就是。还说什么对老人尊敬孝顺。 -9604(眯眯眼); 2007.12.18 20:54 (#4129789)

你老公也太贪了，不能把一个女人的便宜都占尽了，又要老婆拼命赚钱，又要生儿育女，又要老婆母亲当免费保姆即照顾自己的孩子，又照顾自己的妈；又要这个女人体贴自己的心情。你努力满足他贪婪的结果是过早衰老，丧失魅力和老公的指责，真没意思啊。 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.12.18 17:11 (#4129404)

nod! -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 17:32 (#4129452)

所言极是。老公要求面面俱到，LZ也对自己很苛刻，能不累吗？连带老人一起受罪。 -ming2001(ming2001); 2007.12.18 20:08 (#4129713)

nod..nod就算你上辈子欠他，这辈子来还吧？你的老妈妈，纵然比他妈妈年轻点，难道就跟着伺候一家大小吗？不该是自己享清福的年龄吗？你只顾夫妻情分，自己老妈就不怕她累坏了？ -bruno1007(绿豆呢); 2007.12.18 20:31 (#4129746)

说又支持老婆作牛作马打两份工减轻自己负担，又指责老婆未能作好贤妻良母兼孝顺老人，他对女人的期待可真不低呀。只不知道这个善良女人，在青春岁月把自己嗷糟成老太婆之后，老公小有成绩之后，会不会洋洋得意而嫌弃她，但愿不会如此。 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.12.18 20:44 (#4129769)

可是人在进尺时，往往是因为得寸在先了，如果有人愿意对咱这样无怨无悔的付出，把咱当孩子一样来宽容，那估计咱也却之不恭了。所以仔细想想也不能怨人家太贪，这一个愿打，一个愿挨的事。只要他们当事人感觉那叫家庭幸福和美就好了。咱旁观者也就是瞎说说打发时间 -bruno1007(绿豆呢); 2007.12.18 20:57 (#4129793)

你做的太好了。你妈妈做的怕是超级好了。你老公全职工作并全职读书估计一点家务不做，你婆婆一点家务不做，你一周50个小时外加每天3小时路程以后估计也没时间家务。我真的是太心疼你妈妈了。7456。 -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2007.12.18 17:12 (#4129408)

同意同意. 虽然LZ是个好女人, 但我始终觉得,她太不体恤自己的母亲了. 真佩服她在这样的情况下还能和婆婆相处的很好. 不是一般女人可以做得到的. LZ老公一家也真是够自私的, 就看着亲家为自己操劳能心安理得. -leahhy(近在咫尺); 2007.12.19 10:09 (#4130643)

1 不该来加拿大 2 不该买房子 3 不该生孩子 -aaronding(流浪的八毛儿); 2007.12.18 17:15 (84 bytes. #4129416)

ME TOO. Although LZ have already done too much work. -justhappy(happy girl); 2007.12.18 17:17 (#4129419)

4.不该找到这样的老公 -flora_kk(keekee); 2007.12.25 14:42 (#4143523)

这个也有意思 - "丈夫是不同意将孩子留国内的。但是，奶奶家全家人轮流找我谈话，坚持要我把孩子留给姥姥。" - 他们为什么不去做你LG的工作? 现在你LG却回过头来指责你抛弃孩子? 套用句成语, 是"欲加之罪, 何患无辞?" -dusk(~小桥流水~); 2007.12.18 17:16 (#4129418)

老公既然不同意她把孩子留国内，奶奶家人的话还要理？因为丈夫才有奶奶家，是吧？这也真是本末倒置了。老公的话不听，听老公家人的话。 -justhappy(happy girl); 2007.12.18 17:19 (#4129422)

没听LZ说"奶奶家全家人轮流找我谈话"? LZ不是想听谁就听谁的. LG这时候就应该制止他家里人才行. -dusk(~小桥流水~); 2007.12.18 17:27 (#4129441)

你也不知道楼主的老公是否制止过，也可能LZ没有告诉老公他的家人在给她错误的压力。他老公都不听家人的话，她为什么要听啊？孩子是自己的，没有任何人比母亲更心痛孩子。自己的孩子，怎么能让别人作主呢？ -justhappy(happy girl); 2007.12.18 17:32 (#4129451)

他的家人轮流给lz施压，他对他的家人怎么看呢？他不怨他家人么？做LG的必须支撑 LP. 现在,LG却回过头来指责lz, 丈夫不应该指责lz. -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 17:38 (#4129458)

我没说LZ不好。只是楼主该量力而行，分清轻重缓急。至于老公家人的话，如果是我，我尊重他们的意见，理解他们的意见，如果正确，接受，如果不正确，根本就不会把他们的话当回事！ -justhappy(happy girl); 2007.12.18 17:42 (#4129465)

你没说LZ不好?你还想说LZ的LG好!? -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 18:18 (#4129529)

nod -coffeeman(逗闷子); 2007.12.18 17:53 (#4129485)

你把这个lg想得太简单了。 -tdr(行色匆匆); 2007.12.18 18:39 (#4129573)

nod! -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 19:24 (#4129650)

LZ的老公强迫LZ把孩子送回国内了？LZ的老公强迫楼主打两份工了？楼主的老公强迫LZ的妈来伺候他们全家老小了？如果她老公用暴力强迫了，她为什么不打９１１？都是成年人了，不能凡事怪别人。自己心甘情愿主动找打，怪谁？ -justhappy(happy girl); 2007.12.19 08:07 (#4130372)

你这个人，怎么和lz的lg一样的不知道好歹呢？你问的那么多lz为什么不,答案就是lz是真心的为了爱这个家而付出.不像她老公极端的自私自利.所以lz是找错婆家,嫁错人了.她若是嫁的门当户对一点,这样的勤俭持家,吃苦耐劳的老婆,肯定是个贤内助.嫁给现在的老公,这辈子是完了 -newshoes(小冰壶); 2007.12.19 10:01 (#4130605)

她老公是无能，否则，早被她老公甩了都不知道怎么被甩的。再奉献也没用，如果不是孩子和老公需要的。老公孩子碰上一个每周工作５０个小时每天路上三小时的老婆，也不是甚么好事。 -justhappy(happy girl); 2007.12.19 10:42 (#4130764)

听你的口气，你认为lz是自己非常愿意这么辛苦一个每周工作５０个小时每天路上三小时的？！你怎么知道的？你口口声声说别人，你自己说这话是根据什么呢？ｌｚ是不得已才工作这么长时间的！ -newshoes(小冰壶); 2007.12.19 10:49 (#4130790)

不是她自己愿意，难道是她老公强迫的？这里是加拿大，她随时可以打911. -justhappy(happy girl); 2007.12.19 10:55 (#4130815)

什么难道不难道的。你根本就不认为lz的辛苦是为了爱自己的丈夫，爱自己的孩子，爱自己的家！你就是认为lz一心想当一个女强人，才会这么说话的！女人要想当女强人，何必结婚生孩子，找这么一大堆事情，拖累自己呢？你我没有共同语言，也没什么好争的了。 -newshoes(小冰壶); 2007.12.19 11:00 (#4130831)

LZ爱老公，爱孩子，爱自己的妈，就是做法不对！ -justhappy(happy girl); 2007.12.19 11:11 (#4130867)

因为男人不象男人#4130863@0 -newshoes(小冰壶); 2007.12.19 11:16 (#4130891)

楼主本想检讨自己，但字里行间流露出对丈夫不满的情绪。所以我感觉她不是真心检讨。她不任为自己有什么错误。所以我不愿看到人上来抱怨配偶，一个不小心就被人骂的如此不堪，＂楼主找了一个如此不堪的配偶＂，留给人这种印象恐怕是她史料不及的。 -yusheng(拜月); 2007.12.19 10:50 (#4130794)

史料不及？恐怕是想说又止吧！事已至此，能怎么办？离？耗着？ -newshoes(小冰壶); 2007.12.19 10:53 (#4130806)

冰壶MM，我忍不住再次提醒你，你对男人的看法，我不是说楼主的男人，我是说普遍性，和你对婚姻爱情的观念，在网上大家都一目了然了，如果这只是你在过嘴瘾也无所谓，如果在网下也持这样观点，你会吃大亏的。 -yusheng(拜月); 2007.12.19 10:55 (#4130812)

谢谢你！我就是替lz不平。这样的女人不该过这样的生活！无她。 -newshoes(小冰壶); 2007.12.19 10:57 (#4130823)

她这样的生活是自己选择的。你们不是告诉她这选择是错误的，反倒告诉她这选择是多么的好，多么的伟大。好在楼主聪明，很快明白自己错在哪了。 -justhappy(happy girl); 2007.12.19 11:03 (#4130841)

还不是多亏你这样的热心人 -newshoes(小冰壶); 2007.12.19 11:04 (#4130846)

我天天在这里教导大家，男女平等，男女有别。对于做了母亲的女人尤其如此。 -justhappy(happy girl); 2007.12.19 11:07 (#4130855)

厚厚，不好意思。原来这里是某些人的后院，我一不小心误闯误撞。难怪遭人围攻呢！原来是抢了谁的位子啊。你们慢慢聊吧。聊来聊去，都是些你们自己爱听的。 -newshoes(小冰壶); 2007.12.19 11:11 (#4130868)

那她老公要是个真正’吃软饭‘的主才行。不过，　养小白脸，也不是这么个养法的。 -justhappy(happy girl); 2007.12.19 10:46 (#4130782)

LZ的婆婆没能力帮忙带孩子, 她就无权干涉孩子放在哪带, 估计劝LZ放给自己的母亲带的唯一原因还是心疼她的儿子,怕儿子累着. -leahhy(近在咫尺); 2007.12.19 10:14 (#4130668)

这叫做什么便宜都要占到，还不满意。好像这样的人还不少。 -wpk1(wpk); 2007.12.18 17:18 (#4129420)

脸皮真厚，根本没有脸皮 -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 17:40 (#4129462)

LZ把孩子送回去的事都过去了。以后吸取教训，自主一点，千万不要再屈服于什么老公家人的压力。 -justhappy(happy girl); 2007.12.18 17:37 (#4129457)

"千万不要再屈服于什么老公家人的压力???" 说不准是LG & 老公家人的压力一起.LG对他的家人怎么看呢？LG的立厂很重要!!! -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 17:46 (#4129473)

受不了！你妈妈照顾你和孩子还说的过去，怎么能让你妈还得天天伺候他妈？不明白为什么你总得顾忌他的感受，他为什么不顾及你的感受？女人得有点自我呀。对自己好点吧。 -tri(spring); 2007.12.18 17:50 (#4129478)

我觉得吧，孩子既然已经接回来了，以前怎么送回去的，是非对错就不要计较了，过去的就算了。外婆在这里住着不开心还是回去吧，两亲家住一块很少能和睦相处的，要尽孝心，等以后有条件了再接出来玩。咳，家家有本难念的经。 -supermom(super); 2007.12.18 17:50 (#4129479)

老人走后的家务问题，跟老公商量，要么两个人一起做，要么一个人只读书不工作，多承担点家务，相信老公不至于不讲理吧。 -supermom(super); 2007.12.18 17:59 (#4129506)

他老公未必不讲理，但有可能因为承担的东西多不了而沉默阴郁，楼主大概比较怕这样的日子。感觉楼主难，嫁了个太精明的男人。 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.12.18 18:02 (#4129510)

嫁了个太精明的男人!hahaha!脸皮真厚，根本没有脸皮!老婆拼命赚钱，又要生儿育女,老婆母亲当免费保姆即照顾自己的孩子，又照顾自己的妈!他的家人轮流给lz施压,丈夫仍然指责lz! -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 18:13 (#4129521)

两个人都又读书又工作，还有房贷和孩子，确实挺难的。压力一大容易有矛盾，何况两边老人都在这里。互相体谅吧，熬过去就好了。 -supermom(super); 2007.12.18 18:49 (#4129594)

既然婚前你没有睁大眼睛，婚后又不想放弃。没啥说的啦，一失足成千古恨。他以商人的精明经营着他的婚姻，说句不好听得话，要是允许三妻四妾，他就不会忧郁了，你也不会这么累了。 -tdr(行色匆匆); 2007.12.18 18:14 (#4129527)

LOL! -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 18:20 (#4129530)

"家庭。。不是讲理的地方。没有谁对谁错。只要感情在，就可以向对孩子一样去包容对方"看了这句，就觉得没必要再发言了，也没必要再往下细看了。楼主对丈夫既然是这个态度，那就啥都不用说了，把自己能往外掏的都掏出来，还有自己妈也跟着掏 -bruno1007(绿豆呢); 2007.12.18 19:42 (#4129678)

偶尔检讨一下自己是对的，但别把什么问题都往自己身上揽。女人自强了，还要自信。有矛盾有问题，双方都要检讨。别把对方给宠坏了。夫妻关系上，蜜糖跟大棒都得用。 -9604(眯眯眼); 2007.12.18 20:53 (#4129787)

看完LZ的帖子，给人的感觉精明LG在利用LZ的善良。毫不怀疑LZ是个好女人，但请不要做傻女人！暂且抛开夫妻之间的你情我愿，你妈妈伺候你一家大小，那是心疼你，但让你妈伺候你婆婆，实在说不过去，也绝对没有这个道理。 -cindy512(cindy512); 2007.12.18 22:30 (#4129961)

这世界上结婚的男人，无论文化高低身份贵贱，名校博士或者是街头捡破烂的，简单只分成2大类。很不幸，从楼主帖子里所有的信息来看，她遇到了第二种男人。 -dorightthing(); 2007.12.18 23:03 (1610 bytes. #4130079)

所以说lz唯一做错的事就是：没能让自己的lg娶个二奶，三奶的。。。 -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 23:04 (#4130095)

小朋友，看了楼上的贴没有？LZ错在哪，你知道了吗？凡事有个度，‘好’也不例外。LZ对老公太好，牺牲自己还不够，还牺牲孩子（把孩子送回国和主要让姥姥看孩子都是对孩子不公平）和自己的老妈。大陆男人的男子汉气概责任感很大程度上是被想LZ这样的女人给惯掉的. -justhappy(happy girl); 2007.12.19 08:02 (#4130368)

自己弱，还要怪别人太强，衬得你更弱。大陆男人怎么自己不想想自己该干嘛呢？不是你说的：都是成年人了吗？这个lg算是成年人吗？我看不仅是成年人，而且太老道，太油滑，太精明，太会算计，只想着与自己与自己的父母家有利的事。想要这种人付出任何东西都是白日做梦！ -newshoes(小冰壶); 2007.12.19 09:53 (#4130568)

小朋友，不要认为别人的老公都不好，只有自己才有本事找得到好老公。 -justhappy(happy girl); 2007.12.19 10:53 (#4130804)

你是想说你自己吧！何必扯上我呢？我什么时候说过我自己了？！你还真会臆段 -newshoes(小冰壶); 2007.12.19 10:56 (#4130820)

一般人都知道孩子不能过分溺爱，过分的溺爱是害孩子，孩子长大了应该放手让他自己去经历风雨。这溺爱老公就是对老公好了？一个大男人，老婆居然要去打两份工来帮养家，要我是男人，我宁愿这老婆跑了去攀高枝也比这有面子。 -justhappy(happy girl); 2007.12.19 08:12 (#4130379)

惊奇啊！你竟然还会说一句这lg的不是?!看你的发帖,你恨不得lz鞠躬精粹,死而后已,还落不下个好名声.呵呵 -newshoes(小冰壶); 2007.12.19 09:55 (#4130578)

小朋友，看看我的帖子。我什么时候要楼主鞠躬尽瘁？她老公对她不满是正常的，她如果打三分工，再把自己的姥姥也贡献出来，再把老公的奶奶都搬过来供上，她老公会更加不满。楼主好，但她做的不对。你的明白？ -justhappy(happy girl); 2007.12.19 10:15 (556 bytes. #4130671)

恐怕只有你才会觉得她老公对她不满是正常的.我只会觉得,lz应该嫁给更好的男人,而不是这么个极端自私自利的人.lz是找错婆家,嫁错人了.她若是嫁的门当户对一点,这样的勤俭持家,吃苦耐劳的老婆,肯定是个贤内助.嫁给现在的老公,这辈子是完了.lz没有收入后的日子会更难过。 -newshoes(小冰壶); 2007.12.19 10:26 (#4130709)

这里有女强人什么事？！lz要是没有贷款压着，没有个不争气的lg，谁不乐意在家里舒舒服服的待着？最可恶的就是这种男人，自己没本事还要嫌别人太强，衬得他更没本事！衰人一个，谁嫁谁倒霉！ -newshoes(小冰壶); 2007.12.19 10:30 (#4130724)

同意妹妹的分析。我也不知道为什么有人非要把LZ的LG说成个十恶不赦的坏蛋。LZ都没说出来的事情，有人都好像知道得比LZ还多，感觉怪怪的，别人的LG还是人家自己评判的好。我觉得LZ是个好女人，但是给自己、也给亲人太大压力，处理得确实不当。 -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2007.12.19 10:31 (#4130726)

lz的lg是天下第一好lg，好到让自己的老婆不堪生活的压力，跑到网上来诉苦。人家坏老公，一般都让老婆呆在家里享福，假期去海上度假！想lz这样的女人还要怎样做才会让lg满意，看lz的lg现在的做法，lz没有收入后的日子会更难过。行了，二位慢聊吧！ -newshoes(小冰壶); 2007.12.19 10:40 (#4130754)

应该说LZ的老公是个正常的老公 -justhappy(happy girl); 2007.12.19 10:57 (#4130822)

这话恐怕也要lz自己说才算数！ -newshoes(小冰壶); 2007.12.19 11:02 (#4130838)

她不是已经说了吗？小朋友还年轻，以后自己找老公，一定要知道，男人找老婆是要找个女人做老婆，如果不是同性恋的话。 -justhappy(happy girl); 2007.12.19 11:05 (#4130849)

LZ没说过这句话你就可以断定她LG十恶不赦呀？ -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2007.12.19 11:07 (#4130852)

(#4130868@0)你们慢慢啦 -newshoes(小冰壶); 2007.12.19 11:12 (#4130871)

大陆的女人，脑子不对的太多了 --- how dare you!!! do not care where you are from, you want to stay home as a full-time mom, do not blame you; but for the moms who work hard towards a career, they are great women as well, more independent as I see it!!! -backyard0000(tidyyard); 2007.12.19 10:42 (#4130763)

为你这句话鼓掌. -leahhy(近在咫尺); 2007.12.19 14:26 (#4131487)

看你的意思，lz是个受虐狂，活该累死。 -tdr(行色匆匆); 2007.12.19 11:47 (#4131021)

这一位说错了吗？:) -bruno1007(绿豆呢); 2007.12.18 23:14 (#4130137)

总结的很好 -chinaredtulip(chinaredtulip); 2007.12.21 23:59 (#4137958)

我看是你们两个人的错。错在不该着急买房子，承担不了压力就不要买，既然买了，就要放宽心，慢慢还钱。一味指责没露面的LG也不对。把双方老妈妈都送走，自己好好商量着过日子。有分歧不要紧，要紧的是及时交流解决分歧。不要一下子想什么都做好，最后什么都做不好。 -hhorse(hhorse); 2007.12.18 23:13 (#4130130)

都是钱闹的。先把你妈妈送回国，让老人真正享享清福才是孝顺你妈妈。然后，你跟老公该怎么过怎么过，婆婆供起来也没关系，你和老公一人分担一般家务，忙不过来请佣人。 -daizi(向大家学习); 2007.12.18 23:19 (#4130155)

如果lz的lg没有明确要求过lz辞职回家带孩子做家务，而这样指责lz，他就不是男人。即使他要求过，也还需要给lz足够的心理，经济上的安全感。看他现在的做法，lz没有收入后的日子会更难过。 -nananana(呆呆); 2007.12.19 09:51 (#4130557)

说得对！"lz没有收入后的日子会更难过”稍微有一点头脑的人，都会预料到这一点的。 -newshoes(小冰壶); 2007.12.19 09:57 (#4130582)

Agree ! 女人不能安安心心做女人，不是自个儿心甘情愿，大部分是因为男人不象男人。我所见到的女人中，只要老公赚的钱够，或者分担家务，体贴老婆，没有哪个女人非要把孩子送走，或者打两份工的，除非她有精神病。 -sophiacc(Learn by Asking); 2007.12.19 11:10 (128 bytes. #4130863)

可惜很多女人都不认为lz出去打工是因为老公没有给他足够的安全感。还要一味的数落lz的不是 -newshoes(小冰壶); 2007.12.19 11:14 (#4130882)

只是送孩子回老人养的，是４９年后大陆中国妇女的特有现象，在其他族裔，　包括台港澳华人妇女中，都极其少见。人家的老公也不见得个个都是大富翁。 -justhappy(happy girl); 2007.12.19 11:20 (180 bytes. #4130907)

男人不像男人，所以女人也就不像女人了。很正常嘛 -newshoes(小冰壶); 2007.12.19 11:24 (#4130923)

男人是既得利益者，女人不能继续给这不合理现象做帮凶。 -justhappy(happy girl); 2007.12.19 11:34 (#4130974)

不是自愿，难道是别人强迫？作为女人，自己都不端正思想，男人作为既得利益者，　他们还不求之不得？只是苦了孩子和老人。可怜孩子和老人，老的老，小的小，再苦也无可奈何。就象LZ的老妈和孩子。 -justhappy(happy girl); 2007.12.19 11:26 (#4130937)

你永远就是一幅女人不受苦的说法。哎，你是女人吗？老得小的，丈夫都考虑到了，他们都苦，唯独这个女人不苦？人被逼迫，不单单就只有靠暴力着一种方式，男人不像男人，是一种精神压迫.精神压迫一样是逼迫,而且更恶略,是精神虐待. -newshoes(小冰壶); 2007.12.19 11:31 (#4130959)

都能给男人顶半边天，抗一抗这点压力的能力都没有啦？不会一下就弱成这样吧？不过，我可从来没说女子无才便是德，也从来没说女人就不要自立啊。 -justhappy(happy girl); 2007.12.19 11:38 (#4130989)

呵呵！但你从来不认为lz这样辛苦是因为：爱家，爱孩子，爱老公！ -newshoes(小冰壶); 2007.12.19 12:11 (#4131082)

可惜，不是每个女人都象你这般精明。如果都精明会为自己算计，楼主当初就会嫁给又赚钱又体贴的好男人，哪会来诉苦？只会来晒幸福。很多女人心太好，心里只有老公，善良且糊涂，愚善。一味责备楼主，如同被人打了，不说那个打人的，反倒一直责备被打的 -sophiacc(Learn by Asking); 2007.12.19 11:40 (60 bytes. #4130998)

明眼人！ -newshoes(小冰壶); 2007.12.19 12:12 (#4131084)

不赞成。1，"又赚钱又体贴的好男人"不是想嫁就能嫁得到的，LZ没说她嫁了个不堪的男人，也没说她不想要这个婚姻。2，家事不是非此即彼的，重要的是要找到一个双方认可的点，她的问题是找好尺度，而不是指责那个至今尚未在网上发过一言的LG。 -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2007.12.19 12:21 (#4131115)

“又赚钱又体贴的好男人”，想嫁就能嫁得到！！！只要从少女时代就开始立下志向。嫁不到也能培养出来一个！不过是多花点时间心思，前提是女人一定要精明，会为自个儿打算，有眼力有手段。楼主一看就不是这种女人。 -sophiacc(Learn by Asking); 2007.12.19 12:48 (98 bytes. #4131183)

就是不CARE老妈和孩子！ -justhappy(happy girl); 2007.12.20 12:47 (#4133607)

发贴回贴的大都是女性ID，很想听听男人对此贴中的LG和LP怎么看？ -uptowngirl(若初); 2007.12.19 10:52 (#4130800)

your mistake is doing too much. he has nothing to do...therefore he is bored. -wince(MerryGoRound); 2007.12.19 11:22 (#4130914)

为什么就不能把LZ和他家人按正常人去想呢？非得不是好得上天就是坏得入地吗？LZ还打她的工，只是减成一份，每周35小时左右。难不成日子就过不下去了？又不是只有那两个极端的选择（要不每周干50小时，要不回家待着）。 -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2007.12.19 11:46 (#4131019)

楼主把你老妈送回国，辞掉一份工作，你们的日子会好好的。我觉得你们两个人是有感情的，你lg不是个别人说的那么糟糕，因为你们中间有老人参与，有些观点不一致的地方，缺少充分的互相理解。不要永远为明天活着，记住，明天要过得好，今天一样需要过得好。 -chuanmajia(ld); 2007.12.19 12:08 (#4131076)

其实挺难，楼主是想辞掉另一份工来着，但是他老公担的责任重了，心情抑郁，大概家里气氛活的累，所以楼主不太敢。这样的日子，说过也能过下去，也没有什么离婚的理由，但是过得没意思。她老公要是真是个很糟糕的人到容易了。 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.12.19 12:43 (#4131181)

姥姥不该回国，但应该停止做任何家务，养着，lz辞去一份工，孩子送daycare，设想一下到时她lg会说什么？ -nananana(呆呆); 2007.12.19 13:00 (#4131228)

比较可能的是：心情抑郁不堪，天天雷电暴雨。一个劲抱怨为什么老婆这么窝囊。 -tdr(行色匆匆); 2007.12.19 13:30 (#4131318)

那老婆更该抱怨老公窝囊，老婆孩子都养不活。 -supermom(super); 2007.12.19 13:46 (#4131371)

先发制人，希望lz能学会。 -nananana(呆呆); 2007.12.19 14:01 (#4131409)

但是天下之大，无奇不有，绝就绝在有这么个老婆还真就觉得确实是自己太窝囊造成的。 -tdr(行色匆匆); 2007.12.19 14:01 (24 bytes. #4131412)

你在哪里工作？有没有本地人？千万不要告诉他们你为了工作把孩子放在千里之外的地方，那样，他们会认为你变态！加拿大， kids nimber one。 -ballfan(BALLFANS); 2007.12.25 14:57 (#4143543)

华人敬老，英国老妇遗赠1000万英镑zt -haploidus(今剩叹); 2007.12.18 11:11 (5114 bytes. #4128295)

有些媳妇们说了，你们又没钱，指望谁敬你？他们肯定是冲钱和老太太接近的。 -thinkcareful(多方位思考); 2007.12.18 11:14 (#4128312)

我觉得不一定了,那么多年照顾老太太,根本不知道老太太最后怎么写遗嘱,所以,我不人为他们预先有预谋,我觉得他们被回报是应得的,为他们高兴 -newyeartoronto(eve); 2007.12.21 18:49 (#4137181)

脸皮真厚 -costco(吴语); 2007.12.18 10:35 (2937 bytes. #4128181)

yes, he is. -a-z(A-Z); 2007.12.18 10:41 (#4128204)

不时脸皮真厚，而是根本没有脸皮 -ilovechopin(看不见海的城市); 2007.12.18 16:02 (#4129187)

why??? Why you hate him so much? He is a father of 3, and in need of money, if you can offer, then cut a check, if not willing to do anything ... Did he ruin you or something???? -backyard0000(tidyyard); 2007.12.19 12:40 (#4131172)

what i said does not mean i HATE him. if i have money, i would donate to kids hospital instead of him. please see the commens below. -a-z(A-Z); 2007.12.19 13:35 (#4131332)

恶心啊!! -ilovechopin(看不见海的城市); 2007.12.18 10:49 (#4128223)

" 贺绍强在新闻会还表示，他希望格林牧师的教堂能在未来帮助他申办美国工作签证，这样他就可以作为一个公民回到美国。 " 这是什么意思？是说不久的将来他还会回到美国？这个折腾哟，如果有人给我捐钱，我也会这么折腾。 -consonant(bluebay); 2007.12.18 15:18 (#4129054)

这人是不是觉得反正已经人尽皆知，干脆破罐子破摔了。想不通他为什么还想回美国，这不正好给人口实吗？ -supermom(super); 2007.12.18 15:39 (#4129114)

看到他那张脸，我就想起一个词：人渣。 -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2007.12.18 16:03 (#4129199)

人不要脸世无敌。But if you don't give a sh`t about whatever he did then he'll be a sh`t indeed. So just leave him along, and let him play his own shi`t! -tdr(行色匆匆); 2007.12.18 17:20 (#4129423)

真是见不得人们的善心被利用、被强奸。 -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2007.12.19 09:00 (#4130452)

听老贺的口气，未来不排除继续用贺梅来要挟贝克的可能。怎么算体面回家啊，1万块用在哪里才是体面回家呢。如果哪位真想给他捐款，建议只给实物，比如飞机票，孩子衣服什么的，不要个现金。 -linklist(小娥); 2007.12.18 16:12 (#4129236)

想不通为啥还有人给他捐款。 -supermom(super); 2007.12.18 16:43 (#4129347)

我就想捐，捐够了希望他尽早回国，这事不能没完没了，看到他们一家在祖国安家落户我就会松一口气。 -neversaid(重来不说); 2007.12.19 09:14 (#4130462)

然后他再说在中国没法安居乐业，３孩不好养要求回美国。阿梅在美国不是很有人缘吗我官司打赢了不是很长中国人的志气吗，掏钱吧您呐！ -yusheng(拜月); 2007.12.19 09:36 (#4130512)

都已经捐了2500了，这厮有脸要1万，不够他就不走吗？自己死活把孩子要回去，然后大家捐款帮他养孩子？ -supermom(super); 2007.12.19 10:43 (#4130766)

我建议给他捐砖头. -calgarycat(卡城大猫); 2007.12.19 00:53 (#4130299)

人不要脸，天下无敌 -suzuki(蜡笔小新); 2007.12.18 16:32 (#4129314)

咱又长见识了!林子真是太大了. -8616121(长城外，万里花香); 2007.12.18 18:48 (#4129591)

这个贺强，不仅仅是中国人的败类，也是全人类的人渣。这是一个完全变态的畜牲。拿自己的亲生的女儿作赌注，这样的人应该下地狱！！！ -happpyfuture(ED); 2007.12.18 20:03 (#4129700)

人渣！ -jiqimao(阿蒙); 2007.12.18 20:08 (#4129714)

可是国内的媒体好像还蛮顷向他的。。。可怜的贝克夫妇。。。可怜的贺梅。。。美国上辈子欠他们家吗？，又要钱，又要身份的。。。 -ruby92(桃逃*世界和平); 2007.12.18 20:26 (#4129739)

打官司的时候还有所顾忌吧，现在官司打赢了，露出真面目来了。一个人不要脸到这个地步，也真要点本事的。 -supermom(super); 2007.12.18 20:40 (#4129762)

看到他那张脸，我就不太舒服。可是忍住没敢说怕人觉的落井下石。没想到和我看法相同还不少. -sweetfish(fish); 2007.12.18 22:36 (#4129984)

"做出这个决定的原因，是贺绍强夫妇的签证已过期和可能被驱逐出境这样的现实。" 其实贺家并不是真心想返回中国，只是不得已而以。在美国这么多年，不管贺强干不干活 -consonant(bluebay); 2007.12.18 22:43 (111 bytes. #4130015)

虽然对其及其律师的有些说法深表厌恶，但读了一下wiki上对这事的介绍，为了夺回抚养权，这几年他们过得也说不上幸福，特别是他的妻子真可怜 -hshou(乐衔); 2007.12.18 22:46 (#4130027)

有人发起个组织捐款找人赏他100个嘴巴, 每个巴掌1元, 我捐100元, 最后留张他的猪头照片给我消消气,实在是什么东西. -sku(NOBE); 2007.12.18 23:21 (#4130151)

他打官司这么多年，生活困难，很正常。通过正常的方式寻求帮助，合情合理。这是在北美，这种方式是最合理的。我对此人无好感。 -wpk1(wpk); 2007.12.18 23:24 (#4130170)

寻求帮助，正常。可也得看这个钱帮助干啥了？俺也想回国，没钱。 -consonant(bluebay); 2007.12.18 23:51 (#4130248)

1万美金这么难弄吗，我也想捐钱协助他排除万难，义务反顾地回到朝思暮想的祖国。我现在很担心美国的生活费用那么高，回国之前他们一家如何生存，大使馆为什么不帮忙？中国人在美国打官司赢了，为中国人增了光，海外华人十分自豪！ -neversaid(重来不说); 2007.12.19 09:10 (#4130459)

拜托，偶是中国人，不想被这种人代表。 -henhen(亨亨，明天会更好 *_*); 2007.12.19 09:21 (#4130481)

“此举也可以让我们回来时变得更加容易。”这句是什么意思？刚看到这句，他还准备回去？也太令我们中国人羞愧了吧！（好了，我不代表中国人了，这足以令我羞愧难当，想挖个地洞让老贺钻进去） -neversaid(重来不说); 2007.12.19 09:36 (#4130513)

理解你的批评，但还是要理解老贺的难处。回国的路不同我们在国外，相信对大人和孩子都是很多的挑战 -caa(ChinaEI); 2007.12.19 09:42 (#4130521)

不能什么事都这么宽容地去理解，就应该让他知道他为人们所不齿。他是一个身体、智力健全的成年人，长了一双手不是让他拿来手心向上讨要怜悯、要资助、要有尊严的生活的。 -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2007.12.19 10:10 (#4130649)

等你经过一些事情，体会每个人都不容易。世上的事情很少黑白曲直那莫简单。 -caa(ChinaEI); 2007.12.19 13:08 (#4131246)

难道做人的基本礼仪廉耻都可弃之 -johnnywalk(Black); 2007.12.19 13:28 (#4131310)

人渣. -1comment(1comment); 2007.12.19 09:55 (#4130577)

我是坚定支持贺梅回到父母身边的，我也是坚定认为贺绍强人品不佳的。 -xmj(新马甲); 2007.12.19 10:24 (#4130701)

你的意思是,支持贺梅回到人品不佳的身边 -johnnywalk(Black); 2007.12.19 10:36 (#4130743)

养父母与亲生父母完全是两回事. 再穷再低品,对孩子来说,新生父母的家还是自己的根基. 从小不在父母身边长大的朋友特别有体会的. -ilovechopin(看不见海的城市); 2007.12.19 12:00 (#4131048)

这个不绝对，养父母比亲生父母待孩子好的多了去了。每年被老外收养的中国弃婴上万就说明这个。 -yusheng(拜月); 2007.12.19 13:21 (#4131291)

你说的完全是对的. 但是这个事情不能完全从大人或者判官的角度去考虑. 要了解小贺梅心里是怎么想的. 听说她回家很快就同亲父母还有兄弟相处的非常好,这就说明了亲情是不用过渡期的,是人之天性使然. -ilovechopin(看不见海的城市); 2007.12.19 14:09 (109 bytes. #4131436)

同意你的观点,但贺某乃败类之楷模,日后利用贺梅还会干出更多之孽事,是平常人想不出的 -johnnywalk(Black); 2007.12.19 13:22 (#4131294)

完全同意。 -ilovechopin(看不见海的城市); 2007.12.19 14:12 (#4131445)

老贺可怜，孩子更可怜。 -caa(ChinaEI); 2007.12.19 13:08 (#4131247)

如果你不懂什么是无耻的含义，就看此帖的主人公所作所为。 -steven8888(夜太黑); 2007.12.19 12:57 (#4131221)

我们真的要少用阶级共产的精神对待人，凡事宽容嘛。 -caa(ChinaEI); 2007.12.19 13:10 (#4131251)

宽容不等于纵容。贺绍强夫妇身体健康，受过高等教育，如果这样的人都要救济，那中国该救济多少人？他打官司的时候还是有很多人支持的，但现在要钱要物要身份，就很无耻了。再说，他的身份根本不是因为贺梅案失去的，现在赖着这个就有理由要回来了？ -supermom(super); 2007.12.19 13:38 (#4131342)

我错在哪里? -wujie(wujie); 2007.12.17 17:28 (924 bytes. #4126777)

以我的观点，你丈夫说的没错。既然为人母，就应该把母亲的责任放在第一位。学习，工作，挣钱放在第二位。　建议让你父母回去，如果自己不能同时工作管孩子做家务，那么辞职。经济条件不好，申请学生贷款。 -justhappy(happy girl); 2007.12.17 17:52 (#4126833)

人总是要变老，因此也要成长。做女儿时有几个不被娇生惯养的？做了母亲，就得娇生惯养自己的孩子了。 -justhappy(happy girl); 2007.12.17 17:56 (#4126844)

很遗憾，我就是你说的这种母亲，老公嫌我不能赚钱，以宝宝为借口不工作。。。。。。 -amanda1977(今天你微笑了吗？); 2007.12.18 12:12 (46 bytes. #4128534)

如果你不上班，在家带孩子做家务，他要说三道四，逆应该理直气壮，对他大批特批。男女天生使命是有差异的。 -justhappy(happy girl); 2007.12.18 12:15 (#4128544)

现实生活比所谓的这些理论复杂的多，我觉得还是别太“轴” -amanda1977(今天你微笑了吗？); 2007.12.18 13:40 (#4128774)

按照你的理论,那男人的责任就是挣钱养家.要是这点男人做的都不好.那干吗还怪女人没有尽责呢.难道夫妻不应该风雨同舟,共同承担责任么? -sharon2007(bbmm); 2008.1.6 23:39 (#4168046)

他就是自己不爽没事找事 -ningxin0809(雁影行洲); 2007.12.17 17:56 (#4126845)

就是，他奶奶的家里什么情况不清楚吗？如果他能养家楼主能不愿意舒服做个好妻子，好母亲，好女儿吗？ -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.12.17 17:59 (#4126860)

说的对啊 -sharon2007(bbmm); 2008.1.6 23:40 (#4168049)

我觉得也是 -amanda1977(今天你微笑了吗？); 2007.12.18 12:09 (#4128517)

你丈夫提出什么解决方案？ -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2007.12.17 17:58 (#4126852)

Your mistakes maybe lie in your commitment to this relationship? Not sure, not the expert... -mocha(Mocha =/= Moha); 2007.12.17 17:58 (#4126854)

Getting married means both husband and wife commit to many things such as responsibility, morale etc. Relationship is part of them. What is your point? -bloody_diamond(Congo); 2007.12.17 21:22 (#4127389)

My point is there are good relationships, and otherwise. -mocha(Mocha =/= Moha); 2007.12.17 23:00 (#4127700)

if your husband can't earn enough money to support the whole family, then he'd better shut up. -kqc(海市); 2007.12.17 18:00 (#4126863)

这句话没错,男人没尽到自己的责任,就无权去说教妻子. -leahhy(近在咫尺); 2007.12.18 10:26 (#4128160)

让你老公挣了高薪，能养你们娘俩再来抱怨吧。MM爱惜自己点，女人老的快。 -tri(spring); 2007.12.17 18:03 (#4126874)

你们俩都没错什么，只是沟通和理解有差异，别太在意他的＂指责＂，只当是放p．有时男人自责和不安时，会比较烦躁好斗－－－－．过了这困难时期，他明白和缓过来，会感激一辈子． -edcw(说着玩的); 2007.12.17 18:05 (#4126877)

that is kind of true ... the husband feels loosing the power in the family being surrounded by the bunch of people that do not show any respect to him ... -backyard0000(tidyyard); 2007.12.17 18:43 (#4126968)

有道是：清官难断家务事！ -edcw(说着玩的); 2007.12.17 18:50 (#4126995)

有的男人会感激，有的会在略有小成之后嫌弃厌恶因为劳累而苍老的妻子，都很难说。 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.12.17 20:06 (#4127204)

看了你的情况, 我唯有一声叹息. 每周工作50小时, lg应该心疼的. 男人要是看你不顺眼, 你是天仙,是希拉里,是谁谁都没用. 凑合着过吧. 凡事别往心里去,还有,别让你妈累着. -melody66(mel); 2007.12.17 18:15 (#4126896)

你咋知道人家老公不心痛？人家老公要不心痛，肯定满意现在的状况　－－　老婆挣钱，岳母做家务，累得又不是他。 -justhappy(happy girl); 2007.12.17 19:18 (#4127053)

心痛不是靠嘴的，是靠行动的，他那是一个懦夫的发泄 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.12.17 20:14 (#4127226)

她老公肯定是好言劝过她不要那么辛苦的工作，她不听，老公才会用那么难听但确实是事实的话来责备她 -justhappy(happy girl); 2007.12.18 08:58 (#4127973)

我想工作那么辛苦,也不是LZ所愿意的,但老公没收入, 只能自己拼命赚钱养家,有责任和体贴的男人就更应该心疼自己的妻子. -leahhy(近在咫尺); 2007.12.18 10:30 (#4128172)

你丈夫的观念“尊敬老人，一切要以老人为本”，对双方老人有区别吗？你不挣钱全家靠什么生活？他理解吗？你没错 -coffeeman(猫腻); 2007.12.17 18:17 (#4126902)

女人哪，　何必本末倒置，把工作学习看的那么重，　把自己和老妈都弄得那么辛苦？老公挣的不多，只要有衣食无忧，何必操哪份养家的心？加拿大，怎么都能衣食无忧的。女人太辛苦，老的快。 -justhappy(happy girl); 2007.12.17 18:20 (#4126917)

站着说话不腰疼。。。 -kqc(海市); 2007.12.17 18:22 (#4126922)

NO. 本女士生儿育女既不要老妈，也不要婆婆，　我凭什么不能干要要她们帮？孩子小时，老公当年可是打过工，上过学。　说到娇生惯养，本人在当年的同学同事中间还有点名气。只是，　本人没有‘事业心’，我老公和孩子比较LUCK。 -justhappy(happy girl); 2007.12.17 18:32 (#4126943)

U must be a Caner? At least not a Leo for sure. -mocha(Mocha =/= Moha); 2007.12.17 18:34 (#4126950)

大陆的女性，‘事业心’太强，把自己甚至老妈婆婆孩子都弄得很辛苦，就便宜了老公。－－ -justhappy(happy girl); 2007.12.17 19:05 (#4127024)

就便宜了老公--- what a cruel statement, like they are enemies!!! everyone has to be independent, it has to be fair to everybody in the house, otherwise there are issues... so, make a fair deal in the house, -backyard0000(tidyyard); 2007.12.17 20:56 (80 bytes. #4127319)

看贴不认真！ -alwayswithyou99(Sabrina); 2007.12.17 18:27 (#4126933)

你只看到了事情的表面，没有看到内在的原因。要是lz照你的说法做了，她丈夫肯定会有另外的抱怨。这只不过是一个人在高度的精神和经济压力下，所做的发泄罢了。 -linklist(小娥); 2007.12.17 18:28 (#4126937)

我认识一个男的，自己很不得志，自卑，敏感，就对太太一直进行精神上的虐待，如一直指责她，打压她等，希望她慢慢地丧失自信，好跟他过一辈子，很可怕的。 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.12.17 19:54 (#4127177)

你真是不懂事, 怎么能这么说. -melody66(mel); 2007.12.17 18:41 (#4126965)

女人生了孩子不好好养去挣钱，不是狗拿耗子，自己的事没干好，多管闲事吗？人家猫没把耗子逮好，那是猫的事。 -justhappy(happy girl); 2007.12.17 19:09 (#4127033)

你可以选择你自己的生活方式，但用不着这么说风凉话。恕俺直言，感觉你在说：女子无才便是德似的。LZ 的老公学习不挣钱，LZ辛苦养家，已经很尽力了。 -tri(spring); 2007.12.17 19:27 (221 bytes. #4127076)

我不是冷眼冷语，我是真心话。不是女人非得让男人养着才不本末倒置，　是女人如果没有先尽好母亲的责任而去养家，叫本末倒置, 如果他们家底父亲尚能维持家庭的基本生活的话。 -justhappy(happy girl); 2007.12.17 19:39 (#4127121)

一个母亲，第一应该尽一个母亲的责任，这就是‘女子无才便是德吗’？许多‘有才’的女人，做母亲是做得非常好的，象７７网友。 -justhappy(happy girl); 2007.12.17 19:43 (#4127134)

LZ尽力了，不但只是尽力了，而且付出太多，但也许不是老公，孩子，和这个家最需要的。 -justhappy(happy girl); 2007.12.17 19:45 (#4127145)

不用夸了，我只养了俩猫，做猫妈尚属及格而已。成家已经不易，养娃责任更重大。个人觉得你的意见确实很风凉 -7y7(醉里吴音); 2007.12.17 19:53 (#4127175)

ha ha... -backyard0000(tidyyard); 2007.12.17 20:58 (#4127326)

我的意见很风凉，不过，还有比这更好的办法吗？估计LZ老公读得书是不错的，说不定是博士有生活费奖学金什么的，实在不行可以学生贷款吧？估计LZ的工作也好不倒那里去，否则，早扔了换离家近的了。 -justhappy(happy girl); 2007.12.18 08:41 (#4127941)

这就是问题的根源！男人不养家，女人养家。男人还要反过来，耍威风。狗屁男人！换过来是男人养家，女人在家带孩子，哪个女人不是家务全包同时还要顺着男人？中国男人就这德行！ -newshoes(小冰壶); 2007.12.17 23:17 (#4127759)

世界上有些东西，人不需要学就会，比如说，finger pointing。很不幸，你的丈夫现在正是如此。没办法，这是人的本性，而你丈夫还没有成熟到在高度的经济和精神压力的情况下，用正确的态度去正确的处理问题，他选择了一条最容易也最没有效，最伤害人的道路，责怪别人。 -linklist(小娥); 2007.12.17 18:32 (130 bytes. #4126929)

贫贱夫妻百事哀... -oasis(oasis); 2007.12.17 18:27 (#4126934)

bs发这种评论的人，对楼主有什么意义呢？感觉你像是看笑话一样。 -coldwinter(enjoylife); 2007.12.17 20:32 (#4127263)

他们可不算穷。。。感觉压力而挣钱，和没钱而挣钱不是一马事。。。 -ruby92(桃逃*世界和平); 2007.12.18 05:27 (#4127908)

丈夫不爱你！ -newshoes(小冰壶); 2007.12.17 18:44 (#4126975)

一个家如果男女角色不反过来，每人都先尽自己的责任，男人养家，　女人管孩子做家务。女人把孩子家务安顿好，再去当总统当总理什么的。男人把钱挣够了，再开始不上班在家做饭洗衣托地板。 -justhappy(happy girl); 2007.12.17 19:15 (#4127045)

仙女儿，天上下不下雪? -7y7(醉里吴音); 2007.12.17 19:19 (#4127054)

LOL, you got the point. -mimoxiaoyun(小云 Glowing Wine); 2007.12.17 21:11 (#4127361)

you still can do both or just the opposite... no one is supposed to play certain role in the house...just, you two have to make a deal on everything, be clear on all the responsibilities, then work like a team... no one may look down on others ... -backyard0000(tidyyard); 2007.12.17 21:01 (#4127332)

和LG坐下来谈，他对你对家庭的期望值是什么。世上确有三头六臂的能人，但你显然不是。什么都不想放手的结果，确实象你LG说的那样什么都做不合格。你们应该一起分析priority，读书是否能暂缓延期？工作那么累是否能跳槽？ -7y7(醉里吴音); 2007.12.17 19:17 (130 bytes. #4127051)

你这话说的好，但网上怎么那么多人不明白这道理呢？给大家开个讲座，讲讲Priority。 -justhappy(happy girl); 2007.12.17 19:32 (#4127094)

您别误会，我这话是对男女主人公一起说的，工作一起减，读书一起缓，家务孩子一起照顾 -7y7(醉里吴音); 2007.12.17 19:56 (#4127183)

这要看LZ打什么工，LZ的老公读什么书。 -justhappy(happy girl); 2007.12.18 08:26 (239 bytes. #4127930)

你LG怎么这样啊，当初将孩子送回国，也一定是经过他同意的。另外他现在只是上学而已，什么都不干牢骚还这么多，真是惯坏了。如果他要是真心疼老人的话，就帮忙分担一些家务好了，光动动嘴皮子，算是什么男人啊。 -hoho111(萝卜心小花@^_^@); 2007.12.17 19:18 (#4127052)

动嘴皮子男人//// -mocha(Mocha =/= Moha); 2007.12.17 19:20 (#4127056)

you have to care about how your husband think,feel about everything in the house... even he does not make money right now... you, your mom even your kid...you all look down on him.... -backyard0000(tidyyard); 2007.12.17 19:45 (#4127147)

可以和你老公谈谈，了解他内心认为你作为人母人妻人女三个角色中哪个角色相对更重要，也许你就能知道自己目前这样拼死拼活的是否真的对这个家庭有价值，付出了得不到回报反而被老公指责确实令人绝望．个人认为你担负的责任太多． -huren(Msgolf); 2007.12.17 20:01 (#4127188)

我来加拿大的头5年，全职工作+全职学习+全部家务孩子，老公不赚钱也不读书，做点零工。最后我身体累垮了，一身病痛。老公和公婆没有任何感谢。老公说我活该，公婆说我做事忙乱没有头绪。这就是下场，你看到了？所以，就是揭不开锅没有饭吃，女人也千万不要自己去顶个天， -dorightthing(); 2007.12.17 20:59 (685 bytes. #4127247)

never too late to find :) -1010(nicetobeatyou); 2007.12.17 21:01 (#4127333)

而且，如果男人不挑家庭重担，一点不愧疚，还在对一天十几个小时在外辛苦挣面包的老婆，说三道四，挑剔苛求，说明他没有男人的基本责任感，不象个男人样，也不爱女人。即便明天没米下锅，LZ 也该马上放下手里的活，清醒一下，和老公把是非责任搞清楚。饿死事小，屈死事大。 -dorightthing(); 2007.12.17 21:14 (#4127368)

本人自己是否有能力养自己是一回事，老公是否有养老婆孩子的责任感是另一回事。 -justhappy(happy girl); 2007.12.18 08:44 (#4127946)

那当然。都揭不开锅了，男人都不去定那个天，女人还去顶？！我老公这点很值得表扬，刚来时我开玩笑找不倒工作去打什么工，老公会立刻很紧张，说‘怎么能让你去打工呢？’男人有多少能力是一回事，他是否有‘即使卖苦力也要养活老婆孩子’的男子汉气概是另外一回事。 -justhappy(happy girl); 2007.12.18 09:05 (#4127983)

严重同意。 -amanda1977(今天你微笑了吗？); 2007.12.18 12:17 (#4128554)

1，送孩子回国难道不是你们夫妻商量的结果吗?现在他怎么得了便宜还卖乖？2，知道要孝敬老人，很好啊，他可以分担你妈妈的家务，以实际行动来实现啊。你一周工作50个小时，他还好意思指责你？ -mimoxiaoyun(小云 Glowing Wine); 2007.12.17 21:05 (#4127348)

告诉他，从今天开始，你要做好母亲，好女儿，好妻子，贤良淑德的在家相夫教子。他是否有能力让你不用养家糊口，不用工作？答案如果是yes，好，你就休息。答案如果是no，叫他免开尊口。 -mimoxiaoyun(小云 Glowing Wine); 2007.12.17 21:08 (#4127353)

wow...免开尊口...it is his house, he certainly has the right to say something on everything going on in the house...that is exactly what pissed him off... wife,in-laws,even kid...that could drive him crazy... -backyard0000(tidyyard); 2007.12.17 21:30 (#4127420)

既然被pissed off, 就应该做实事解决问题，作一个懦夫很容易，把责任推在女人身上更容易，但能获得尊重吗？尊重是自己赢得的，而不是应得的。 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.12.17 21:43 (#4127459)

非常感谢各位的分析和支持。更正并补充几点： -wujie(wujie); 2007.12.17 21:46 (777 bytes. #4127469)

明白了。你原来的帖子有误。你老公还是挣钱的管事的有责任感的，那你就放松一下吧，好好安排生活，钱是永远挣不够的，把自己和家人还有老人搞那么累，何苦? -dorightthing(); 2007.12.17 22:13 (#4127546)

真服了你。自己把自己搞那么忙，还弄老妈和婆婆搁一起。要真觉得自己的工作很重要，请个保姆做家务吧！ -justhappy(happy girl); 2007.12.18 09:10 (#4127997)

你首先是女人, 妻子, 母亲, 女儿..然后才是职员...你丈夫的抱怨, 方式不妥, 但可以理解....辞去工作, 让母亲休息一下, 你在家为人妻, 母, 女...把破碎的关系弥补弥补. -mssg(Wild_Killer); 2007.12.18 09:28 (#4128034)

两家老人住一起? 叫一个老人伺候另一人老人? 亏你们想的出来! --------LZ的错误真还是不少啊. -ilovechopin(看不见海的城市); 2007.12.18 09:56 (#4128101)

pat pat，先安慰一下！感觉你很努力为这个家庭付出，是个伟大的妻子,母亲和女儿！ -tianyamingyue(天涯明月); 2007.12.17 21:27 (586 bytes. #4127397)

错在没把LG调教好。不过这是听你一面之词的结论，谨供参考。 -bdbs(不多不少); 2007.12.17 21:36 (#4127436)

你老公说得没错，虽然好像说话冷酷了一点。你现在也没错，已经够尽力了。说句不中听的话，原因在你从小娇生惯养现在没办法handle这么多事，所以错在你父母当初。 -april(april); 2007.12.17 22:14 (#4127550)

女孩子被父母娇生惯养没什么错，错在没弄明白为人妻为人母后什么角色最重要，自己有多少能力做好多少角色。力气尽使在非关键路径上了，没有效益。 -justhappy(happy girl); 2007.12.18 08:52 (#4127961)

你家的生活压力太大，每个人都过的很辛苦，需要释放。平时家里摆点鲜花，逢年过节的一起出去吃一顿，每个月选择一天谁也不做家务，大家一起出去走走，逛街，喝茶。如果天天都在和工作，家务，账单奋斗，谁都会觉得烦，觉得生活没有前途。 -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2007.12.17 22:50 (#4127670)

你错就错在，你让你老公舒服了！却累了自己，累了自己的妈妈！毛病是惯出来的！没见过这样的男人，老人给带孩子，不仅不感激不孝顺，还发火？！自私自利的衰男人。都不想想，老人为什么这么大年纪了，自己不会过几天清闲日子？非上赶着到你们家来做工，来受气！ -newshoes(小冰壶); 2007.12.17 23:13 (#4127742)

这可难说。如果老人带的不如意，还不如不要老人带。别人不喜欢的东西，硬塞给别人，还要别人感谢，这也太强势了点。 -justhappy(happy girl); 2007.12.18 08:55 (#4127968)

这不是谁塞给谁的问题！当初要是自己有能力带孩子为什么要送回去呢？而且不管lz的lg心理怎样想，lz的母亲那么大年纪了，给你们带了孩子是事实。可lz的lg却没有一点感激的意思，还和岳母吵架，可见人品不怎么样。根本就是一个自私的衰男人，没本事养家养老婆养孩子，还挑刺 -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 10:12 (#4128130)

反过来，要是lz的lg给他们带了孩子，她lg也会对自己的母亲使用同样的态度吗？ -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 10:14 (#4128136)

如果LZ老公的母亲‘带孩子’不是他LG需要的，为什么非要感激？帮助别人应该是给予别人需要的，否则，那不是帮助别人，那是为了自己。LZ已经说明了，她老公的收入够日常开销，她忙是因为打两份工。 -justhappy(happy girl); 2007.12.18 11:09 (#4128282)

lz打两份工是为了什么呢？！ -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 11:26 (#4128376)

有人因为贷了款，心里不踏实，宁愿辛苦一些，想要早早还清，而不是说LZ不打两份工日子就难以为继。 -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2007.12.18 11:32 (#4128400)

我看宁愿苦一些的只有lz，而lz的lg想什么我们不知道，但是有一点是可以肯定地，她老公一点不会因为老婆岳母的努力和付出，而感动。不仅不理解，还发火抱怨。人常说受人滴水之恩，当以涌泉相报。像这样的男人自私虚伪，不通人性，不敬老，不体贴老婆。 -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 11:36 (#4128413)

最了解她老公的应该是她自己。她都没说她老公是一个“自私虚伪，不通人性，不敬老，不体贴老婆”的人。 -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2007.12.18 11:40 (#4128431)

哈哈，好笑。人有时候连自己都不一定会了解自己，更别说是老婆朋友了。lz要真的明白lg想什么还用这么痛苦吗？我看他们是有很大的分歧的，而且2人之间难沟通 -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 11:49 (#4128465)

最苦的不是LZ,是她的孩子。然后是她的母亲。 -justhappy(happy girl); 2007.12.18 11:43 (#4128444)

那又说明什么呢？这样就说明一切的错误都应该像lz的lg说的那样：全部都是lz自己的错吗？ -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 11:50 (#4128469)

嘿嘿，至少应该说是LZ的错。－－LZ是个很好的人，也不是什么错，自己调整一下Priority就行。 -justhappy(happy girl); 2007.12.18 11:54 (#4128477)

lz最大的错误就是找了个衰男人。 -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 12:00 (#4128500)

斗胆说几句.... 你怎么知道她LG舒服? 难到你让他舒服了? 你怎么知道她LG和丈母娘的关系, 而且为什么会这样? 每家都是不同的... 别认为你的男人和丈母娘关系好, 就是所有男人和丈母娘的关系融洽. 丈母娘也有CD的.... -a-z(A-Z); 2007.12.18 12:12 (#4128532)

我不和说脏话的人说话！请你自重！别再跟我的帖子！ -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 12:22 (#4128568)

大家来到异国都很不容易，我很理解你，有哪个妈舍得离开孩子的，有哪个女儿不想让自己父母尽快过上好日子，每天享清福的。他要做好人，你就辞了工作在家孝敬父母，抚养孩子嘛。让他想办法养活一家大小的。 -hellosnow(hello); 2007.12.17 23:13 (#4127745)

男人不养家，女人养家。男人还要反过来耍威风。没本事的狗屁男人！换过来是男人养家，女人在家带孩子，哪个女人不是家务全包同时还要顺着男人？中国男人就这德行！ -newshoes(小冰壶); 2007.12.17 23:19 (#4127766)

看了你的补充说明，这问题也不难解决。两家老人都在，冲突少不了的。不如请你妈妈回国好好休息休息，不用在这儿伺候老小一大家子人了。你也别那么拼命工作啦，一周尽量不要超过40小时，多陪陪孩子照顾照顾家。冲突不就少了嘛。 -zjoy(Joy); 2007.12.18 02:34 (#4127896)

不是本人吹牛，虽然LZ没明说，但一看就知道，LZ老公基本的生活还是能提供的，LZ家关键不是老公没责任感的问题，是LZ自己太要强了。但女人做了母亲，是需要大量的时间和精力的。建议LZ至少换个工作，每周工作５０小时再加每天路上３小时，能有多少时间陪孩子？是对不起孩子。 -justhappy(happy girl); 2007.12.18 08:34 (#4127935)

做母亲的谁不想对得起孩子？自己的男人没本事养家，自己只好养家啦。你有没有想过，男人养家女人呆在家里做家务，这样的男人还会做多少家事？可是lz的lg呢，钱由lp去赚，家务有岳母在干，这个男人在干嘛？！他已经为人夫，为人父，他尽到自己改尽的责任和义务了吗？ -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 10:18 (#4128142)

LZ已经说了，她老公全职读书，收入还能维持日常开销.你为什么非要说人家老公没尽到自己的责任和义务呢？ -justhappy(happy girl); 2007.12.18 11:19 (#4128337)

有人来这里就是骂街的。骂男人没商量，不需要理由。 -thinkcareful(多方位思考); 2007.12.18 11:27 (#4128379)

我不是要非说人家老公没尽到自己的责任和义务,我是要说这样的男人连基本的责任感都没有!而且不懂得感恩,不尊重别人的付出.既然你不需要别人的付出,当初为什么接受呢?你完全可以拒绝怎么不拒绝呢?到现在得了便宜还卖乖,只能说明她老公对岳母连最起码的尊重都没有,别说有爱了 -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 11:32 (#4128401)

LZ的老公全职工作 + 全职读书。 -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2007.12.18 11:28 (#4128383)

就因为这样，他就有了可以抱怨别人，可以不尊敬老人的理由吗？ -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 11:37 (#4128419)

你有没有想过，有人打2份工，还要做家务看孩子。但是lz的lg口口声声的说自己爱孩子，请问他对孩子做过什么呢？看lz的法帖，老公就只是在抱怨老婆不去管孩子。真正的好男人，就算全职上学，全职工作也一样会关心照顾家庭，关心孩子老婆的。只能说明这个男人自私不尊重别人 -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 11:42 (#4128438)

那你给个建议吧。 -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2007.12.18 11:43 (#4128443)

lz就摊上这么个男人。要么认命，要么抗争，自己的路自己走。我能怎么给意见呢？ -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 11:47 (#4128454)

那让他们夫妻俩一起动外科手术，让LZ把身上的子宫什么的移植倒他老公身上，以后生孩子也让他老公生。？ -justhappy(happy girl); 2007.12.18 11:47 (#4128461)

厚厚，就算技术角度没问题，lg能同意吗？你们有没有想过lz为什么要打2份工？作为一个男人，不能给自己的老婆足够的安全感幸福感，无形中逼迫老婆走出家门。这样的男人还要对女人指手画脚，对老人指手画脚。反过来是媳妇对婆婆指手画脚，不知道有多少人早就来骂了 -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 11:56 (#4128483)

LZ的第一个帖子有误，她的补充帖子说明，老公全职工作+全职学习，还是有责任感的，没看到补充帖子之前所作的评论有失公正。LZ的问题，是夫妻没有好好商量，合理安排，所以大家都累。LZ 确实应该改变思维方式。家庭是一个 team ,有主力，有配合，两个人都只顾往前冲，反而 -dorightthing(); 2007.12.18 13:17 (32 bytes. #4128009)

大家在这生活，学习都不容易，如果两人有这样及那样的分歧，日子肯定难受，再加上和老人生活在一起，或多或少都有压力，多沟通，有时夫妻生活在一起，都要有一定的牺牲精神，一切以家庭为重 -nicetime(Hello!); 2007.12.18 09:43 (#4128075)

再次感谢大家的帮助。我错在...... -wujie(wujie); 2007.12.18 09:55 (487 bytes. #4128099)

你打２份工啊！PF啊! -ilovechopin(看不见海的城市); 2007.12.18 11:01 (174 bytes. #4128147)

你能这样做自我检讨真是不易。祝福你们！ -uptowngirl(若初); 2007.12.18 10:34 (#4128180)

天哪！还第二份工作！ -justhappy(happy girl); 2007.12.18 11:03 (#4128261)

确实错在你。人要的是生活，而不是活着。 -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2007.12.18 11:08 (#4128278)

You should tell all the these details at one time. I think your husband is right, money is not the most import thing. If you keep doing that, you will have nothing, but money. -goodshot(G.G.); 2007.12.18 11:46 (#4128452)

赞一个, 家庭中, 最重要的是夫妻关系, 其他都是小事...也希望你先生同样在意你的感受, 用温柔, 爱心的态度和你沟通. -mssg(Wild_Killer); 2007.12.18 12:17 (#4128553)

我自己也有了孩子，现在觉得happygirl说的有道理。妈妈对孩子的全心照料是谁也代替不了的。把孩子扔给别人自己去挣零花钱的确是本末倒置。谁家没有贷款，拼死拼活早还10年又怎样。 -nlvlv(青菜); 2007.12.18 11:24 (#4128364)

只要基本生活够用，有钱多花，没钱少花，自己憔悴，自己的老妈伺候别人，劳工还不满意，这个代价太大了。关系这么复杂就别往一起凑了，一家3口过清静的小日子并不难。不是说让女人依附男人，而是女人有天生的责任--照顾后代，养家糊口让男人多分担吧。 -nlvlv(青菜); 2007.12.18 11:25 (#4128369)

谢谢你能理解。孩子小需要父母，尤其需要妈妈，这是为人之母之后无法推卸掉的。每个人的能力都有限，身为母亲，如果没办法做一个好职员（老板，领导，。。），好儿媳，　好女，。。甚至好妻子，但至少尽自己所能做个好母亲，才不至于连动物都不如。作为父亲的以此参考。 -justhappy(happy girl); 2007.12.18 11:40 (#4128429)

等你老公尽了男人养家糊口的本分之后，再来要求你尽为人母的责任吧。要是他薪水拿的高高的，或者不高，但是至少让你不用为了基本的生存而撇下孩子去忙于学习、工作，那你不就是个好母亲了嘛 -bruno1007(绿豆呢); 2007.12.18 11:55 (#4128479)

正解！男人自己没本事，还要抱怨。中国男人就是这幅臭德行。 -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 11:57 (#4128489)

作为一个母亲，我会尽己所能尽自己作为一个做母亲的责任，这和别人无关。老公是否尽父亲的责任或者是否尽老公的责任，也与自己尽做母亲的责任无关。 -justhappy(happy girl); 2007.12.18 12:11 (#4128527)

既然如你所说，lz的lg只要自己当好父亲就行了，干嘛要指责lz不管孩子呢？lz要不要当好母亲是lz自己的事，夫妻两人各干各的不就行了。lz的lg干嘛这么多事呢？ -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 12:14 (#4128542)

你的逻辑理解有问题。我尽母亲的责任与老公是否能养家糊口的责任无关，是说，不管他是否尽他的责任，我都会尽自己的责任。不是说我不认为他需要尽他的责任。LZ的老公，虽然因为LZ过分忙于工作和学习没有尽到做母亲的责任，他也仍然在尽责任养家糊口。你的明白了？ -justhappy(happy girl); 2007.12.18 12:22 (#4128571)

逻辑有问题的是你吧！"LZ的老公，虽然因为LZ过分忙于工作和学习没有尽到做母亲的责任，他也仍然在尽责任养家糊口",lz在干什么?lz没有养家糊口?lz的lg的时间都用来管孩子么?你摆明了就是认定lz这女人活该嫁给这么个男人.活该要认命.活该自己投胎做女人. -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 12:29 (#4128594)

我认定不认定都没关系，关键是LZ自己。 -justhappy(happy girl); 2007.12.18 12:51 (#4128651)

做女人有什么不好？女人能生孩子，男人还不能呢！ -justhappy(happy girl); 2007.12.18 12:53 (#4128659)

你怎么这么能说阿。我就不愿意生孩子。要是上帝让男人来生孩子。我立马信上帝。 -lilyba(sunshine 阳光灿烂); 2007.12.18 12:55 (#4128668)

厚厚，你真可爱 -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 13:39 (#4128770)

LZ自己不是已经解释了吗？她老公基本的养家糊口是没问题的。 -justhappy(happy girl); 2007.12.18 12:12 (#4128535)

你未必会是个好母亲，但是当那些条件都还是假设的时候，看不出来他有什么立场指责你，等他把这些条件都提供了，然后你竟然还是个玩忽职守的母亲的时候，可能他比较可以理直气壮地说你 -bruno1007(绿豆呢); 2007.12.18 11:56 (#4128487)

对啊！我就不明白为什么有很多的国女，非要自己这样的“下作”自己，好像自己把自己硬压得低了男人一头，才是幸福的！这只能说明，你找的男人太低了，配不上你。 -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 11:59 (#4128494)

可能是张爱玲所说的“情长气短”吧，唉，女人要对自己好一点，把自己的所有都奉献出去，然后自己变了个黄脸婆的时候，没人会记得你的好，会认为那是你为家庭操劳的结果 -bruno1007(绿豆呢); 2007.12.18 12:02 (#4128504)

女人天生就不应该全身心的为别人付出！女人为人母，生孩子就已经足够了，有什么比给于一个生命更伟大的！再多付出别的，女人就是要受罪的。 -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 12:05 (#4128511)

女人只管生孩子，孩子谁带啊！？如果孩子的爸带，谁去挣钱啊？ -justhappy(happy girl); 2007.12.18 12:17 (#4128550)

lz家里岳母带孩子，夫妻2人挣钱又怎样呢？是什么样子，你现在也看到了。 -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 12:19 (#4128560)

你总算明白了？女人生了孩子是要自己带的，不能靠别人。 -justhappy(happy girl); 2007.12.18 12:24 (#4128579)

孩子不是男人的？就只有女人自己应该带孩子，你要是活在几百年前，会很抢手的。 -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 12:32 (#4128597)

小朋友，就人类现阶段的进化程度来说，人还分男人和女人。就目前的科学发展水平来说，妈妈能做的事情，用别人或别的东西代替，代价都还比较大。当然，　凡事不是绝对的，别说既百年前，几千年前，特别有钱或有势的人家的女人，就只要生，可以请别人带。 -justhappy(happy girl); 2007.12.18 12:49 (#4128643)

古代男人挣钱，女人生孩子。现代男人不挣钱，女人挣钱，可是女人还是要生孩子！现代男人还要抱怨！呵呵，还是古代好吧！ -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 13:43 (#4128783)

其实人家老公是养家的，楼主作为母亲，不管孩子和自己，付出那么大牺牲，竟然是为了多还点贷款，确实莫名其妙。楼主的帖子一波三折，第一个帖子把老公说的很不堪，有点颠倒黑白的，所以一面之词真是听不得。 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.12.18 12:03 (#4128506)

有点道理。但我不能完全同意。如果男人足够强，能给家庭老婆孩子足够的安全幸福感，老婆就不会这样拼命了。而且他lg根本不懂得体贴人，无论老婆岳母作了什么让lz的lg不高兴，这个男人也不应该不敬老人不体贴老婆。要知道老婆岳母所做的都是发自内心的想让这个家好！ -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 12:10 (#4128520)

世上哪能人人都这样，男的又强又有能力，不管女的怎样，都对女的兼丈母娘万般欣赏，美眉真是生活在童话世界里啊. -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.12.18 12:14 (#4128541)

不是这样又怎样？就能说明男人可以养不了家,还要不敬老,不爱妻?摆明了是不想2人好好过了. -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 12:16 (#4128546)

could be GNQ -a-z(A-Z); 2007.12.18 12:18 (#4128555)

很会臆想! -a-z(A-Z); 2007.12.18 12:23 (#4128574)

你也说得太难听了。楼主不是那种为挣零花钱不要孩子的人，LZ夫妻双方都很有责任感，只不过是LZ 过于着急，没有分清轻重缓急，作出合理安排罢了。 -dorightthing(); 2007.12.18 12:04 (#4128507)

我说的口气急了点？可我的意思是，多挣的那点钱，并不够彻底改变家庭经济状况的，对吧？只是为了心理的安全感吧，因为我们都过不惯没有积蓄的日子。我也是这么过来的。楼主非常能干，非常辛苦，应该有个幸福的家庭， -nlvlv(青菜); 2007.12.18 12:40 (#4128613)

so tiring ... the way they live their life... 2 parents lived in...gosh, can not stand any moment of it!!! where is the time to relax, where is the space to relax, the husband and wife?? -backyard0000(tidyyard); 2007.12.18 18:36 (101 bytes. #4129567)

How can the LZ have this time? She works for 50 hours/w, 3 hours/d for commute, and I think she still needs to sleep, right? And also needs to have some time with the kinds,right? And she also needs to have a little bit time with her mother?.. -justhappy(happy girl); 2008.1.8 09:36 (#4170692)

你这种老婆去哪里找啊，我觉得你没错。如果错就错在，表现得太强了。 -amanda1977(今天你微笑了吗？); 2007.12.18 12:10 (#4128523)

你很好强。不过我看出了，你老公很不错，很有责任感，有潜力。他是个好爸爸。至于是不是个好丈夫，那要靠你来调教了。女人要会撒娇。 -yunqi(韵其); 2007.12.18 12:59 (#4128678)

抱歉，第一个贴对大家有误导。时间匆忙，信息不全并有失误。请查看第二，三贴。这是第四帖。 -wujie(wujie); 2007.12.18 13:30 (913 bytes. #4128758)

看了这个贴，突然觉得门当户对是有道理的。 -amanda1977(今天你微笑了吗？); 2007.12.18 13:42 (#4128780)

中国的很多古语都是很有道理的。只可惜，人生不可以重来。若是能够从新开始就好了。 -newshoes(小冰壶); 2007.12.18 13:44 (#4128787)

真是个好LP！婚姻关系中遇到一方不开心说出很难听的话，任何人都很难完全忘记不计较的。你能这么为LG想，实在不易。关键是多沟通，坦诚的谈双方的想法，不要太多猜度。 -uptowngirl(若初); 2007.12.18 13:43 (#4128784)

终于看全了你所有帖子，你的确是个难得的好女人。打2份工，家里有孩子再加上双方的老人，想快点还贷，还有事业心，还要体谅老公的心情和难处（他是不是也体谅你的心情？），.......，你如果不是三头六臂，是绝对不可能做好所有这些事情，或者做到了，你也累死了。放手吧。 -dorightthing(); 2007.12.18 14:17 (#4128855)

你丈夫是个&人（不想打这个字，太难听）。理由很简单，他不尊重（更不用说心疼爱惜之类的）你。这种人，连同事我都不想跟他做。 -tdr(行色匆匆); 2007.12.18 18:01 (#4129508)

我觉得你没错,要错就是找错了一个不懂得疼你的老公.伤害到你老公不要怪我.毕竟他也说我这样的人动物不如.扯平. -sharon2007(bbmm); 2008.1.6 23:36 (#4168045)

抱一下，你这个老公欠教育，但是你教育不了。找家模范夫妻常来往，近朱者赤。 -titima2(titima); 2008.1.7 16:32 (#4169321)

每周工作50小时，外加每天3小时路程。............sigh, life is tough. -babyface(★给点儿阳光就灿烂★); 2008.1.7 16:37 (#4169333)

她宁为情人的奴仆，不做丈夫的公主(ZT) -xiaoyifan(梵音); 2007.12.15 08:15 (13850 bytes. #4122101)

看得我两眼泪汪汪...女怕嫁错郎，说得一点不错啊 -tianyamingyue(天涯明月); 2007.12.15 08:52 (#4122113)

再次说明,门当户对是真理 -wei276(tola); 2007.12.15 09:23 (#4122125)

既然是转贴，砸都懒得砸你！ -moha(圣人无名); 2007.12.15 09:32 (#4122130)

嗯，典型的家庭，知音类杂志YY文章。：D -firefox(火狐之紫水晶蓝水晶); 2007.12.15 09:44 (#4122145)

又是一只caoji -newshoes(小冰壶); 2007.12.15 09:38 (#4122136)

Oh,God. 谁都有犯错的时候，离婚也应该是一种选择啊。。。 -jiqimao(阿蒙); 2007.12.15 09:40 (#4122141)

很爽。现尝过被人爱的滋味，然后又实践爱人的经验。到了柴米油盐酱醋茶的时候，就撒手了。 -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2007.12.15 09:54 (#4122158)

杜撰痕迹明显。 -denegation(denegation); 2007.12.15 10:01 (#4122163)

sighhhhhhhhhh. -babyface(★给点儿阳光就灿烂★); 2007.12.17 14:10 (#4126199)

老人看得比较准 -dodotoron(哇咧); 2007.12.17 14:22 (#4126223)

什么乱七八糟的 -kqc(海市); 2007.12.17 18:11 (#4126885)

中国有一句古话：“自作孽，不可活。”就是说这不知好歹的女人呢！ -gouzaima(狗仔妈); 2007.12.18 21:06 (#4129808)

不要这么说阿每个人都在选择自己的路走过了才知道路如何有谁预知明天呢 -ysysning(豆泡松果之樱桃果果); 2007.12.18 22:09 (#4129912)

有好多方法都可以避免走错路，干嘛非得不撞南墙不死心啊！ -gouzaima(狗仔妈); 2007.12.19 09:42 (#4130522)

有人生来就是为了要撞墙,有什么办法 -newshoes(小冰壶); 2007.12.19 09:47 (#4130540)

只有怒其不争，哀其不幸了 -gouzaima(狗仔妈); 2007.12.19 09:50 (#4130548)

看开点，以此为戒吧！很多时候我们怒其不争，哀其不幸，不过是干着急．我只能说这种人就是＂弱智＂，就是需要现实生活teach lesson给他们.这也许就是他们的命.我们没必要替他们干着急.我也很赞同"自作孽，不可活"这句话.有些人就是被别人买了,还操心着替别人数钱,由它去吧 -newshoes(小冰壶); 2007.12.19 10:07 (#4130630)

这个例子里我觉得女主人公的厄运是不可避免的。出身优越使她不懂金钱的重要，前夫青梅竹马使她渴望浪漫的爱。这样的女孩子一不小心下场悲惨是必然的。相反出身贫寒一门心思想通过婚姻改变命运的女孩子绝不会落到这个地步。 -yusheng(拜月); 2007.12.19 09:50 (#4130553)

想通过婚姻改变命运，痴心妄想！妹妹早前还说：门当户对呢，嫁入豪门，表面风光而已，背地里哭去吧 -gouzaima(狗仔妈); 2007.12.19 09:55 (#4130575)

不是吧。就在几天前这里还在讨论攀高枝呢。 -yusheng(拜月); 2007.12.19 10:07 (#4130635)

说不定还被打呢？有好多明星报料嫁进豪门被打 -newshoes(小冰壶); 2007.12.19 10:08 (#4130638)

越有钱的人就越希望强强联手，谁愿意找一个没用的老婆，就算一时鬼迷心窍，也禁不住长久 -gouzaima(狗仔妈); 2007.12.19 10:15 (#4130672)

有钱人娶个明星，很大程度上是为了改良基因，让孩子生得好看一点。可是几年以后生不出儿子的老婆地位就不保了 -newshoes(小冰壶); 2007.12.19 10:21 (#4130693)

正确，正确，看来并不是：世人皆醉，我独醒。 -gouzaima(狗仔妈); 2007.12.19 10:28 (#4130719)

成功攀高枝并能攀牢的对方基本上都不是豪门。但比起女方家就是天上了。这个技巧不好掌握。首先天生要精明果断，工于心计，然后父母要从婴儿起言传身教树立正确的恋爱观，基本上是面包和爱情相左时选哪个。一旦攀住，要步步为营稳扎稳打， -yusheng(拜月); 2007.12.19 10:28 (36 bytes. #4130718)

这个葡萄够酸的。8卦新闻，不好才拿出来。平衡一下大众心理，也算是和谐社会的一种需要。绝大多数还是很开心的。 -niu1986(只吃草的牛); 2007.12.19 10:27 (#4130715)

请问4 万年薪带两个小孩子大的8岁,都算上能有多少政府补贴? -charles001(小贤); 2007.12.14 20:17 (#4121361)

up -charles001(小贤); 2007.12.16 12:02 (#4123902)

daycare补助？ -zhu(TOWNCENTRE); 2007.12.16 12:57 (#4123997)

据说有：牛奶金（$200？/每个孩子）；作为dependent退税；Daycare的费用可以退税。 -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2007.12.17 13:38 (#4126146)

建议作个PART——TIME，多伸手要些补助，把干活的时间给自己的孩子。 -hillsouth(海珠珠); 2007.12.21 23:24 (#4137881)

咦？犯规了？ -duoshaosuanshao(不多也); 2007.12.14 10:26 (#4120135)

啊？被双规了？ -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2007.12.14 10:39 (#4120166)

所谓老婆 -wjlainw1221(ningjing); 2007.12.14 07:11 (430 bytes. #4119911)

你有老婆吗？。。。你怎么这么说你老婆？。。。 -ruby92(桃逃*世界和平); 2007.12.14 07:59 (#4119927)

所谓女人 -frog123(武松他哥); 2007.12.14 08:27 (242 bytes. #4119948)

青蛙，既然在这里看到你，就和你说声抱歉。这两天实在是忙，没发Dell的报告给你。那报告过了这几天也就木用了，我再看看你喜欢什么股票，我回头整理好了再把最新的给你。真不好意思。 -xz2029(Jenny); 2007.12.14 15:21 (#4120897)

没事的啊，我到处乱串的，慢慢来，不用着急 -frog123(武松他哥); 2007.12.14 15:40 (#4120942)

这个，比较极端，不同意 -zorov(yy); 2007.12.14 08:33 (#4119957)

老公有时也是这样的. -seller2005(seller); 2007.12.14 08:47 (#4119970)

你真的很不幸,不过你的老婆更不幸. -silkworm(蚕虫); 2007.12.14 10:08 (#4120103)

和她认识时,她说自己以前没有婚姻经历,结婚登记时她也是这么填的,但后来发现她其实是在国内离过婚的,这里的法律是否可以取消这样的婚姻,了解一个人可真是难,希望这里未婚的都睁大眼睛,慎重考虑婚姻. -postmanhaha(post); 2007.12.14 01:03 (#4119861)

此贴甚好。丰富人民群众的业余生活。 -yusheng(拜月); 2007.12.14 08:43 (#4119964)

只要你可以找到她在国内确实离婚的证据,你可以让这里的结婚无效,因为她没有说实话.加拿大结婚的时候,里面有一句是说,此婚姻会无效,如果进一步的证据证明有不合法的地方,比如,她没有在这边先证实她国内的离婚,你可以到CITY HALL去问一下,他们应该给你指点 -seller2005(seller); 2007.12.14 08:46 (#4119968)

你出的主意正好反了。按LZ的描述，女方已在中国离婚，离婚后再嫁到哪里都天经地毅。女方隐瞒婚史是道德问题，不涉及婚姻法。LZ若是想让自己这个婚姻无效，只能先去证明女方和以前的配偶的离婚是无效的，是不被加拿大承认的离婚。这个要找律师。 -yusheng(拜月); 2007.12.14 09:23 (#4120022)

agree. -9604(眯眯眼); 2007.12.14 09:31 (#4120034)

要结婚应该有未婚或离婚证明吧? -useless(冬去春来); 2007.12.14 13:22 (#4120580)

Never married 不需要证明。Divorced要证明：If you were divorced, or you marriage dissolved or annulled outside of Canada, you must get authorization from the Minister of Government Services before a marriage licence can be issued to you. Page Link -wangqingshui(忘情水); 2007.12.14 13:37 (#4120621)

啊，不是的噢，未婚的一定要单身证明的，也就是从未结婚的证明，所以，我不明白楼主的太太怎么弄的单身证明，既然又离婚背景噢。加拿大结婚还是严谨的 -intentional(小松鼠不在家); 2007.12.14 14:53 (#4120830)

其他地方我不清楚。在安省结婚不需要单身未婚证明！ -yangmum(平衡木); 2007.12.14 15:50 (#4120970)

我弄反了，如果他们是加国公民，要再加国以外结婚，他们需要单身的，抱歉了 -intentional(小松鼠不在家); 2007.12.14 16:51 (#4121106)

你要真爱她的现在，就别管她的过去。 -zorov(yy); 2007.12.14 08:55 (#4119982)

2件事。诚实行先。 -shuaizhenfanren(帅VS率); 2007.12.14 09:01 (#4119986)

也可能是善意的谎言，人有时不要太较真，谁没有犯过错误 -zorov(yy); 2007.12.14 09:11 (#4120001)

如果婚后发现她还欠了一PG外债，她说，我是因为太爱你啦，不想失去你呀，这是善意的欺骗哎。能接受吗？ -shuaizhenfanren(帅VS率); 2007.12.14 09:53 (40 bytes. #4120076)

撒谎是成年人的基本功 -dodotoron(哇咧); 2007.12.14 09:13 (#4120005)

这慌也太没原则性了，严重点涉及到欺诈问题。 -hillsouth(海珠珠); 2007.12.14 10:59 (#4120211)

赞成，不然阴影是一辈子的。因为让人伤心的，是日日相处的人。不过如果爱她的话，试尝了解一下对方的想法，不要一下子了断。 -hillsouth(海珠珠); 2007.12.14 10:58 (#4120209)

她为什么要隐瞒？是因为感觉到你会很在意她又没有婚姻经历？而且她太在乎你了？ -april(april); 2007.12.14 09:12 (#4120003)

典型的到加拿大开始新生活来了 -dodotoron(哇咧); 2007.12.14 09:12 (#4120004)

关键是两点，其他都是假的：1、有没有小孩 -denegation(denegation); 2007.12.14 09:15 (37 bytes. #4120011)

你是初婚吗？ -duoshaosuanshao(不多也); 2007.12.14 09:18 (#4120018)

我有一朋友，在国内不仅结过婚，还有个孩子，照样瞒着在美国又找了个博士，那男的后来知道了，还是原谅了她，不过孩子就只能一直跟着外公外婆，挺可怜的。 -supermom(super); 2007.12.14 09:55 (#4120081)

连孩子都不要了,也不会是什么好女人. -useless(冬去春来); 2007.12.14 13:25 (#4120590)

这三人中，谁真正幸福来着？ -newmama1234(为家人谋幸福); 2007.12.14 13:33 (#4120616)

In Holmes stories there is similar situation and the gent finally forgave the lady. But personally I think this lie was too big. I doubt what else she dare not lie on. -win(秋天的菠菜); 2007.12.14 10:02 (#4120092)

可能是过去的婚史令她蒙羞，她不是真的要cheat 你。你爱她，就不要惦记着她的过去，如果她在和你生活中都比较坦诚，心心相映，没有其他的cheat 的行为，那就原谅她。不要立马离婚。 -hmh(快乐家庭); 2007.12.14 10:30 (63 bytes. #4120147)

l聊斋中的画皮美女最爱说这种级别的谎言,想一想夜深人静之时,身边这位不知何方神圣...... -hbnm(河北农民); 2007.12.14 10:43 (#4120178)

1. 就算法律允许，恐怕你也没有证据。所以这个你就不要多想了。2. 如果要离婚，你先要稳住，咨询律师，免得吃亏。 -pigking(铁头猪王); 2007.12.14 11:02 (#4120220)

纠正一下啊: 刚看到"结婚登记时她也是这么填的"。你不妨先咨询一下律师，如果你能拿到她国内有过婚史的证据，那么她这种行为是否对你离婚有利。你要有准备啊: 你要离婚的话，倒是大家可是翻脸不认人的。 -pigking(铁头猪王); 2007.12.14 11:13 (#4120234)

她可能登陆的时候就写未婚，这样在加拿大她是没有结婚纪录的。你这样很有可能把她搞得移民身份都没有了。 -hmh(快乐家庭); 2007.12.14 11:16 (#4120236)

对。楼主再套她一下话，如果属实，她有大把柄在你手里就随你折腾了。我是好意啊，她离婚可是要分你财产的。(如果你有的话) -pigking(铁头猪王); 2007.12.14 11:32 (#4120272)

问一下，如果对方结婚登记时填的“未婚”，那婚姻是无效还是要离婚（也就是婚姻还是有效。她用假材料结婚为什么还是有效？） -supermom(super); 2007.12.14 11:40 (#4120303)

这要咨询律师。 -pigking(铁头猪王); 2007.12.14 11:49 (252 bytes. #4120333)

讨论嘛。结婚时确实没有其它婚姻关系存在，但算不算“伪造材料”？比如用假材料移民，虽然真实情况下也有可能符合移民条件，但确定伪造了材料就会失去移民身份吧。 -supermom(super); 2007.12.14 12:03 (#4120365)

1. 对。你那是移民法，婚姻法怎么规定我不是很了解。2. 是在讨论。我只是说要咨询律师，因为变数比较多，特别是离婚牵涉到财产问题，处理不好很麻烦。 -pigking(铁头猪王); 2007.12.14 12:09 (#4120378)

申请结婚表第３ROW，MARRIAGE STATUS，有３选择，如果你勾＇离婚过＇，要填下面一向：COURT LICENSE＃。如果她确实已离婚，LZ唯一能做的就是证明她的离婚在加拿大无效，律师会教你怎么证明的，不过我先告诉LZ，很不容易。 -yusheng(拜月); 2007.12.14 12:05 (#4120371)

楼主的老婆的婚姻登记时填表不真实现在是肯定的，但这是否影响婚姻的有效性恐怕还要查一下本地的婚姻法。从事实上来讲，这段婚姻没有问题，但程序有问题，是否程序的问题大到能影响婚姻的合法性呢？有没有专家解释一下.... 暂时没空去查这里的民法和婚姻法.... -pigking(铁头猪王); 2007.12.14 12:14 (#4120388)

好像很多人对撒谎很包容，不理解。如果说问到以前交男女朋友时不回答，无可厚非。在登记结婚的时候填假信息，应该是有问题的。在登记的时候应该需要签字声明所有信息真实的。去city hall问吧，可能都不需要花钱请律师。 -wangqingshui(忘情水); 2007.12.14 11:46 (#4120321)

中国人对扯谎包容很正常。 -pigking(铁头猪王); 2007.12.14 11:54 (#4120344)

我认为婚姻登记无效，如果能证明她以前结婚或离婚了。 -wangqingshui(忘情水); 2007.12.14 12:25 (#4120411)

遇人不淑遇人不淑啊！如果真的心里不舒服放心大胆去离吧，因为是她欺骗了你，所以你不用担心财产问题。最最主要的问题是孩子，你们有了吗？ -heshang(日久生情); 2007.12.14 12:04 (#4120367)

离婚最好在中国离，这里离婚你要脱层皮了。 -haploidus(今剩叹); 2007.12.14 13:45 (#4120646)

在加拿大以外离婚的要再结婚是要先申请authorization from the Ministry of Government Services的. 所以觉得只要证明她以前离过婚，这次的婚姻登记应该是无效的。 -nananana(呆呆); 2007.12.14 22:37 (102 bytes. #4121673)

最近和老婆 -xianweishuji(士嘉堡县委书记); 2007.12.13 11:34 (106 bytes. #4118035)

年纪大了就别折腾啦，瞎忙活，没结果。 -a8848(昵称); 2007.12.13 11:37 (#4118041)

几千年没解决了的问题，你这一问就能解决？ -win(秋天的菠菜); 2007.12.13 11:43 (#4118056)

那也要看他多大年纪，很多人是生活习惯导致的。 -vetra(豆泡松果之多泡泡); 2007.12.13 12:08 (#4118161)

42啦 -xianweishuji(士嘉堡县委书记); 2007.12.13 12:09 (#4118166)

多锻炼身体先 -vetra(豆泡松果之多泡泡); 2007.12.13 12:12 (#4118176)

县委书记 ah, less visiting sound-color places could help. -win(秋天的菠菜); 2007.12.13 12:50 (#4118300)

跪求 -xianweishuji(士嘉堡县委书记); 2007.12.13 11:50 (#4118089)

求你老婆去。 -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2007.12.13 12:04 (#4118144)

6 wei di huang wan -clearstone(Crystal); 2007.12.13 16:20 (#4118912)

中年男性吃海马虾仁童子鸡可增强性耐力 -coldwinter2002(feel hot); 2007.12.13 22:51 (1139 bytes. #4119623)

用进废退 -duoshaosuanshao(不多也); 2007.12.13 11:50 (#4118090)

就没人平时经常吃个什么补身子骨的？请赐教。 -xianweishuji(士嘉堡县委书记); 2007.12.13 11:55 (#4118114)

还是知道了都不说啊？ -xianweishuji(士嘉堡县委书记); 2007.12.13 11:59 (#4118130)

要是有人知道什么密方，早发财了，还用在这儿混？ -supermom(super); 2007.12.13 12:01 (#4118134)

你至少也得介绍介绍你怎么个不行法吧！－－－－好对证下药呀！ -edcw(说着玩的); 2007.12.13 12:05 (#4118152)

觉得累，没有后劲，感觉体力不足，所以想补身，请教良方。谢绝吃药抹油。 -xianweishuji(士嘉堡县委书记); 2007.12.13 12:08 (#4118163)

问鱼头讨几个熊掌 -mine888(蔡顺); 2007.12.13 12:10 (#4118169)

请问具体怎么联系？ -xianweishuji(士嘉堡县委书记); 2007.12.13 12:11 (#4118173)

减少频率，你多吃荤的，给老婆吃素的，－－－－ -edcw(说着玩的); 2007.12.13 12:13 (#4118182)

别不舍的花钱，给老婆买点高级玩具，－－－ -edcw(说着玩的); 2007.12.13 12:16 (#4118191)

最后实在不行，想一想要给老婆配备个＂男秘＂的痛楚，你就又会生龙活虎了． -edcw(说着玩的); 2007.12.13 12:27 (#4118215)

每天运动半小时，绝对有效 -giss(rr); 2007.12.13 12:20 (#4118209)

2口子岁数有差距没有？ -giss(rr); 2007.12.13 12:25 (#4118230)

西班牙苍蝇，葡萄牙的次点。 -wood_gang(灵通不灵); 2007.12.13 12:33 (#4118243)

少打实弹，多打空弹，实在不行就扔炸弹，－－－－ -edcw(说着玩的); 2007.12.13 12:01 (#4118133)

不吃药、不抹油，那就换老婆。 -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2007.12.13 12:03 (#4118142)

嗯，其实LP才是解决问题的钥匙 -vetra(豆泡松果之多泡泡); 2007.12.13 12:11 (#4118168)

你们两个，我晕 -beit(左黄右苍); 2007.12.13 14:06 (#4118535)

是不是常吃半生不熟的肉有用？ -xianweishuji(士嘉堡县委书记); 2007.12.13 12:05 (#4118151)

韭菜鸡蛋炒虾仁, 多吃生蠔, 青口. -firenewt(firenewt); 2007.12.13 12:06 (#4118155)

七日经济壮阳菜谱 (zt) -firenewt(firenewt); 2007.12.13 12:14 (923 bytes. #4118184)

高丽参 / 韩国红参？ -mimoxiaoyun(小云：行到水穷处); 2007.12.13 12:07 (#4118158)

1。多吃肉！！半生不熟的吃不惯不要学了，而且知道人为什么能干那么多次，比老虎狮子还要多？因为人用火把肉弄熟了，营养吸收比例高多了。2。体育运动必不可少。 -jj999ca(jj999ca); 2007.12.13 12:12 (#4118177)

公鸡可不常吃熟肉呀,可是.......... -useless(冬去春来); 2007.12.14 13:45 (#4120647)

go to gym or go jogging every each day for 30 minutes; or dance, dance for 20 minutes with music on!!!! -backyard0000(tidyyard); 2007.12.13 12:13 (#4118181)

鞭鞭鞭，以型补型丫。 -shuaizhenfanren(帅VS率); 2007.12.13 12:14 (#4118186)

不是最近说喝石榴汁吗？你试试再来汇报 -thiamin(梅干菜烧肉); 2007.12.13 12:19 (#4118201)

石榴汁 is good for female. LOL -zxcvb(朝天椒); 2007.12.13 12:59 (#4118331)

啥石榴汁；最近流行蚁力神! -yankee147(HUGO); 2007.12.13 16:27 (#4118923)

您老也太Ra啦，瞧人家杨、翁 -zellers(昵称); 2007.12.13 12:19 (#4118203)

funny. :)))))))))) -backyard0000(tidyyard); 2007.12.13 12:26 (#4118231)

杨还是老啦, 不行啦, 你看到现在还没把人家肚子搞大. -firenewt(firenewt); 2007.12.13 12:31 (#4118238)

lol -besweet(sweet); 2007.12.13 12:33 (#4118244)

You should do this regularly, like 2-3 time a week. If this has been going on so long that you lost confidence, you may have to use medicine. Once you get back on track, you can quit it. Wife's encouragement is also important. -omega4(omega); 2007.12.13 12:34 (#4118245)

４２还能每天一事，仰视你 -geoguy(沉着冷静是成功之母); 2007.12.13 12:51 (#4118310)

真的一天一日啊？ -jj999ca(jj999ca); 2007.12.13 13:21 (#4118403)

不会是想一日一天吧 -frog123(武松他哥); 2007.12.13 15:00 (#4118688)

重抖擞，再振作，势雄起！多谢大家鼓励！ -xianweishuji(士嘉堡县委书记); 2007.12.13 13:01 (#4118334)

精神抖擞地迎接第二春！ -copperbean(豆泡松果之铜豌豆); 2007.12.13 13:10 (#4118368)

悠着点兄弟；来日方长呀！ -edcw(说着玩的); 2007.12.13 14:37 (#4118646)

贵县枪声太频，估计受了惊吓 -frog123(武松他哥); 2007.12.13 15:01 (#4118690)

我发PM给版主,希望删除我的引起８卦回应的帖子，没有回应。８卦论坛，病态的脑袋们凑在一起找那些病态的乐呵。羞愧牛哥，你有缺点，但无聊到和一听到幸福二字就吞苍蝇的老头老太们瞎混，喜欢听东家长，西家短的就是不对了。品品茶，谈谈工作去了。谢谢一些朋友的PM. -nicetomeetyou(牛哥); 2007.12.13 11:14 (36 bytes. #4117964)

这一点学学王小虎吧---幽默大气不说,还让同学们吃上了包子....:) -yihan(逸涵); 2007.12.13 11:19 (#4117977)

牛哥偶像，你为什么就作不到打不还手骂不还口呢？大家是在帮你找缺点嘛。尚欠火候呀。尚不具备 be celebrity 的心理素质呀。回去理论提高一下也好，早点回来。 -win(秋天的菠菜); 2007.12.13 11:27 (#4117988)

do not just leave yet. You should give some insights on the political scandal going on at the parliament right now... the Mulroney scandal, he is testifying in frond of the commit... -backyard0000(tidyyard); 2007.12.13 11:33 (379 bytes. #4118005)

Don't worry, your idol won't leave -johnnyzh(bubble); 2007.12.13 12:03 (#4118138)

my idol??? :))))) what is the point all people are trying to attack someone who actually want to share some his thoughts with your guys???? It is a country with freedom of speech, Did he try to attack anyone of you personally??? -backyard0000(tidyyard); 2007.12.13 12:31 (84 bytes. #4118239)

看看看看，牛哥就是牛哥。你们都好好检讨检讨。哪里对不住牛哥la!. -a8848(昵称); 2007.12.13 11:28 (36 bytes. #4118012)

慢走，不送。 -smalltalker(Talker); 2007.12.13 11:37 (#4118040)

改ID，改ID，牛哥被牛占了，你就来个驴哥什么的(zt). -edcw(说着玩的); 2007.12.13 11:56 (#4118117)

怪不的最近在工作版不见牛哥，原来到幸福家庭来了 -oakville06(回老家了); 2007.12.13 14:51 (#4118674)