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看完这么多故事。俺认为，结婚不如嫖娼！就是个批发与零售，长包，与短租的区别。嗯！就酱子！ -arfeifei(老顽童); 2007.7.25 10:32 (#3829272)

呵呵，我看你也就一小顽童，还处在把结婚理解成就是打洞的阶段 -choseunghui(这些人，我会铭记于心); 2007.7.25 10:41 (#3829290)

错！是过家家！完事以后，各回各家，各见各妈～～～ -arfeifei(老顽童); 2007.7.25 11:43 (#3829463)

那作批发兼零售一条龙的就包赚，不是吗？ -geoguy(～最近比较忙～); 2007.7.25 12:00 (#3829521)

那是老鸨，哈 -wood_gang(腰缠十万罐); 2007.7.25 12:04 (#3829544)

老鸨差远了，只是在一旁干急。 -geoguy(～最近比较忙～); 2007.7.25 12:15 (#3829574)

都是共产党教育的余毒太深--才弄的家庭关系这么复杂 -justhappy(happy girl); 2007.7.24 22:14 (1159 bytes. #3828584)

怎么大家没有同感呢？ -justhappy(happy girl); 2007.7.24 22:20 (#3828608)

甭啥都跟共产党挂钩，一是封建余毒没扫清，二是妇女解放不彻底 -coffeeman(好难得); 2007.7.24 22:42 (#3828677)

什么叫封建余毒？什么教妇女彻底解放？只要有男女之分，就永远不会有那一天。如果人类进化或科学发达到男人和女人都一样，男人也生孩子或者男人女人都不生孩子，那倒有可能。 -justhappy(happy girl); 2007.7.24 23:58 (#3828847)

实际上我觉得妇女的地位越来越低了。请看本人禅经沥血的发现http://www.rolia.net/forum/forum_post.php?tno=456463&pno=3821399&_bno=20&_cno=2400& -hillsouth(海珠珠); 2007.7.25 00:04 (#3828869)

可是，许多姐妹们就是不明白这道理啊！还非要去帮LG顶本该属于LG的那半边天。男人们都乐坏了，自己只用顶1/4的天了，多轻松啊！可女人照样要生孩子，有几个男人能做家务操心孩子和女人一样多？ -justhappy(happy girl); 2007.7.25 00:08 (#3828878)

我从来对事业型女子很感冒，简直是无端增加女同胞的生存压力。 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.25 00:18 (#3828904)

这里看到的许多所谓恶劣的PX关系，岳父母关系，都是因为认为女人也要有’事业‘，把老人弄来看孩子做家务什么的造成的，只要明白带孩子做家务和挣钱养家同样重要，问题就解决了。 -justhappy(happy girl); 2007.7.25 00:23 (#3828907)

最让我无法理解的就是本坛里有LG 还炫耀自己收入的JM。男的炫耀LP收入理论上还成立，毕竟是DOUBLE BENEFIT，好比孩子炫耀爹妈有钱。 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.25 00:25 (81 bytes. #3828912)

JM什么意思？ -justhappy(happy girl); 2007.7.25 00:27 (#3828917)

姐妹 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.25 00:29 (#3828918)

好思路！ -justhappy(happy girl); 2007.7.25 00:31 (#3828919)

谢谢，我们真是所见略同 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.25 00:34 (#3828925)

什么叫封建余毒？什么叫妇女彻底解放？看看中国妇女运动的伟大先驱和领袖们的光辉榜样吧。去做大人物的小老婆，N奶，就叫“没有封建余毒，妇女彻底解放”。让我们沿着她们指引的道路前进，荣华富贵，彻底解放。 -all(幻中梦里); 2007.7.25 10:01 (#3829181)

彻底赞同，我的梦想就是传统的回归。 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.24 23:22 (#3828747)

我们几千年都这么过了，到了阿共手里男的都养不起家了。不知道是不是领导水片函待提高 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.24 23:31 (#3828789)

不要把你对人生的价值观和看法硬套到别人头上。。每个人是不一样的 -kqc(一蓑烟雨); 2007.7.25 12:07 (#3829555)

狗P不通！在加拿大有多少家庭能够靠一个人的收入过象样的日子？？？ -st123(冇烟); 2007.7.24 22:56 (#3828699)

我看到不少, 如果有孩子的话而且买了房子的话, 生活有些紧, 但是绝对可以维持, 反问国内如果相同情况能活吗? 如果以平均家庭情况来看? -sku(NOBE); 2007.7.24 23:28 (#3828777)

"维持" ! 你也承认了？维持就没有安全感，那一个人的工作没了，一家子不都喝西北风了？？？ -st123(冇烟); 2007.7.25 09:12 (#3829089)

这种维持很有安全感,失业人可以在失业期间领到EI, 政府并出资鼓励领EI的人就业培训,有小孩老人收入低,可得到很多税务优惠,有个朋友老人瘫痪,去年从政府得到近8千元退税,老人看病接送政府免费接送,专门护士上门免费护理.... 很多方面我认为已经不用再举了.你自己体会一下. -sku(NOBE); 2007.7.25 10:24 (#3829244)

没拿过EI，不敢瘫痪，体会不到那些好处。能体会到的就是交了不少税。：（就知道所有那些都有我交的税！再说EI可以拿多久？能拿EI的生活就是象样的生活吗？？？ -st123(冇烟); 2007.7.25 10:42 (#3829294)

请问您既然没有失业领过EI,也不了解这里的具体制度情况,周围朋友的失业后状况你也没有太多映象,如何能够来判断不同国家失业家庭生活水平的优劣?我有过经验和体会,所以请你也认真比较后再发言并拿出实际比较的东西来. -sku(NOBE); 2007.7.25 11:21 (225 bytes. #3829361)

没吃过猪肉还没见过猪跑吗？身边周围朋友同事失业后的不安焦虑是不分颜色种族的。跳楼自杀他杀也不是没上过报纸的。 -st123(冇烟); 2007.7.25 11:35 (#3829426)

你只拿少数报纸新闻个案来说事, 我是依次把明细列出来看一旦失业后, 失业家庭具体可以得到那些补助和政府方面的保障, 从实际操作和数字上说明问题, 请问哪个更有说服力呢? -sku(NOBE); 2007.7.25 11:57 (#3829510)

好，愿闻其详。把俺的小算盘也拿出来扒拉扒拉，要是划算，俺也罢工辞了领EI -st123(冇烟); 2007.7.25 12:07 (#3829556)

我知道你属於较极端的, 我谈到的保障制度健全并不是鼓励每个人都去辞职拿EI, 而是保障每个有失业人士的家庭依然能够保证一定的生活水平, 并早日找到工作. 一旦找到工作后, 你原来在失业期间的所得和额外优惠当然没有了.怎么你想两头都要得好吗? -sku(NOBE); 2007.7.25 12:25 (#3829599)

hoho. 俺杂就“较极端”了涅？俺只想搞清楚拿一份 EI 是不是也能过像样的生活。搞清楚加拿大是双职工家庭的社会还是单职工的社会。 -st123(冇烟); 2007.7.25 12:34 (#3829626)

说你极端是因为你希望能有领EI仍然好过有工作的生活, 那是天真可爱的.你说说看, 失业后家庭怎样才是你心中"像样"的生活? 如果你心中像样的失业生活一旦有的话我们都要恭喜大家早日失业了. -sku(NOBE); 2007.7.25 12:51 (#3829628)

改完啦？不兜圈子了。有房有车，有孩子有家，一个人的EI够不够维持？如果不够，是不是需要另外一个人去工作？ -st123(冇烟); 2007.7.25 13:05 (#3829704)

经常改的目的是想把道理说清楚的同时还要照顾你的感情,不像你老是先扣个帽子后再说一些逻辑有问题的话,有房子如果仍然在还贷款的情况下,有孩子有车,一个人工作家庭收入在6-7万可以完全维持,但是较紧张. -sku(NOBE); 2007.7.25 20:13 (226 bytes. #3830526)

其实再告诉你一个你从来也没有认识到的真相, 其实中国才是全球税务最重的国家之一. 如果你想了解, 我可以逐条给你作比较., 而且中国政府财务收支状况从来没有揭示的义务. -sku(NOBE); 2007.7.25 11:30 (#3829390)

没跟你讨论中国政府的事儿吧？人望高出走，水往低处流，要是比烂，你不妨去阿幅汗转转。。。 -st123(冇烟); 2007.7.25 11:39 (#3829447)

好啊, 如果你觉得加拿大失业后家庭还觉得社会提供的福利和保障不满意的话, 请举一个国家看看应该向哪个国家学习的? 中国和阿富汗就不提也罢. 咱们从明细上来看问题. -sku(NOBE); 2007.7.25 12:01 (#3829528)

"不满意"不是坏事。没有十全十美的社会。你的天真的只有井口那么大吗？ -st123(冇烟); 2007.7.25 12:17 (222 bytes. #3829579)

"不满意的地方"是在失业前后的自己家庭生活水平差异的纵向比较上更符合实际一点, 更能激励失业人士早日找到工作.对社会的不满更多只是一种发泄情绪而已, 不知道在这个层次上你我哪个更天真一点. -sku(NOBE); 2007.7.25 12:33 (#3829624)

别同他说了，这人有问题 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.25 19:47 (#3830491)

不成立. -lint2000(lint2000); 2007.7.25 10:31 (#3829264)

至少过像样日子的一大撮只要一个人的收入就够全家游艇别墅，四季旅游，还有扶贫 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.24 23:36 (#3828805)

巨臭的狗P！你这“一大撮”怎么定义？10%？ 20？ 50%？ -st123(冇烟); 2007.7.25 09:15 (#3829092)

说话文明点... 讨论问题而已... -lint2000(lint2000); 2007.7.25 10:32 (#3829270)

真不知道他生活在那一个角落，好像从地底下发出声音。 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.25 19:27 (#3830453)

相－－当－－的多。 -nww(西北偏西); 2007.7.24 23:45 (#3828821)

你去看看本地人。有几个是要父母住在家里做免费保姆的？人家不都养孩子养的好好的吗？为什么大陆的那么多人非要父母帮养孩子呢？ -justhappy(happy girl); 2007.7.24 23:59 (#3828854)

是呀,再辛苦也应当自己带,想工作的把工资都付给 daycare也没啥不行的,不就是三五年吗.愿意折腾父母或被父母折腾的就别有怨言,一大家子老老少少在一起哪有没矛盾的?自找的. -jinzhusongfu(金猪送福); 2007.7.25 00:21 (#3828906)

超级同意。如果父母来帮你带孩子，观念太不同的话，也不要试图改变他们，想想你活了30年了都难以改变自己，更别说他们已经活了60年了。要么忍，要么不要他们来带小孩了。 -miaolaisheng(laomiao); 2007.7.25 09:28 (#3829116)

跑题了吧？再说，你也去看看本地人，有几个给老人养老送终的？还不都是养老院里一住，一年半载都不定又人来看的？ -st123(冇烟); 2007.7.25 09:20 (#3829101)

养老送终是中国的最大弊病, 老人在有能力工作期间的为社会的贡献, 到老了还要子女来供养? 在这里老人通过自己的退休金和政府的福利系统足可自己维持, 至於是否喜欢和子女一起住这是生活习惯问题, 在这里中国人喜欢和子女同住, 政府不会硬逼你去住老年公寓的. -sku(NOBE); 2007.7.25 10:28 (#3829259)

同意. 我也在想如果把"赡养老人是子女的义务"上升到法律条款, 那么政府也太无能可笑了, 那时可耻的政府想推卸社会责任. -lint2000(lint2000); 2007.7.25 10:37 (#3829282)

又跑题了吧？“养老送终”还有一层精神上的意思：人类的亲情！现代人也许在经济上没这个需要了，但是对生养自己的父母不该有 “养老送终”之义务吗？还是大家都吃完奶抹抹嘴白眼一翻六亲不认没“弊病”？？？ -st123(冇烟); 2007.7.25 10:50 (#3829321)

对啊, 在加拿大中国人依然可以秉持养老送终的东方传统, 社会尊重多元化文化. 而且比国内相比更多了一层社会对老人的保障, 不好吗? 所以在加拿大中国人更能够完成自己养老送终的心愿. -sku(NOBE); 2007.7.25 11:24 (234 bytes. #3829369)

哀，说你傻，你比猴精，说你精，你还尿炕。。。我说中国政府好了吗？我说加拿大坏了吗？你了解住在加拿大养老院里单靠政府养老金过日子的老人的生活吗？既然政府保障的那么好，为什么还要法律保护离婚妇女子女的抚养权呐？ -st123(冇烟); 2007.7.25 11:31 (#3829409)

这是两个话题, 一个是老人问题, 一个离婚后弱势方和子女抚养问题. -sku(NOBE); 2007.7.25 11:53 (577 bytes. #3829499)

人家这里生这里长，和我们这些移民不同。他们大学毕业没几年就可以买房，我们来到这里还得从新开始。跟本地人比是不合适的。我家的情况刚好相反，我不大希望父母来带孩子，老婆希望。不为别的，她没带过孩子，没经验，怕带不好。 -aaronding(流浪的八毛儿); 2007.7.25 09:34 (#3829131)

Execatly! -st123(冇烟); 2007.7.25 10:52 (#3829325)

我以前的房东，现在的CBC同事，邻居都是香港人，不是都有老人带着孩子么?那个CBC同事老婆还没生的时候，就在问我机票的事情了，因为老婆父母在大陆要过来帮忙，1年open的机票。 -tracyd(假若明天来临); 2007.7.25 12:20 (#3829586)

不明白你在说什么。跟共产党有什么关系。如果说妇女同志不该顶那一半天的话，也应该恢复男同志娶多个老婆的权力。 -aaronding(流浪的八毛儿); 2007.7.25 00:10 (#3828886)

那他们要养得起啊，不要动不动就炸掉，又不是伊斯兰教 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.25 00:15 (#3828900)

有本事你娶啊！现在中国男的不一样娶N奶吗？为什么和共产党有关系？共产党没上台之前，大多数男人都能养活LP孩子，大多数女人都是妈妈戴孩子，共产上台后，男人养不活家，女人带不了孩子。。 -justhappy(happy girl); 2007.7.25 00:16 (#3828901)

男人一个人能养得活家的基本都有N奶。连家都养不活，还怎么养N奶呀。俺现在没本事，你老公有本事吗？ -aaronding(流浪的八毛儿); 2007.7.25 08:58 (#3829079)

你错了。养得了N奶的才能有N奶。不是养的起家的就有N奶。养得起N奶的，也不见得就能有N奶。当然，现在，也有养不起家的也能有N奶，因为女人们都自立了。 -justhappy(happy girl); 2007.7.25 09:36 (#3829138)

谁叫你不幸生在大陆了呢。你还有机会，可以改嫁洋鬼子。 -aaronding(流浪的八毛儿); 2007.7.25 09:42 (#3829150)

不要把中华民族以杆子打死，据说海外个别岛屿还在祭孔，保持我们的传统。不要这么自卑，认为比所有的洋鬼子都差。 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.25 19:59 (#3830460)

这和女人自立不自立没有太大关系。女人自立不等于女人就要变成工作机器。 -hhorse(hhorse); 2007.7.25 10:10 (#3829205)

自从有了离婚一说, 你这一套, 还有什么愚孝理论都失去基础---夫妻尚没有一定的将来, 如何要无条件孝敬什么公婆岳父母?老婆不工作大多有个好老公, 靠不住的男人的女人如何敢不工作. 在加拿大老婆工作他不工作的男国移们的主要工作是埋怨老婆 -i-ask(iask); 2007.7.25 04:21 (134 bytes. #3829011)

工作等于自由, 拿你的钱就不一定能过自己的日子, 多少都是过你的日子, 女人不干, 在家里一点不轻松, 好不好都是看男人的脸色, 不干. 国内的全职太太们, 到离婚的时候都傻了, 委屈自己就为不要离婚.何苦, -i-ask(iask); 2007.7.25 04:30 (119 bytes. #3829012)

那是共产党上台之后。以前，男人要再娶，以前的LP孩子是不敢不养的。和现在加拿大离婚和付抚养费基本上差不多。实际上，男人再娶的比例是很小的，因为基本上是女人管家，也没有多少男人能养得起很多LP的。 -justhappy(happy girl); 2007.7.25 08:37 (44 bytes. #3829065)

说你啥好涅？过去大户人家休妻，轰寡妇的事也不少。有什么敢不敢的？！ -st123(冇烟); 2007.7.25 11:42 (#3829458)

错. 解放前,多妻可随便找.如妻没犯大错(如出墙)则不能休. -bigsquirrel(小松鼠); 2007.7.25 22:24 (#3830898)

这是男人的道德修养问题，我的一些亲戚养全家，还很体谅老婆操劳家务辛苦，说比他工作还辛苦。反而是一些自己都养不活的男人，对老婆条三捡四，嫌老婆不够。 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.25 19:53 (#3830500)

说的有道理. 在中国城市里人找对象都是找有工作的,只有条件差的城市男找没工作的农村女(还能挑一漂亮的),产假一休完就给老人带了.看看加拿大的南亚移民, 女人都在家带小孩,很少见他们父母来的. -bigsquirrel(小松鼠); 2007.7.25 04:36 (#3829013)

不知道你要表达什么，如果是你老公不争气，这只是个别现象。跟共产党扯不上关系，别的家庭也不是都跟你一样的 -bigeyedog(小心使得万年船); 2007.7.25 08:35 (#3829063)

当然扯的上关系。现在许多做LG的会嫌LP不上班挣钱。以前，那个男人敢不养LP？非要依靠老人带孩子，这只是大陆人的特有现象。连香港，台湾人都不如此 -justhappy(happy girl); 2007.7.25 08:39 (#3829068)

香港台湾移民比我们有钱，不是吗？我要是中了649，全家都不工作。 -aaronding(流浪的八毛儿); 2007.7.25 09:36 (#3829134)

大陆的男人真是没救了--也男怪女人们都不养孩子了 -justhappy(happy girl); 2007.7.25 09:38 (#3829143)

你不要把对你老公的看法加到全大陆男人头上。我家就我一个人挣钱，老婆一不想读书，而不想工作，我就让她在家呆着。天天在家闲着。日子过的也不错。 -aaronding(流浪的八毛儿); 2007.7.25 09:44 (#3829147)

You are model role for Chinese man. -- BTW, don't worry about me, I have the right to choose whatever working or staying at home. -justhappy(happy girl); 2007.7.25 10:43 (#3829299)

碍着大陆的男人啥事？想夸养LG就直说，最烦这种打击别人抬高自己的做法。 -st123(冇烟); 2007.7.25 09:51 (#3829169)

How did I '打击别人抬高自己'? The husband should support that family has nothing to do with if I need somebody to support or not. -justhappy(happy girl); 2007.7.25 10:45 (#3829306)

看不懂你要说啥。你打击了“大陆的男人”，抬高了“能养女人”的养男人 -st123(冇烟); 2007.7.25 10:55 (#3829331)

难道不应该抬高吗？难道你要抬高被老婆养的男人，你不觉得很耻辱。 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.25 19:36 (#3830469)

现在国内也有很多女的生了孩子一两年不上班。以前是以前，社会在发展，社会分工越来越细，服务业的范围越来越大，这和妇女走出家门是相辅相成的。以前的妇女多数没有得到足够的教育，没有立足社会的本领，社会也没有提供足够的机会接纳她们，她们没有多少选择。 -hhorse(hhorse); 2007.7.25 10:09 (#3829202)

每个人有不同的价值观，每个家庭的情况又都不同，自己觉得好就好了，这和共产党好像没什么关系吧 -tianyamingyue(天涯明月); 2007.7.25 21:34 (234 bytes. #3830719)

你是幸运，可你看中国的女人，多少人有权选择不工作 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.25 21:37 (#3830733)

这很好啊！为什么说和共产当有关系？统计以下就知道了，有多少大陆的妇女为了自己的‘工作’，学习‘把孩子送回过活让老人做免费保姆，这在共产当上台之前是罕见的，在现在的非大陆地区也是及其少见的。 -justhappy(happy girl); 2007.7.25 21:40 (#3830739)

性格决定命运。当你不想依赖任何人的时候，你只能选择努力不是吗。 -tianyamingyue(天涯明月); 2007.7.25 21:41 (#3830743)

让我们减轻压力的一种办法是找到倒霉的根源，错误的教育，当然第一个开刀 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.25 22:51 (#3831016)

’但他尊重和支持我的任何决定－－无论我想外出工作或在家‘，你LG好啊，但有多少大陆男人，如果LP不工作，他们就不高兴啊！ -justhappy(happy girl); 2007.7.25 21:43 (#3830756)

大家命里注定要受共产党教育。 -x888(你真诚且厚道吗？); 2007.7.25 21:43 (#3830757)

来了加拿大，大家可以重新学习，用新的思想武装自己的头脑吗！ -justhappy(happy girl); 2007.7.25 21:44 (#3830759)

可以呀，所以学习的结果就是大家受共产党教育是命里注定的。用这个知识武装自己，不仅可以坦然面对未来，还可以坦然正视过去和今天。 -x888(你真诚且厚道吗？); 2007.7.25 21:57 (#3830809)

老实说，因为党当初把一切都倒过来，现在要全都倒回去真的很困难。有时还要虚心得向农村妇女学习。 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.25 22:25 (#3830910)

不嫌累？一切都倒过来就对了？我看，就用你现有的思想，该做怎样的选择就怎样。甭管你现有的思想是被毒害的，没被毒害的，毒害过又反省的。 -x888(你真诚且厚道吗？); 2007.7.25 22:42 (#3830978)

难道你不觉得做错事情的时候全部推倒别人上比较有利于身心健康，减轻生活压力？尤其是那个在地球那一面的党。 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.25 22:47 (#3830996)

看到让人头疼的家庭关系,钩起了我的烦心事,看大家有没有什么好主意. -com1234(Hi); 2007.7.24 21:44 (556 bytes. #3828502)

你父母应该可以自己坐TTC在市里边玩一下呀,也不一定前去很远.还有至少可以坐去赌场的那种车,去瀑布那边玩玩,很方便.还有,你知道你LG为什么跟你父母不合吗?你是不是对他家里人好些,他的态度就能缓和点呢? -benjiahuo(benjiahuo); 2007.7.24 21:54 (#3828528)

我们在小城,市里没什么好玩的.再说开车到的地方比较有新鲜感,他们会开心一些.我LG的态度是不可能缓和的,我已经绝望了. -com1234(Hi); 2007.7.24 22:02 (#3828542)

通常来说女婿对岳父母都挺好的,不知道你家的情况.我能想出的,只有你对他家里人也好些,比如主动打电话什么的,他对你父母就能好些. -benjiahuo(benjiahuo); 2007.7.24 22:06 (#3828560)

不长时间相处都好,时间长了就不行了,尤其是精神上/经济上依赖的."久病床前无孝子" -zx0228(Shahehe); 2007.7.24 22:24 (#3828624)

我也有同样的体会, 父母在的一年心理压力很大, 一方面希望多陪父母,另一边老公又希望我们自己活动,心里很内疚. -zx0228(Shahehe); 2007.7.24 22:16 (322 bytes. #3828592)

是呀,想想他们单独住在老年公寓里,连个串门的地方都没有.近处好玩的又有限,再说有LG拖后腿,次数也会有限,真是个无解的难题. -com1234(Hi); 2007.7.24 22:29 (#3828648)

就是不让你开车也要出去，乘greyhound出去。还有，找份工作需要经常开车的，时间长了开车技术提高了，他也没有多少理由可以找了。 -tracyd(假若明天来临); 2007.7.25 12:14 (#3829572)

提高开车技术。 -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.24 22:05 (#3828559)

我现在下了这样的决心,可LG说他不放心,我要强行单独带他们出去的结果和我逼LG带他们出去的结果是一样的.现在大家都是人到中年,生活和工作压力都很大,吵架实在太伤身体了,赢了也得不偿失. -com1234(Hi); 2007.7.24 22:19 (#3828601)

平时你跟LG去玩坚持你开车，久了你LG就放心了。 -kzf(楼兰); 2007.7.25 14:08 (#3829914)

这是个好注意,我试试.谢谢. -com1234(Hi); 2007.7.25 14:15 (#3829931)

你LG是个很自私的人。如果没有特殊的原因，谁见了谁都不可能见了面就烦的地步。要知道，你跟你父母总有一方长的比较像的，如果他见了你父母烦，那见了你怎么不烦？ -purestone(石头); 2007.7.24 22:23 (#3828620)

在这方面我也真的绝得他很自私,可无法改变他.但总不能因噎废食吧. -com1234(Hi); 2007.7.24 22:26 (#3828634)

搞得不愉快的原因是什莫？ -nww(西北偏西); 2007.7.24 22:32 (#3828655)

原因很多,世上没有后悔药,不可能从头再来过.想以前我们几乎每个星期都带他们出去,我LG也总是讲那段历史来证明他不是一个自私的人. -com1234(Hi); 2007.7.24 23:21 (#3828768)

看来责任不在你LG。父母愿意回国最好，不愿意也没有办法。 -nww(西北偏西); 2007.7.24 23:43 (#3828815)

责任不是单方面的,我父母也不是一无是处,所以也就造成我的内疚. -com1234(Hi); 2007.7.24 23:52 (#3828834)

这样情况不要住一起了，分开对大家都好。可能要暂时难受一下。 -hhorse(hhorse); 2007.7.25 12:29 (#3829611)

还好他们没和父母同住。 -wonderstone(爱); 2007.7.25 15:52 (#3830171)

还是没说清是什莫原因，这样能解决问题就怪了。 -nww(西北偏西); 2007.7.25 21:13 (#3830646)

你父母为什么“坚决”不回国？女儿的婚姻重要，还是呆在加拿大游玩重要？真令人费解。 -goggles(烟雨人生); 2007.7.24 22:35 (#3828663)

这也是我LG对他们有意见的原因. -com1234(Hi); 2007.7.24 23:18 (#3828761)

你一点意见也没有？ -wonderstone(爱); 2007.7.25 15:53 (#3830174)

我可以原谅并理解他们,可能是因为血缘关系吧,我LG就做不到. -com1234(Hi); 2007.7.25 15:58 (#3830192)

非比寻常的老人... 难怪你LG见了他们翻. -lint2000(lint2000); 2007.7.27 11:37 (#3834118)

你和你LG是不是都是独生子女？ -copperbean(铜豌豆); 2007.7.25 13:17 (#3829738)

都不是,所以这点也是LG的理由. -com1234(Hi); 2007.7.25 14:17 (#3829936)

是不是他觉得老人不该耗在这里，也应该跟别的孩子在一起？ -copperbean(铜豌豆); 2007.7.25 14:18 (#3829942)

如果你们的收入可以的话，现在夏天了， -mm_2002(谁是自私的人); 2007.7.25 13:46 (158 bytes. #3829830)

很多父母都不希望成为孩子的负担，你父母这方面是不是？让他们找华人的接送公司，一次来回大概100吧，也从中可以看出你丈夫当年的付出。 -fxid(==呢称==); 2007.7.25 13:50 (#3829844)

努力提高开车技术，可以平时请年假带他们出去玩或许周末安排LG干其他的带他们去玩。我也就开两三年的车，自己半夜开几个小时的高速压根不成问题。 -kzf(楼兰); 2007.7.25 14:07 (#3829910)

开车一般来说出远门LG都会担心，没事是没事，有事也什么都晚了。再说我觉得LZLG主要是想他们自己玩，不愿意一有时间总跟LZ父母玩，谁开车只是个借口而已。父母应该有自己的生活，如果LZ父母实在影响LZ的生活，他们应该至少回国呆一阵，让LZLG放松一下。 -benjiahuo(benjiahuo); 2007.7.25 14:18 (#3829940)

一个礼拜就1个白天花在爹妈身上，连这点权力都没有，每天还得跟着想个没断奶的老公。养孩子刻真没有什么意思。 -tracyd(假若明天来临); 2007.7.25 15:04 (#3830070)

习惯了就好，主要是一般男同胞都鄙视女同胞的车技，事实上我认识的出车祸的男同胞比女同胞多多。我一开始开车LG可是整天紧张得抓上面那把手，自从我一个人安全开了个把月的夜车以后，现在都是在旁边呼呼大睡。只要把LG跟父母的时间分开，应该不会有很大问题的。 -kzf(楼兰); 2007.7.25 15:35 (#3830129)

LZ显然没有做好中间人。建议好好做做两方面的思想工作，让双方各让一步。 -palwang2000(sammy); 2007.7.25 14:11 (#3829920)

暂时先这样，慢慢做两边的工作。 -ingridchao(Ingrid); 2007.7.25 15:42 (615 bytes. #3830144)

其实他们的恶劣关系并没有表面化,我LG在我的压力下也有时给他们做点事情,当然这都是在他极度忍耐自己的情况下做出的,所以就造成了我们一方得到快乐,另一方就必须作出牺牲的局面.我还要尽量在父母面前掩饰LG的态度,每次LG和我父母在一起我也紧张. -com1234(Hi); 2007.7.25 15:54 (#3830179)

“极度忍耐”，拜托，体谅一下老公吧。 -wonderstone(爱); 2007.7.25 15:56 (#3830183)

谁叫他们坚决不回国的，语言交通对他们都不便，他们自己该想到也该承担自己决定的后果。干扰和破坏孩子的家庭生活应该不是他们的本意，你就少陪父母，多和老公在一起吧。当然父母生病或行动困难需要照顾就另当别论。 -wonderstone(爱); 2007.7.25 15:52 (#3830167)

我现在就是这么做的,所以时不时有愧疚感,心中总是有这个疙瘩. -com1234(Hi); 2007.7.25 15:57 (#3830186)

感觉问题是你庸人自扰。父母过得挺好，老公也满意了，你还瞎想什么？ -wonderstone(爱); 2007.7.25 16:16 (#3830245)

也许是吧,我就是觉得父母过得不够好.每当我听到"常回家看看"这首歌也会感触. -com1234(Hi); 2007.7.25 16:31 (#3830272)

一个字:离婚！ -wangqq(wangqq); 2007.7.25 16:01 (#3830199)

这是最差的主意. -com1234(Hi); 2007.7.25 16:04 (#3830211)

我眼花，看成双字。 -xiaoyujiaxue(小雨&雪); 2007.7.25 16:21 (#3830251)

还嫌不够乱。 -copperbean(铜豌豆); 2007.7.25 16:23 (#3830256)

下雨天打孩子，闲着也是闲着 -wangqq(wangqq); 2007.7.25 21:04 (#3830621)

感觉你很怕你LG。他可以不用爱你的父母，但是他要爱你和尊重你。不要求他爱屋及乌，但是你现在那么为难，他如果爱你体谅你，应该大度些。他和你父母之间就算有过节，也不至于有深仇大恨吧？你父母已经不跟你们住一起了，日常生活已经不会bother你们太多了，如果 -mimoxiaoyun(小云:千江有水千江月); 2007.7.25 16:20 (331 bytes. #3830248)

我们就是对"偶尔"这个度有不同意见. -com1234(Hi); 2007.7.25 16:29 (#3830270)

那就从找一个大家都接受的中间度开始。 -mimoxiaoyun(小云:千江有水千江月); 2007.7.25 16:35 (#3830284)

真想不明白有些老人,在这住着不开心,还给孩子增加负担,干吗不回去?长期的心理压力会让人变疯的. -leahhy(心太好); 2007.7.30 23:31 (#3840356)

To esteelauder999 要学会宽容，理解和忍耐。我与你有着非常相似的经历。我们与你们的背景也几乎一样。象极了几年前我们的翻版。 -jennyheart(明天会更好); 2007.7.24 16:34 (1379 bytes. #3827976)

"作为女，付出和牺牲是没有办法的事。除了忍耐，还是忍耐, 他心情好了，找个收入更高的工作，很多事情都迎刃而解" - are you sure?! -qqhskaren(暗香); 2007.7.24 16:54 (#3828056)

讲故事要讲结局啊，后来你跟你husband和好了吗？ -mimoxiaoyun(小云:千江有水千江月); 2007.7.24 17:16 (#3828108)

"不要与他吵，要学会默默支持他，一旦家庭平和了，他心情好了，找个收入更高的工作，很多事情都迎刃而解。象我们现在一样。".......看起来现在很好 -hhorse(hhorse); 2007.7.24 20:35 (#3828371)

楼下两夫妻的日子还有救。 -poyanghu(poyanghu); 2007.7.24 15:53 (330 bytes. #3827843)

我家奶牛又罢工了 -lidashui(李大水); 2007.7.24 12:28 (163 bytes. #3827172)

可能又有小牛了。。。 -guanshui88(约定); 2007.7.24 12:31 (#3827177)

怎么可能！小妮才刚满月呢！ -lidashui(李大水); 2007.7.24 12:38 (#3827199)

你能力强呗，要不叫大水 -canadacanada(我来学习学习); 2007.7.24 12:43 (#3827207)

hahahaha -duoshaosuanshao(不多也); 2007.7.24 13:42 (#3827349)

;))))))))))))))))))) -leahhy(心太好); 2007.8.1 17:24 (#3844067)

So send her to beef industry -thebuilder(@_@); 2007.7.27 16:37 (#3834895)

呵呵，管自己家的叫奶牛那是幽默。一个男同志对着网上的妈妈们嚷嚷着奶牛，这个滋味有点怪怪的。我等着看大家的反应。 -x888(你真诚且厚道吗？); 2007.7.24 13:00 (#3827239)

要不怎么一头都不出来呢。 -copperbean(铜豌豆); 2007.7.24 13:10 (#3827268)

给公牛留一片天地，呵呵 -rangor(rangor); 2007.7.28 09:23 (#3835824)

对你很生气,不告诉你! -wheree(随风而舞); 2007.7.24 13:32 (#3827324)

奶牛产量严重有问题，一头奶牛应该足够一家人喝，你家奶牛连一个小孩都喂不饱。解决办法 -6yue6(6yue6); 2007.7.24 13:57 (6 bytes. #3827406)

relax, have a good rest. eat enough. Actually, mix feeding is not bad. -esteelauder999(Esteelauder999); 2007.7.24 14:21 (#3827492)

Seems like you solved your headache already. good luck. -yusheng(拜月无人见晚妆); 2007.7.24 14:38 (#3827560)

Are u the LP or LG? -copperbean(铜豌豆); 2007.7.24 14:41 (#3827569)

Lp, I just stop breast feeding for my daughter. So I had a bit experience. -esteelauder999(Esteelauder999); 2007.7.24 15:24 (#3827711)

Hope everything goes fine with your family. -copperbean(铜豌豆); 2007.7.24 15:37 (#3827771)

其实bbq里面的一些调味料很回奶的。虽然不是每个人都很敏感。我去年这会儿就是几个妈妈一起bbq聚会，当天晚上两个都回奶了。多休息休息，让孩子多吃，还是能恢复的。下次bbq小心就是了。 -yuer_xiao(小鱼儿); 2007.7.24 15:37 (#3827772)

好了，又下奶了．今晚不用熬夜用奶瓶喂小妮了 :) -lidashui(李大水); 2007.7.24 21:58 (#3828536)

叫你家的奶牛，那你不成种牛了。 -zhoulin(lin); 2007.7.26 12:06 (#3831948)

这话不能让奶牛听见，一头种牛服务一农场的奶牛呢 -peeler(逛街的西瓜); 2007.7.26 14:56 (#3832466)

LOL -mimoxiaoyun(小云:千江有水千江月); 2007.7.26 15:51 (#3832663)

HA HA HA...仁兄好幽默啊。 -hoho111(萝卜心小花@^_^@); 2007.7.26 15:55 (#3832677)

对你很生气，不告诉你。 -mumtobe(包心菜); 2007.7.26 17:33 (#3832903)

你是-----？ -xiaoyujiaxue(小雨&雪); 2007.7.26 19:25 (#3833031)

奶牛 -killerofroad(Who 精套同志); 2007.7.27 13:37 (#3834407)

你幽默过头了。试试听到别人把你或者你的家人叫“奶牛”。 -mumtobe(包心菜); 2007.7.27 16:24 (#3834859)

经常看到香港报刊称呼大胸女星“奶牛”，当事人也没感觉有啥。实际上，只要说话的人没有侮辱人的口气，自豪一下也是应该的。 -zmzy(古人); 2007.7.28 01:19 (#3835672)

看来我们对幽默的理解分歧太大，只好无言。好意劝告一下，在网上说说就算了，将来别在生活中对喂奶妈妈开这种玩笑，会招反感的。尤其别用英文说，在英语里这个词贬义更大。 -mumtobe(包心菜); 2007.7.28 10:17 (#3835876)

没什么问题吧。我和女友们之间都这么说阿 -athens(athens); 2007.7.28 10:52 (#3835923)

昨天又吵架了 -xiaonizi1234(nanguo); 2007.7.24 12:15 (970 bytes. #3827139)

你老公太抠门了。挣十多万，还舍不得给孩子花点钱。 -hhorse(hhorse); 2007.7.24 12:19 (#3827148)

精品+极品男人。。。。12万的年薪就这水准。。。？？？ -yr2much(此豪哥不是彼豪哥); 2007.7.24 12:19 (#3827149)

见过抠门的，没见过这么抠门的。建议你过两天把所有回贴打印出来，直接摔倒你老公脸上 -yr2much(此豪哥不是彼豪哥); 2007.7.24 12:24 (#3827158)

家庭收入十五万，为了 36 块钱跟老婆吵架，这个人太小气。 -rollor(Rollor); 2007.7.24 12:21 (#3827152)

Money talks就是钱吵架的意思。。。 -noproblem(。o O); 2007.7.24 12:23 (#3827155)

即使你不挣钱，花他的钱也是天经地义的，谁让你们是夫妻。为了小孩健康， 36块钱对于你们俩的收入来说，算不上什么。也不是必须养家糊口的“血汗钱”。实在不行离婚让他养你娘俩。 -guanshui88(约定); 2007.7.24 12:24 (#3827157)

呵呵，你LG 13万的年薪也不低了啊。也许他节约惯了，想想节约也是美德啊，呵呵。你也不用看重你们薪水的差距吧？各司其职就行了，他挣钱，你管家，不挺好？也要给自己打扮打扮，可千万别成黄脸婆了。 :P -ashura(碧落之黄泉); 2007.7.24 12:24 (#3827159)

让你老公上来挨挨批评，受受教育吧。我出门身上就带俩钱儿，一听到雪糕车的音乐，没等孩子要，我自己已经心蹦蹦跳了，生怕孩子们听不见。估计是小时候家里穷，可望不可及吧。经常买东西后，checkout时，也不知道孩子在哪儿抓了些小糖果， -x888(你真诚且厚道吗？); 2007.7.24 12:25 (104 bytes. #3827164)

俺赞同你的观点.钱要是被LZ家LG看成那样,人就真成了钱的奴隶了.有时候很少的钱就可以换来一家人的快乐和幸福感,花一点太值得了. -ava_green(豆芽); 2007.7.24 13:27 (#3827310)

不是钱的问题, 夫妻之间的沟通和交流不应该如此, 你可以让他知道你的感受...让斑竹删了帖子吧, 丈夫看见一些回帖, 怕会更难沟通. -mssg(Wild_Killer); 2007.7.24 12:27 (#3827169)

大家都在working hard填坑，你不要这样A-Q，等坑填满了，就不存在沟通问题了。。。 -noproblem(。o O); 2007.7.24 12:34 (#3827184)

后爹？ -skywriting(天书); 2007.7.24 12:31 (#3827176)

给孩子花钱都舍不得, 而且还是区区36块... 给他买块豆腐去吧 -jiashang(加上); 2007.7.24 12:31 (#3827178)

这个男人真是神经病，钱本来就是挣回来花的，生不带来死不带去，花给女儿多少钱我都花！ -sowen(sowen); 2007.7.24 12:33 (#3827182)

嗯，你提醒了我。难道老公父母或者兄弟姐妹需要钱，正卯劲攒呢。哎，我就说，兄弟姐妹不要互相给钱，父母能不给也不给，必要才给。 -x888(你真诚且厚道吗？); 2007.7.24 13:07 (#3827255)

只要我的子女还读书，我多少钱都给；不读书了就自己招呼自己。钱留着自己又没用，死之前都是要花完的。 -sowen(sowen); 2007.7.24 13:16 (176 bytes. #3827280)

其实你说的我都同意，不过不好掌握分寸。比方救急，什么叫救急？谁来判断急不急？还有就是给父母一定给吗？有些父母，把自己的都给其他孩子了，然后跟你要。或者自己明明没那么需要，比方买汽车，跟你要你也给？ -x888(你真诚且厚道吗？); 2007.7.24 16:32 (#3827970)

父母给其它孩子也是应该的,因为父母在培养你的时候用心多,所以一成材了,而对于其他的孩子不够用心,所以别的孩子没成材,父母需要在他们之间进行平衡. -zhenlei(zhenlei); 2007.7.29 13:12 (#3837471)

不带你这样乱添乱的。 -bubblefish(想冒泡的鱼); 2007.7.25 13:05 (#3829703)

一次我們在大統華買dim sum 吃老公去結帳算帳的小姐多算了1元叫老公拿收據到服務台去退1元老公說算了就給我一杯茶吧那兒吃dim sum的那種放的一個茶包的杯子是隨食物附送還是要錢的? -kitchenmate(KitchenMate); 2007.7.27 14:20 (#3834511)

坑 -thiamin(梅干菜烧肉); 2007.7.24 12:34 (#3827183)

梅博士后现在怀疑一切啊。 -skywriting(天书); 2007.7.24 12:38 (#3827196)

别的地方惹他生气了，自己检讨去吧。 -canadacanada(我来学习学习); 2007.7.24 12:38 (#3827197)

我也觉着... -wonderstone(爱); 2007.7.24 13:04 (#3827246)

你老公的薪水和我的比较接近，因此我比较理解你老公，真的，钱多并不等于钱来的轻松，有钱不可乱花啊，家道就是从不节俭开始衰落的。 -turner(turner); 2007.7.24 12:55 (#3827229)

跟节俭没什么关系，还是两口子有什么不愉快了，LG找个由头发火罢了。 -copperbean(铜豌豆); 2007.7.24 12:56 (#3827233)

他老公的那句话我就很赞成：不该花的钱1元也多 -turner(turner); 2007.7.24 13:04 (#3827247)

什么该花什么不该花？这个不是一定的。 -benjiahuo(benjiahuo); 2007.7.24 13:06 (#3827251)

这话是真理、也是废话，问题是怎样界定该花还是不该花。在LZ这个例子里，说她老公情绪不好那是给他面子、给他台阶，要不难听的话多了。 -copperbean(铜豌豆); 2007.7.24 13:09 (#3827264)

不该花的1元钱我花了, 但我花得快乐, 不行吗? 我还觉得俺赚了, 几块钱就买到了快乐, 哈哈. -roseblossom(玫瑰花开); 2007.7.24 15:24 (#3827712)

只要高兴，别人看来不该花的钱就变成该花得了。 -copperbean(铜豌豆); 2007.7.24 17:07 (#3828094)

那挣钱干什么呀？不就是为了过得舒服点吗 -benjiahuo(benjiahuo); 2007.7.24 13:02 (#3827242)

为了多交税，有成就感，受人尊重 -turner(turner); 2007.7.24 13:03 (#3827245)

：-（ -benjiahuo(benjiahuo); 2007.7.24 13:05 (#3827248)

受人尊重？呵呵，反过来就是说你不尊重挣钱少的喽。呵呵，其实，我从来没有因为人穷人富来决定尊重不尊重的。 -x888(你真诚且厚道吗？); 2007.7.24 13:10 (#3827265)

你是异类 -turner(turner); 2007.7.24 21:36 (#3828476)

"为了多交税" !!! 伟人啊！！从此狂鄙视我自己。 -mimoxiaoyun(小云:千江有水千江月); 2007.7.24 14:42 (#3827573)

坑。 -copperbean(铜豌豆); 2007.7.24 14:46 (#3827584)

坑, 深坑. -roseblossom(玫瑰花开); 2007.7.24 15:25 (#3827714)

如果不是为了受人尊重，有成就感，为什么那么多亿万富翁还在每天勤奋第工作，要想仅仅舒服，5万年薪就够花了 -turner(turner); 2007.7.24 21:39 (#3828487)

是啊！多伦多5万加元年薪相当于美国硅谷12万美元年薪！ -redhill(红山); 2007.7.27 05:41 (#3833768)

节俭和吝啬是两回事。节俭和对家人mean更是两回事。 -mimoxiaoyun(小云:千江有水千江月); 2007.7.24 14:44 (#3827577)

Support you! -canadiantire(轮胎-EE avaJ); 2007.7.24 22:25 (#3828630)

说的很对。 -hoho111(萝卜心小花@^_^@); 2007.7.27 16:05 (#3834810)

钱越多来的越轻松，钱越少越难挣。 -peeler(逛街的西瓜); 2007.7.24 17:01 (#3828083)

钱少的时候这么想不奇怪 -turner(turner); 2007.7.24 21:40 (#3828491)

太小气了 -pinkcloudy(快人快语，实事求是); 2007.7.24 13:17 (#3827283)

LZ说的是真的? 节俭是美德,可是那36元和自己的老婆孩子比起来,算个啥呀.有必要这么发脾气吗?此乃我外婆说的那种撒尿恐怕也得滤过的铁公鸡吧? -ava_green(豆芽); 2007.7.24 13:21 (226 bytes. #3827296)

豆芽说得极是, 严重同意. 家庭里面不是按收入来划分地位的, 一个爱你尊重你的LG是不会以钱压人的. -roseblossom(玫瑰花开); 2007.7.24 15:20 (#3827700)

每次看到这样的贴偶都很感恩,偶家LG虽然挣的没那么多,但偶花什么钱他都没意见,谢谢你,让偶心中又一次涌去对LG的爱意. -wheree(随风而舞); 2007.7.24 13:31 (#3827321)

My husband never cares how much I spend, even it is on myself. -minime(minime); 2007.7.27 17:15 (#3834947)

见过铁公鸡，没见过这么抠门的铁公鸡. 实在不行离婚让他养你娘俩 (#3827157@0) -roseblossom(玫瑰花开); 2007.7.24 15:16 (#3827692)

我老婆挣你的2倍，我是你的3倍，结果给孩子买玩具，我从walmart买的99。99，被老婆骂了一吨，去toysrus买另外一个牌子的179。99。象carseat都是拣贵买，其实没多大区别。我是因为不化钱挨骂！！！！ -killerofroad(Who 精套同志); 2007.7.24 15:25 (#3827716)

一年15万,为36元吵架,不值得. -useless(爱雨虹); 2007.7.24 16:18 (#3827912)

对比一下觉得自己很幸福. 我是家庭主妇在家看孩子. 花钱老公从来不管. -pozi(馨涛); 2007.7.24 20:27 (#3828356)

LG挣钱, 不就是为了给老婆和孩子花的吗? -6bear6(maple bear); 2007.7.24 20:39 (#3828377)

讲的好。。 -jeannemao168(jeannemao168); 2007.7.24 21:54 (#3828530)

36块钱的确不算什么，关键的这说明了一种态度。楼主的确应该向老公好好学习一下花钱认真的态度 -turner(turner); 2007.7.24 21:45 (#3828508)

LOL -nww(西北偏西); 2007.7.24 22:04 (#3828551)

领导准备作报告了，大伙儿注意听 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.26 23:12 (#3833541)

我觉得你LG只是借题发挥而已--不是有意这样做, 但是有可能他有点瞧不起你的能力, 所以花的有理的地方他也先入为主的认为没里了. 不知道对不对. -3721555(不管); 2007.7.24 22:23 (#3828619)

我觉得还是你们沟通有问题了,或者他有什么难处你并没体会到,也许他只是借题发挥. 你是不是太照顾孩子而忽略了他呢. -qdongdong10000(阿土伯); 2007.7.24 22:53 (329 bytes. #3828697)

典型的显摆帖，给回帖的 ID 们创造了大好的显摆机会！ -game_player(Lexus); 2007.7.26 21:53 (#3833318)

人如果由于某些原因，比如少年贫穷，或者即使不贫穷，但父母平时的观念，习惯，管理让孩子变的异常节俭，很难改的 -justhappy(happy girl); 2007.7.27 03:12 (447 bytes. #3833756)

这句话说得剧对，我就是这种人，让我自己去买东西，省吃俭用的，T活着一辈子也忒亏了。老婆虽然不挣钱（在家带孩子），但从不在孩子和家人身上省钱，所以我把日常民生的大权统统交给老婆，这样自己/全 -shenghuo(就像一碗二锅头); 2007.7.30 13:32 (109 bytes. #3839134)

跟是36还是3600无关，这样的LG有问题。 -xbla(1万资金坚决做多中国�); 2007.7.27 15:25 (#3834684)

啊？你LG怎么能这么说呢，给女儿花的钱难道不值得吗？再说了是为了女儿的健康呢。 -hoho111(萝卜心小花@^_^@); 2007.7.27 16:04 (#3834805)

还是你自己有问题。在加拿大挣钱不容易，所以不要轻易花钱，无论你们收入多少，都要该花的就花，不该花的就是对你老公的不尊重。请尊重你的老公。 -happpyfuture(ED); 2007.7.29 16:37 (94 bytes. #3837734)

你在家照顾孩子多吗？如果你领孩子看过牙，也许就容易明白了。 -useless(爱雨虹); 2007.7.31 11:49 (#3841039)

哈哈, 很可能是LZ老公来了 -bluenight26(深蓝浅蓝); 2007.7.31 11:56 (#3841064)

晚上让他交功课,一次1L.你辛辛苦苦挣的，也不能白白冤枉化了...不交就给脸色看... -fire(汤剂喝得); 2007.7.30 10:18 (#3838610)

Hahahahaha, this man wanted to save money from his kid's mouth! -fei(飞); 2007.7.30 10:18 (#3838611)

那你就告诉他,确实找错人了,不能一错再错.发份协议给他. -elephantsong(大笨象); 2007.7.30 20:31 (#3839973)

父母来加，年纪大了，有时看看医生难免，医疗问题大家都怎么办的？ -westvv(Bestway); 2007.7.24 07:36 (#3826716)

insurance -stepbystep(stepbystep); 2007.7.24 08:11 (#3826731)

梅艳芳 + 张学友相爱很难 -cw2000(Misc Ramblings); 2007.7.23 23:56 (325 bytes. #3826520)

to esteelauder99: 哥们，要挺住！ -viper99(viper); 2007.7.23 23:13 (1070 bytes. #3826402)

原则上同意。作为养家糊口的主力，两个孩子需要共同抚养，听到老婆执意把帐户分开，想必是非常痛心了，此举无疑激化了原来的矛盾，并带来了更多的问题。 -nodream(～～～); 2007.7.24 11:31 (#3827045)

up up -stocksurfer(谈股论金); 2007.7.24 11:52 (#3827092)

恩，正解，错就错在命不好，当初没有摊上个大富婆，摊上个累赘的一家子。要不然，连那1半的生活费用都可以不用出。 -tracyd(假若明天来临); 2007.7.24 12:24 (#3827160)

我是那个发贴的老婆，昨晚跟他谈了一些。合帐的前提是买的东西不论大小都要同他商量，我不同意，我个人认为太麻烦，所以这个暂且不谈。 -esteelauder999(Esteelauder999); 2007.7.24 13:10 (1396 bytes. #3827266)

什么叫麻烦，夫妻需要沟通的方面，消费是最主要的一个方面，他要顿顿肉，你要炸酱面，这就无法过到一起，你们没有默契，当然需要讨论一下再定下来，5块钱也是钱，要不你把家里经济承担下来，人家保证不问了。 -canadacanada(我来学习学习); 2007.7.24 13:18 (#3827286)

１。话多不等于有道理；２。对父母感恩不一定要他们住在你家里；３。你的家是你和你先生的家，不再是你和你父母；４。少抱怨多沟通多学习加强解决事情的能力。 -thiamin(梅干菜烧肉); 2007.7.24 13:21 (#3827298)

她对她父母的感情显然要比对他深得多，她父母对她的帮助也比他多得多。如果两方只能选一方，她显然应该选父母。她现在的障碍是离婚不好看；孩子的成长需要父亲。父亲只要爱孩子，完全可以以其他方式参与孩子的成长。 -luxe(luxe); 2007.7.24 13:52 (#3827387)

正解。可惜那位大姐不懂这个道理 -viper99(viper); 2007.7.24 22:05 (#3828555)

如果不想离婚，就分居，让他自己出去单过。这样眼不见心不烦，大家都可以多活几年。 -6yue6(6yue6); 2007.7.24 13:35 (#3827332)

同意这个！说白了，就是两个人没感情了，还要搭伙过日子。何苦呢？分开了，清净了，说不准更有益于孩子的成长。 -luxe(luxe); 2007.7.24 13:46 (#3827363)

俺可没有说他们没有感情啦，只是这样耗下去太伤感情了，还不如分开冷处理一下。 -6yue6(6yue6); 2007.7.24 13:54 (108 bytes. #3827397)

有感情的话也没剩什么了。这些鸡毛蒜皮的家常事都成了对方的罪状的时候，两个人的联系除了孩子还不剩多少了。 -luxe(luxe); 2007.7.24 13:57 (#3827407)

说一千道一万，你自己扪心自问，你父母爱的是你，维护的是你，可否同样对待他？这个家是你和你老公的家，不是你父母的家，你没有权利逼迫他过着他不可忍受的生活。不过我看你也不象有这个理解力的模样，怎么能不让你老公心冷，跟你离心离德？ -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.7.24 13:35 (175 bytes. #3827334)

正是如此，那位大姐心智不够成熟。父母帮你是希望你生活幸福，可是，如果帮的结果是夫妻不和睦，何谈生活幸福？与父母帮忙的初衷相违背了吧 -viper99(viper); 2007.7.24 22:08 (#3828570)

都知道是误解了，更要努力沟通消除误解呀。你父母对他是否也有误解呢？他不知道主动干活，你可以安排呀。你们把什么都干了，回过头埋怨说谁谁你什么也不干，不对的。你们两都让点步，买东西划个大致范围，有些要商量，有些就自己作主。一个家分着过当然累。 -hhorse(hhorse); 2007.7.24 13:40 (#3827343)

LZ有些钻牛角尖了，老是说自己父母如何如何辛苦地帮他们这个家，她老公又如何如何地不尊重她父母。可是她没问过她老公，这是他最想要的生活吗？是不是非得她老公改变才能过得好？有没有其他办法（比如让她父母离开）？ -copperbean(铜豌豆); 2007.7.24 13:42 (#3827348)

看来LG也有些问题，不过都是人们内部矛盾。之前谁对谁错不用辩了，他这样对你不对，可他说是因为你没给好脸色，你说没给他好脸色是因为他骂人，他说他骂人是因为你掐他，你说你掐他那是他不可理喻。。。。哎呀，扯上一年也扯不清。关键的问题 -x888(你真诚且厚道吗？); 2007.7.24 13:44 (1428 bytes. #3827353)

悄悄问一句：你当过居委会主任？ -copperbean(铜豌豆); 2007.7.24 13:47 (#3827367)

唐僧 -6yue6(6yue6); 2007.7.24 13:48 (#3827373)

多数都是天生的，也有些实战经验。比方说买东西请示的问题，我这个人愿意瞎买东西，我老婆比较节俭，开始也互相看不惯。后来我就一个耳朵听一个耳朵冒，一点都不影响心情。为什么呢？因为我喜欢的东西我买了，人家不喜欢那方也就唠叨唠叨，公平啊。 -x888(你真诚且厚道吗？); 2007.7.24 14:00 (282 bytes. #3827415)

你说话中间喘气吗？听着跟数来宝似的 -nodream(～～～); 2007.7.24 13:49 (#3827379)

还有一句话，你要真爱你父母，就放过他们吧，把自己的小家调整好了再接过来尽孝而不是当受气的免费保姆，你现在表面是是在你父母和老公吵架时站在父母一边，逞了父母一时之气，但等将来他们闭眼的时候，想着孩子是因为我们而夫妻不和，能不内疚吗？ -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.7.24 13:48 (166 bytes. #3827374)

正解。那位大姐静下心来，好好理解这几句话就好了，可惜大姐恐怕看不懂。大姐还是埋在谁对谁错堆里 -viper99(viper); 2007.7.24 22:16 (#3828591)

唉，您的EQ在哪里？感情第一，金钱第二，前提是你们还想爱，还想维护这个家。先互相抚慰对方的感情再谈合帐的事不迟。 -wonderstone(爱); 2007.7.24 14:17 (#3827480)

你为何不想想他当年开长途车回来，路上都舍不得买东西吃？你不心疼吗？你如果不心疼，你以为你的父母会心疼吗？你果然把他当作劳工而已吗？ -ace2004(弥勒佛); 2007.7.24 14:26 (273 bytes. #3827516)

good points. -9604(眯眯眼); 2007.7.26 16:37 (#3832799)

所以我说楼主爱老公不够。年近四十，已经有两孩子，结婚十多年，还对父母感情责任超过对自己的小家，属于不正常。 -justhappy(happy girl); 2007.7.24 14:28 (446 bytes. #3827525)

大明白人呀。做女人的，明白这个道理，是有福之人。 -viper99(viper); 2007.7.24 22:20 (#3828606)

谢谢恭维。咱主要是生性懒散，没有事业心，不要强。孩子一哭，别说加班，有时班也不去上，会也不去开--老板肯定恨的咬牙切齿的：） -justhappy(happy girl); 2007.7.24 22:24 (#3828628)

看起来，你对他的不满，不仅仅是因为他不尊敬你父母哦。what's your point? what do you want?要么干手净脚的离婚；如果还想跟这个男人过的话，先把你父母送走，搞好你们的夫妻关系再说。 -mimoxiaoyun(小云:千江有水千江月); 2007.7.24 14:36 (#3827554)

我想说的是，如果你真想让lg多参与家务，带孩子，那就让父母先回国休息休息吧。否则事情别人都干了，他根本没有参与的机会啊。要说孝敬，让父母多休息休息有个好心情是正道。 -yuer_xiao(小鱼儿); 2007.7.24 15:43 (#3827804)

"不是你的证书，学位，你要是老拿那个来压我"--- 回去告诉你老公，在加拿大是读书越多越反动！！！ -tracyd(假若明天来临); 2007.7.24 16:18 (#3827913)

大姐，您是希望解决问题吧？哪就要明白问题是什么？父母再帮您，也不会希望看到这个结果吧？ -viper99(viper); 2007.7.24 22:11 (#3828574)

是不是可以这样: 各取收入的60%或70%合账, 如果动用合账部分一定要双方同意, 而另有40%或30%则自己自由支配. 一个家庭如果没有合账在一起确实是很怪的, 会影响你LG对这个家庭的忠实度. -wqqtn2001(Southlake); 2007.7.25 14:01 (#3829883)

做劳工的，就不要算我养活了老婆几年。老婆学习生孩子就该被你养着，你一点也没亏。做老婆的，也不该联合母亲让劳工觉得在家自己是外人，结了婚就应该以小家为主。父母参与婚姻矛盾[甭管多好的父母]，没有好收场。 -mikesmith(老猫); 2007.7.24 14:12 (#3827454)

我告诉你答案吧: 一切都是因为你父母在. 如果不信, 你可以试着让你父母先离开一段,你会发现当初那个爱你疼你,对家庭有责任感的老公又回来了. -zx0228(Shahehe); 2007.7.24 22:55 (177 bytes. #3828704)

Why is it the wife's fault? In my opinion, both the husband and wife need work on their relationship. The wife's parents have no obligation to do anything for them. If the husband is -littlepony2002(pony); 2007.7.26 08:53 (502 bytes. #3831403)

女儿六岁了，最近突然有了恐惧症一般。。 -jeannemao168(jeannemao168); 2007.7.23 20:54 (810 bytes. #3826070)

这个当妈妈的心眼是很坏 -april(april); 2007.7.23 21:22 (#3826137)

你的孩子如果成为一个胆小如鼠,畏首畏尾的人,你还这么开心吗? -8616121(长城外，万里花香); 2007.7.23 22:19 (#3826265)

你这女人该去死! -wheree(随风而舞); 2007.7.23 22:21 (#3826273)

真不理解你对孩子的做法。你就不怕把孩子吓坏吗？ -reliefheart(reliefheart); 2007.7.23 22:21 (#3826274)

不会啊，我觉得没什么，哈哈。小孩是什么星座的，妈妈又是什么星座的？ -sowen(sowen); 2007.7.24 09:27 (#3826800)

妈妈是天蝎，孩子是狮子。可以白头偕老？ -jeannemao168(jeannemao168); 2007.7.24 21:41 (#3828493)

CAS的呢？快救救这个孩子。 -hew01(CouCou); 2007.7.23 22:32 (#3826295)

这是亲妈么? -6bear6(maple bear); 2007.7.23 22:38 (#3826304)

这是幸福家庭的亲妈。 -tulipwa68(tulip); 2007.7.23 22:42 (#3826319)

book: magic years for children 0-5 years old. -mssg(Wild_Killer); 2007.7.23 22:46 (#3826323)

长能听到有些人吓呼别人看笑话.但这是头一次看到当母亲的吓呼自己孩子来看笑话. 不知道是坏呢,还是愚蠢. -lucky7(来个狠的); 2007.7.23 23:45 (#3826487)

如果这不是变态,那什么是? -waterfirebalance(简简单单); 2007.7.24 09:09 (#3826776)

好玩吧，没什么大不了的，买只小狗给她保护她 -sowen(sowen); 2007.7.24 09:28 (#3826804)

好主义。。多谢！ -jeannemao168(jeannemao168); 2007.7.24 21:42 (#3828498)

不会吧，最近被假新闻弄得觉悟高了。 -xiaoyujiaxue(小雨&雪); 2007.7.24 09:31 (#3826807)

女儿才六岁，这样做有些过了，建议多找些育儿方面的书看看吧。 -happymomyahoo(?); 2007.7.24 09:33 (#3826812)

没你这么干的。 -copperbean(铜豌豆); 2007.7.24 09:49 (#3826837)

有点过也不算太过，记得我家男孩这么大，万圣节我也吓唬孩子来着（不是风俗就这样吗？）。当然他真害怕了，就得哄哄了，特别女孩儿娇气一点 -duoshaosuanshao(不多也); 2007.7.24 09:55 (#3826853)

你都体会了那种紧张和无助，为什么还要吓孩子呀？跟孩子好好聊聊，看是她想像的，还是真的经历了什么。变本加厉地肯定不好，单纯否定也不好。多安慰多解释，她知道了害怕的时候，妈妈一定会保护她，慢慢就不害怕了。 -hhorse(hhorse); 2007.7.24 09:56 (#3826857)

有病！ -bubblefish(想冒泡的鱼); 2007.7.24 10:52 (#3826981)

快, 叫精神科医生 -o.n(没壳老五); 2007.7.24 11:06 (#3826995)

你这个病得不轻的HD！ -qgomle(依山傍水*痴人说梦); 2007.7.24 13:46 (#3827356)

You are sick, go to see a doctor asap. -happyliveincanada(千金散尽还复来); 2007.7.24 15:25 (#3827721)

变态 -hayu(fishing); 2007.7.24 15:39 (#3827783)

如果不是你的文笔有问题, 那真是够变态的. 不去找找原因, 不去想当时你自己怎么走出来的痛苦经历, 反而看笑话, 有你这么做妈的么? -nix(梦似烟花心似水); 2007.7.24 18:38 (#3828217)

我小时候4，5岁，跟我奶奶住，经常晚上给我讲鬼怪故事。我当时就很害怕，和你女儿现在的行为很类似。7，8 岁时，我奶奶带着我给他刚刚死去的弟弟召魂。从此我对人间有鬼深信不疑。导致我到现在仍然胆小害怕。 -jojosmile(雪花开); 2007.7.24 19:28 (#3828265)

哇。。瞎写的。。怎么这么多人扔砖头。。孩子总有一段时间会害怕，过了就过了，还有因此得神经病的？谁不是这样的长大呢？身在其中的时候不是他人的言语讲道理可以帮助的，甚至自己懂道理也是没用的。 -jeannemao168(jeannemao168); 2007.7.24 21:39 (904 bytes. #3828488)

你是不是非常enjoy你不以为然的母亲所给你的痛苦，贫穷，害怕，所有的伤心和遗憾？ -april(april); 2007.7.24 21:58 (#3828537)

"可能各位没有带过孩子" 绝对是错误的判断, 就是因为大家都带过孩子, 才有那么大的反应, 不能理解你. 你自己至今还胆小而且希望你的女儿在你的影响下将来象你一样? 您文笔不是一般的有问题, 还是不要写了. 省得招越来越多的砖头. -nix(梦似烟花心似水); 2007.7.24 22:15 (#3828588)

本来的确是想上网上求助的。所以有个吓人的标题。但写着写着突然意识到女儿的恐惧其实是时间阶段问题。。心情放松就信笔乱写了。考虑到这里恐怕有认识我的人，再作个说明吧。 -jeannemao168(jeannemao168); 2007.7.24 22:34 (#3828661)

我觉得没什么，中国家长太紧张啦，小孩吓吓玩玩就大了，在西方国家还有外圣节，满街都是鬼，谁家会从小教育小孩这个世界上没有鬼？没事，我觉得你没有什么不妥。不过狮子座可能比较保守，还是快快买只小狗保护她吧 -sowen(sowen); 2007.7.25 09:06 (#3829085)

我不认为你是坏心肠的妈妈。仔细看了你的贴子，不知道这样理解对不对。 -longear(小筋斗); 2007.7.24 22:31 (430 bytes. #3828654)

我理解你的想法。但每个人面对恐惧的反映是不一样的。你成长为一个正常的人不一定你孩子也这样。否则电影还分级干啥？面对挫折有人坦然有人跳楼。还是让你孩子远离痛苦吧，少年经历过惊吓长大了未必胆大，同样少年历经磨难将来抗挫折能力也未必高。 -yusheng(拜月无人见晚妆); 2007.7.25 08:17 (#3829051)

同伴吓她跟妈妈吓她哪有可比性？对小孩来说同伴的话可信可不信，但是妈妈说出的话是很权威的。估计你就是因为小时候受了惊吓留下童年阴影，所以现在才这么变态吧？ -bigeyedog(小心使得万年船); 2007.7.25 08:29 (#3829060)

你的想法也许对，也许不对。但人是没有可能做重复试验的，错了就没有后悔药了。孩子才六岁，何必让她承担不必要的担忧和恐惧呢？是的，可能别人的解释不能帮助她理解，但父母的安慰和保护可以让孩子有安全感。跟着吓唬孩子，不如教孩子怎么跟怪物斗争。这样的锻炼更有意义。 -hhorse(hhorse); 2007.7.25 09:40 (#3829146)

有这么个尼采萨特叔本华妈真是痛苦。 -cnhk(春暖花开); 2007.7.25 10:58 (#3829341)

“我希望我的孩子知道痛苦，知道贫穷，知道害怕，知道...所有的伤心和遗憾。。”所以你就让你的孩子从六岁开始逐一体验你为她刻意创造出来的一切？你干脆把她抛弃了，她就什么都有了！那么费事做什么？ -waterfirebalance(简简单单); 2007.7.25 11:46 (206 bytes. #3829471)

关于孩子的，我就好好说说... -waterfirebalance(简简单单); 2007.7.25 12:39 (2270 bytes. #3829638)

都不知道怎么反驳你，就说痛苦贫穷吧，既然你知道人生难免遇到，为什么不尽全力给她幸福快乐，难道你设计了痛苦给她，她就再也遇不到了吗？你的思维方式应该反省一下。 -xiaoyujiaxue(小雨&雪); 2007.7.25 12:50 (#3829660)

你有病 -caffein(纸上谈兵,老花生); 2007.7.25 14:04 (#3829895)

嗯，偶看过你的帖子一直觉得是这么种情景：吓一下孩子，然后搂住她哈哈大笑，解释给她听。很幸福的妈妈。也很赞赏你对别人批评的态度。是个好妈妈。 -violetleaf(非洲紫); 2007.7.25 14:05 (#3829897)

如果她像你说的，在原贴‘哈哈’前面加上一个‘搂住孩子’，就没有人砸砖了。看楼主的解释没有搂住的意思，她想锻炼孩子。 -xiaoyujiaxue(小雨&雪); 2007.7.25 15:57 (#3830187)

干吗一定要孩子经历痛苦，贫穷，害怕？做父母不是应该帮助孩子减少弯路，减少困难？把他们走的顺利点吗？ -pinkcloudy(快人快语，实事求是); 2007.7.26 01:35 (#3831284)

申请了个ID, 问个睡眠问题。 -fakename(fakename); 2007.7.23 10:29 (539 bytes. #3824589)

为了老婆，再试半年 -thiamin(梅干菜烧肉); 2007.7.23 10:31 (#3824595)

不好意思的说，我觉得很好笑：） -mine888(蔡顺); 2007.7.23 10:34 (#3824600)

简单啊，两个问题一个人妥协一个就好了。另外，习惯裸睡和地域有关吗？这又从何说起呢？ -april(april); 2007.7.23 10:41 (#3824611)

让她来看你这个帖子，她不就知道你的难处了。 -bubblefish(想冒泡的鱼); 2007.7.23 10:44 (#3824614)

夫妻间没了交流，离婚是迟早的事，要耐心的和她讲你的难处，让她知道你的想法。 -peeler(逛街的西瓜); 2007.7.23 10:50 (#3824626)

这种问题也要上来问呀？两个人在一起生活不习惯的事多了，慢慢就好了。 -benjiahuo(benjiahuo); 2007.7.23 10:51 (#3824628)

分床。 -sammy(); 2007.7.23 11:03 (#3824656)

跟她说，这样下去，容易造成供血不良，萎靡不振，最后导致关键时候不能挺身而出，另外作噩梦也可能造成意外伤害，容易断子绝孙，后果十分严重！ -nodream(～～～); 2007.7.23 11:05 (#3824661)

以其人之道还其人之身... -wood_gang(腰缠十万罐); 2007.7.23 11:06 (#3824662)

买个假的,让她插在那里,两人都一宿好觉... -love_is_life(_); 2007.7.23 11:18 (#3824694)

知音啊！握手握手。俺老婆也是这样，每次睡觉都要攥着那活儿，间或对上身有兴趣了又到上面来摩挲，痒得要命，不胜其烦。软的硬的都使过，无效。实在受不了了猛然坐起身大吼一声STOP IT! 可10分钟后人又笑嘻嘻的摸过来了。你说怎么办！半年算啥，俺这都10年了，还不得忍着！ -tigers(Tape); 2007.7.23 11:36 (#3824728)

她要是做恶梦: 扯住救命稻草。。。同情。。。你那伙还对他的手有反应吗？十年了你是咋熬过来的? 看样子你们是没有小孩, 否则她就没有闲心了... -guanshui88(约定); 2007.7.23 11:47 (#3824763)

刚有小孩那几年还真收敛了不少，但现在孩子们都大了，可以自己睡了，就又开始了。她这属于恶习难改。10年啊，一言难尽哪！有时俺就干脆装睡着了不理她，由她弄到最后然后清理战场。可最近她似乎有经验了，每次快那个啥了她就嘎然而止，真TM要命！ -tigers(Tape); 2007.7.23 13:34 (#3825081)

在你那地方涂上辣椒油漂白水，让她手心脱几层皮，看她以后还敢不敢了！ -sammy(); 2007.7.23 14:10 (#3825184)

你这招有点狠 -zmzy(古人); 2007.7.24 18:34 (#3828210)

那样我军伤亡更重 -duoshaosuanshao(不多也); 2007.7.24 19:06 (#3828245)

Friends看过吗？知道 Hug and Roll 吗？嘿嘿 -jeep_nj(heihei); 2007.7.23 11:39 (#3824737)

忍了吧，否则她要是放在别人身上某个部位，你不是麻烦更大。 -canadacanada(我来学习学习); 2007.7.23 11:42 (52 bytes. #3824751)

建议,"铁杵磨针"的成语,只教给男孩子. -love_is_life(_); 2007.7.23 11:49 (#3824773)

老有把柄攥在人家手里，是不是特不踏实？蛋丸之地，这要是人家小手来个合力，那还不要了你亲命了。。 -nodream(～～～); 2007.7.23 11:53 (#3824782)

幸福家庭!! -mimoxiaoyun(小云:千江有水千江月); 2007.7.23 11:55 (#3824784)

有这么好的老婆？ -duoshaosuanshao(不多也); 2007.7.23 11:55 (#3824785)

有意思，有意思，现在幸福家庭越来越好玩啦！这是一个放松身心的好地方。 -geoguy(～最近比较忙～); 2007.7.23 12:14 (#3824838)

只有半年的习惯好改，问她结婚前摸啥睡觉，帮她找回来就是了。 -xiaoyujiaxue(小雨&雪); 2007.7.23 12:20 (#3824857)

这问题还是不问的好，问了自寻烦恼。 -geoguy(～最近比较忙～); 2007.7.23 12:22 (#3824867)

你更聪明! -1009(sleepy); 2007.7.23 13:01 (#3824997)

:-)) -6bear6(maple bear); 2007.7.23 12:24 (#3824873)

数你最聪明! -1009(sleepy); 2007.7.23 12:51 (#3824953)

我怀疑是坑，除非老婆的手臂跟长臂猿似的，不信你们回家试试 -thiamin(梅干菜烧肉); 2007.7.23 12:27 (#3824879)

it is not a good analogy bah. -geoguy(～最近比较忙～); 2007.7.23 12:34 (#3824898)

长的不一定非得要是老婆的手臂。。。 -softkiller(softkiller); 2007.7.23 13:05 (#3825009)

就是，手指头长也行，不就是捏根针嘛 -nodream(～～～); 2007.7.23 13:14 (#3825031)

一般老婆睡觉会比较矮，因为喜欢躺在老公的臂弯出能被搂着。这样伸手就不难了，不信你试试 -peeler(逛街的西瓜); 2007.7.23 13:23 (#3825050)

太过分了，明明有老婆，还老想着date这个date那个。。。 -thiamin(梅干菜烧肉); 2007.7.23 13:30 (#3825068)

奇怪了，我只是阐述一个大众化的行为，谁告诉你我有老婆了？ -peeler(逛街的西瓜); 2007.7.23 13:40 (#3825103)

实践出真知嘛～～～ -thiamin(梅干菜烧肉); 2007.7.23 13:42 (#3825110)

晕倒，飞机摔了会死人，需要实践吗，你还是去读POSTDOC吧，别干别的了 hiahiahiahia -peeler(逛街的西瓜); 2007.7.23 13:48 (#3825125)

日有所思，夜有所梦。你太太干的警察这一行，确实做到了平战结合。 -skywriting(天书); 2007.7.23 13:09 (#3825026)

1)把你的手放她那 2)多上痱子份 -jjbb((wait for tomorrow)); 2007.7.23 13:30 (#3825067)

没准是你LP在练习换档。 -salas88(陈浩南，卖身还贷); 2007.7.23 23:41 (#3826477)

让我头疼的家庭关系。 -esteelauder999(Esteelauder999); 2007.7.22 20:25 (4124 bytes. #3823794)

仔细看完了，非一日之寒。 -wpk(W_PK); 2007.7.22 20:34 (#3823816)

和你父母分开住吧。对了，你好象我以前的一个同事，不过她买房子了。 -dreamcomingtrue(dreamcomingtrue); 2007.7.22 20:42 (#3823836)

几年之内不太可能，我老公也不会舍得这笔钱，分开过的话花费太大。这样我父母宁可回去也不忍心让我们花这钱就为等这个身份。他们对我说是他们将来回国找养老院，可是我想要是让他们就这样回去，我后半辈子都不会安生的，以我的个性，我和老公之间只能越走越远 -esteelauder999(Esteelauder999); 2007.7.22 22:29 (#3824046)

你父母为什么不能住你姐妹那？既然这样离不开父母，还不如早点离婚。 -justhappy(happy girl); 2007.7.23 09:14 (#3824458)

你们都不懂事，有了孩子，要创造条件自己带，别老麻烦父母，否则别多要孩子。父母双全是个福分，他们是家里的宝。 -goodstuffforfamily(我爱我家); 2007.7.22 20:58 (#3823872)

问题在这里吗？ -wpk(W_PK); 2007.7.22 21:08 (558 bytes. #3823881)

差不多是这样 -esteelauder999(Esteelauder999); 2007.7.22 22:14 (956 bytes. #3824013)

你怎么会这么糊涂呢？你lg对你和小孩都不好，如何对你父母好呢？？？把你父母拖进来，对他们很不好。你确信留他们在这里不是为了让他们给你带孩子？ -linshell(Storybook); 2007.7.22 22:47 (113 bytes. #3824091)

我也是这样想的，我也就认了。可是我想让我爸爸妈妈把移民等下来，这样以后来去方便。 -esteelauder999(Esteelauder999); 2007.7.22 22:57 (184 bytes. #3824116)

你父母不是移民了吗？送到你姐姐或妹妹那里去吧。你们两个先搞好再看要不要请父母来。何必让老人在这里又劳心又劳力，还吃力不讨好。 -hhorse(hhorse); 2007.7.22 23:17 (#3824155)

先说你，局外人看，你自己的家庭和经济大问题就没有解决，你不具备兼顾父母的养老问题的能力，如果你非要扯进去，即影响了你自己本来不满意的家庭，也帮不了父母，这个方面你思考一下看。 -canadacanada(我来学习学习); 2007.7.22 23:25 (272 bytes. #3824181)

有道理。 -9604(眯眯眼); 2007.7.23 19:05 (#3825929)

你俩人单独相处都没解决问题，指望父母搀和在里面能转好，太难了，仙女也做不到。如果你很孝顺父母的方式是让他们给带了2个孩子，哭了都不让走，你是怎么爱丈夫的呢？ -linshell(Storybook); 2007.7.22 23:46 (483 bytes. #3824230)

是啊。都俩孩子了，忙成这样，还学什么新东西？学新东西的目的是什么？这么高的代价。 -justhappy(happy girl); 2007.7.23 09:17 (#3824466)

谈谈丈夫的优点, 谈谈你的不足吧 -mssg(Wild_Killer); 2007.7.22 21:07 (336 bytes. #3823882)

倒！ -wpk(W_PK); 2007.7.22 21:07 (#3823884)

都有缺点 -esteelauder999(Esteelauder999); 2007.7.22 22:23 (267 bytes. #3824032)

这几个缺点都能被我猜到。性格缺陷很明显。这个需要你帮助他来调整。不过都40的人了，下的功夫要大点。我自己有过经历和体会，我也有两个孩子，也... -wpk(W_PK); 2007.7.22 23:04 (#3824129)

不管怎样，一定给我说几招，我是难心极了. -esteelauder999(Esteelauder999); 2007.7.22 23:09 (#3824142)

楼下所言极是！ -ltbhbst(蓝天碧海白沙滩); 2007.7.22 23:32 (#3824202)

圣经里还说：丈夫爱妻子，当如爱自己的身体；妻子顺服丈夫。我的理解，当夫妻关系出问题，也多在丈夫没有爱妻子如身体，妻子也不肯顺服丈夫。 -mssg(Wild_Killer); 2007.7.22 23:18 (1363 bytes. #3824158)

你说得很对。 -cw2000(Misc Ramblings); 2007.7.22 23:34 (#3824208)

大道理都对，就是当事人双方，如何退一步，从第三者或者客观的角度来检讨彼此的关系，这个很难作到。 -canadacanada(我来学习学习); 2007.7.22 23:37 (#3824210)

看到了吧，男人其实Money多少，IQ高低都无所谓，能把家庭经营好，才是最成功的。 -consonant(gkrvzq); 2007.7.22 23:48 (#3824239)

Money多少，IQ高低当然与经营家庭有关系 -wpk(W_PK); 2007.7.22 23:52 (#3824250)

你现在能做到的事是1. 不要让你的父母住你家. 2.收回你先生的财权. -23456789(大白呼); 2007.7.23 06:02 (1094 bytes. #3824342)

哪里有这么好的事，丈夫要资助父母时就把自己的钱收起来，现在又要丈夫把钱交给她。我是她丈夫也不会理她这一套的。 -yang56a(yang56); 2007.7.23 08:36 (#3824403)

也说几句 -justhappy(happy girl); 2007.7.23 09:09 (719 bytes. #3824449)

，把父母送走，是必须的，否则，对夫妻，对孩子，对父母都没有好处。 -justhappy(happy girl); 2007.7.23 09:11 (#3824453)

这个我不同意。夫妻关系不好，女方感情上往往更依靠父母。 -wpk(W_PK); 2007.7.23 20:02 (#3826000)

夫妻关系不好，如果有父母依靠，便会更不好。如果没有父母依靠，就只能改善夫妻关系－－但是，成年之后，应该离开父母，建立自己的小家。 -justhappy(happy girl); 2007.7.24 15:16 (#3827694)

这个太难了,首先是你和劳工的关系有了问题,其他都是衍生出来的.人都是有感情的,现在一定要先和劳工从新建立起以前那种亲密的关系,其他就好办了. -8616121(长城外，万里花香); 2007.7.23 09:25 (#3824485)

父母受罪，至少先分开住吧。经济不允许的话，你的姐妹都在美国，为什么不能出钱，你的家都一团糟了，还老人最合适待你这儿？ -smallwhale(喝不了咖啡); 2007.7.23 09:28 (#3824494)

LZ要以柔克刚, 先做个温柔的女人吧. -8616121(长城外，万里花香); 2007.7.23 09:32 (#3824498)

别让父母知道，跟另两个姐妹商量，如实讲你们现在的情况，看可不可以去她们那里住住？她们也不想老爸老妈在你这里受气吧。但是你们姐妹要商量好，让她们热情邀请，别让老人觉得是被扫地出门的。唉，人老了真难。。。这还是自己能动弹的时候呢。 -bubblefish(想冒泡的鱼); 2007.7.23 10:13 (#3824560)

辞职回家，先带好孩子，你回家了没有收入，他难道还能不管孩子？别让父母跟你受罪了。 -lilac2234(铿锵丁香); 2007.7.23 10:37 (#3824605)

这绝对是个馊主意。。。 -kqc(一蓑烟雨); 2007.7.23 12:23 (#3824869)

这样会使事情更糟。 -useless(爱雨虹); 2007.7.23 15:26 (#3825410)

为什么不离婚？和父母开开心心的生活？ -llw(鹤舞); 2007.7.23 11:09 (#3824669)

没有金刚钻,就别揽那瓷器活儿. 你自己的财务,孩子,夫妻关系都处理得乌七八糟一滩烂泥, 就不要指摘LG对你父母不好了, 说实在的他爱你有几分都很难说, 更别提爱乌及屋了. 别继续一厢情愿, 你处事真的智商严重不足, 找个专业家庭辅导的地方听听别人意见再说 -7y7(醉里吴音); 2007.7.23 11:17 (#3824691)

小溪里跑轮船，小马拉大车，能不累吗。。。 -nodream(～～～); 2007.7.23 11:42 (#3824748)

和LG找个一天，两人出去公园单独谈谈，你对婚姻的感觉和你为人女儿的想法，直接沟通一下这个婚姻大家是否还有心要维持。否则互相伤害甚至影响到父母受辱不如分开算了。 -jessygao(pureH20+); 2007.7.23 12:07 (#3824820)

先和父母分开，然后搞掂小家的事情。 -x888(你真诚且厚道吗？); 2007.7.23 12:24 (#3824874)

大家给我的回帖我一并都看了，我在这里一起给大家回复一下，我感谢素不相识的朋友给我的每一条忠告，大家的热心我先谢谢了 -esteelauder999(Esteelauder999); 2007.7.23 13:05 (2822 bytes. #3825010)

'我能忍受自己吃苦，可是不能看到他们伤心。' It's unfair for your husband if he feel not good to live with your parents. Soemtimes, you have to give up something. -justhappy(happy girl); 2007.7.23 13:23 (#3825049)

我能理解你老公，谁回家看到呼啦啦和自己离心离德的一大群人能高兴？你连自己小家庭都没管好，就别折腾自己父母了，你哪是在尽孝啊，你是在这依赖和折磨他们，别给自己脸上贴金了。 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.7.23 13:34 (#3825084)

这话够狠，但是道理是对的。 -x888(你真诚且厚道吗？); 2007.7.23 13:41 (#3825106)

是这个道理，自己没能力，却要先照顾自己的‘子欲养而亲不在’的心理需要，说不好听，是自私；楼主可以认真问问父母，她父母未必需要她的照顾，也未必享受这种照顾，在这种情况下，除了受罪，哪里来的享受？ -canadacanada(我来学习学习); 2007.7.23 13:43 (90 bytes. #3825115)

嗯，我想LZ如果执意不想改变的话，她必须明白一个道理。如果她纵容/不压制/不缓解自己父母和LG之间的矛盾，就是在堵自己的路。她如果够聪明的话，千万别在父母面前有峙无恐地跟LG吵闹，相反，平时能吵的架在自己父母面前都得忍。 -x888(你真诚且厚道吗？); 2007.7.23 13:50 (#3825132)

我觉得成年人应该是这样的：结婚，生子。对由夫，妻，孩子组成的家庭负责。但是你们似乎从来没有settle down。因为经济上没有想过要自立要有担当，所以对生活没有规划；因为生活没有规划，所以孩子来了，就只有丢给父母；因为双方父母都付出了， -mimoxiaoyun(小云:千江有水千江月); 2007.7.23 13:49 (424 bytes. #3825129)

楼主要是能想明白这些浅显道理，就不会现在焦头烂额了，难。 -canadacanada(我来学习学习); 2007.7.23 13:54 (#3825145)

嗯，希望她这次能看得懂。 -mimoxiaoyun(小云:千江有水千江月); 2007.7.23 14:31 (#3825234)

离婚吧。无他解 -6yue6(6yue6); 2007.7.23 14:10 (#3825182)

和你父母分开住啊，为啥到了婆媳关系那里大家都异口同声婆媳不能住一起，翁婿有了矛盾就不能分开呢？你家里都那么一团糟了，你还要说你家里是姐妹仨里面最适合你父母养老的地方，我都不知道你另外几个姐妹那边的情况糟成啥样子。 -sofia(小白兔婆婆—健康平安); 2007.7.23 14:13 (#3825191)

突然间发现这个热点帖是老婆发的。读一读，发现大家基本是情理兼备的。为了防止被错误理解情况导致家庭无端解体，特补充男方的情况说明。许久以来很为此困扰，既然上热点，了，索性请大家集思广益。大胆批评。但请勿劝离婚。 -esteelauder999(Esteelauder999); 2007.7.23 14:44 (3003 bytes. #3825273)

我感觉你其实没什么错，只是嘴笨些不会花花，以后要多向网上的花花肠子们学习，心里生气的时候嘴上也要学会表扬：） -moha(这是个伪劣的夏天so f); 2007.7.23 14:52 (#3825295)

还有, 知道太太来这, 经常有意无意地在这里跟太太表表忠心 -jiashang(加上); 2007.7.23 15:09 (#3825354)

哥们，挺住啊，挺理解你的；其他家务事，我们就不搀和了。 -canadacanada(我来学习学习); 2007.7.23 14:57 (#3825310)

让我猜到啦，男主人是农村的（没有歧视啦，俺也是农村的）这问题只有一个解-----离婚 -6yue6(6yue6); 2007.7.23 15:02 (#3825330)

你就不能出个有肚量的主意？ -x888(你真诚且厚道吗？); 2007.7.23 15:09 (#3825358)

没有有度量的主意 -6yue6(6yue6); 2007.7.23 15:20 (144 bytes. #3825379)

还是教育为主，都俩娃了，要分也是藕断丝连的。LP能上来发帖，说明有救。 -copperbean(铜豌豆); 2007.7.23 15:23 (#3825394)

都40多岁啦，有教育的必要吗？ -6yue6(6yue6); 2007.7.23 15:44 (18 bytes. #3825477)

都俩孩子了，离了就清静了？这话说一说没娃的年轻夫妇罢了。 -copperbean(铜豌豆); 2007.7.23 15:47 (#3825492)

这个，哎，也是一种可能；楼主看了不要恼怒，有则改之，无则加勉。男主人算是有情有意的人了，要知道珍重人家，大事上和老公商量，而不是和老娘。 -canadacanada(我来学习学习); 2007.7.23 15:25 (#3825406)

哥们，为了两个孩子挺住啊 -jiashang(加上); 2007.7.23 15:03 (#3825332)

嗯，对比双方，我比较支持男方。女方父母绝对不要插进来。女方要把心里话跟老公说，而不是跟自己的父母说。女方必须在父母面前护着男方。绝对不允许自己的父母说自己的老公，背地里说都不行。 -x888(你真诚且厚道吗？); 2007.7.23 15:05 (#3825338)

是啊，只有跟自己老公处好了，才能解决和父母的关系。谁见过LG和LP关系紧张，老人跟着住还能心情愉快的？ -copperbean(铜豌豆); 2007.7.23 15:07 (#3825348)

就是。按照我们北方人的习俗，我回家晚了，全家人都要等我才能吃。我妈这样做的时候，被我坚决顶住了，让我老婆带着他们先吃。后来我妈有蛮怨我晚回来的时候，老婆没有把饭菜放锅里热一下再给我端上来，结果又被说坚决地说那是多余的。结论： -x888(你真诚且厚道吗？); 2007.7.23 15:23 (736 bytes. #3825386)

你虽然唠叨，还是蛮有为夫之道的。加10分。 -canadacanada(我来学习学习); 2007.7.23 15:27 (#3825416)

这么诚恳的肺腑之言，就加10分？算了，也好过没加呀。 -x888(你真诚且厚道吗？); 2007.7.23 15:52 (#3825513)

嗯，看来是个好孩子！ -tracykjk(winwin); 2007.7.23 18:19 (#3825888)

蛮有智慧的。 -9604(眯眯眼); 2007.7.23 19:23 (#3825948)

X888这几个回帖绝对值得大家学习。 -wpk(W_PK); 2007.7.23 20:26 (#3826033)

说得好! -bridlewalk(房前屋后); 2007.7.24 23:40 (#3828812)

En. :-) -babyface(★Doctor Who★); 2007.7.23 15:13 (#3825363)

要说只能说好的。直到夸得LG/LP不好意思，拼了老命地往好人堆里挤。 -copperbean(铜豌豆); 2007.7.23 15:36 (#3825444)

这个可以真真切切感受到对家庭的付出 -nodream(～～～); 2007.7.23 15:15 (#3825370)

好奇地问一句，你们俩用同一个ID? -copperbean(铜豌豆); 2007.7.23 15:19 (#3825378)

说明两人的心还是相连的。 -useless(爱雨虹); 2007.7.23 15:51 (#3825508)

生第2个小孩，结果还是自己抚养不了，弄到最后还是要女方父母帮着抚养。为何女方父母就不能够发表一些对于是否要生孩子的观点，发表了观点就成了干涉别人的生活？难道父母就只有任劳任怨地做保姆的份？ -tracyd(假若明天来临); 2007.7.23 15:27 (213 bytes. #3825414)

谁要生老二的？男的？女的？女的父母? -6yue6(6yue6); 2007.7.23 15:32 (#3825432)

"但岳母在家就很强势。多次强力介入我家的大事（生孩子与否，时机，孩子回国）。"--- 好像这些孩子的事情，都和对方父母有很大关系啊，男方只想对方父母言听及从，不能发表任何异议。 -tracyd(假若明天来临); 2007.7.23 15:44 (#3825480)

只说是介入，没说是支持/反对生老二呀！ -6yue6(6yue6); 2007.7.23 15:47 (#3825491)

事关女方父母抚养孩子的事情，他们当然要介入啦，他们又不是佣人。 -tracyd(假若明天来临); 2007.7.23 15:51 (#3825505)

这种事还是应该小夫妻决定,父母当然可以发表意见,但强力干涉就不对了. -zx0228(Shahehe); 2007.7.24 23:35 (#3828802)

"再加上给她说我对她不恭敬（确实有些，一次拉破脸，总感到别扭，真是恶性循环）。"--- 怎么我看到女方说，是男方打老婆？男方大概是想他打老婆，老婆的妈妈应该大力支持男方，并灌输老婆男方应该打的思想。 -tracyd(假若明天来临); 2007.7.23 15:48 (#3825497)

嗯，你没出现的时候呢，我们就劝你老婆跟她父母分开住。既然你来了，俺就想告诉你，既然大家都不认为同住不是明智之举，你老婆应该心里有分寸了。要是你在这个时候能迁就一下呢，你老婆应该对你有所感激的。我这样说是因为我老婆从来 -x888(你真诚且厚道吗？); 2007.7.23 15:51 (452 bytes. #3825507)

真罗嗦。。 -6yue6(6yue6); 2007.7.23 15:56 (#3825531)

扣他两分。 -copperbean(铜豌豆); 2007.7.23 16:00 (#3825541)

感激不感激，不是你说了算。叫你碰上个好LP，要你碰上个不讲理的，你也一样处理不了。 -useless(爱雨虹); 2007.7.23 16:03 (#3825546)

别的别的，咱先别做这样的假设。我感觉他LP其实也是想把家庭搞好，只是自己走不出个怪圈。经过大家这么一致的地晓之以理动之以情，她应该开窍了。其实，就算LP的母亲不强势，LG都有被孤立的感觉。凡是这样住的大家庭，LP一定要站在LG一边。 -x888(你真诚且厚道吗？); 2007.7.23 16:08 (26 bytes. #3825559)

我开始也觉得罕见。一般是婆媳不和，男人一般不是很计较，所以很少跟岳父母闹僵的。不过，如果岳父母太强势，换了我，也会强硬的。 -useless(爱雨虹); 2007.7.23 15:55 (#3825524)

那要看男人能不能完全撑得起这个家，家里家境不是太好，2个孩子又要靠女方父母的，经济方面又和女方分开各自负担一半的，我看就一个字：悬。 -tracyd(假若明天来临); 2007.7.23 16:18 (#3825594)

说得对。岳父母最看不得女婿支撑不起家；如果关系还不好，再好的岳父母也要和女婿闹翻。大言不惭，我就是一个例子，我也两个孩子；只是我和我老婆关系很好，我老婆很会处理关系，比X888的那几个回帖还做得好。我骄傲着了。 -wpk(W_PK); 2007.7.23 20:33 (#3826045)

那就是关系好的关键。反过来如果是跟你父母同住，调和关系的就不是你老婆了，就是你了。另外我想回应的是你这个观点 -- “岳父母最看不得女婿支撑不起家”。假如女楼主的父母也是这样想的，那女楼主就得对自己的父母做番工作了。要明确地告诉他们， -x888(你真诚且厚道吗？); 2007.7.24 09:30 (1239 bytes. #3826806)

我觉得你当调解员倒蛮称职 -athens(athens); 2007.7.24 16:57 (#3828069)

要么不谈, 要谈, 就谈谈你老婆的优点, 和自己的不足吧. -mssg(Wild_Killer); 2007.7.23 16:07 (#3825554)

你这么一整，他们把委屈都憋回去啦。 -6yue6(6yue6); 2007.7.23 16:27 (16 bytes. #3825619)

也给你回一个吧。家里日子是天天过，不是一年吃两顿饭。 -esteelauder999(Esteelauder999); 2007.7.23 16:42 (1659 bytes. #3825661)

看看看看。我看媳妇也挺好的。老公也挺好的。咋放一起就不行呢？ -6yue6(6yue6); 2007.7.23 16:47 (26 bytes. #3825679)

怎么突然蹦出一句“哥们”？“安能辨我是雌雄”？ ID又不要钱，论坛资源也不紧缺，弄得这么混乱。哪怕挖坑也要挖得职业点啊。 -kqc(一蓑烟雨); 2007.7.23 16:54 (#3825694)

别误会，我是他老婆，是我发的，诚心跟大家请教，不是调侃。多谢了。 -esteelauder999(Esteelauder999); 2007.7.23 16:58 (#3825707)

你管你老公叫“哥们”？新鲜：） -kqc(一蓑烟雨); 2007.7.23 17:00 (#3825710)

sometimes, our relationship start to getting worse since last year. that is why I tried to save it. Divoce is not the best solution. -esteelauder999(Esteelauder999); 2007.7.23 17:04 (159 bytes. #3825725)

lol. I noticed too. -babyface(★Doctor Who★); 2007.7.23 17:06 (#3825728)

他为什么心冷？ -6yue6(6yue6); 2007.7.23 16:56 (#3825699)

I do not know why. I could not see his passion on his work and our family though we had new addition last year. -esteelauder999(Esteelauder999); 2007.7.23 17:00 (#3825712)

去问问他呀！这个问题很重要的。 -6yue6(6yue6); 2007.7.23 17:02 (#3825718)

不是开玩笑，我是很认真的：俗话说家丑不可外传，可是你们的情况是居然愿意到网上告诉不相干的外人都不愿意坐下来平心静气的和对方谈一谈。内续。。。 -renjl0810(相信网络,相信Google); 2007.7.23 18:46 (610 bytes. #3825914)

很明显: 缺乏交流和理解. 看样子他也不是不讲道理的人,而且都是家庭内部矛盾,互相多包容点. 有老人照顾,又不用你们做饭,每天吃完饭大家一起出去散散步,还是能拉近关系的. -useless(爱雨虹); 2007.7.23 19:31 (884 bytes. #3825960)

首先，不要让你父母跟LG发生冲突。这件事解决了，什么干活呀，打招呼呀，都容易解决。 -x888(你真诚且厚道吗？); 2007.7.23 20:19 (#3826026)

给岳父母脸色看绝对不好。他们在帮忙，怎么着都不能说他们不是。错怪自己了都要忍着。 -wpk(W_PK); 2007.7.23 20:41 (253 bytes. #3826054)

夫妻之间，到了这种时候，要多用用脑子，少耍点性子。性子可以留到以后好了的时候，慢慢秋后算账：-）不过，以柔克刚，这是妻子对付丈夫的最佳宝典。对自己的父母，不可以全听，毕竟角度不同，有些感受（你和你丈夫的）他们也未必能够体谅。对了，KK1997的经验很有道理。 -ace2004(弥勒佛); 2007.7.24 09:54 (#3826851)

父母帮忙是值得感激，但父母如果因为帮了忙就要变成这个家的主宰，那是很容易出问题的。你们两个都不想离婚，与其到网上争论，不如送走你的父母，自己在家好好沟通。你怎么知道他下班不回来是真的那么忙，还是不愿意跟你父母打交道？ -hhorse(hhorse); 2007.7.24 10:29 (#3826932)

你的情况与我以前的相同,就是老婆与她妈走得太近,岳母在她家掌权,来这后依然指手画脚,让人难以忍受. 本质上讲,你们夫妻没有太大的分歧,又有两个孩子,根本谈不上离婚. -frank01(frank01); 2007.7.23 19:43 (200 bytes. #3825974)

他老婆又要上班，他每天7点才回家，老婆又要带孩子做家务，你说让她父母走，走了谁帮着带孩子，谁帮忙做家务，可能么？还有，为了给他自己父母寄点钱，还要自己省吃俭用的，2个孩子能上得起daycare么？好像他们住在apartment里面吧？ -tracyd(假若明天来临); 2007.7.23 23:15 (#3826409)

很受感动！！！ -mmguo(郭明); 2007.7.23 20:55 (#3826072)

是个好丈夫，唉，女人哪，真不知道满足 -conghua1(一棵葱); 2007.7.24 21:29 (#3828459)

You shouldn't have had 2nd child under such relationship. -mosquitoqueen(蚊子精); 2007.7.23 16:38 (#3825654)

马后屁 -6yue6(6yue6); 2007.7.23 16:56 (#3825704)

每人说两个字就解决问题了。“哥们”今晚先回家，进门叫声爸妈。（声音要长一些）。妹妹晚上回去找个地方对哥们说声谢谢。 -fromeastowest(避风塘炒蟹); 2007.7.23 17:13 (28 bytes. #3825750)

ha ha. :-) -babyface(★Doctor Who★); 2007.7.23 17:21 (#3825777)

同意，人就是要学会放下虚假的面子，特别是在家里 -zmzy(古人); 2007.7.24 18:24 (#3828205)

对呀,女婿和岳母比婆媳好处多了,女婿如果嘴甜一点,大度一点,岳母疼还来不及呢.一个大男人,没事跟一老太太较什么真儿啊. -kudoudou(haha); 2007.7.24 20:28 (143 bytes. #3828360)

生活习惯不一样，却硬要对方去适应自己的父母，这太可笑了。而双方父母都比较喜欢干涉你们的小家庭，这太不明智了。如果是我，我会先解决小家庭问题，再考虑大家庭问题。 -5880(小旋风); 2007.7.23 17:55 (98 bytes. #3825853)

有点晕！回帖应注明：Esteelauder999(LG) or Esteelauder999(LP). -useless(爱雨虹); 2007.7.23 18:40 (#3825907)

我刚结婚是这样处理我家里人和我老公的关系的。 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.7.23 19:23 (553 bytes. #3825949)

学习学习。 -wpk(W_PK); 2007.7.23 20:44 (#3826057)

重要的不是你怎么尊重你老公爱你老公，而是你们双方互相尊重和爱对方，这才是至关重要的。享受着老婆的关心和爱不知回报也不当一回事认为理所当然的男人多了去了。 -whatislove(什么是爱); 2007.7.24 18:40 (#3828219)

没有情商 -konglaoer(孔老二); 2007.7.23 20:57 (#3826078)

哈哈，原来你也很八卦 -zmzy(古人); 2007.7.24 18:26 (#3828207)

没有看到根本的,不可调和的矛盾, 多交流,多沟通,遇事相互商量,就能解决.不要让琐事耗尽你们的感情,为什么就不能平静地好好谈谈彼此在乎的事情? -8616121(长城外，万里花香); 2007.7.23 22:51 (#3826339)

忍不住回个贴－我支持男方。不能说男方没错，但是，女方处理问题时，颠倒因果。看她的总结回帖，都没说要和父母分开住，显然没有意识到这是问题的主要原因。 -thiamin(梅干菜烧肉); 2007.7.24 11:00 (176 bytes. #3826991)

我也忍不住回你一个：叫她父母走，你帮她带孩子啊？男的两个孩子都不管，家务不做，她还要上班，换了我也没有勇气叫父母走、自己把这几副担子一肩挑。 -ajyca(goodnews); 2007.7.24 13:25 (#3827304)

如果父母走了，夫妻俩就会同舟共济了。我觉得那男的不像是没有责任感的人。 -copperbean(铜豌豆); 2007.7.24 13:30 (#3827318)

养小孩是父母的责任。我没法帮她带孩子，daycare可以呀。 -thiamin(梅干菜烧肉); 2007.7.24 13:31 (#3827322)

如果做老公的到那个地步也不伸手的话，拿就只好离婚了。我相信不至于，现在他当然是懒得伸手，也没他伸手的机会。孩子是自己生的，本该自己养。父母帮忙感激不尽，但家都成这样了，父母成了矛盾焦点了，还是送走吧。 -hhorse(hhorse); 2007.7.24 13:34 (#3827328)

如果这男的愿意帮忙做家务,女的就不会接自己父母来了,你把先后顺序理理顺行不啦? -kudoudou(haha); 2007.7.24 14:22 (551 bytes. #3827498)

照你那意思干脆把那个男的一脚踹出门去？ -copperbean(铜豌豆); 2007.7.24 14:28 (#3827527)

我的意思是:大家没有搞清楚这女的难处就说一定要先让父母走人,如果父母走人了,这女的一人带两孩子还要上班,还要做家务,这男的除了上班一年做饭的次数是以个来计的.如果父母走了,这女的非累死不可. -kudoudou(haha); 2007.7.24 15:21 (349 bytes. #3827702)

又带孩子又上班太忙，如果男的不作家务，女的可以不上班啊！为什么非要父母帮？没父母就不养孩子了？你怎么知道女的父母走了，男的不带孩子不作家务？ -justhappy(happy girl); 2007.7.24 15:26 (#3827728)

是啊，就算那男的像kudoudou认定的那样是个甩手掌柜，那也是他老婆选的，该怎样就怎样，但就是不要把父母参合到里头。 -copperbean(铜豌豆); 2007.7.24 15:33 (#3827758)

这样说来,这女的活该倒霉,谁让她挑了这样一倒霉男人呢,你挑了就应该为自己当初的行为负责,没事你在这里来诉什么苦啊? -kudoudou(haha); 2007.7.24 16:04 (103 bytes. #3827875)

其实想明白了就是这么回事。 -nananana(呆呆); 2007.7.24 16:21 (#3827923)

我不这么认为,我觉得女人就应该爱那些爱她的男人,离开那些不爱她的男人.爱是什么?爱不是嘴上说说爱你可OK的,爱是当你快下班的时候想着说: -kudoudou(haha); 2007.7.24 16:45 (294 bytes. #3828024)

唉，人家这婚姻属于温饱都没解决的阶段，你净说些开胃菜，饭后甜点的，有什么用啊？ -copperbean(铜豌豆); 2007.7.24 16:56 (#3828061)

这些又不会花很多钱. 这不是钱的问题,是这男的爱不爱的问题. -kudoudou(haha); 2007.7.24 17:04 (51 bytes. #3828087)

我是觉得这男的根本不爱他老婆。 -nananana(呆呆); 2007.7.24 22:58 (#3828710)

女的如果不上班，他们家里就更困难了，原来平均1个人养2个大人1个小孩，女的不上班，1个大人养2个大人2个小孩。一个男人家，连寄点钱回家都要从自己口粮中生出来的，还怎么养那么多人，包括给国内的父母寄钱？？？ -tracyd(假若明天来临); 2007.7.24 15:38 (#3827779)

真的困难，两人上班可以申请daycare补助的。关键是两个人要相互理解，都能让点步，找个中间路线。这么互相埋怨，各持己见，再加上父母参与，越搅越乱。 -hhorse(hhorse); 2007.7.24 15:44 (#3827812)

送daycare有接送的问题，2个人的上班时间一定要错开，换份满意的工作也不是那么容易的。有老人帮着在就有很大的自由，小夫妻还有点空暇时间。有些事情无法2全，何况他们小夫妻自己还搞固定自己的事情呢。 -tracyd(假若明天来临); 2007.7.24 16:04 (#3827876)

女的不挣钱养孩子？你想害死她啊。连买根葱都要请示汇报了。 -nananana(呆呆); 2007.7.24 16:19 (#3827914)

我有这本事啊？她不还有那么爱她的父母和姐妹吗？何况，这是在加拿大，离婚了他老公都要养她，老公养不了，政府还会养，有那么可怕吗？ -justhappy(happy girl); 2007.7.24 16:26 (#3827952)

哎，前提是不离婚，父母离开。没姐妹什么事吧。 -nananana(呆呆); 2007.7.24 16:30 (#3827963)

这男的也没有要做大爷呀。他们给他创造条件让他什么都不做。生活中有我认识的人，平时是出名的懒人，可事到跟前照样能顶上，妈妈不在家，一个男人自己带孩子一样带得不错，而且不是一天两天，一带就是半年多。两地分居时，这老公要求带孩子，他们都不给人家机会。 -hhorse(hhorse); 2007.7.24 15:36 (#3827769)

这好象未必吧, 大部分人是还没试过自己能不带, 先把父母来帮忙作为第一选择了. 其实自己的孩子自己生自己养没什么大不了的. 累是肯定的, 养不了是借口. -qq00(Daisy); 2007.7.24 14:37 (#3827555)

生老二的时候，男的在M城。现在终于在多市找了份工。应该可以顾家了。老实讲，现在僵成这样子，送走老人的话老婆一定耿耿于怀。不如先稳定一下，如果老婆还是不能禁止父母搀和，到时候也只好走这个下策了。 -x888(你真诚且厚道吗？); 2007.7.24 14:41 (#3827571)

太同意啦，说了所有我想说的话。一个要老婆感恩戴德（把她带出国）的博士只付一半的生活费还能理直气壮也算能耐了。不知这生活费是否包括两小孩daycare的费用。 -nananana(呆呆); 2007.7.24 14:53 (#3827613)

我怎么没看见他要老婆感恩戴德呀？他只是觉得并没有亏待老婆。这个做老婆思维方式一定要改，自己的父母总是偏自己的，继续搅和父母在里面，谁都有气，谁都委屈，解决不了问题，最后肯定就散摊了。 -hhorse(hhorse); 2007.7.24 15:41 (#3827791)

我也没看出他怎么善待自己的老婆了,老婆带两孩子还要做家务还要上班,来了个帮忙的不感恩还不待见. -kudoudou(haha); 2007.7.24 16:07 (106 bytes. #3827881)

那男的不买首饰是因为没钱，没钱你让他买什么？ -tracyd(假若明天来临); 2007.7.24 16:14 (#3827898)

没本事赚钱可以理直气壮,但又本事赚钱又不知道心疼老婆的男人再理直气壮就该被BS了 -kudoudou(haha); 2007.7.24 16:22 (#3827931)

So, according to you, they should divoice. -justhappy(happy girl); 2007.7.24 16:47 (#3828032)

离不离婚在于这男的想不想改,要么,他最少承担一半的家务送走父母,要么他不爱做家务就得让父母呆在这里帮老婆忙. -kudoudou(haha); 2007.7.24 16:55 (52 bytes. #3828058)

You are wrong. First, the should let the in-law left, then the husband should take half of the resposibilies of kids and housework. If thein-laws don't leave and continue domain the family, how can this husband do 'half a housework'? -justhappy(happy girl); 2007.7.24 17:00 (#3828082)

你这顺序老是没整对。1，送走父母。2，两口子进入治理整顿阶段。3，过好了，可以把父母再接回来。4，过不好，离了，女的父母可以再来帮她。 -copperbean(铜豌豆); 2007.7.24 17:05 (#3828088)

不相信是真的没钱。只是化这个钱的重要性被排在最后了。 -nananana(呆呆); 2007.7.24 23:02 (#3828722)

都说老婆嫁他只为出国了，又说10年中养了老婆5年，看看他的陈述，他并不只是觉得没有亏待老婆。他是觉得他已经做得最好了，这才是问题的关键。他老婆做得再好他也不会满意的。 -nananana(呆呆); 2007.7.24 16:16 (#3827906)

"都没说要和父母分开住，显然没有意识到这是问题的主要原因。" - 分开住，房子的租金谁出，难道让她父母自己出？她父母自己出房租，还要免费带孩子？如果房租小夫妻自己出，他们能负担2套房子的租金么？ -tracyd(假若明天来临); 2007.7.24 15:44 (#3827810)

她还有姐妹呢。如果姐妹这样的情况不伸手，她家也真够意思。 -hhorse(hhorse); 2007.7.24 15:45 (#3827815)

你的意思是:女的姐妹应该给父母出钱租套房子以便给这对夫妻带两个孩子? -kudoudou(haha); 2007.7.24 15:54 (#3827850)

no， no，no。送走父母，自己带孩子，自己把关系理顺了，如果父母愿意来，再接父母回来。 -hhorse(hhorse); 2007.7.24 20:18 (#3828338)

她的另外2个姐妹以及周围人也会说，不是还有其他姐妹么？弄到头，老夫妻2个人还是回国孤零零。她父母现在还有点利用价值，如果等到她父母连小孩都带不动了，估计有人会建议直接把他们送回国进养老院了。 -tracyd(假若明天来临); 2007.7.24 16:00 (#3827870)

真没想到有人会这么想。父母在她这里又受累又生气，为何非要在这里？ -hhorse(hhorse); 2007.7.24 20:18 (#3828340)

其实和父母分开住又怎样，在美国时没有人参和吧，关系就很好吗？那时还岳母帮忙在国内带外孙女呢。 -nananana(呆呆); 2007.7.24 16:27 (#3827956)

They are not young now, they will work together to raise 2 kids. When they were in U.S, the reason that they fought is '岳母帮忙在国内带外孙女', otherwise, they will no time to fight to eachother. -justhappy(happy girl); 2007.7.24 17:03 (#3828086)

有人说：智商+情商=恒定值，这个恒定值是由家庭背景，成长环境等外在因素所定。但此值不会差别太大。lz的老公是不均衡。 -killerofroad(Who 精套同志); 2007.7.24 15:10 (#3827669)

一个有爱心,有责任心, 有使命感的人是不能随便生孩子. -happyliveincanada(千金散尽还复来); 2007.7.24 15:37 (#3827775)

Esteelauder999(LG)---非常感谢大家苦口婆心的热心相劝。 -esteelauder999(Esteelauder999); 2007.7.24 20:10 (2767 bytes. #3828330)

我觉得你的态度好些。多和老婆谈谈，多参与点家务，家里人手多，其实有的时候不一定真的干什么，但你能表现出感激和积极参与的态度会让干活的人感觉好很多。 -hhorse(hhorse); 2007.7.24 20:25 (#3828352)

'至于周末，家里刚买一老房，整地种草，收拾院子，修理，油漆，清垃圾，工作量很大，基本我一人打理。'--我觉得这就是可以让人很忙很消耗体力的"家务"了. -michellechloe(最近不想码字); 2007.7.24 20:49 (#3828396)

是，我看见了，我的意思是女方父母不走的话，估计做饭带孩子收拾卫生什么的很多都有人做了，男方不做也多参与，一个家里应该多一些大家一起参与的感觉。总是你做你的我做我的，虽然也像一个team一样完成了任务，但缺乏交流，互相没有appreciation，容易有误解委屈矛盾 -hhorse(hhorse); 2007.7.24 20:55 (#3828404)

看到现在我非常相信你lp是我以前的同事。记得你和你lp都非常想再要个孩子才生的老二，相信你们夫妻关系还是很有基础的。大家都在劝你lp让她父母回国，或者去美国姐姐那里吧，她的条件比你们好很多。 -dreamcomingtrue(dreamcomingtrue); 2007.7.24 20:30 (182 bytes. #3828363)

难! 父母和子女同住关系相处很好的我都十分佩服,可惜这样的和谐家庭认识的朋友中只有一家,有空大家可以 google一下最具争议的家庭伦理小说：双面胶. -jinzhusongfu(金猪送福); 2007.7.25 00:05 (#3828872)

其实，父母一走，这LG感觉这家是自己的了，责任感就会完全不一样了。两人都很辛苦，不好好配合，家庭就无法运转，两人并肩战斗把孩子抚养大后，感情就不一样了，没有爱情，也有战友情啊！’无事生非‘，千真万确啊！ -justhappy(happy girl); 2007.7.25 00:13 (#3828891)

如何有胃病的老公相处? -weibingtaitai(weibing); 2007.7.22 12:25 (330 bytes. #3823330)

多吃碱性食物。比如带碱的馒头之类。 -justhappy(happy girl); 2007.7.22 14:04 (#3823451)

谢谢，现在不是胃酸的问题，现在没有胃酸过多的现象，而是胃里食物不能消化，停留在胃里，不能被吸收，因此睡觉不好，只能吐出来，所有食物里的营养不能吸收，整个人瘦下去了。 -weibingtaitai(weibing); 2007.7.22 14:09 (#3823458)

那就少吃难消化的食物。少吃饭菜，多喝粥，吃饼干也是个好方法。 -justhappy(happy girl); 2007.7.22 14:40 (#3823488)

我几天前给他买了0到12个月婴儿的奶粉，配方液和米糊糊。他几天前吃消化下去了，但昨天晚上正常吃饭以后，又不行了。现在一直喝婴儿奶粉，刚才问他，说消化了一部分了，我担心他什么时候才可以正常吃成人食物。 -weibingtaitai(weibing); 2007.7.22 14:47 (#3823494)

饼干有便宜有方便，咱叔叔N年之前，吃了半年饼干，把胃病吃好了 -justhappy(happy girl); 2007.7.22 18:13 (#3823648)

什么种类的饼干呢？ -weibingtaitai(weibing); 2007.7.22 18:19 (#3823655)

咱叔是五十多年前的事了，估计当时只有很普通的饼干。本人胃不好，没有什么花样的感觉普通（最便宜的）饼干合适。建议还是去看医生。这里的胃药挺见效的。 -justhappy(happy girl); 2007.7.22 18:30 (#3823669)

请问你有多余未过期的吗叮琳吗？ -weibingtaitai(weibing); 2007.7.22 21:10 (#3823886)

对了，最简单，吃孝母片，促消化的 -justhappy(happy girl); 2007.7.22 18:33 (#3823673)

Thanks. -weibingtaitai(weibing); 2007.7.22 20:51 (#3823856)

去约个胃镜检查吧，别耽误，因为要预约的， -naive(阳光+ 咖啡); 2007.7.22 14:34 (#3823481)

一个多月以前查了胃镜，医生说一切正常。现在的不能消化开始于两个星期前，期间有时食物可以顺利到肠道，有时又不能。前天都好好的，今天早上起床说又不好了。现在还在听音乐。我只有干着急，他不要看医生。男人什么德性呀，弄不懂。 -weibingtaitai(weibing); 2007.7.22 14:38 (#3823486)

好像是植物神经功能紊乱的表现 -naive(阳光+ 咖啡); 2007.7.22 15:49 (#3823547)

1。压力过大；2定期吃点马丁玲之类的药。 -frankwoo(柳五随风); 2007.7.22 18:10 (#3823645)

谢谢，请问英文怎么说？是不是处方药，药店都有吗？ -weibingtaitai(weibing); 2007.7.22 18:15 (#3823649)

如果医生说没有大问题的话，吃此类药主要是帮助胃消化，英文名字我不知道。 -frankwoo(柳五随风); 2007.7.22 18:51 (38 bytes. #3823690)

请问你有多余未过期的吗叮琳吗？到药店问了，要医生处方。 -weibingtaitai(weibing); 2007.7.22 20:51 (#3823854)

英文名字domperidone. 处方药。 -shalalalala(简单生活); 2007.7.22 20:50 (#3823853)

Thanks. -weibingtaitai(weibing); 2007.7.22 20:51 (#3823855)

赶紧看医生！！！ -sfsun(老虎哥哥); 2007.7.22 18:40 (#3823680)

尽一切可能, 催他去看医生 -mssg(Wild_Killer); 2007.7.22 21:09 (#3823885)

有个方法也许能帮到你先生, 我一个朋友的先生很严重的胃病, 用这个方法后好很多 . 方法很简单,是食疗, 要解释才能明白, PM我你的email. -eggcake(糕糕); 2007.7.22 21:14 (#3823895)

这个病能治，看医生，有一种药，每次饭后吃，帮助胃动力，很管用的。 -xiaoyujiaxue(小雨&雪); 2007.7.22 21:40 (#3823956)

胃病不能拖的，还是让他看医生吧。如果是胃溃疡，严重的还要做手术，另外胃溃疡会伴有失眠，心情不好等症状出现，这种病是不可能靠调理就能好的。 -hoho111(萝卜心小花@^_^@); 2007.7.23 11:37 (#3824733)

我也得过多年的胃病，一吃药胃酸有严重，现在好了。要建立良好的饮食睡眠锻炼习惯。如果是慢性的，医生也没有用的。我的经验是，不吃早餐和睡懒觉是胃病最大的根源。少食多餐，早睡早起，每天锻炼一个小时，跑步，打太极，游泳什么的都可以，锻炼后一定要吃早餐。 -palwang2000(sammy); 2007.7.23 14:38 (#3825257)

睡前一杯牛奶,包你胃病除. -leahhy(心太好); 2007.8.1 17:31 (#3844091)

先吃粥养养胃，不要吃太多不容易消化的东西。 -sta(staca); 2007.8.1 17:42 (#3844116)

谢谢所有回贴。老公住院一个多星期，现在好多了，已经开始工作了。有朋友有多的马丁林，但是拿来以后我们也没有用，因为医院医生检查以后发现不是胃动力的问题，而是胃发炎，所以食物不能下到肠道， -weibingtaitai(weibing); 2007.8.3 18:13 (94 bytes. #3849196)

那么快啊。你在什么地方？我4月份看专科医生，7月底查胃肠镜，到现在还没有等到看专科医生了解检查结果呢。越到最早是8月29日的。 -miaolaisheng(laomiao); 2007.8.12 13:29 (#3864466)

赶紧让家庭医生给你越专科医生。等待期4～6个月，让后安排各种检查，等待期4～6个月，然后再回去看专科医生对症下药，也得等1，2个月看他有没有空档。让家庭医生开一些必要的检查先。 -miaolaisheng(laomiao); 2007.8.12 13:25 (#3864457)

南京的风俗，不给女方彩礼也行，但是得换婚。把他们家如花似玉的妹妹嫁给你个就行了。 -zaonianjian(早年间); 2007.7.21 19:24 (#3822377)

108 -waiting2007(改就改); 2007.7.21 12:09 (#3821967)

=72+36 -duoshaosuanshao(不多也); 2007.7.21 12:12 (#3821971)

=54 * 2? 现在打2副牌觉得有点不过瘾. 印象中30年前学习54号文件, 20年前学习108好文件, 10年前打3副, 近N年以来打得少了, 要打也是3副以上,而且打找朋友多点. -wangqingshui(忘情水); 2007.7.21 12:27 (#3821988)

水浒传--梁山好汉--一百单八将？ -xiaoyujiaxue(小雨&雪); 2007.7.21 13:38 (#3822050)

是她婆婆过108天就回去了 -millyz(milly); 2007.7.21 15:37 (#3822179)

thank you thank you. 还是你理解我啊. 等啊等. -waiting2007(改就改); 2007.7.21 19:21 (#3822375)

这。。。。。。基本是刚来啊 -peeler(逛街的西瓜); 2007.8.8 17:09 (#3857388)

谁说是刚来啊. 我都煎熬了240多天了. -waiting2007(改就改); 2007.8.11 17:59 (#3863312)

肯定你也这么数过日子............. -daxiaojie2000(大小姐); 2007.8.8 17:02 (#3857368)

约会暗号，某酒店108房 -turner(turner); 2007.7.21 16:25 (#3822220)

看彩礼贴有感，娶广东的女孩，礼数是一定少不得的，因为广东人仍然保持着很多中国人已经忘记了的传统。 -ppppp(pp); 2007.7.21 02:37 (1241 bytes. #3821498)

广东人吃田鼠也是中国祖传的么？ -surgein(New Start); 2007.7.21 02:53 (#3821511)

这里不是掐架的。先看明白别人写的什么 -cw2000(Misc Ramblings); 2007.7.21 10:39 (#3821748)

关山月那段，实在太牵强了，恐怕连你自己都说服不了。 -3854688(小鹏); 2007.7.21 10:24 (#3821723)

一点也不牵强。其实不止这个，很多诗词用粤语读起来都比较有味道。如果你懂粤语的话，你可以试试用粤语读木兰词。不过你真要说没感觉，那也没办法。这只是我的看法而已。 -ppppp(pp); 2007.7.21 14:43 (#3822129)

唐宋出名诗名词的时代，国语是陕西西安地方的话，后来迁都，也是河南方言，那时候广东还是混沌荒蛮之地。现代粤语保持了古代发音，保持的是中原语音，古诗词，也是按照中原发音来的，和广东没关。只能说北京话和中原话差别很大而已。 -duoshaosuanshao(不多也); 2007.7.21 14:54 (#3822140)

楼主说的就是 "广东人仍然保持着很多中国人已经忘记了的传统",而别处没有...你这"和广东没关"又从何说起呢? -amail(乌龙－斜风细雨不须归); 2007.7.22 11:10 (#3823199)

其实就是身为非广东人，有点不忿：陕西人仍然保持着很多中国人已经忘记了的传统；河南人仍然保持着很多中国人已经忘记了的传统；江苏人仍然保持着很多中国人已经忘记了的传统。拿方言语音做例子，也没说服力。 -duoshaosuanshao(不多也); 2007.7.23 08:52 (#3824421)

又读了一遍：明月出天山，苍茫云海间。长风几万里，吹度玉门关。用普通话碰巧也押韵啊。我刚到北京开说普通话的时候，也觉得普通话用词没有我的北方家乡话有力“嘎嘣脆”，说了10+年有感觉了，说普通话“苍茫”没有味道是因为没有掌握普通话发音技巧，那是书本不讲的 -duoshaosuanshao(不多也); 2007.7.21 15:04 (#3822152)

用普通话，＂间＂和＂山＂，＂关＂是不压韵的。看来你说的是不普通的普通话。 -yang56a(yang56); 2007.7.23 08:40 (#3824406)

啊？你普通话怎么说的？普通话一个字双韵母时，only the last one matters -duoshaosuanshao(不多也); 2007.7.23 08:47 (#3824415)

你读读韵书吧。这不是快版书。 -yang56a(yang56); 2007.7.23 22:07 (#3826232)

"用普通话，＂间＂和＂山＂，＂关＂是不压韵的" -- 你这可真不普通. -3854688(小鹏); 2007.7.23 12:56 (#3824973)

我的粤语显然比你流利。如果你认为用粤语读也压韵，那么只能说明粤语在这几个词上的韵母与中原古语相同。他们都韵在 "an" 上。 -3854688(小鹏); 2007.7.21 17:29 (#3822274)

关山月那段，我还以为讲的是英文 -7y7(醉里吴音); 2007.7.21 10:37 (#3821745)

lol........ -kooky(幸福像花儿一樣); 2007.7.21 15:11 (#3822154)

哈哈哈, 意头啦, 过门利市啦...... -somewhere(开始怀念的日子); 2007.7.21 11:13 (#3821841)

请问广东话-----数字1199 是不是念成----鸭鸭狗狗?数字1919是不是念成----鸭狗鸭狗? 是压韵 -grace88(grace88); 2007.7.22 02:55 (#3823004)

You're right! -leahhy(心太好); 2007.8.1 17:26 (#3844075)

广东人仍然保持着很多中国人已经忘记了的传统。 ...........Including eating cats alive? Page Link -babyface(★Doctor Who★); 2007.7.23 17:31 (#3825798)

no~~~~As i remember we dont like the car ~~~but like eat the dog~~`do you like it what a delious dish. -startroad(startroad); 2007.7.23 18:04 (#3825867)

看完想吐~~~~没有这么残忍的！！！报纸胡说。 -startroad(startroad); 2007.7.23 18:09 (#3825871)

老广还有生吃汽车的！！！！！！太牛了！！！！！！建议废车厂大量雇佣！！！！！！环保事业，人人有责！！！！ -hoholalahaha(); 2007.7.23 22:21 (#3826272)

婆媳该不该在一个屋檐下? -pigmentfade(fade); 2007.7.20 21:47 (1858 bytes. #3821115)

很同情你。你婆婆是一个人，又移了民，看来只能跟你们在一起生活了。有事你别往心里去，就想着她也是为这个家好了就好。自己多干点自己的事，心情就好，就不会计较小事了。 -benjiahuo(benjiahuo); 2007.7.20 22:23 (#3821172)

有条件就尽量不要住在一起, 距离产生美! -northface(夫妻双双来砸砖); 2007.7.20 22:26 (#3821176)

我就是想知道大家有没有有产生美的距离又能照顾到她的办法 -pigmentfade(fade); 2007.7.20 23:58 (54 bytes. #3821342)

很难啊. 我100%理解. 但是没有办法. 在一起, 话太少了, 气氛不好, 话多了就象你家的事情我们家天天有. 我比你幸运. 还有109天, 她们就走了. -waiting2007(改就改); 2007.7.20 23:18 (#3821297)

难啊。想自己自在可让婆婆一个人过心里又不落忍。怕说错话的话就尽量少说。可以试试向她请教一些她擅长的问题，只要她开始滔滔不绝地说开了，你就可以只听不说了。一般来说如果婆婆还是通情达理的人，媳妇做个好听众也就差不多了。小事情上别坚持自己的意见，其实都不重要。 -untracy(tracy); 2007.7.21 11:47 (#3821925)

对带老人要永远有一颗善良的心，否则，处好关系没门。只要对她是真心好，什么矛盾都可以随意化解。从你文中，我都可以看到你心理的不平，别说现场的婆婆。再微小变化，从脸上或着话语都可以悟出。 -palwang2000(sammy); 2007.7.21 14:56 (#3822143)

从小就受尊老的教育，但说实在，潜意识里我就是把婆婆共住做为不幸的． -pigmentfade(fade); 2007.7.22 23:27 (1753 bytes. #3824189)

但也有些婆婆是不知好歹的. -leahhy(心太好); 2007.7.30 23:27 (#3840346)

是你的问题,婆婆跟你们住,本来就比较多心,害怕受你们嫌弃,所以你说的话中她就会觉得有指责她的意味,当然就不开心啦!,你应该速战速决,跟婆婆谈谈心,说明你没有什么特别的意思,把结解开了就好了,否则以后越住就会越麻烦. -susan_wu(飘儿); 2007.7.22 18:31 (#3823670)

谢谢你直言．可哪有你说的这么简单．一是去谈谈心，但很难说就不会错上加错了．以前有过发生过的，越说越错．或许这就是你说的结．二是我还真不是会抱着大人的腿说，大人不计小人过之类撒撒娇的话. -pigmentfade(fade); 2007.7.22 22:14 (#3824012)

观察婆婆的喜好,或是直接问婆婆喜欢什么,买点衣服啊什么的给婆婆, 让她感觉到你很关心她. -mirandajane(竹露滴清响); 2007.7.22 22:53 (#3824106)

她现在有三分之一的衣服是我买给她的. -pigmentfade(fade); 2007.7.22 23:30 (#3824196)

你老公应承担一定的沟通责任,他应做好你与婆婆的中间人. -gordon001(长颈鹿); 2007.7.23 00:04 (#3824271)

从小就受尊老的教育，但说实在，潜意识里我就是把婆婆共住做为不幸的．我想知道有多少人是发自内心的喜欢跟婆婆生活的．喜欢和妈妈共住的应该不少,我妈妈的脾气温和周到，但就我还是不喜欢和他们长期共住．是我太过看重自己的空间了吗？ -pigmentfade(fade); 2007.7.23 00:31 (1753 bytes. #3824293)

你说的别人都理解, 问题是: 你打算如何处理目前的家庭关系? -mssg(Wild_Killer); 2007.7.23 00:43 (#3824302)

同情你的处境。夫妻一定要有只属于两个人的独立空间。如果是有第三者，你还可以名正言顺的争；但这是你婆婆，你怎能理直气壮的把儿子从母亲身边拉开？解决办法：1，换个大点的房子住，空间大了，大家都有个回避的余地，你和丈夫也有更多独处的可能。 -mimoxiaoyun(小云:千江有水千江月); 2007.7.23 11:51 (479 bytes. #3824777)

有没有在这里找到老伴的移民,请大家告诉我个方法! -pigmentfade(fade); 2007.7.23 13:50 (1251 bytes. #3825130)

我和公婆的关系很好，主要是他们好相处。长住短住都试过，还真没有过矛盾。可是要论起原因，我怎么也总结不出来。一切都很自然，自然到我们都不刻意地去讨对方的欢心，也都不用去考虑为了美应该保持多大的距离。只能说是缘分吧！ -copperbean(铜豌豆); 2007.7.23 12:40 (#3824908)

与公婆一起住，和与婆婆一起住是不一样的。前者是两个家庭相处的问题，好办。后者是....两个女人之间的微妙的争夺战。 -mimoxiaoyun(小云:千江有水千江月); 2007.7.23 12:51 (#3824954)

是啊，所以很难谈到经验什么的，一家一本经嘛。 -copperbean(铜豌豆); 2007.7.23 12:56 (#3824976)

你婆婆会用教训的口气和你说话吗? -daxiaojie2000(大小姐); 2007.7.31 16:26 (#3841800)

给婆婆找伴 -pigmentfade(fade); 2007.7.23 13:56 (1246 bytes. #3825150)

给婆婆找伴是好事，但不要夹杂自己的感情。如果目的不纯，越整越糟。帮婆婆做点实事，例如，捶捶背什么的，多做点让老人高兴的事，小事可以换来全家的幸福。或者让老人去教堂或者信佛，她也能变得心情很好。当然最好你去信佛。那样会更好。 -palwang2000(sammy); 2007.7.23 14:19 (#3825203)

你是佛教徒吗?怎么见谁都要渡啊.我婆婆还很年轻,不是老人.她的脾气就算我信了佛她也不会的. -pigmentfade(fade); 2007.7.23 23:10 (#3826394)

那你就只有多跟你LG撒撒娇咯。跟他多吹吹枕头风，说你有时很想跟他单独在一起。其实孝顺的儿子也蛮可爱的，是吗？ -mimoxiaoyun(小云:千江有水千江月); 2007.7.23 16:06 (#3825551)

同情，这种情况只能同住。和婆婆保持距离，除了关心她的话题，其他的不要跟她啰嗦。媳妇是家务事的决策者，没必要跟婆婆扯。另一方面她是长辈，你关心她，尽到责任她也就没什么好说的了。 -5880(小旋风); 2007.7.23 18:07 (#3825870)

改标题叫: 如何将婆婆嫁出去? -northface(夫妻双双来砸砖); 2007.7.23 20:06 (#3826004)

不该。移民后，可给老人申请老人屋，一室一厅，条件不错，单住。没事别给父母办移民，住在一起９９。９９％有矛盾，没几个不后悔的。 -c2c(老菜泡坛); 2007.7.23 20:20 (#3826028)

既然说了惹婆婆不高兴的话就说了吧，没必要事后去做工作，就像你说的没准越描越黑，而且相处那么久了她都不了解你是有心还是无心说的，再做多少工作也等于零。 -kristina(小胖); 2007.7.26 23:53 (416 bytes. #3833640)

谢谢,你的话很实在. -pigmentfade(fade); 2007.7.29 02:35 (#3837041)

我的亲身体会是：和婆婆在一起时任何事情少发言，另外尽早生一个孩子，分散大家的注意力。 -wfish68(玫瑰香); 2007.7.27 19:24 (#3835091)

可也说不定会引起更多的矛盾...... -michellechloe(最近不想码字); 2007.7.27 21:55 (#3835271)

在婆婆身边不发言?那不很没气氛吗?还有,你是婆婆照顾你生的孩子吗?我如果生孩子,想自己妈妈来陪伴,听朋友说婆婆不会妈妈一样心疼媳妇的,还会认为现在的人娇气.但如果妈妈和婆婆一起照顾,会不会很乱啊? -pigmentfade(fade); 2007.7.29 02:42 (#3837044)

总之，千百年的经验表明，婆媳相处是个大难题！所以你相处不太融洽很正常，自己别太自责。首先想方设法分开住，比如申请老人屋，在附近租房子，house改建成两套分门寓所。如果实在不行， -wp1997(玲珑弦); 2007.7.29 23:56 (254 bytes. #3838374)

另外，尽量不要让自己妈妈和婆婆一起住，问题会更多！月子里心情如果不好，严重的会自杀的！别大意了，变成产后忧郁症！ -wp1997(玲珑弦); 2007.7.30 00:00 (#3838384)

快要结婚了。BF说他们南京人,没有给彩礼的规矩。可是今天看到新闻说南京一直有结婚给彩礼的习俗。他是骗我了吗？我该生气吗？ -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 04:10 (#3819146)

要生气，不给彩礼就不过门，看谁急。 -flyingpig(小飞猪); 2007.7.20 05:48 (#3819153)

这都什么年代了，还有要彩礼的？没有你就不结婚？　 -johnnyzh(bubble); 2007.7.20 05:53 (#3819154)

我要澄清一下，我在意不是钱的问题，而是一个人的诚信问题，假如他是为了结婚少出点钱就说谎，那么这个人还能嫁吗？ -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 13:18 (#3819936)

向LZ学习。坚持传统。别忘了，你的LG也可搞一套 “大红灯笼高高挂” 哦。 -wukongjj(不经历风雨怎么见彩虹); 2007.7.20 07:21 (#3819163)

if you want to marry him, then don't mind these kind of things. -justamom(just a mom); 2007.7.20 08:35 (#3819193)

还没结婚了就开始说谎了,还不能不介意吗? -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 13:19 (#3819942)

MM，这个问题很原则，千万别听那些八婆和小气男的。他在你身上花得越多，当爱情平淡的时候，他的牵挂越多。 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.20 21:00 (407 bytes. #3821020)

你BF是祖祖辈辈在南京的吗？有些外来人口虽然生活多年，由于生活圈子的限制，不一定了解一些风俗。。。。不过，这没什么可生气的。你又不是为了钱嫁给他。他对你小气还是大方，很多事都能看出来。 -hhorse(hhorse); 2007.7.20 09:20 (#3819271)

这事可大可小，人难免是要犯的小错误的。。。如果他不是故意骗你的。。那就大家说出来看看彼此的想法。。。如果他是故意骗你的，事虽不大，但说明他有向“骗”你的苗子。。以后说不定再犯，那时候是大是小可说不定了。。结局方法有一，让他诚然自己错了，再一起想想补救措施 -pandabamboo(deepsnow); 2007.7.20 09:23 (#3819279)

太令人呢气愤了！坚决跟他急！ -sammy(); 2007.7.20 09:25 (#3819283)

太令人呢气愤了！坚决跟他掰！ -duoshaosuanshao(不多也); 2007.7.20 09:28 (#3819290)

不给彩礼就NO DEAL! -wzap(识食物者为俊杰); 2007.7.20 09:31 (#3819297)

给了彩礼就是GOOD DEAL! -nodream(～～～); 2007.7.20 09:34 (#3819305)

那得看给多少，怎么说双方也得bargain,bargain才能搞成一个good deal吧 -gudongfish(咕咚来了); 2007.7.20 13:36 (#3820010)

大哥，我这秤给得高高的，您看行吗？ -nodream(～～～); 2007.7.20 13:46 (#3820036)

不给彩礼就不让进洞房 -jiashang(加上); 2007.7.20 09:38 (#3819311)

进了洞房也不让上床 -nodream(～～～); 2007.7.20 09:43 (#3819325)

上了床也不让做禽兽 -jiashang(加上); 2007.7.20 09:51 (#3819345)

要动作分解：上了床也不让进被窝，进了被窝也不让解。。解。。也不让。。。总之一句话：急死他！谁让他不给彩礼来着！ -nodream(～～～); 2007.7.20 10:03 (#3819378)

funny -geoguy(～最近比较忙～); 2007.7.20 15:37 (#3820360)

这重要吗? -summer07(夏天); 2007.7.20 09:42 (#3819324)

彩礼是结婚的绝对必要条件。告诉他，如果不给彩礼，你就只上床，不结婚。看他给不给！他要还不给，你就真的只上床不结婚，让他打一辈子光棍。决不能便宜了他。 -rollor(Rollor); 2007.7.20 09:51 (#3819346)

你知道吗？在加拿大结婚，女方要花很多钱的（大概2-3万），不要指望男方拿钱。好害怕喔。家里有两个闺女。将来只好让她们回大陆结婚喽 lol -farmer(农夫-准备12月份考PPE); 2007.7.20 10:06 (#3819386)

2-3万又不是很大一笔款，只要女儿幸福，做父母的愿意出。 -pinkcloudy(快人快语，实事求是); 2007.7.20 12:40 (#3819818)

父母出钱是孩子幸福的条件之一吗？？？ -copperbean(铜豌豆); 2007.7.20 12:54 (#3819861)

要出也该自己出,只能给父母钱,不能向父母要钱,原则性问题 -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 16:43 (#3820615)

那也不少了。2-3万加币。我觉得挺多的。两个孩子5-6万。负担不起 -farmer(农夫-准备12月份考PPE); 2007.7.20 17:30 (#3820718)

那是洋人，我们是中国人 -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 13:20 (#3819948)

印度人，连洋人都不是。但你看男人那辛勤养家，不时白给的 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.20 21:05 (#3821028)

胡说，我们是要收男方一大笔钱的，女人白给了已经亏了，还要倒贴。 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.20 21:04 (#3821026)

那他还真乐坏了：) -xiaoyujiaxue(小雨&雪); 2007.7.20 11:56 (#3819689)

我LG家也是南京的.当时我们准备结婚的时候,他父母打电话给我们,叫我一定要回家问问我们家那边有什么规矩.他父母都是知识分子,对这些不清楚.后来我的爸妈,他们一概说:我们家没有任何要求,只要你们俩幸福. -ava_green(豆芽); 2007.7.20 10:32 (423 bytes. #3819443)

我爸妈也说什么都不需要, 可是父母说不要, 难道做子女的就不需要尽心意了吗? 再说,我没要他父母出钱, 我是说, 我们两人自己存钱啊. -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 16:23 (#3820543)

LZ,那你得早说明白啊. 要是你们两一起存的,这算什么彩礼呢,算你们俩孝敬父母的还差不多. 要你BF就此说不行或者骗你,你再生气也不迟.:)) -ava_green(豆芽); 2007.7.20 16:56 (#3820654)

这个我早就说清楚了，只不过是以彩礼的名义给父母而已。或许他觉得我存不了多少钱。 -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 17:04 (#3820674)

你的一片孝心我能理解,但是你真的该好好想想这么做会不会因此伤害了你BF和他家的自尊心. 女孩子善良传统孝顺是好,但是灵活聪明也很重要. -ava_green(豆芽); 2007.7.20 17:26 (#3820713)

当爱情平淡的时候，男人对女人的顾念同他付出成正比。女孩子，盲目得对男人照顾到时候会陪得精光的。钱在父母那儿应该会比前景未知的BF那儿安全。 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.20 21:13 (#3821037)

或者你的BF和他家人会不会觉得,你们是不是也应该以嫁装的名义给他的父母一些呢? -ava_green(豆芽); 2007.7.20 17:33 (#3820728)

嫁妆是女方给出嫁的女儿的，并不是给对方家长的。 -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 18:28 (#3820823)

你现在还不是他家的媳妇，要站在自己的立场上多想想，不然男方会觉得你非他不嫁呢。绿豆的立场不对。 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.20 21:14 (#3821043)

同意这个MM的说话.中国的习惯都是结婚由男方向女方家里问规矩的.有点过去求亲的味道,就是表示尊重.只要双方都能认可的规矩就可以了. -susan_wu(飘儿); 2007.7.22 17:57 (#3823628)

要生气早生气了，还先问问？ -copperbean(铜豌豆); 2007.7.20 11:35 (#3819605)

我想看自己是不是有道理,再说,想确定他是不是说谎 -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 13:21 (#3819951)

If he did 说谎, would you like to forgive him at least this time? Just because he perhaps lied for once doesn't necessarily mean he would be an all-time liar, does it? -asker(amour); 2007.7.20 13:44 (#3820028)

假如他承认这次的错误,我可以原谅他,可是他不承认. -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 16:17 (#3820515)

So, sister, what you gonna do? Dump him right away? I guess. -asker(amour); 2007.7.20 16:21 (#3820531)

给他1个星期时间，看他承认不承认错误。 -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 16:31 (#3820574)

What if he won't? -asker(amour); 2007.7.20 16:34 (#3820585)

等待爱情自然死亡 -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 16:45 (#3820628)

Why not find another man ? -asker(amour); 2007.7.20 16:51 (#3820642)

很累，不想找，好男人太少。 -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 17:05 (#3820677)

就事论事比较好，不要上纲上线。 -copperbean(铜豌豆); 2007.7.20 14:03 (#3820100)

年轻人,跟他散(:<.让他等你十五年,等大家有了生活经历再从新开始(:> . -useless(爱雨虹); 2007.7.20 11:38 (#3819624)

蜜桃小羔羊, that is a very nice name. very well named. -win(秋天的菠菜); 2007.7.20 11:42 (#3819637)

再回答一下LZ的问题.他就这个问题没有说实话,你该不该生气.换了我,就直接问他: 我看电视上说南京是有给彩礼的风俗的哦,你怎么说没有呢? 看他如何回答.不管他怎么回答.你自己要想的是 -ava_green(豆芽); 2007.7.20 11:49 (785 bytes. #3819640)

On Sale,谁给彩礼就跟谁 -fire(汤剂喝得); 2007.7.20 11:44 (#3819641)

要是这样的话,怎么也轮不到他了. 就是商婚都可以赚几万.有必要为了钱把自己卖了吗? -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 13:29 (#3819983)

你的意思是：不能为了钱而卖了自己，但自己是一定要卖钱的。想想你父母都没有想发一笔，你自己何必呢？还是豆芽说得对，他对你好不好，你自己应该感觉得到。 -miaolaisheng(laomiao); 2007.7.21 10:42 (#3821753)

请问你要彩礼干什么？有了彩礼，你就更爱他了吗？ -thiamin(梅干菜烧肉); 2007.7.20 11:48 (#3819658)

这是面子问题 -chuguodajiang(成得臣); 2007.7.20 12:04 (#3819714)

婚姻是里子，不是面子。 -copperbean(铜豌豆); 2007.7.20 12:13 (#3819741)

I think LZ's point might be whether he lied or not, since his story was different from whatever she read in terms of 彩礼的规矩. -asker(amour); 2007.7.20 12:16 (#3819749)

说得很对,重点不是钱,是诚信! 那丁点的钱,能跟终生幸福比吗?钱可以不要，可是诚信很重要！！！！！！！！ -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 13:33 (#3819999)

真不知道你男朋友看到你的帖子会怎么想。。。你就凭电视看到一点就确定他没有诚信，你跟他谈过吗？如果谈都没谈，你就在这里口口声声说他没有诚信，你们两个连基本的信任都没有，不结婚也罢。 -hhorse(hhorse); 2007.7.20 14:04 (#3820104)

很多人都是因为互相信任而结婚的，可是最后还是因为发现对方不可信而离婚的。结婚不代表就是幸福，信任也不代表就是正确的。 -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 16:20 (#3820478)

看到就看到,这个年头的人,都觉得说谎有理,拆穿谎话的还被说是多疑，简直是颠倒黑白。 -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 16:11 (#3820484)

So go ahead, cancel the wedding, break up with him,and find another man who has never and ever lied even once in his life. Good luck. -asker(amour); 2007.7.20 16:15 (#3820509)

男人都觉得说谎有道理, 要是女人对男人说谎, 男人就会说女人是贱人. -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 16:26 (#3820555)

I am a woman as well, and I don't think he is right, but I suggest you give him a chance and forgive him for this time. -asker(amour); 2007.7.20 16:36 (#3820588)

我跟他在一起，我花的钱，不比他花的少多少，别跟我说什么势利的。 -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 16:25 (#3820552)

我从来不赞成AA，这只会让他得寸进尺。一定要守住 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.20 21:18 (#3821048)

婚礼幸福与否的确不能用这个面子问题来说算数了,但是不得不承认,很多家庭是有这方面的顾虑和要求的,因此也很可能造成之前沟通不当引起的很多误会以伤害到婚姻. -ava_green(豆芽); 2007.7.20 12:23 (189 bytes. #3819767)

说得有道理。如果原贴是楼主父母发的，可以照你说的做。但是楼主是新时代女性吧，还发这种贴。。。难道不是因为相爱才结婚的吗？ -thiamin(梅干菜烧肉); 2007.7.20 12:28 (#3819783)

因为爱情而结婚，就不介意ＬＧ欺骗你？现在可以骗你这个，以后可以外面有女人还骗着你！ -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 13:31 (#3819988)

你这个人太可怕了。。。不结婚也罢 -thiamin(梅干菜烧肉); 2007.7.20 13:44 (#3820033)

你也不见得有多可爱, -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 16:28 (#3820557)

You are cute. :)))))))) -asker(amour); 2007.7.20 16:37 (#3820589)

Not necessarily true, though. Have you ever lied at least once in your life time? I believe you do. You are going to marry an ordinary guy, not a God, and he will make more than one mistake. -asker(amour); 2007.7.20 13:46 (#3820038)

他不是头一次说谎了。老是花了一点点钱，就跟我说他花了好多。被我拆穿了。别的事情还有没有骗我，我就没有办法知道了。 -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 16:37 (#3820593)

Do you still like him or not? -asker(amour); 2007.7.20 16:45 (#3820629)

喜欢 -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 16:51 (#3820639)

OK, get married, and forgive him. :) -asker(amour); 2007.7.20 16:52 (#3820645)

维持现状 -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 17:02 (#3820666)

没你这么引申的。 -copperbean(铜豌豆); 2007.7.20 13:55 (#3820067)

你太年轻，要么是看书看多了。你根本没弄清他是不是真的骗你。。。同一个地区的人，尤其是大城市，背景不一样，讲究完全可能不一样。 -hhorse(hhorse); 2007.7.20 14:01 (#3820097)

问题是,他说他到处打听不同地方的习俗,甚至说连我家乡那边的朋友都说从来没有听说这么一回事. 我家乡附近的事情,我都不知道吗? -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 16:35 (#3820586)

你知道不知道呀？我都看糊涂了。。。。如果你还是爱他的，给他解释的机会，不要认死理。即使他错了，态度诚恳的话，不要得理不让人。婚姻是需要宽容的，谁都经不起拿放大镜看。 -hhorse(hhorse); 2007.7.20 17:14 (#3820697)

没错!我结婚时，有个长辈说过一句话，我认为是至理名言。她说，找朋友时要睁大双眼，结婚后要睁一只眼闭一只眼。你和他如果已到了快要结婚的地步，就睁一只眼闭一只眼把。 -ltbhbst(蓝天碧海白沙滩); 2007.7.23 00:10 (#3824282)

现在不是钱的问题，本来他说他们家没这个规矩，我还打算自己存钱，然后跟家里说，是他给的就好。可是假如他为了省钱就说谎了，还值得我爱吗？ -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 13:23 (#3819961)

我觉得你有点钻牛角尖,也许男生在说这个时候只是随便一说而已.所以最好就是你自己当面问他.婚姻和感情里最怕的就是这种钻牛角尖的猜疑. -ava_green(豆芽); 2007.7.20 13:28 (#3819979)

如果你父母要彩礼，你们２个共同赚钱给父母。既然要结婚了，别弄得象２家人似的。更何况南京城市乡下还说不定不同风俗呢。电视上看得就确定男朋友说谎了，也太那个了吧。 -thiamin(梅干菜烧肉); 2007.7.20 13:41 (#3820024)

不是我父母要. 我也没非要他给. 可是他说到处打听都从来没听说这个规矩, 太假了 -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 16:47 (#3820634)

这只能说明：一方面你一直抓住这件事喋喋不休，另一方面他想尽快平息你的心理不平衡，不过他这种做法比较愚蠢。但这至少说明他care你，否则根本可以不把它当一回事。从不同角度看法是可以完全不同的，别钻牛角尖。 -miaolaisheng(laomiao); 2007.7.21 10:54 (#3821784)

网上的人都不认识你们两个，只言片语不能判断一个人是否值得你爱。是不是为了省钱骗你，别人不可能judge的。都到了谈婚论嫁的时候了，你应该从平日相处中了解他的为人。说不定还是你太强势了，才逼得他撒谎呢。 -hhorse(hhorse); 2007.7.20 13:53 (#3820061)

说谎都是别人逼的, 坏事也是别人逼着做的，典型坏人的理论，不管自己犯什么错误，都是别人的责任。 -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 16:13 (#3820494)

我从来没有要他给我什么东西，他送我的礼物也是数得出来的。贵重的东西，我都叫他不要买。 -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 16:50 (#3820638)

不是那个意思啦，是想让你换个角度考虑问题，不要钻牛角尖。。。。既然你平时已经发现他不是很大方，如果可以接受，开诚布公地谈一下，告诉他你不在意他是否舍得为你花钱，你更在意是否能诚实地对待你。 -hhorse(hhorse); 2007.7.20 17:12 (#3820695)

明白你的意思.我也跟他说. -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 18:26 (#3820821)

"他说他们家没这个规矩"-----他又没有说南京没有这个规矩，每一个家庭对这种习俗看法都不会完全一样的，因此他没有说谎。 -miaolaisheng(laomiao); 2007.7.21 10:50 (#3821773)

你看得还满仔细的。是的，好多讲究都是看父母的。我父母和他们的许多同学朋友都是年纪轻轻就远离了家乡，然后几十年就工作生活在另一块土地上。他们这样的，婚丧嫁娶基本都没有什么讲究。 -hhorse(hhorse); 2007.7.21 11:23 (#3821872)

非也，付出彩礼，他会更爱她，因为不容易 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.20 21:17 (#3821047)

which part of NJ? they have different traditions. You know there was an area called QingHuai, which was a real fun place....few centuries ago.. -win(秋天的菠菜); 2007.7.20 12:01 (#3819705)

"我该生气吗？" I wonder how old you are,and I am worried that you might be too young to get married now. -asker(amour); 2007.7.20 12:06 (#3819720)

也许我比你年纪还大. 假如你觉得一个人的诚信不重要，我没话说。 -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 13:24 (#3819962)

I agree with you that 诚信 is very important, but 诚信 also has different aspects depending on what he actually lied to you. A lie about his relationship with other women might be different from that about 彩礼, -asker(amour); 2007.7.20 13:40 (383 bytes. #3820018)

没有必要说谎的时候都说谎了,那要是有必要的时候就必然说谎了. 欺骗就是欺骗，没什么理由可说的。 -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 16:09 (#3820476)

I guess you have made up your mind that you will not marry this man, and will break up with him, right? Save your time, and do it. -asker(amour); 2007.7.20 16:17 (#3820513)

结婚，无限期推迟，直到另行通知 -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 16:41 (#3820609)

Oh, sister. Why you not just give him up, since he is such a liar as you have perceived ? -asker(amour); 2007.7.20 16:44 (#3820612)

我从来没有主动分手过的。只要一起了，我就不想分开。不过现在实在没有心情谈婚论嫁。 -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 16:55 (#3820652)

But women have no time to wait, do they? Age is a big thing for women. -asker(amour); 2007.7.20 16:56 (#3820656)

时间对我来说不是问题,我不觉得必须要结婚 -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 17:08 (#3820683)

好啊。如果这样，你现在不kickoff他，那么等到你人老珠黄以后他休你吧。呵呵。 -miaolaisheng(laomiao); 2007.7.21 10:59 (#3821801)

结婚后，他的钱就是你的钱。他家里不给，他给就是了。 -pinkcloudy(快人快语，实事求是); 2007.7.20 12:42 (#3819825)

True, just that the guy should have told LZ so instead of having told a different story. -asker(amour); 2007.7.20 12:43 (#3819831)

我不在意他家怎么样, 这话是他说的,要是说谎，也是他说谎。现在不是钱的问题。 -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 13:26 (#3819968)

还那么多人认真的回答，看清楚搂主的ID, -magz(蜜桃小羔羊); 整个一三级片女主角。别瞎凑热闹了。 -ccddrr(ccddrr); 2007.7.20 12:44 (#3819834)

是啊，这帖有点像逗你玩儿。 -copperbean(铜豌豆); 2007.7.20 12:50 (#3819850)

我知道有的男人自己不提彩礼的事还问老婆娘家怎么没有嫁妆 -whatislove(什么是爱); 2007.7.20 13:51 (#3820050)

ha, 逗 -nosummer(thanku); 2007.7.20 13:51 (#3820057)

问小羔羊一个问题。如果他知道有彩礼这么回事，但他不赞成这么做，借口说他不知道。你觉得这种行为算不算欺骗？ -copperbean(铜豌豆); 2007.7.20 14:00 (#3820089)

趁早还是不结婚了。象LZ这么叫真的，将来日子怎么过？将来你问你LG"我是不是老了，丑了？"，他说不是吧--撒谎，他说“一点不错”--你高兴了吧？ -useless(爱雨虹); 2007.7.20 15:52 (#3820414)

这位说得好奇怪。假如你问你ＬＧ／ＬＰ是不是有外遇了，难道他说谎说“我没有“，也是善意的谎言？？？ -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 16:07 (#3820465)

如果你能这么问，他怎么答都错。 -copperbean(铜豌豆); 2007.7.20 16:20 (#3820525)

对啊,错了就是错了. 不过坦白从宽,抗拒从严. -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 16:38 (#3820596)

如果你父母那么在意彩礼，跟你BF谈谈，你俩多凑点钱给他们不就是了。少花时间猜疑，多解决的问题。面子固然重要，但比面子更重要的是自己能否过好。婚姻的经营需要的是理解和宽容。 -useless(爱雨虹); 2007.7.20 19:59 (#3820941)

不赞成可以直接说啊. -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 16:05 (#3820456)

不直接说就算欺骗？ -copperbean(铜豌豆); 2007.7.20 16:15 (#3820505)

这牛角尖转得不是一般的. 既然LZ已经一口认定这是欺骗,后果很严重.那咱们还费个什么劲.大伙散了回家吧.HAPPY WEEKEND.:)) -ava_green(豆芽); 2007.7.20 16:23 (#3820541)

走啰，Camping去了，尽管不暖和。Have a nice weekend. -copperbean(铜豌豆); 2007.7.20 16:24 (#3820549)

走好 -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 16:29 (#3820566)

如果俩人真心要在一起过好日子，有没有这些繁文缛节的东西也关系不大。但是前提是双方都要非常爱对方。 -whatislove(什么是爱); 2007.7.20 14:00 (#3820092)

Don't know what to say any more. Best wishes, and take care of yourself. -asker(amour); 2007.7.20 17:08 (#3820681)

I only can say you are too young to get marry. Love is forgiveness sometimes. 那么多姐妹给你意见和建议, 为什么还钻牛角尖呢? 自己学会反省才会to be wisdom. -roseblossom(玫瑰花开); 2007.7.20 17:17 (#3820699)

这点小事计较什么.装糊涂吧. -szs11(钉子户); 2007.7.20 17:32 (#3820721)

我的感觉，如果一个人真的爱人，他/她会想竭尽全力给对方自己能承受的最好的东西。但是彩礼和嫁妆，感觉是老人给小辈的结婚礼物，如果是他父母的意思，他也不好说什么。如果他真的对你好，你应该从平时小事感觉得到，这种情况下，彩礼真的不重要。 -whatislove(什么是爱); 2007.7.20 18:03 (#3820778)

应该是给长辈的,现在的人什么都是想着自己,自己结婚还要爸爸妈妈买房子给钱,鄙视 -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 18:20 (#3820810)

普中华大地，结婚女方家要彩礼的基本都是农村习俗。你既然已经跳出了农村，你父母就不应该按农村习俗去办了。再说给彩礼是为了办嫁妆，除非特别穷的，一般嫁妆价值大过彩礼。难道你父母还要给你海运嫁妆过来？ -miaolaisheng(laomiao); 2007.7.20 18:13 (#3820797)

我说我的家乡是广州.从来没在农村呆过. 广东一带都一直有这个传统. 只有嫁不出去的人才会没有彩礼的. 照例还应该有礼饼酒席。。。彩礼我们叫礼金，礼金的多少是衡量女生是否受到男方重视表现。 -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 18:23 (#3820805)

找你这么说彩礼越重就说明女方越抢手？汇报一下你父母嫁你的时候收了多少彩礼啊，呵呵。 -miaolaisheng(laomiao); 2007.7.20 18:28 (#3820822)

事实的确如此. 不信你们可以看看港剧,里面经常这样的情节. -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 18:35 (#3820835)

我爸象征式的给了. 我妈是不顾家庭反对嫁给我爸的.(不是因为钱,是因为年纪差异) 不过, 来我爸对我妈的确不好.假如我LG对我跟我爸对我妈那样,我能不能愿死也不结婚. -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 18:36 (#3820836)

这就是不收彩礼的后果 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.21 01:00 (#3821447)

怪不得你有如此强烈的意愿。难道你父亲当年给你外婆家一笔厚礼，你父亲，你母亲，人还是同样的人，同样的脾气与性格，他们婚后就会和谐了？ -miaolaisheng(laomiao); 2007.7.21 11:10 (#3821832)

我们那里农村女人的地位比城市高。如下证明： -hillsouth(海珠珠); 2007.7.21 00:31 (636 bytes. #3821399)

城市女人 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.21 00:32 (#3821402)

chen城市女人 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.21 00:54 (1217 bytes. #3821442)

夫妻吵架时 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.21 01:38 (426 bytes. #3821476)

小羔羊早晨4点起来发帖。精神可嘉。他骗了你。你该生气。就别结婚了。 -mikesmith(老猫); 2007.7.20 18:41 (#3820843)

你太应该生气了, 他这样说一定是不重视你. 该谁花的钱, 就要让他花到了, 这不是你在乎不在乎的问题, 而是对方和他的家庭对你的重视程度. 不要说婚后只是你俩人生活在一起. -gracexueli(doggie); 2007.7.20 18:41 (#3820844)

严重同意,虽然都会说形式是次要的,感情才是最重要的,但是事实往往证明,男人在婚礼上越愿意花钱,愿表示他对新娘的爱和重视. -lucky2004(luckymum); 2007.7.20 20:01 (#3820945)

小不忍则乱大谋！ -useless(爱雨虹); 2007.7.20 20:05 (#3820952)

很重要，还没结婚他就想在你身上省钱了。好像男人对女人的珍稀同他愿意花的钱成正比。这是真理。传统是对的。花得越多，你的身价越高。 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.20 20:47 (#3820994)

yep. -nosummer(thanku); 2007.7.21 01:22 (#3821465)

连李嘉欣都要了1亿彩礼，咱怎么说也不能少了。 -surgein(New Start); 2007.7.21 01:45 (#3821480)

三搅两搅还结什么婚啊。累。 -untracy(tracy); 2007.7.21 02:32 (#3821496)

你BF结婚前就这么小气，我觉得彩礼是应该给的，这个应该是主动的，根本上不用女方说或是提醒的。 -hoho111(萝卜心小花@^_^@); 2007.7.23 11:34 (#3824722)

妹妹，你说“我想看自己是不是有道理,再说,想确定他是不是说谎”。可是你对所有认为你无理的，或者认为你BF没有说谎的帖子一概持否定态度。那说明你听不进不同看法、已经认定他在撒谎了。你上这个帖只是为了声讨他，是吧？ -copperbean(铜豌豆); 2007.7.23 12:49 (#3824945)

请问朋友家庭暴力最坏的结果会是什么。 -ydj(ydj); 2007.7.20 00:11 (191 bytes. #3818998)

不太妙.你吓呼两句也就得了.这操家伙怎么解释呢?案子一拖就是一两年.办案其间不准回家住.额外住宿加律师费.闹到最后就剩离婚了. -23456789(大白呼); 2007.7.20 02:18 (#3819125)

死亡威胁就是重罪了，再加上家庭暴力，木别的，只有赞一声：牛 -diao_david(Hiking Season); 2007.7.20 09:57 (#3819357)

人在气头上，用菜刀威胁，如果无人制止，可能酿成大祸。现在警察介入了，最坏的结果也比死人好。建议他们重新开始各自的生活吧。 -rollor(Rollor); 2007.7.20 10:02 (#3819372)

最好赶快离婚，今天不被杀，明天难保。 -useless(爱雨虹); 2007.7.20 16:02 (#3820444)

我同学DRIVE ME CRAZY: 我们单独在一起的时候, 她还是满口的英语. 我说一句中文, 她答一句英文. WHAT THE HECK IS THAT? -wangqq(wangqq); 2007.7.19 23:22 (#3818903)

你也讲好了，应该都练练，对大家都好的事情阿。你要高兴才是啊 -ddli(路上客); 2007.7.19 23:37 (#3818926)

根本不是那么回事. 我认为国人在一起应该说自己的母语. 英语和鬼子练不行, 和她练? -wangqq(wangqq); 2007.7.19 23:47 (#3818948)

一家人，何必呢？ -zbt(周伯通); 2007.7.19 23:59 (#3818980)

语言不是交流的工具吗?和鬼子得说英语, 因为这个双方都懂. 如果有鬼子同学在, 自然讲英语避嫌. 和自己说同样母语的人单独交谈, 还用英语吗? -wangqq(wangqq); 2007.7.20 00:09 (#3818993)

为什么不可以，如果你比她好，你做老师，如果她比你强，她做老师。这样进步很快。英文不好，才是大家最大的痛 -ddli(路上客); 2007.7.20 00:08 (#3818990)

她都来了十六年了, 还用我当老师吗? 我要找老师, 为啥不找本地人? -wangqq(wangqq); 2007.7.20 00:10 (#3818995)

有这机会那就虚心学习学习 -duoshaosuanshao(不多也); 2007.7.20 00:16 (#3819006)

right. -summer07(夏天); 2007.7.20 00:17 (#3819009)

我的原则却是:越简单越好. 不是吗? -wangqq(wangqq); 2007.7.20 00:23 (#3819017)

LG说，和什么样的人结婚，都是我自己的选择。受到什么样的伤害，都是我咎由自取。他说的很对，可是我越想心里越凉。 -kstg3007979(kiddy); 2007.7.19 22:51 (#3818826)

他对在那里？意思是不是说摊上他算你倒霉？ -hillsouth(海珠珠); 2007.7.19 23:02 (#3818856)

和什么样的人离婚也是你的选择，然后就不要想以前了 -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2007.7.19 23:02 (#3818859)

气头上的话吧？别当真。 -copperbean(铜豌豆); 2007.7.20 11:36 (#3819619)

what did you guys do to each other? -win(秋天的菠菜); 2007.7.20 11:37 (#3819622)

大概是你想改变他吧？谁都不想被强制改造，只有被自己改造。如果你想改造他，讲点策略，他才能自己改造自己。大幅度的改造就比较难了，只能适应了。 -useless(爱雨虹); 2007.7.20 15:59 (#3820434)

中国的男人啊！怎么说你好！扶不起的阿斗，家里的粪青，一辈子窝窝囊囊就填张嘴还忙活不过来。到底是中国女人倒霉，还是他们倒霉害得别人也倒霉。你就当痴人说梦，自卑之极的意淫吧。 -happyfamilyforever(幸福家庭永远); 2007.7.28 00:13 (#3835607)

You might be right but how constructive this can be? -dumbhead(Subie); 2007.7.28 00:54 (#3835653)

you are right, just a bit complaining. don't take it to heart -happyfamilyforever(幸福家庭永远); 2007.7.28 01:16 (#3835668)

虽有道理，说法很过。如果你说：我遇到的这几个中国的男人啊！怎么说你们好！扶不起的阿斗... ... 大家容易接受一些。因为毕竟你不是阅人无数的公共汽车，你无法根据你的个人经历下那么大的结论。 -zmzy(古人); 2007.7.28 02:13 (#3835715)

在rolia上看的太多了，想必你是在公共汽车上悦人无数的：） -happyfamilyforever(幸福家庭永远); 2007.7.28 10:31 (#3835899)

你这么说包括你父亲么？你爸是哪国的男人啊？ -4jobs(4jobs); 2007.8.17 21:12 (#3876920)

又干所有中国的男人什么事了，你这人真有毛病。 -dakandao(~偶然上来看看~); 2007.8.16 01:11 (#3872438)

对，打针吃药，上床睡觉。 -nodream(～～～); 2007.8.16 09:55 (#3872676)

两夫妻间的事情，有干其他中国男人什么事？如果和其他中国男人有关，为什么又没有外国男人的事？ -leonardmars(小马识途); 2007.8.16 09:44 (#3872647)

成熟的男人是会照顾别人情绪的人，成熟的女人也是一样。除非他另有目的，否则他是不成熟的男孩子。 -zmzy(古人); 2007.7.28 01:11 (#3835663)

他说这句话之前你说了些什么,请也一块儿贴出来.否则旁人无法评判.一个LG不会兴冲冲进门急着告诉一个在家作饭等老公回家的妻子这些的吧. -sku(NOBE); 2007.7.28 04:25 (#3835741)

哈哈，有道理。在我老婆不停地埋怨我不抽烟，不喝酒，不会交际1小时候后，我也忍不住说过类似的话。 -leonardmars(小马识途); 2007.8.16 09:42 (#3872640)

现在完全能体会你的感受，很无奈痛苦，没有希望。 -weibingtaitai(weibing); 2007.8.8 07:07 (#3855861)

离婚也是自己的选择啊！ -loong(aa); 2007.8.14 10:47 (#3867718)

话是说的没错。我听着也是心凉啊。真的。离婚也是自己的选择。 -putishuxia(菩提树下); 2007.8.15 23:49 (#3872357)

如果在公婆家里lg都不帮你讲话，还有人会为你出头讲话吗？你的这个lg根本就不撑你，还对你讲这样的话。试问我要这样的lg干什么？天天吵架玩儿吗？我要是真的有各难事我靠谁，这样的lg靠的住吗？女人嫁的好不好，不在于有没有钱，地位，最重要的就是lg要一心一意的对你好。 -loong(aa); 2007.8.17 00:46 (44 bytes. #3875034)

其他的东西以后两人慢慢努力总会有的！但是两人要是都不齐心，有座金山也的花完！ -loong(aa); 2007.8.17 00:50 (#3875039)

顶, 说得好. -roseblossom(玫瑰花开); 2007.8.17 12:29 (#3875836)

Agree. -canada1999(lovetochat); 2007.8.18 23:16 (#3878612)

父母回国了。悲莫悲兮生别离。都是我的错，是我做出了错误的选择，莫名其妙到异国他乡生活。如今就要忍受亲情撕裂的痛苦。如果我还在国内，会不会珍惜自己随时探望父母，父母随时抚摩孙子的幸福？ -nlvlv(青菜); 2007.7.19 22:05 (#3818709)

看你的话，怎么都觉得生孩子是个错误。 -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2007.7.19 22:36 (#3818794)

嗯，回头是岸，就看你有没有勇气抛开你得到的去换。 -caffein(纸上谈兵,老花生); 2007.7.19 22:47 (#3818817)

Strong support!!!!!!! :) -pandabamboo(deepsnow); 2007.7.20 09:14 (#3819254)

我给父母买了一个电子相框, 能循环放照片,放录像,放MP3, 还能接上游戏机, 或DVD, 非常棒! Pic Link -goodstuffforfamily(我爱我家); 2007.7.19 23:49 (#3818953)

Where did you buy it from and how much does it cost? Is it big? Thanks a lot! -rabbitox(浪也白头); 2007.7.20 09:11 (#3819248)

I just bought a portable dvd player, so my mom can watch the video I took at her convenience. now I wonder whether the e-album is a better idea. what do you think? -lusi(丑小鸭); 2007.7.20 09:15 (#3819258)

老人是否容易操作，怎么输入，我老妈70多了，不会自己弄，是不是要输入好了给她用？ -xiaoyujiaxue(小雨&雪); 2007.7.20 09:22 (#3819273)

我好象在COSTCO见过这种东西，不知功能上是否和你说的一样。 -hoho111(萝卜心小花@^_^@); 2007.7.23 11:32 (#3824718)

这是一个电子相框的实例, 它能循环放照片,放录像,放MP3, 还能接上游戏机, 或DVD。我给我父母装了一个。 -goodstuffforfamily(我爱我家); 2007.8.4 12:00 (325 bytes. #3850228)

回国or给他们办移民。 -sammy(); 2007.7.20 09:26 (#3819285)

电子相框相当于一个掌上游戏机大小, 插上数字相机的记忆卡,或U Drive, 上面的照片即可放映. 价格CA $ 110 左右, 还有一个精巧的遥控器. 以后寄一片记忆卡, 更新父母的电子相册即可. 如果父母有电脑, 这边远程更新也行. -goodstuffforfamily(我爱我家); 2007.7.20 12:08 (#3819727)

哪里买的阿 -pinkcloudy(快人快语，实事求是); 2007.7.22 08:54 (#3823075)

我觉得他/她就是卖这个的。 -hhorse(hhorse); 2007.7.22 11:00 (#3823187)

Bestbuy, Future, etc. 咱们别把简单的事儿想复杂了好吗？人家一片好意。 -heaver(heaver); 2007.7.22 11:43 (#3823244)

谢谢你的信息。。。。是想帮忙的。。。楼上的ID翻译出来不就是家庭用的好东西吗？所以我觉得他/她肯定有卖。 -hhorse(hhorse); 2007.7.22 11:57 (#3823269)

我有，能帮忙捎来，如果感兴趣，请PM. -goodstuffforfamily(我爱我家); 2007.7.22 18:52 (#3823692)

I am interested. Can you take time to show some functions to me? just PM-ed, please reply. -love_is_life(_); 2007.7.23 01:59 (#3824322)

PMed -goodstuffforfamily(我爱我家); 2007.7.27 12:11 (#3834184)

能上门演示一下吗? -love_is_life(_); 2007.7.29 05:12 (#3837061)

国内带来的。这里能看到的都贵多了，而且功能不全。国内的小电子产品还是值得一赞。 -goodstuffforfamily(我爱我家); 2007.8.4 18:29 (#3850618)

距离产生美,也许正是因为远了,你才会有这种珍惜之情. -leahhy(心太好); 2007.8.1 17:22 (#3844061)

"距离产生美"?你可真逗。子女和父母的感情就像十指连心，我们远走，离开父母，就像手指头断了。是疼，还是美？ -goodstuffforfamily(我爱我家); 2007.8.2 17:12 (#3846553)

if you read books on aesthetics, you would know there are indeed links between 疼 and 美. anyway, people say 海内存知己,blahblah. love is beyond physical distance. -win(秋天的菠菜); 2007.8.3 08:56 (#3847729)

when you grown up, you leave your parent and build your own family. that is what life is, everybody does that, not only you. and if you are not oppose to christian, that is written on Bibble. -win(秋天的菠菜); 2007.8.2 17:15 (#3846561)

总有一代要经历痛苦。但总是为了向着更好的地方发展。你现在回去，你儿女将来就可能要面临跟你一样的境遇。你要是留下来了，你儿女将来就会离你很近。不管他们回国还是在这还是在美国，你都有能力住的离他们很近，经常来往。 -benjiahuo(benjiahuo); 2007.8.2 17:29 (#3846610)

老夫老妻的真实告白: -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.7.18 22:07 (303 bytes. #3816254)

伟大的目标不都是理想吗？ -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2007.7.18 22:45 (#3816451)

since when this place became a tournament of kindergarten composition 101 -the_dumb_one(dumb_and_dumber); 2007.7.18 22:55 (#3816480)

请教我能否拿到儿子的监护权? 谢谢. -giveup2007(活着); 2007.7.18 15:20 (230 bytes. #3815258)

除非对方能证明你吸毒酗酒不尽抚养义务, 几乎没可能失去孩子监护权 -7y7(醉里吴音); 2007.7.18 15:34 (#3815302)

秀才碰到兵，有理说不清的事，怎么这么肯定？要知道他老公在国内啊。看现在小孩跟谁了。 -montec007(montec); 2007.7.19 08:47 (#3816856)

孩子和我都在加拿大. 明天去交表格child support 是根据收入算的. 我现在不知道他的具体收入,只知道个 range. 该怎末添呢? -giveup2007(活着); 2007.7.19 16:14 (#3818066)

天哪，五音同学你还在多伦多混哪，5年了阿，555555 -peeler(逛街的西瓜); 2007.7.19 12:02 (#3817327)

who are you? -7y7(醉里吴音); 2007.7.19 16:18 (#3818082)

你5，6年前在文学成的朋友，看得的资料住在Oakville？是搬家了还是我认错人了？ -peeler(逛街的西瓜); 2007.7.19 16:20 (#3818091)

就怕贼惦记. 多伦多怎么了? 青菜萝卜, 各有所爱. 我看你是少见多怪. -melody66(mel); 2007.7.26 09:49 (#3831500)

放宽心，应该没问题。 -copperbean(铜豌豆); 2007.7.18 15:36 (#3815306)

没问题的, 一定要找个好律师, 经济困难就找LEGAL AID ONTARIO -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.7.18 22:08 (#3816278)

请问我一定要请律师吗? 刚刚添了表格,准备明天交上去.我们没有房产,他的工资自己管,分居后有给孩子生活费.我也不想分他的钱. 只申请了孩子的监护权和child support. -giveup2007(活着); 2007.7.19 08:20 (128 bytes. #3816819)

一定要他付抚养费，在这一点上你可不能做好人。否则，1，他不会领情， 2，你和孩子会受苦。 -copperbean(铜豌豆); 2007.7.19 11:45 (#3817267)

如果你一定要监护权,就一定找律师,否则你斗得过他的律师吗?谨防秀才遇到兵,那时就晚了.现在最重要的是看护好儿子,不能随便托付给别人,千万别让他带到中国去. 在监护权第一的前提下尽量争取最大权益,包括你的赡养费. BS这种男人, 他一定是想拿到儿子后就可以对你死活不管. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.7.19 18:50 (#3818345)

谢谢姐姐提醒. 说老实话, 自己觉得离婚后过得好坏,真的和他没关系了.接下来的几年可能比较苦, 熬过去就好了.至于他要孩子,这是他作为父亲的权力.如果法院不从经济上考虑, 我相信孩子会判给我. -giveup2007(活着); 2007.7.20 09:35 (151 bytes. #3819165)

are you? -alan_wang99(痛过了还是痛); 2007.7.19 16:11 (#3818057)

孩子和谁在一起会更快乐点呢？ -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2007.7.19 21:09 (#3818549)

很难说. 因为我过去是全职妈妈, 孩子所有的事都由我管.父子俩在一起的时间少.好像和父亲更快乐一些, . 我育儿书读了不少,也长了点智慧,但是缺少他父亲那种幽默,创新.但是他更依赖我. -giveup2007(活着); 2007.7.20 09:38 (#3819175)

他父亲那种幽默,创新, 有钱, 应该让儿子多跟他. 不随父亲成长的男孩会少很多东西. -mosquitoqueen(蚊子精); 2007.7.28 20:30 (#3836575)

"不随父亲成长的男孩会少很多东西",是的.所以觉得对不起孩子...要监护权,并不是自己无法忍受母子分离的痛苦,而是并不确信他能比我更好地带好孩子. -giveup2007(七年); 2007.7.29 07:23 (#3837072)

Very possible that you 可能失去儿子的监护权, cause it sounds like he has a much better financial status than you do. -asker(amour); 2007.7.20 07:50 (#3819170)

母亲得到抚养权毫无疑问 -avanade(BADWolf); 2007.7.24 09:19 (89 bytes. #3826782)

放心孩子抚养权肯定归你。孩子抚养费也可以要来。如果你不想要配偶抚养的话，不请律师去法庭很简单地就可以解决 -conghua1(一棵葱); 2007.7.26 13:14 (#3832180)

父亲要争取孩子的抚养权很正常嘛. FOR THE BEST INSTEREST OF THE KID, JOINT CUSTODY 最好了. -mosquitoqueen(蚊子精); 2007.7.28 20:28 (#3836572)

请问,"JOINT CUSTODY " 是大家轮流带孩子吗?没有一个相对稳定的成长环境,对孩子也不好. 尤其当上学的时候. -giveup2007(七年); 2007.7.29 07:46 (#3837074)

一个在这一个在中国要JOINT CUSTODY几乎不可能. 我见过的老外JOINT CUSTODY都是一天一天或半周半周或一周一周地轮换,父母住得很近,孩子上学不受影响. 个人认为这样太牵制,容易起摩擦,如果能长期这么合作没问题,也就没必要离婚了. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.7.29 12:54 (#3837427)

I JUST CAN SAY: DON'T GIVE UP! -daxiaojie2000(大小姐); 2007.7.31 17:48 (#3841950)

hao yun! -leahhy(心太好); 2007.8.1 17:06 (#3844026)

走还是留? -tellus(猫咪); 2007.7.18 11:46 (826 bytes. #3814553)

这个好看，我先搬个小凳子来。 -canadacanada(我来学习学习); 2007.7.18 11:53 (#3814579)

走! 别听人胡说, 我只认识一家西人婚后AA, 没两年就离了. -7y7(醉里吴音); 2007.7.18 11:53 (#3814581)

如果什么都aa,不是跟情人关系一样，我看好，只要不要孩子，这个关系不定比夫妻关系更幸福。 -canadacanada(我来学习学习); 2007.7.18 11:59 (#3814600)

开个玩笑，不知道发生夫妻关系怎么AA？譬如你主动要了三次，她也主动只能要三次？ -csb(CSB); 2007.7.19 14:29 (#3817772)

是所有事都aa，还是就房子aa? 如果房子aa，好象也不能怪老外，这房子挺麻烦的，能算一半婚前个人财产，一半婚后共同财产吗？ -lalam(今日无忧); 2007.7.18 11:57 (#3814596)

其实女的很牛，两人收入上虽然男的比女的多１／２，但女和男基本上是AA, 小到上馆子去超市看电影。。女的觉得自己有能力负担自己的开销就不应该花男的，毕竟还没结婚 -tellus(猫咪); 2007.7.18 13:37 (#3814970)

我觉得她自己这么想分清楚，三年了，传递给男方的信息就是她愿意aa过日子。有能力，也可以这次你付，下次我付。大概心里有个数就行了。我觉着吧，三年了，也该知道要不要结婚，还同居什么呀。想在一起的话，不如说服男方把那个房子卖了，再买一个，两人结婚一起供。矛盾没了 -lalam(今日无忧); 2007.7.18 14:25 (#3815092)

我觉得她太想不开了。男人爱你的时候才愿意养你，他付出得越多，越舍不得。女的也就这个时候还过得滋润，她反而不要，如今他得了甜头，自然拉。 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.19 02:10 (#3816742)

同意! AA 分开得容易. -antgrass(粗茶淡饭); 2007.7.20 10:21 (#3819425)

分，要不然就维持现状不要考虑结婚。 -waterfirebalance(简简单单); 2007.7.18 12:12 (#3814649)

如果现在都为这问题很伤心,当然要分了,要不然这就是根刺,结婚后长久的过日子,怎么受的了. -wheree(随风而舞); 2007.7.18 12:24 (#3814690)

老外就是牛，门前清！ -steven8888(夜太黑); 2007.7.18 12:37 (#3814744)

双方谈清楚各自感受好了.反正如果要在一起,总要有人让步或者找到一个中间点的,就看感情有多深了. -linger2007(凌儿-感恩的心); 2007.7.18 12:39 (#3814749)

只能说是文化不同导致的。应该说男的还是爱女的，只是他的骨子里认为爱不意味着搅到一锅里去；女的也爱男的，她认为合就是感情深的表现。这是思想意识/文化的冲突，双方得磨合。除非双方能理解对方，采取一个大家认可的方式，否则走不到一起。 -copperbean(铜豌豆); 2007.7.18 13:01 (#3814834)

看看他那个民族传统，是不是AA，不然就是想占好处。那女的万一没收入了，还不被赶出门。 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.19 02:13 (#3816744)

别扯什么东西文化什么的，我身边的若干老外好友，都是夫妻一个勺子搅的，而且大多是女人管钱。凭什么找个东方女人就婚后aa了？唬谁呢？ -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.7.18 13:54 (#3815019)

我来这儿几年，见得老外比中国人还多，就没见到一家AA的，真的是歧视，就贪咱中国女人会赚钱。 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.19 02:05 (#3816741)

婚前AA, 婚后就不AA了? 什么事情都要有始有终才好 -jiashang(加上); 2007.7.18 14:05 (#3815053)

问了身边的本地同事，也觉得不太合适。这边同居3个月后就可以成为common law rekationship，享受税务保险等的优惠，分开时也可跟离婚差不多。所以既然没到正式结婚却live together就要考虑清楚到底是什么方式住在一起。 -waterfirebalance(简简单单); 2007.7.18 14:12 (770 bytes. #3815065)

Agree. This guy thinks too much for himself. -stepbystep(stepbystep); 2007.7.19 02:11 (#3816743)

我觉得那男的不爱她，请问诸位男生，你们真正爱一个女孩的时候收她同居的房租吗？ -hillsouth(海珠珠); 2007.7.19 02:19 (#3816748)

也不一定是不爱，只是觉得他算得很精。我要是那女的就这样做： -stepbystep(stepbystep); 2007.7.19 03:28 (378 bytes. #3816761)

我比较守旧，总觉同居是男的占便宜。如果不娶是一种无赖。 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.19 22:59 (442 bytes. #3818849)

好奇问一句：那AA的家庭，谁给小孩买东西呢？比如奶粉尿布？难道还要算算一人一半？ -thiamin(梅干菜烧肉); 2007.7.18 14:27 (#3815100)

应该有协议的。我以前有一个香港同事长期和老婆分账。据他说跟房子有关的费用和车保险他出，其他的零星费用（吃喝用度）他老婆出。不可能分得很细很平均，能生活在一个屋檐下就是一种缘分，缘深缘浅、情深情浅不同而已。 -copperbean(铜豌豆); 2007.7.18 15:42 (#3815327)

签署一个婚前财产协议是很正常的事情啊。童话里说我们从此幸福的生活在一起，但现实是离婚无处不在。明算帐未必就是不爱，成年人理性一点总是好的。最好在文件里写清楚，婚后谁负担房贷，谁负担水电，在一起超过多少年算共同财产，增值部分怎样划分等等。 -mimoxiaoyun(小云:千江有水千江月); 2007.7.18 16:50 (#3815620)

在一起过日子最重要的是要认可对方的观念。尽管我愿意和LG搅到一起，不分你我，可也得他愿意不是？反正我理解这么做的家庭，但我的观念是坚决不分。 -copperbean(铜豌豆); 2007.7.18 16:55 (#3815634)

嗯，我也是。我的是我的，LG的也还是我的。当然，我们是青梅竹马的两个中国人。 -mimoxiaoyun(小云:千江有水千江月); 2007.7.18 17:00 (#3815647)

多嘴一问：老外一定是本地人吗？多伦多各个国家，各个族裔的移民太多，文化传统不一样会有不一样的观点。比如说东欧移民，小气精明得很。 -mimoxiaoyun(小云:千江有水千江月); 2007.7.18 16:57 (#3815641)

是，而且很贪财。 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.19 02:20 (#3816749)

my teacher is a native canadian. She and her husband have a join bank account and share every property. She said if your spouse wanted money to be used in AA that meaned the marriage was going to red light. -seasea(hi2hi); 2007.7.19 10:35 (#3817086)

走！！！！！这还用问？！ -qqhskaren(暗香); 2007.7.19 12:20 (#3817409)

公平办法：每月收入合并，月底余钱一人一半。Within a family, AA is beyond my understanding. The only reason to stay together is for sex. How long can such a family last? -useless(爱雨虹); 2007.7.19 17:43 (#3818277)

走. -summer07(夏天); 2007.7.20 09:46 (#3819333)

If I were the woman, I would choose to leave. -asker(amour); 2007.7.20 10:05 (#3819385)

i will leave him too. This will happen sooner or later. -antgrass(粗茶淡饭); 2007.7.20 10:22 (#3819428)

想不明白，在一起三年，怎么能一直AA得起来？吃完饭，各掏各的，再凑一起交？既然骨子里接受不了AA，这三年怎么坚持下来的？ -untracy(tracy); 2007.7.21 02:45 (#3821505)

agree. -hhorse(hhorse); 2007.7.21 11:35 (#3821903)

当你真的很爱一个人的时候...很多不可能的事也会变成可能 -pandabamboo(deepsnow); 2007.7.21 14:06 (#3822089)

哦，到快结婚了，才发现不真爱了？ -untracy(tracy); 2007.7.21 21:28 (#3822504)

都一家子了还AA什么，真以为自己是bill了? -frankwoo(柳五随风); 2007.7.22 18:12 (#3823647)

（先换个马甲）TO:kumen，根据个人的经验，99%的情况下， -finishthis(hopeyoucanfinish); 2007.7.18 10:14 (401 bytes. #3814241)

我不用马甲，经验也不丰富说一句，万事都不绝对，具体情况具体分析：）不过一般情况下，我同意你的观点：） -mine888(蔡顺); 2007.7.18 10:18 (#3814254)

要有说服力，先说说你是男的还是女的，个人的经验都有什么？ -nodream(～～～); 2007.7.18 10:19 (#3814259)

经验不少，想学？ -finishthis(hopeyoucanfinish); 2007.7.18 10:23 (#3814272)

那要看你是男的还是女的，个人的经验都有什么 -nodream(～～～); 2007.7.18 10:31 (#3814291)

说说你的性别先，想学哪一方面？ -finishthis(hopeyoucanfinish); 2007.7.18 10:34 (#3814301)

嗯，关键是不是第一次搂抱... -wonderstone(爱); 2007.7.18 12:59 (#3814827)

已经让搂抱了，基本上就放松了底线了，否则你搂抱个看看，不抓监狱去？ -canadacanada(我来学习学习); 2007.7.18 13:08 (#3814865)

看来你的经验不足，女的晚上10点多把男的带进卧室，显然是女的主动。 -o.n(玫岢劳舞); 2007.7.18 15:56 (#3815389)

写给结婚10多年的老公。本想写个长文，最后出来的是如下感慨。希望不会酸到大家。 -2017(2017); 2007.7.18 10:14 (412 bytes. #3814239)

祝福美好的感情! -mine888(蔡顺); 2007.7.18 10:15 (#3814243)

谢谢。也祝福你。 -2017(2017); 2007.7.18 12:50 (#3814787)

确实够酸! -roshi(如是我闻); 2007.7.18 10:18 (#3814255)

不好意思。 -2017(2017); 2007.7.18 12:50 (#3814790)

十年前浴室的门轻轻开启，里边的你说：进来给我擦擦被；昨天浴室的门在我的鼻尖砰地关上，里边的你怒吼：我洗澡你不许进来，你就不能等十分钟刷牙！ -remember_me_not(r-m-n); 2007.7.18 10:26 (#3814277)

看成擦擦波的同学来报名吧 -baalinca(scarb); 2007.7.18 11:00 (#3814364)

嘁，我们不系广东人 -remember_me_not(r-m-n); 2007.7.18 12:02 (#3814612)

举手 -mimoxiaoyun(小云:千江有水千江月); 2007.7.18 22:23 (#3816384)

haha.. -2017(2017); 2007.7.18 12:50 (#3814794)

个人意见:如此绝对的把人生的全部希望和依靠全放在一个男人的身上是非常危险的一件事.爱情是美好的,但是美好的东西不一定永远不变质. -dalianmao(上山打老虎); 2007.7.18 10:28 (#3814280)

你这是嫉妒，赤裸裸的嫉妒！ -sammy(); 2007.7.18 10:29 (#3814283)

这样啊,那我再加下半句:如此绝对的把人生的全部希望和依靠全放在一个女人的身上是非常危险的一件事.爱情是美好的,但是美好的东西不一定永远不变质. -dalianmao(上山打老虎); 2007.7.18 10:31 (#3814290)

你这是XB，赤裸裸的XB！ -sammy(); 2007.7.18 10:32 (#3814298)

XB??????????? -leahhy(心太好); 2007.8.1 17:29 (#3844084)

你这是嫉妒，赤裸裸的嫉妒！(btw, 放在几个人身上才是安全的？）:P -cnhk(春暖花开); 2007.7.18 10:35 (#3814302)

正因为美好的东西可能不长久，才应该珍惜现在、期盼永恒。 -copperbean(铜豌豆); 2007.7.18 13:06 (#3814857)

对, 你现在把希望寄托在两个人的身上. 最近怎么样? -love_is_life(_); 2007.7.18 10:43 (#3814321)

谢谢你的提醒。 -2017(2017); 2007.7.18 12:51 (#3814797)

wow，楼主能找到个自己这么爱的老公。 -boredom(无端吹皱一池水); 2007.7.18 12:19 (#3814670)

越来越相信命运了。 -2017(2017); 2007.7.18 12:53 (#3814808)

祝福美好的感情! -mine888(蔡顺) -wheree(随风而舞); 2007.7.18 12:27 (#3814699)

谢谢。 -2017(2017); 2007.7.18 12:53 (#3814810)

OMG,你居然能幸福成这个样子,我.........嫉妒!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -8616121(长城外，万里花香); 2007.7.18 22:36 (#3816421)

祝福，祝贺。 -frankwoo(柳五随风); 2007.7.19 21:55 (#3818679)

羡慕, 祝福! -askforhelp99(helper); 2007.7.28 01:22 (#3835678)

想帮助7月11日被酒鬼撞死的YAN ZHANG家属可将捐款汇到: Yan Zhang Memorial Fund at any TD Canada Trust -- transit number 1882, account number 5213769 Page Link -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.7.17 22:45 (#3813716)

^ -armani7(CaraSsaugA); 2007.7.19 18:06 (#3818300)

每月花15元给自己买个10年期的保险吧,求人不如求己 -sane0898(浪迹ROLIA,一年又一年); 2007.7.23 10:14 (#3824562)

真的老了，刚刚看琼瑶阿姨的台词，打夏天的鸡皮疙瘩突然起了一身，看来年龄不是问题，关键是心态老了 -loneni(loneni); 2007.7.17 16:31 (#3812982)

琼瑶剧经典肉麻台词集锦 -loneni(loneni); 2007.7.17 16:38 (1067 bytes. #3813001)

偶佩服的是琼瑶奶奶可以一直写出这么肉麻的台词！ -tulipa(tulip); 2007.7.17 17:09 (#3813094)

哇，真的麻得我起一大片鸡皮疙瘩。。。那时候好迷她啊，读了一本又一本。琼麻神，你把我们害惨了。 -snicker(会笑的狗); 2007.7.17 20:26 (#3813401)

受不鸟了，受不鸟了，太肉麻了。 -hoho111(萝卜心小花@^_^@); 2007.7.19 14:46 (#3817812)

紫薇含着泪委屈地说：“她说你们一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学……我都没有和你一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学” -awatermelon(愛喝茶-西湖); 2007.7.19 15:16 (328 bytes. #3817910)

写小说是不是按字数付稿费啊？琼瑶阿姨那会儿是穷极了吧，一句话倒腾着来回说，就为了多拿几个铜板。同情！ -copperbean(铜豌豆); 2007.7.19 15:23 (#3817926)

这孩子,看星星看月亮给看傻了. -leahhy(心太好); 2007.8.1 17:34 (#3844097)

俺在意淫，要是老公每天对俺肉麻几次，俺是不是更加心甘情愿的作个黄脸婆 -loneni(loneni); 2007.7.17 16:39 (#3813007)

mature -win(秋天的菠菜); 2007.7.17 16:39 (#3813010)

这就对了。如果现在看这些台词还那么Enjoy，那就有问题了。 -copperbean(铜豌豆); 2007.7.17 16:58 (#3813069)

这还说明了一点，琼瑶奶奶的确有问题。 -longear(小筋斗); 2007.7.18 11:32 (#3814512)

她的确有问题，这花季愣是从十几干到了六七十；这情窦就是捂着，都干了就是不开也不谢。 -copperbean(铜豌豆); 2007.7.18 13:25 (#3814932)

木乃伊花季. -longear(小筋斗); 2007.7.19 09:33 (#3816927)

生活环境不同，我们做不到的不一定别人做了就是装的。 -ruoer(乡下人); 2007.7.20 09:42 (#3819321)

别说生活环境，就我们认识的人，包括老白老黑老印，有这么说话的吗？琼奶奶平时也这么跟琼爷爷说话？？？表示怀疑。BTW，从来不爱看琼奶奶的书，太酸倒牙。承认我对她就是有偏见。 -longear(小筋斗); 2007.7.20 11:52 (#3819674)

是啊，不论什么环境出来的人，到什么岁数说什么话。永远的超级甜甜，有，太另类、太变态，别拿他们说事儿。 -copperbean(铜豌豆); 2007.7.20 12:04 (#3819713)

有 -ruoer(乡下人); 2007.7.20 12:58 (#3819875)

那是因为变成熟了，不再幼稚。 -sta(staca); 2007.8.1 17:41 (#3844112)

女人不能嫁的十种男人 Page Link -yljing(fei); 2007.7.17 15:32 (#3812819)

YJT -win(秋天的菠菜); 2007.7.17 15:41 (#3812843)

up Page Link -yljing(fei); 2007.7.17 20:11 (#3813375)

up Page Link -yljing(fei); 2007.7.17 20:13 (#3813380)

上面的链接为何打不开 -yljing(fei); 2007.7.17 15:50 (#3812868)

新结婚时代 Page Link -yljing(fei); 2007.7.17 19:26 (#3813296)

专家总结:女人不能嫁的十种男人 http://blog.ce.cn/trackback.php?code=UXLQaAQ9UWHigqDGGlxePmujMBqCA4s5get9ZHo -yljing(fei); 2007.7.17 15:27 (#3812806)

有人说: 男人找外面的刺激, 只是缓和性的压抑, 是种游戏, 回到家, 会对老婆更亲, 在家里干活更卖力. 婚后的女人,也会对外面的帅哥情迷心翘, 醉心于投怀送抱. 抛开道德说教, 这有没有道理? -love_is_life(_); 2007.7.17 12:41 (#3812251)

邪说。 -23456789(大白呼); 2007.7.17 13:04 (#3812357)

有道理,就好像吃饭一样,饭馆的再好吃久了都会腻,家常菜虽然味道淡但耐吃. -8765(Joe); 2007.7.17 13:18 (#3812389)

算了吧，尽给自己找借口。都是成年人了，自己想要什么自己都知道。还是那句话，爱护自己。 -april(april); 2007.7.17 13:24 (#3812407)

好像是这回道理。 -geoguy(我不想回流); 2007.7.17 15:29 (#3812809)

有些道理,不过两种情况都只占概率的50%. -wheree(随风而舞); 2007.7.17 15:41 (#3812845)

抛开道德 and law, human beings are basically similar to other animals. -asker(amour); 2007.7.17 16:03 (#3812898)

四个中文字写错了，应该是“脱去衣裳” -duoshaosuanshao(不多也); 2007.7.17 16:05 (#3812904)

:))))))))))))))))))))))))))) -asker(amour); 2007.7.17 16:07 (#3812907)

放屁！ -turner(turner); 2007.7.18 00:27 (#3813896)

捂着鼻子顶你一把。照这逻辑，男人越是对老婆好，在家里干活越卖力的，外遇的嫌疑越大。 -nodream(～～～); 2007.7.18 00:38 (#3813902)

"平平淡淡才是真",可这种真,有几个能忍受的? 就让他或她感到一些愧疚吧.回家之后决没有怨言. -love_is_life(_); 2007.7.18 04:12 (#3813983)

看来在国外有了稳定的工作后，人就开始闲了，不但要找外遇啊什么的，还要寻求其中的道理，看人家国内的，干了就干了，上了就上了，完事走人，忙着呢！哪里有空默墨唧唧想那些大道理。 -roshi(如是我闻); 2007.7.18 09:51 (#3814184)

给大家来个调查：一个有老公小孩的女人与男那同事发生感情，当老公出差一个多月后，那男同事在晚上10 时多来到女的家里， -kumen(ku); 2007.7.17 09:39 (289 bytes. #3811634)

干！ -duoshaosuanshao(不多也); 2007.7.17 09:41 (#3811638)

我在这，不要骂我，我建议楼主离了准没错。如果你是女的做调查，我肯定什么事都发生了！(#3811676）。 -rongyi(rongyi); 2007.7.18 11:04 (#3814380)

这你得问女主人公。 -yankee310(HooYa); 2007.7.17 09:41 (#3811639)

女主人公说相识一年多是第一次搂抱。 -kumen(ku); 2007.7.17 09:48 (#3811651)

时间。人物，地点三要素都有了，下面当然是抒情了，不像是议论文的格式。 -yankee310(HooYa); 2007.7.17 09:54 (#3811676)

不知道...请有经验的同学发表看法 -baalinca(scarb); 2007.7.17 09:49 (#3811658)

去试试不就经验有了 :-) -jiashang(加上); 2007.7.17 09:52 (#3811669)

醒或没醒, 有什么不同呢? 如果你是丈夫, 如果可以原谅, 给夫妻关系一个机会. -mssg(Wild_Killer); 2007.7.17 10:01 (#3811709)

根据经验, 这种情况下一般不会醒, 当然, 有可能女主人公的大姨妈正好来啦. 楼主怎么知道这么清楚? -goodman0(cool); 2007.7.17 10:09 (#3811744)

楼主就是那个伸手的男人？ -guanshui88(约定); 2007.7.17 10:11 (#3811755)

或是戴帽男人，或是给LG戴帽的女人？ -duoshaosuanshao(不多也); 2007.7.17 10:16 (#3811774)

从楼主的描述看, "在厅里聊了一会，男得跟女的进房后搂抱了一会，接着在床上热吻", 似乎是女的主动, "当男的手伸到女的裤头上时", 这里描述不清楚, 脱上衣没有, 还是女的只穿裤头, 打回去重写 -goodman0(cool); 2007.7.17 10:23 (#3811795)

lz应该是那个老公 -kevin_tor(KFC); 2007.7.17 10:27 (#3811813)

难道他有摄像头监视的了伸手的“细节”？否则妻子坦白也不至于讲那个。。。不好理解 -guanshui88(约定); 2007.7.17 10:40 (#3811862)

"根据经验" ??? -win(秋天的菠菜); 2007.7.17 11:48 (#3812078)

别那我的经验说事情, 我是指以前和众多女朋友的经验, 当然, 我那时没有结婚, 女朋友也没有, 但伸手的过程是一样的.*_* -goodman0(cool); 2007.7.17 11:55 (#3812108)

you Don Juan, how comes use goodman as your name, badman? -win(秋天的菠菜); 2007.7.17 12:00 (#3812123)

你别那我说事, 我说的是我的女朋友. -goodman0(cool); 2007.7.17 12:05 (#3812129)

有意思，看来想出轨的大有人在呀。 -geoguy(我不想回流); 2007.7.17 10:16 (#3811777)

有可能，取决于你和你老婆的关系 -kevin_tor(KFC); 2007.7.17 10:29 (#3811822)

不尊敬人的人往往与无自尊的人凑一家. 我觉得你的感觉是对的, 但是双方都感觉一下也许会发现某种平衡. -i-ask(iask); 2007.7.17 10:33 (#3811833)

进去没进去并不重要, 进去什么也不重要 -goodman0(cool); 2007.7.17 10:35 (#3811840)

在老公出差期间，女的经常和男同事去吃午饭（晚上要带小孩），晚上因为男的不来电话还挺思念那男同事，相比之下就觉得老公没他好。另外男女热吻时还没脱衣服。 -kumen(ku); 2007.7.17 11:12 (#3811968)

走吧！ -hualiyang(来); 2007.7.18 12:52 (#3814801)

如果你就是Rongyi, 我劝你别再钻这个死胡同了. 原谅不原谅你妻子, 难道这是关键吗? 请相信你妻子,也耐心听听她的感受吧. 两孩子的母亲犯这种错绝不会毫无原因,只为一时冲动. 还是多找找原因吧. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.7.17 11:12 (#3811970)

还有一个rongyi？ -kumen(ku); 2007.7.17 11:15 (#3811980)

你不是？我也以为你们是一个。你搜一下吧，大家劝他的劝你都适用。 -hhorse(hhorse); 2007.7.17 11:24 (#3812003)

别装了，你就是rongyi （容易）。连名字起得都一样风格：kumen（苦闷）。拼音表达心情。马甲容易换，习惯却是不容易改的。既然你对她的出轨那么耿耿于怀，还是分手吧，长痛不如短痛，对双方都好。 -mimoxiaoyun(小云:千江有水千江月); 2007.7.17 11:48 (#3812076)

是不是要女主角说什么都做了，你才爽了？都是成年人了，何必这样，能容忍就过，不能就分，这时代谁离了谁不活了？ -canadacanada(我来学习学习); 2007.7.17 11:19 (#3811987)

别骂了！发帖的是一个女的。只是调查罢了。那个女的会跟男的说这些？ -kumen(ku); 2007.7.17 11:36 (#3812031)

你是rongyi的老婆？ -hhorse(hhorse); 2007.7.17 11:36 (#3812037)

no. 别乱想了，回答问题本身就是了 -kumen(ku); 2007.7.17 11:40 (#3812050)

你这男人真够恶心人的, 爱信不信, 我看还是离了吧. -qq00(Daisy); 2007.7.17 11:31 (#3812022)

晚上10点多到女的家里，当事双方都期待进入。都有心理准备进屋上床，女的猛醒------ 扯淡。女人是感性的动物。不讲什么逻辑。女人要做是不会回头的。 -6yue6(6yue6); 2007.7.17 11:54 (#3812100)

how about : 女的猛醒 - haven't get machintosh ready... then give up -win(秋天的菠菜); 2007.7.17 11:55 (#3812107)

会。梦都在关键时刻醒。 -major154(阿苏-沧海一笑生); 2007.7.17 11:55 (#3812109)

"在这关键时刻会醒吗？" Not at all, and the woman would have the sexual relationship with her co-worker. -asker(amour); 2007.7.17 15:58 (#3812891)

同意，通常犯错误比做正确的事更容易。 -magz(蜜桃小羔羊); 2007.7.20 17:13 (#3820696)

当然有可能了,这世上有贼心没贼胆的人多的是.如果一个女人基本的道德观还有的话,她还在乎LG的话,这样的情况肯定会发生.男人是下半身动物,所以他们是不可能发生的,而女人是情感动物. -wheree(随风而舞); 2007.7.17 16:07 (#3812908)

我在这，不要骂我，我建议楼主离了准没错。如果你是女的做调查，我肯定什么事都发生了！(#3811676）。 -rongyi(rongyi); 2007.7.18 11:05 (#3814385)

这比较奇怪啊。一男一女，要醒都醒，要不醒都不醒。只有女的醒过来了，男的一个人他也没法发生啊 -baalinca(scarb); 2007.7.18 13:25 (#3814934)

那就是没发生啊,如果女的及时醒就有可能没发生,反正男的主动醒是不可能的. -wheree(随风而舞); 2007.7.18 23:29 (#3816577)

搂床上热吻还不算出事？ -sammy(); 2007.7.18 11:07 (#3814402)

LG离家一个多月，又有感情在先，允许进门，再进房聊，搂抱，蒋会发生什么事，过来人心里都清楚，会拒绝的，这几关就会stop，等到投入kiss, 下面的事谁会还理智？除非没有爱！ -hualiyang(来); 2007.7.18 11:28 (#3814467)

裤头是哪的话？ -peeler(逛街的西瓜); 2007.7.18 13:29 (#3814948)

南方话 -baalinca(scarb); 2007.7.18 13:47 (#3814997)

1。真相无法核实，2。LZ心中有个“真相”，这就是他解不开的心结。 -copperbean(铜豌豆); 2007.7.18 13:30 (#3814949)

同事了，有感情了，夜深了，上床了，热吻了。。。这要停下来还真有难度 -nodream(～～～); 2007.7.18 13:55 (#3815024)

很有可能没有最后一步 -cw2000(Misc Ramblings); 2007.7.18 22:51 (#3816464)

分开一个月就......想不通 -cw2000(Misc Ramblings); 2007.7.18 22:54 (#3816471)

你是当事人? 还是要编故事? -8616121(长城外，万里花香); 2007.7.18 23:05 (#3816507)

很有个能那个奸夫接吻技巧不好或者口臭，把女的给turn off了，或者女的热吻的时候摸到男的jj发现根本不硬或者size很小，给turn off了。 -blackpearl(blackpearl); 2007.7.20 17:28 (#3820716)

LLLOOLLL -zhang1081(熊猫-~~~归来); 2007.7.21 14:50 (#3822137)

太龌龊了！如果愿意给老婆一次机会，就心平气和一点；如果觉得没法原谅老婆，就签字离婚。把这些细节弄得这么清楚还要写出来，什么居心？ -whatislove(什么是爱); 2007.7.23 17:35 (#3825808)

想和LP离婚，两个孩子，大的不到4岁，LP没工作，我年薪9万。想请问懂法律的朋友，如果她带孩子，我要给她多少抚养费和赡养费；如果她有工作，我是不是就不用给赡养费了？还有，如果我带孩子，还要付给她赡养费么？ -kwxsh(xsh); 2007.7.16 22:43 (#3811179)

你自己去教堂多捐几个门槛吧. -001isbetter(001-is-better); 2007.7.16 22:53 (#3811196)

凤凰男二号？ -suzuki(蜡笔小新); 2007.7.16 23:02 (#3811216)

你老婆好歹给你生了两个孩子, 一日夫妻百日恩. 对LP没有感情可以, 总还得有良心吧. LP没工作, 你要离婚, 还不想负赡养费, 你是男人吗? 我看你你就是来找骂的. -bluenight26(深蓝浅蓝); 2007.7.16 23:15 (#3811242)

大的还不到四岁，小的最多两岁多，估计你老婆一直在生孩子带孩子了。都两个孩子了，还那么小，说明你们不久之前关系还是不错的嘛，要不不会生那么多孩子。有什么不可调和的矛盾？为什么一定要离婚？ -hhorse(hhorse); 2007.7.16 23:15 (#3811243)

为什么要离婚?两个孩子还这么小就失去完整的家,会很可怜的. -8616121(长城外，万里花香); 2007.7.16 23:32 (#3811282)

喜新厌旧不怕,但你连孩子都一块甩, 靠, 你还是人吗? 是个男人,就把孩子带在身边! -love_is_life(_); 2007.7.16 23:38 (#3811300)

你是来找骂的?! -ooooo(姐妹花); 2007.7.17 00:20 (#3811362)

太不厚道! -walacato(一天到晚游泳的鱼); 2007.7.17 00:41 (#3811376)

你应该付你工资的一半以上,直到孩子18岁为止. 你拿到抚养权的可能趋进于0,除非你能证明你老婆有病,抽大麻,寻酒等.为啥要离?二奶要求转正了吗? -23456789(大白呼); 2007.7.17 01:59 (#3811408)

He doesn't have to pay half of his earning. the law states clearly how much he should be paying for child support. as for spouse support, the length of marriage and the contribution -the_dumb_one(dumb_and_dumber); 2007.7.17 07:33 (165 bytes. #3811474)

更具离婚后生活标准等同原则，３个人的开销坑定比一个人多。你不明白，表瞎白虎 -23456789(大白呼); 2007.7.17 11:17 (#3811982)

how do you know? how much are you paying? or how much are you getting paid? -the_dumb_one(dumb_and_dumber); 2007.7.17 20:09 (#3813371)

跟我念，x - u 酗 - 酗酒 -baalinca(scarb); 2007.7.17 09:32 (#3811624)

好坑！ -maple88(㊣枫叶); 2007.7.17 07:59 (#3811483)

好几天没坑了，淡出鸟来 -duoshaosuanshao(不多也); 2007.7.17 08:39 (#3811514)

这个论坛的人真牛，个个动不动都是９万１０万的，实在不知是真是假。 -geoguy(我不想回流); 2007.7.17 08:03 (#3811485)

UserID: kwxsh Nick: xsh Info Last Updated: 2007.07.16 22:20 Sign Up At: 2007.07.16 22:20 -roshi(如是我闻); 2007.7.17 08:56 (#3811544)

你是说斑朱刚请来的挖坑手？ -duoshaosuanshao(不多也); 2007.7.17 08:59 (#3811548)

非常可能。我记得我注册的新帐号不好用；而这个鸟人的新帐号却好用，不奇怪吗？一定是斑竹的为了活跃。。。 -guanshui88(约定); 2007.7.17 09:36 (#3811632)

赡养费要给: 因为你LP因为孩子一定时期内没有工作能力. 如果你LP能够证明(比如要带孩子, 岁数大了学不了新东西)以后也没有工作能力, 那你要给一辈子的 -jiashang(加上); 2007.7.17 09:07 (#3811553)

true if the wife is 50 or 60 yrs old. otherwise you are just misleading people. spouse support is not a meal ticket for life. it is a way to help the weaker party stand on his/her own -the_dumb_one(dumb_and_dumber); 2007.7.17 09:08 (#3811561)

Child support and spouse support -solaris11(me); 2007.7.17 09:35 (838 bytes. #3811629)

what will happen if she doesn't marry, just cohabit? -useless(爱雨虹); 2007.7.17 12:14 (#3812157)

为了钱不钱的而考虑监护权的问题，我只能说，你是一个贱人 -sweetlulu(lulu); 2007.7.17 09:19 (#3811588)

hoho, easy, sis -geoguy(我不想回流); 2007.7.17 09:24 (#3811606)

I totally agree -sowen(sowen); 2007.7.17 09:42 (#3811641)

hoho, well said in dirty words.... -win(秋天的菠菜); 2007.7.17 11:23 (#3812002)

看看这个表吧, 单CHILD SUPPORT就要$1281/月, LP没工作, SPOUSE SUPPORT一般比CHILD SUPPORT多. 1 ADULT 2 CHILDREN 最低生活费$17000左右. SUPPORT PAYMENTS原则是STANDARD OF LIVING EQUALIZATION. 就是离婚后两家生活水平一致. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.7.17 10:50 (136 bytes. #3811904)

还有这个链接 Page Link -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.7.17 10:58 (#3811933)

hahahahaha..... -sweetlulu(lulu); 2007.7.17 11:06 (#3811951)

你看错了，那表上说1281是2个孩子的抚养费。不够2个孩子的daycare费。 -baalinca(scarb); 2007.7.17 12:52 (#3812308)

没错, 这只是基本生活费, 不包括其它开销. DAYCARE, 医疗等其他必要费用是椐实际开销另按双方收入比例出, 不会在这表上的. 付了CHILD SUPPORT不代表其他开销就可以不管了,孩子永远是你的,该有的开销都要负责到18岁, 除开你选择抛弃孩子. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.7.17 14:06 (#3812507)

需要解释一下，没有二奶，只是我们感情一直不太好，前两年因为大家都上学，没考虑太多，又因为都特别喜欢孩子，所以糊里糊涂要了两个。现在矛盾越来越多，离婚是她先提的，我不会少给她钱，来这只是想了解一些信息。 -kwxsh(xsh); 2007.7.17 12:05 (#3812130)

哇,真是个人才, 前两年还在上学,现在年薪就9万, 估计将来大有作为,收入直线上升很有可能. 那就多给她点ALIMONY吧,让她安心专职照顾两孩子好了,也免除你的后顾之忧. 要是指望她也去上班, DAYCARE及其他孩子费用也是另按双方收入比例出,未免对你有利. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.7.17 12:25 (#3812187)

呵呵，还有刚毕业出来就拿年薪9万的呢。移民大多数都是有经验的，读个研究生渡渡金而已，有本事的，再遇上市场好的时候拿8－10万的多了。 :P -ashura(碧落之黄泉); 2007.7.17 17:23 (#3813127)

我认识的一个老外，离婚了，具体怎么分财产和孩子不清楚，45W的宅子给了老婆，经常见他和两个女儿在一起，但不知道判给谁了。年薪一半没有了。此人年薪大概有14-15W左右，是个大公司的MANAGER -peeler(逛街的西瓜); 2007.7.17 12:44 (#3812267)

朋友公司老外离婚后，一部分薪水直接转入付抚养费的帐户，根本不经过本人。这边法院一纸判决很厉害的。。。 -ashura(碧落之黄泉); 2007.7.17 17:26 (#3813135)

认识一个全职带两个孩子，其前夫给的大概是2000/月，估计那男的工资比LZ低。 -kzf(楼兰); 2007.7.17 12:44 (#3812271)

孩子是用来算赡养费的吗?象你这样算计的, 建议你LP把这段打印出来,如果以后争抚养权的时候,法庭上用! -pc25(就这样开始); 2007.7.17 13:21 (#3812399)

会不会是假离婚？ -sweetfish(fish); 2007.7.17 18:05 (393 bytes. #3813181)

不用这么累, 直接花光所有钱,再说因语言不好找不到工, 全家领救济金算了, 一辈子政府养着,更不用想着找不到工. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.7.17 18:42 (#3813216)

这样的人,读再多的书,也算不上个读书人. 读再多的书,也只是个混混. 还是个做妈妈的,叹惜,也不怕教坏了孩子. -pc25(就这样开始); 2007.7.17 18:51 (#3813227)

俗称的, 有知识没文化. -8616121(长城外，万里花香); 2007.7.17 21:29 (#3813510)

这里的法律对离婚赡养费和未成子女还是挺叫真的。最近美国有个破记录的相关新闻。 -lile601(lile601); 2007.7.17 18:17 (359 bytes. #3813192)

就你这点儿钱, 想省钱还是别想离婚的事, 离完了你要去住地下室, 吃方便面. -khdh(厚积薄发); 2007.7.17 19:43 (#3813333)

既然你老婆提出，那大家好好协商一下嘛。反正要离的，以后会更贵（考虑物价收入和法律变动等），还损失了年头。 -realengineer(engineer); 2007.7.17 20:01 (#3813354)

divorce is not a shortcut for getting-rich-quick. most of the messages here are misleading. child support is clearly defined and not much to dispute about. however, spouse support is -the_dumb_one(dumb_and_dumber); 2007.7.17 20:17 (368 bytes. #3813390)

惭愧请教:没有夫妻生活的两人家庭,离还是凑合? -llau(眉豆); 2007.7.15 15:47 (623 bytes. #3808212)

当初为什么结婚的？ -kristina(小胖); 2007.7.15 15:50 (#3808218)

这个要搞清楚病根。是他没有性欲还是你没有？他是对你没欲望还是对所有异性都没欲望？或者是有欲望没能力？ -xmj(新马甲); 2007.7.15 15:52 (#3808220)

想作太监，你还作太监老婆？离！趁没孩子，你这辈子不想要孩子吗？ -major154(阿苏-沧海一笑生); 2007.7.15 16:13 (#3808256)

感觉:你有要求,你LG没有.可能:你LG因为不如你,心理或精神上失衡而在性功能上体现出障碍.疑问:两年前你们的性生活如何?(如果正常,则生理上没有问题;否则不排除生理上的问题.).现在他是根本没有欲望,还是有欲望却功能障碍?(无论哪种情况只是轻重有别,都要及时就医). -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.15 16:13 (36 bytes. #3808257)

来加拿大以前他也这样吗？如果仅是来加以后，多半是精神抑郁，没性趣是正常。不行，就回国吧。 -goggles(烟雨人生); 2007.7.15 16:21 (#3808263)

婚姻和性生活是可以分开来看的.(成功人士找小姐并不影响SUCESSES). 婚姻和BUSINESS一样: 要经营. 你没有积极的经营, 是你的PROBLEM不是他的... -wangqq(wangqq); 2007.7.15 16:27 (662 bytes. #3808268)

不同意.如果要求女人那么多有点苛求的味道,男人也就太辜负“男人”这顶帽子了(觉悟太低). -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.15 16:33 (#3808272)

Like I said: either you take it, or leave it. If you take it, you mean to take it. If you leave it, of course you can just walk away. 放弃也是一种成功. -wangqq(wangqq); 2007.7.15 16:36 (#3808277)

The first thing is to identify the problem and try to fix it. If all efforts are void, then you have to decide to take it or leave it. -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.15 16:41 (#3808282)

I thought that's what I just said? -wangqq(wangqq); 2007.7.15 16:42 (#3808285)

You have to try to fix it first. -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.15 16:45 (#3808289)

他一定很帅吧？嫁给他总有个理由吧，何况你显然又不是嫁不出去的那种，既然条件都比人家好很多 -whatswrongwiththat(嘿嘿嘿嘿); 2007.7.15 16:57 (#3808308)

MM说的没错,他很久之前确实长得比较帅.可是,仅有的外表也是会随时间/心态改变的. -llau(眉豆); 2007.7.16 18:15 (#3810685)

请给夫妻定个义，谢谢. -zxcvb(朝天椒); 2007.7.15 17:51 (#3808423)

首先从自己的利益出发（不是献爱心），找到的一个（自认为）能给自己带来幸福快乐的本无亲缘关系的异性（现在扩展为person了），和ta成为利益共同体，把他/她当成亲人，爱ta并被ta爱，达成双赢。 -whatswrongwiththat(嘿嘿嘿嘿); 2007.7.15 18:23 (#3808473)

因为我是这么定义的，所以完全不能理解楼主当初为什么做这个赔本的买卖。通篇看不出当时为啥要嫁这么个。。。 -whatswrongwiththat(嘿嘿嘿嘿); 2007.7.15 18:24 (#3808477)

年少不懂事,没想到人的能力有那么大的区别.以前曾经想离婚,可双方家庭不同意. -llau(眉豆); 2007.7.16 18:17 (#3810691)

LZ的ID是2005年3月，来加应该不超过3年。她说两年没性生活，我们可以基本推测：男主人要么精神上压抑没有性欲，要么打工太累没有性欲。要么二者兼有。解决办法：首先要放下包袱，向前看；其次找个适合本人的工作；三是女方要多关心鼓励。 -goggles(烟雨人生); 2007.7.15 18:49 (#3808522)

当然，实在不行，也不要勉强：回国去吧！这里不适合他或你们。不知道你们是否曾经为去或留的问题讨论过。 -goggles(烟雨人生); 2007.7.15 18:52 (#3808527)

女方说自己各方面条件比男方好。我理解为：来加后女比男强。希望女方多体谅男方。移民男性中落差大的很多，失落感也更强烈。女方不应该只抱怨，要积极帮助其解脱。如仍然无法解脱，速归。加拿大只是个鸡肋，没什么了不得的。你们才30岁。来得及。 -goggles(烟雨人生); 2007.7.15 18:58 (#3808541)

有一些夫妇就是这种境遇下离婚了。一般女的喜欢这里，男的想回去。女的不同意，结果就只有离婚。想一想，为了去或留而离婚，值得吗？世上没有完美的事情，活在加国和在中国一样，有利也有弊。你们来三年了，应该了解加拿大对中国移民意味着什么。希望你们能作出正确选择。 -goggles(烟雨人生); 2007.7.15 19:04 (#3808557)

十分谢谢MM的分析. 是他不愿意回去,我当初倒是不想来的. -llau(眉豆); 2007.7.16 18:06 (410 bytes. #3810670)

请谈谈他的优点, 和你的不足...夫妻关系出了问题, 先在夫妻之间解决, 不然就好像说我的手没有力, 可不可以截肢? -mssg(Wild_Killer); 2007.7.16 18:22 (#3810703)

原来这样啊。现在看来主动权在于你了。婚姻是随缘的事，不能强求。在处理婚姻大事上，自私一点儿是可以理解的。你自己的事情，自己最清楚。冷静想一想，还有什么可以尝试的。作为局外人，也没有更多可以帮忙的，祝你早日摆脱困境，开始真正的生活。 -goggles(烟雨人生); 2007.7.16 18:28 (#3810714)

实在不行就回国？回国就还不行呢？ -major154(阿苏-沧海一笑生); 2007.7.15 20:15 (#3808646)

我想，一个人应该在不断实践中明白自己能做什么，不能做什么，以及在哪儿更合适。中国和加拿大都呆过了，该总结个123了吧。如果没有这种定力，嘿嘿，说句不中听的话：一辈子也消停不了。 -goggles(烟雨人生); 2007.7.15 20:19 (#3808653)

偶对实在不行就回国的说法实在厌烦。中国不是垃圾站。在这不行在中国就行啦？别自欺欺人了。 -major154(阿苏-沧海一笑生); 2007.7.15 20:54 (#3808715)

对于一部分人来说，回国后发展更容易一些。“金子在哪儿都发光”这句话不假，但移民中间并非100%都是金子，在加拿大难有发光的机会。与其在加拿大抑郁而终，莫不如知错就改，尽早回头。就像我吧，知道自己只是块铜，回国比较合适。这里牛人多得是，咱抢不上槽，那就走人。 -goggles(烟雨人生); 2007.7.16 18:34 (#3810727)

go play stocks -bristol(中英文); 2007.7.15 20:40 (#3808683)

先作个婚姻和性方面的咨询，不行赶紧离。夫妻之间最重要的一个性和肉体方面的满足，这个都做不到，还过什么劲 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.7.15 20:50 (#3808708)

很有可能他是gay，结婚只是因为在国内没办法...你就放他自由吧 -ca000(从零开始); 2007.7.15 21:46 (#3808830)

他不愿意离婚,也绝对不会主动提出的. 应该不是GAY的,他更象一没长大的小孩,而不是个男人.很多时候我自己都感觉象带了个小朋友. 他好象根本不清楚男人在家庭中的责任. -llau(眉豆); 2007.7.16 18:10 (#3810679)

这种日子还不如自己一个人过，何必呢！ -whatislove(什么是爱); 2007.7.16 18:17 (#3810689)

30岁啦，应该知道自己的社会责任和家庭责任了。也许以前太顺利了吧，没什么挫折。他的个性是不是比较柔顺的那种？ -goggles(烟雨人生); 2007.7.16 18:37 (#3810731)

楼主好可怜阿。你好像是养了个小弟弟。这样太累了。离开他把。 -newmj(提篮桥); 2007.7.17 05:58 (#3811450)

楼主好可怜阿。离婚吧！ -whatislove(什么是爱); 2007.7.16 18:15 (#3810684)

爱你的家庭,因为离婚,意味着永没有幸福的家庭生活! 尊重这里的女人,虽然大部分不漂亮, 又不懂打扮,她们是这里的主流! 和有些男国移保持距离, 因为他们落魄的心态,把所有的健康正常视为"落水狗". -love_is_life(_); 2007.7.15 13:43 (#3808015)

离婚,意味着永没有幸福的家庭生活??你喝多了吧？假酒容易含工业酒精噢 -maple88(㊣枫叶); 2007.7.15 13:46 (#3808018)

婚姻/家庭/爱情从来就没有一定的定律。冷暖自知，爱护自己。 -april(april); 2007.7.15 13:56 (#3808041)

nodnod -boredom(无端吹皱一池水); 2007.7.15 15:00 (#3808156)

这里很闷,人们需要发泄,安慰,有些事情,就视而不见也罢.叫真,道理上你站了上风,但生活上,你彻底的输了! 所以道理上不通,但这是真理: 爱你的家庭,因为离婚,意味着永没有幸福的家庭生活! -love_is_life(_); 2007.7.15 20:59 (#3808723)

Sorry, don't understand what you are trying to say... How about a person gets remarried after a divorce? Is he/she not having a family? Can he/she enjoy family life? -minime(minime); 2007.7.15 21:58 (#3808866)

不对吧? 你的口气好象只有男人怕离婚, 女人听口气好象离婚后就有幸福家庭? -i-ask(iask); 2007.7.17 10:36 (#3811844)

和房屋贷款BROKER谈MORTGAGE RATE 5年固定5.39, 和银行直接谈浮动5.30, 该选哪一个呢？选BROKER 需要和他签约，不知和银行签约有和不同，请大家赐教。 -misstoronto(thinker); 2007.7.15 12:11 (#3807886)

Could you please PM me where you get this rate, please? Thanks! -easygoing93(鸳鸯蝴蝶梦); 2007.7.15 20:09 (#3808639)

please tell me where you got this rate, many thanks! -peanut218(niuniu); 2007.7.15 21:51 (#3808850)

please PM me too. Thanks -rainb(rainb); 2007.7.16 13:53 (#3810004)

About the rate -misstoronto(thinker); 2007.7.16 16:19 (114 bytes. #3810436)

新注册一个马甲，说说我的烦心事。 -fanxin(烦心); 2007.7.15 07:41 (1832 bytes. #3807509)

很多人在开车的时候都容易情绪激动而爆怒，也许是你，也许是你LG，也许是你俩都有。尽量避免在开车的时候争论。 -yangwenwen(ammi); 2007.7.15 07:53 (300 bytes. #3807513)

你LG也太BH了! 开着车能抢司机的方向盘.这种情况下,要么是开车被他骂S,要么就骂S也不开车.只有比他更BH,才能压住他. 不然真是拿自己一家人的性命和路上其他人的性命开玩笑. -pc25(就这样开始); 2007.7.15 08:03 (#3807518)

首先，先暂时拒绝开车，尤其是在你老公副驾的情况下拒绝开车，告诉他你开车比让车自己开更危险，如果是出去玩，他要是能全程抗下来就出去，抗不下来就别去（抗不下来说实话他也算不上个男人）其次，在适当的时机找适当的人练习开车，说实话你车开得也是忒臭了一点！ -maple88(㊣枫叶); 2007.7.15 08:13 (#3807519)

你们分析得都不对，问题的结症在于：她老公后悔来加拿大，是楼主一心要来加拿大，结果造成她老公心里畸形，处处刁难楼主；回想国内花天酒地的生活，感觉在这边生不如死。解药：送老公回国。 -peterpeng(不爱江山爱美人); 2007.7.15 08:35 (#3807532)

太可怕了，以后你俩别坐一个车了，他是不是有暴力倾向？ -judy_an(绿腰); 2007.7.15 08:40 (#3807539)

我看,他是恨铁不成钢. 有心炼一炼你, 只不过淬火淬的猛了点. -monte_cristo(基度山伯爵); 2007.7.15 08:41 (#3807541)

You will suffer all your life unless you both are the same. He enjoys 骂骂咧咧，脏字连篇, bossy over you, hurting other person or anything negative. Nothing you can do but try to be more independent and protect yourself legally. -newman1(newman1); 2007.7.15 10:37 (#3807694)

你平时可能忍惯了.自己对时,要坚持,当然不一定要大吵,他情绪激动,你带孩子躲开,适当的时候提醒他没有人是永远正确的,要宽容.出去玩都定好了还是去吧,走之前准备工作做充分一些,比如路线尽量记熟,孩子在路上可能的需求,等.他可能脾气急,有事就沉不住气.旅途顺利矛盾就会少 -lalam(今日无忧); 2007.7.15 10:50 (#3807725)

我觉得你LG有心理障碍(?) 敢在你开车的时候抢方向盘,不顾自己孩子和老婆的死活,这样的男人也够垃圾的. 要不你打发他回国吧,我觉得这种人改不了的, 只有让他换个环境. 但是,你在结婚前他就这样的吗? 还是有什么不顺心的事,比如工作什么的, 让他变成这样? -mirandajane(竹露滴清响); 2007.7.15 10:53 (#3807731)

叫他牛，暴打一顿，饿三天。自己带着孩子去夏威夷 -mikesmith(老猫); 2007.7.15 11:03 (#3807744)

同情ING。你LG脾气急，修养差，。。。 -justhappy(happy girl); 2007.7.15 11:02 (205 bytes. #3807746)

要是我，给你劳工2个巴掌伺候。 -pinkcloudy(快人快语，实事求是); 2007.7.15 11:05 (#3807747)

停车，让他下去看后车灯有问题，关上车门，一踩油门，走人。让她老公走回家。扔几次就好了。 -judy_an(绿腰); 2007.7.15 11:07 (#3807748)

还是这个方法比较合我胃口。什么狗屁男人，明显的精神有问题。应该去看精神科医生。可怜了两个孩子。 -karma(园园豌豆); 2007.7.15 11:17 (#3807767)

同意。看到有些女人受了欺负就干受气或硬着干吃亏，真让人郁闷，一点技巧没有。 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.7.15 14:10 (#3808070)

这个牛 -is4life(ON); 2007.7.15 14:28 (#3808095)

好注意。不过我就是太心慈手软。。。。 -justhappy(happy girl); 2007.7.15 14:39 (#3808109)

lol -mirandajane(竹露滴清响); 2007.7.15 17:06 (#3808322)

买个ipod，你开车，他副驾的时候就戴上，然后祈祷没有紧急车辆。 -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2007.7.15 11:47 (#3807840)

太可怕了，这么开车多危险，你LG也真是的，这不是给你造成紧张压力吗？难道他不知道开车的时候不要和司机说话？另外车上还有两个孩子，真是太危险了。你LG要是对你开车不放心，那么就不要坐你开的车或是不让你开车就好，你应该和他好好谈谈。 -hoho111(萝卜心小花@^_^@); 2007.7.15 12:02 (#3807872)

问过很多女朋友，都说开车时被老公骂死了。我开车时我老公经常训我，说女人们天生就不会开车，搞得我情绪很不好。其实男人们这样做太傻也太危险了，千万不要带情绪开车，我对我老公说如果我开车你再发火，我就停在一边让你开或者滚下车去。 -zhoulin(lin); 2007.7.15 12:25 (#3807899)

冷静冷静。下次他再发作，找个僻静的地方把他踢出车去自己走回家，他就能学会自控了。 -7y7(醉里吴音); 2007.7.15 12:32 (#3807910)

不切实际，LZ的性格决定她不可能这样做。可以把车停在一边让他开。 -useless(爱雨虹); 2007.7.16 16:56 (#3810556)

感觉:你先生有很强的责任心,大男子主义,对你有不满的地方(具体事情上的原因都是表面的,不是深层的),心情不好时容易走极端(此时什么责任心都没有了).建议: -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.15 13:58 (180 bytes. #3808049)

i can't agree more. -goggles(烟雨人生); 2007.7.15 14:20 (#3808085)

光有责任心是不够的，还要用合适的方式表达出来。象他那种表达方式，成事不足，败事有余 -boredom(无端吹皱一池水); 2007.7.15 14:59 (#3808154)

什么逻辑？！楼主挨了骂受了委屈还要检讨自己什么地方不对？！什么男人！ -major154(阿苏-沧海一笑生); 2007.7.15 16:11 (#3808255)

光看问题表面不是解决问题的关键.某一件事只是矛盾的体现,不是矛盾本身.生气不解决问题,对骂只会让矛盾激化.治标更应治本. -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.15 16:19 (#3808260)

治本就应该让谩骂方治本，而不是受气方！这种男人都是这样给惯坏的！ -major154(阿苏-沧海一笑生); 2007.7.15 16:23 (#3808264)

这儿骂她是“表”,为什么对她总是这样的态度是“里”,只有找出这个根,才能解决问题. -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.15 16:36 (#3808275)

在加拿大两口子打架，一般都是老婆的原因。还是好好地反省你自己。到底什么事情让你的老公的情绪如此之坏？不妨抖抖你的家里事。反正也是马甲。 -happpyfuture(ED); 2007.7.15 15:26 (#3808187)

真是可笑，都是老婆的原因？现在不得不同意一些关于男国移偏激的说法。 -major154(阿苏-沧海一笑生); 2007.7.15 16:25 (#3808265)

为何都是老婆的错，你是不是家里有事，先抖抖你家的事，你不用反省，先说给大家听听，大家给你评评理。 -kllyzh(忧郁的小雨); 2007.7.16 00:23 (#3809161)

这位id的昵称有意思,很值得同情! -scent(winnie); 2007.7.16 01:02 (#3809181)

说对了一半，这个ID不仅呢称有意思，ID本身都可以上名人榜的，好多年了，说出来的话就没几句不逗人乐的。 -bubblefish(想冒泡的鱼); 2007.7.16 10:44 (#3809523)

你老公的问题,开车本来就不应该叫女人开,俺驼着LP和两个孩子到美东玩了一星期,共开2500多公里,LP只开了不到200公里. -tiezi(tiezi); 2007.7.15 21:01 (#3808726)

谢谢大家。其实当我做错了的时候我并不怪他批评我，我在心里也会自责。我只希望他换一种方式。我更需要的是鼓励，让我尽快重建自信。 -fanxin(烦心); 2007.7.16 08:59 (#3809313)

anger management. many of us should think about this. like I always emphasis, it is very important, its importance has not be fully understood in chinese community, i think. -win(秋天的菠菜); 2007.7.16 09:09 (#3809335)

你老公，那就一个字，NB，还有一个字，就不说了。 -canadacanada(我来学习学习); 2007.7.16 09:18 (#3809344)

两口子需要磨合，但是不应该老是你在迁就他。从现在开始训练他，让他知道，LP生气了，事情会很严重。 -copperbean(铜豌豆); 2007.7.16 10:23 (#3809460)

从最开始你就没错（不想开车、关车窗、开车失误都不是你的错），你老公在高速上冲你大发脾气甚至意图制造事故，是非常非常危险的。不仅威胁到你们家，而且威胁到公共安全。不过，在你老公学会控制情绪之前，你没办法。建议：下次再这样，立刻打紧急灯靠边。 -rollor(Rollor); 2007.7.16 11:02 (#3809580)

这不仅仅是一个开车时发生的问题。我要吸取这个教训，避免与这样的人结婚成家。都已经两个孩子了，还是磨合的问题吗？！很可能快到出事故的顶点了。还是避免出更大的人身事故、及恶性事故吧。你们分手吧。 -onlyone1(OnlyOne1); 2007.7.16 13:15 (#3809926)

这样的极品男人基本上没治了,佩服你能忍他这么久. -chenyu(我容易么我); 2007.7.16 17:58 (#3810661)

俩字儿：惯的！ -flycat(小飞猫㊣开始用功读书); 2007.7.17 11:48 (#3812079)

GP坚持同住，XF打掉6个月孩子提离婚 -23456789(大白呼); 2007.7.15 06:08 (32 bytes. #3807488)

您还看不完呢,我就更不看了.但对丈夫来说,如果只是因为GP同住就来狠手(打胎离婚)的狠人,离了也罢:就不上纲上线地讨论不孝了,单从自私和凶悍绝断程度来看,将来一旦有个坎坷,绝对会是个各自飞的主,指望得上吗? -looker(looker); 2007.7.15 08:47 (#3807545)

自私和凶悍? 我读到的只有“绝望”。你以为打胎对女人而言是一件很容易的事吗？不说心理的，单是生理的痛苦就不是你这样的男人能想象得到的。哀莫大于心死，这就是这个女人的故事。 -tianyamingyue(天涯明月); 2007.7.18 12:08 (#3814639)

我现在对婆媳贴有点烦，动不动就拿老公家是农村里的说事，谁让你嫁来着？当初人家不是抢婚吧？自己选择就要自己承担后果！小姐碰到了暴力嫖客还不是得自认倒霉，有哭哭啼啼的这功夫要么离婚一拍两散，实在燕不下这口气就找人去废了他！ -maple88(㊣枫叶); 2007.7.15 08:49 (#3807546)

不过这也正说明以前家长说的婚姻要门当户对是对的。 -hoho111(萝卜心小花@^_^@); 2007.7.15 12:05 (#3807877)

期盼看到烘干贴, 一页页翻太累人了 -pc25(就这样开始); 2007.7.16 10:50 (#3809541)

无一个义人 -mssg(Wild_Killer); 2007.7.16 10:51 (#3809552)

劝大家不要看，没任何新意，无非一个丈夫，两个落后gp,一个小资lp，搞出一幕人间闹剧。浪费时间。 -canadacanada(我来学习学习); 2007.7.16 11:00 (#3809572)

总结得好 -cw2000(Misc Ramblings); 2007.7.17 22:55 (#3813740)

can somebody please pull out the main idea of the story in few sentences? -win(秋天的菠菜); 2007.7.16 11:05 (#3809590)

公婆带儿子B的孩子到儿子A家住，儿子A媳妇不服，要赶走老人和小孩，未果。大怒，打掉了六个月的胎儿。 -ghyll(阿土); 2007.7.16 13:44 (#3809980)

然后女方要离婚，房子是女方家长付的首付，但男凤凰要求平分房产，理由是女方提离婚，男方要求女方付青春损失费。 -suzuki(蜡笔小新); 2007.7.16 14:19 (#3810082)

简单讲:农村PP+低EQLG+城市XF的一场家庭剧. -pc25(就这样开始); 2007.7.16 16:56 (#3810555)

门当户对，门当户对，还是门当户对！其中还包括父母家条件也差不多的。否则一方要养父母一方不用养父母，时间长了总要出问题。 -whatislove(什么是爱); 2007.7.16 13:59 (#3810016)

我觉得农村城市，穷点富点都不重要，最重要是品行上要相当。我家是只养公婆一方，老公的妹妹们我们都不用，自己承担他们所有的生活费用和医疗费用，也从不用公婆的任何帮助，不过对我们的生活也没什么影响。 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.7.17 11:35 (124 bytes. #3812036)

说得对。 -cw2000(Misc Ramblings); 2007.7.17 22:54 (#3813739)

我们观点倒是一致：生活中只要钱能解决的事情就不是难事。只是要你的另一半跟你意见一样才不会有麻烦。 -whatislove(什么是爱); 2007.7.23 17:39 (#3825816)

这种无聊故事, 估计是贴主的女朋友被所谓的"男凤凰"追走啦, 心理不平衡, 写出这么弱智的贴来, -goodman0(cool); 2007.7.17 12:42 (533 bytes. #3812260)

很多人不相信，其实这种事多着呢，我家当年比这还厉害呢。我和老公结婚的时候也是家里没钱，我体谅他困难，什么也没要，不过我妈提了句，既然这样咱们不娶也不嫁，就算两边都住吧，后来闹起来才知道，这句话帮了我多大的忙啊！ -365night(nini); 2007.7.17 22:40 (1366 bytes. #3813705)

那你老公当年什么态度？是不是也拿他妈妈没辙。 -xiaoyujiaxue(小雨&雪); 2007.7.17 23:03 (#3813753)

我老公当年也是很操蛋那种，两边传话的猪事也做了不少，不过本质还算好的，这几年被我调教得也算说得过去了---主要是婆家不闹，我们自己就没什么可闹的了。 -365night(nini); 2007.7.17 23:17 (#3813794)

其实婆媳关系不好，大半是老公护婆婆护出来的，没有儿子撑着，婆婆根本闹不起来。 -365night(nini); 2007.7.17 23:28 (#3813826)

我同意,因为我看了开心.哈哈.婆婆跟儿子说,女人再怎么厉害,男的不撑腰,闹不到哪里去.这是我婆婆教育儿子说的.原来反过来,儿子不给老娘撑腰也是闹不起来的. -pigmentfade(fade); 2007.7.23 23:19 (#3826424)

"调教"?How do you know his heart inside? Does he have any other choice except for staying with you which might be inside-heart suffering? -marsher(住家男人); 2007.7.24 10:43 (#3826924)

女人如果有比较strong的娘家依靠一下其实是很好的，特别是境遇不好的时候。比如你当时受公婆欺负，要是没有娘家人，一个没什么处理这种家庭事务经验的女孩子，不知道会成什么样子；小说里那个女孩也是。 -whatislove(什么是爱); 2007.7.23 17:44 (#3825833)

这是小说, 但来源于生活. 看到今天凤凰说出"公主"论, 才终于看到故事的另一面. 至此, 我觉得如果凤凰和琳真的分手了, 那他是幸运的. 因为他终于明白了他们是属于两个世界的. 即使今天过了这一关, 明天还会有别的问题. -marsher(住家男人); 2007.7.24 00:45 (310 bytes. #3826593)

凤凰公司都出炉了，还磨合啥，只能等不见棺材不落泪了 -tulipa(tulip); 2007.7.24 10:14 (#3826900)

扫了一下,抄袭"两面胶",胡乱改一下,尽瞎编的 -dayafterday(dream); 2007.7.24 10:08 (#3826884)

没想到,被醉酒驾车撞死的的是中国人. -raza(razr); 2007.7.14 09:58 (100 bytes. #3805808)

家庭暴力/婚外情为什么打不破那扇墙? -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 00:56 (3260 bytes. #3805565)

这么样的情况我不知道你坚持什么。小孩是重要，可是你看看你们还是正常的关系吗？这样小孩能有一个好的家庭，健康成长吗？我觉得你如果离婚可以争取到小孩的监护权的，坚强一些，走出去也许是一个新的天地。 -zhu(猪头); 2007.7.14 01:01 (#3805572)

这种婚姻你还苦守着干什么？这只能让你的妻子越来越瞧不起你。这只能让你的孩子不健康的成长着。离了吧，给大家都一个平静，一个希望。 -mine888(蔡不是); 2007.7.14 01:18 (#3805589)

1.如果我真的和她离婚了,她的结局好不到哪里去……十年夫妻跟亲人似的,不忍心和她离(虽然她认为我是故意在拖着不离婚).2.她还是一个容易走极端的人,她什么事都能做出来,我说同意离婚了,她又郁闷不肯离了,说等我有钱了分了钱再说……离又离不掉,不离又不好好过日子…… -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 01:28 (#3805599)

1. 即便是亲情也不能代替一切； 2. 她对其他几个男人有极端暴力倾向吗？还只是因为你的善良让她利用发泄？说说你有时却又快乐的原因。。。 -april(april); 2007.7.14 07:19 (#3805667)

我有时确实还能感觉到快乐 -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 11:14 (849 bytes. #3805902)

我觉得你的快乐真是很让人可怜。 -mine888(蔡不是); 2007.7.14 13:09 (#3806038)

你的眼睛里揉不了沙子, 你对别人太苛刻, 你太追求完美, 你有点钻牛角尖. 你的家庭生活很多时候没问题. 问题在于你怎么看. -llybu(llybu); 2007.7.14 13:16 (#3806050)

我可以戴三顶帽子.我可以接受她不想去工作的想法和做法,我可以接受她黑白颠倒的生活.你真的觉得我还应该接受更多的沙子吗? -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 14:00 (#3806111)

你一会说"接受她不想去工作的想法和做法", 一会又说"不满意她根本就不去试". 其实你还是不认同她的做法的. 你所谓的"接受"顶多就是消极面对, 听之认之. 那不叫"接受". -llybu(llybu); 2007.7.14 15:00 (#3806211)

男女身心结构不同，女人一旦出轨，多半越走越远。。。女人也有苦衷，结婚后青春最多剩十年左右，全扑进去后除了孩子老大不小其他什么没有，在这现实社会，也烦。。。当然，更烦的还是男人。。。 -nodream(～～～); 2007.7.14 02:03 (#3805622)

钓鱼、放风筝的时候，不能一直拉，有时，需要放 -zmzy(我是个好人); 2007.7.14 03:34 (#3805642)

离婚吧, 为了孩子活着太累. 尤其当你对她已心灰意冷, 近乎绝望的时候. -fromthewest(abin); 2007.7.14 10:26 (#3805838)

其实很多时候她对我也是心灰意冷, 近乎绝望.可是她就是不甘心,好像做生意亏了本,总想着怎么才能把钱再赚回来.我不同意离婚时,她说”哼!我现在对你还有用,是吧!”我同意离婚时,她又说”哼!觉得我现在没用了,是吧!” -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 11:21 (#3805914)

她是不是真的有病啊..心理的或身体上的, 带她看医生吧,别耽误了.... -judy_an(绿腰); 2007.7.14 13:34 (#3806076)

我有个高中同学,跟同班男生恋爱,几年以后,脾气变的特别爆裂, 男生很爱她,就忍着, 那是说打就打说骂就骂, 又过了两年发现是胰腺癌, 很快就去世了...她家父母都是著名医学家还...都没察觉到. -judy_an(绿腰); 2007.7.14 13:37 (#3806084)

我认为她不是常人的心理,可是她拒绝和我去看医生. -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 14:02 (#3806117)

我很认真地说，一般有病的人都不会承认自己有病，但是拖着不看后果很难预料，不是吓唬你；还有你自己，你现在的心态其实也需要心理医生的帮助，而不是在论坛上求助 -zxcvb(朝天椒); 2007.7.14 22:27 (#3806963)

不一定是心理疾病，有可能是精神病，比如精神分裂症。 -pigking(铁头猪王); 2007.7.15 17:20 (#3808356)

我不知道我还能怎么”放”? -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 10:49 (282 bytes. #3805864)

一点建议供参考（如果觉得我说的好，就顶一下） -zmzy(我是个好人); 2007.7.14 11:53 (1619 bytes. #3805948)

1.你说的很好.和我的想法基本上一样.可是我根本实现不了这些想法.2.她不愿意和别人交往,也不喜欢运动,连出门走路都不愿意(就喜欢我开车,她坐在车里看风景).当然也不想去工作.3.猥琐男国移绝对是我的反面.在外人眼里,我很优秀也很好. -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 12:31 (51 bytes. #3805986)

她是个软弱的女人，总是战胜不了自己。她需要你的帮助，虽然她不了解她自己。拿出你的能力来，劝她、鼓励她、鞭策她、逼她、强迫她、激将她，总之，战胜她。你也同样看到了问题和解决办法，却如果最终同样在她的颓废面前言败了，退却了，那就没什么好说的了。 -zmzy(我是个好人); 2007.7.14 13:01 (#3806024)

Don't forget, your wife is an adult, she should take the full responsibility of herself. And you, should take good care of yourself and your dauhhter. And from what I can see, separate from her is a better way for now. -blueskybaicloud(GameBegins); 2007.7.19 15:35 (#3817967)

别等了,早点离婚吧,这样对双方都好,尤其是这样的老婆,你怎么还能忍的住?必要时还是打911 -newcomer28(newcomer28); 2007.7.14 10:57 (#3805873)

你不离婚，她当你的忍让是种奖励，会变本加厉的家庭暴力和婚外情。 -pinkcloudy(快人快语，实事求是); 2007.7.14 11:18 (#3805909)

that is your real life or you are writing a story? -budwaterlily(含苞露荷); 2007.7.14 11:39 (#3805936)

My real life. -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 11:42 (#3805939)

god bless you two guys -budwaterlily(含苞露荷); 2007.7.14 12:00 (393 bytes. #3805956)

我经常假设,我临死前回忆现在,我会怎么做. -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 12:41 (242 bytes. #3806001)

go to a summer vacation or other good activities, make more love and more fun. -budwaterlily(含苞露荷); 2007.7.14 12:50 (#3806009)

如果我们只是需要共同”summer vacation or other good activities, make more love and more fun”,肯定不会有什么矛盾.可是我们更多的时候需要心情去工作赚钱交房租买食物.可是我在努力,她却袖手旁观,有时还来破坏你的平静和心情. -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 13:06 (#3806032)

一天24小时你花多少时间去挣钱去吃饭? 剩下来的时间你都做什么了? 问问你自己, 你是不是嫌弃她了, 嫌弃她不出去工作? -llybu(llybu); 2007.7.14 13:09 (#3806037)

我没有嫌弃她没有工作.我不满意她根本就不去试.我不指望她赚钱,但她得有工作,即使是VOLUNTEER,她可以接触外界,可以看到生活还有很多别的方面,她的精神面貌会不一样,对我们的婚姻也会有改善.可是人家就是不写简历,不看广告,不出去,就待在家里. -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 13:39 (#3806085)

她是不是以前对您寄予了太高的期望,您的处境让她太失望? -judy_an(绿腰); 2007.7.14 14:00 (583 bytes. #3806108)

why good husband can't meet a good wife? maybe god put a task on you, my friend , when you feel you are losing peace please pray, try to go to the church and learn more, get more help. -budwaterlily(含苞露荷); 2007.7.14 13:15 (#3806047)

I believe in God, but we don't go to church. I don't know why I have been encountered with these things. I am still striving and hope, both and the marriage can survive. -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 13:42 (#3806089)

你们需要沟通. 通篇文章你们之间都在用"行动"交流, 比如说打架. 看得出你不愿意和她谈话. 有的时候不把心里话说出来, 或者干脆不说话会给人压力. 即使你多不喜欢她也好你也要跟她好好谈. -llybu(llybu); 2007.7.14 12:13 (718 bytes. #3805967)

我们不仅有沟通,而且沟通很深很好.我甚至都说了,我不管她,不干涉她,也不说她,随便她做什么.离不离婚无所谓,我没打算再去和谁结婚.有我吃的就不会让她饿着.她想离婚我随时签字.但是请给我平静给我空间,让我能做自己的事情. -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 12:59 (145 bytes. #3806021)

可能她气就气在你不陪她而自顾自做自己的事情. 否则她找别人是为什么呢? 也许是她觉得无聊或者是寂寞吧. 每天花几个小时陪她说说话玩一玩. 坚持一段时间再看看. -llybu(llybu); 2007.7.14 13:02 (#3806026)

那时候白天我骑自行车去做每小时8元的工,她不工作,孩子送去夏令营,却和别的男人混到一起,还建议我和那个男人成了合租的ROOMMATE,否则,他们的事可能根本不会被我撞破. -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 13:18 (#3806054)

如果这个陈述是真实的，很说明你的社会阅历和心智有些偏差，不是你老婆不成熟，依赖你，是你自己对事务的分析观察有问题，而且说，哪里有离不了得婚姻，你没法离婚，是因为你不能，怨不得别人。 -canadacanada(我来学习学习); 2007.7.14 13:45 (#3806092)

不是我的社会阅历和心智有些偏差.而是确实太信任她信任我们的感情.当知道十年信任换来这样一个结果时,我用刀把整个席梦思捅得全是洞.我是可以坚持离婚,但如果结局是鱼死网破,那离婚又是为了什么? -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 14:14 (#3806139)

她一直和前男友有瓜葛你看不出来，她把人都带沙发了你还一直信任着，大哥，你自己去反思去吧；不是人家离不了你，是你离不开人家，自己下去反思3个月吧。 -canadacanada(我来学习学习); 2007.7.14 14:19 (#3806145)

你自己的生活呢？你的快乐呢？你妻子不快乐，你也不快乐，为什么不离了（没有离不了的婚），大家都去找自己的快乐和幸福呢？ -mine888(蔡不是); 2007.7.14 13:06 (#3806031)

#3805599@0 -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 13:11 (#3806041)

你不是她的救世主，很多东西，你无法改变，要么去承受，要么去躲避；离婚率都超过50%的今天，离婚是对婚姻的补充，不是倒退；她的问题，有你的原因，也有其他你无法控制的原因，和她认真谈谈，打成一些谅解，如果不能，那就看你自己怎么拿主意了。 -canadacanada(我来学习学习); 2007.7.14 13:16 (#3806051)

离了，她的生活怎么会好不起来呢？除非她有病，要不一个正常人都会有独立的生活能力，何况她现在学业都快结束了。她可以去找工作，，找她的爱情，你着急什么呢？如果你真的是因为你还爱着她，你觉得她怎么做你都可以容忍，那么你就在鼓励她欺负你，abuse你，abuse你的孩子。 -mine888(蔡不是); 2007.7.14 13:21 (58 bytes. #3806059)

如果离了,她肯定会带着孩子回国投靠她的父母(都7,8十岁了).她的性格和她父母也处不好(结婚前就那样),时间长了真不知道会发生什么事.我不忍心把她就这样又推回给老人(老人一辈子也不容易,到了晚年还要他们承受这一楂,良心上过不去).而且,即使我想离,她也会想和我鱼死网破的. -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 13:50 (#3806095)

你太高估自己的重要性了；你太小看女人的适应力了。 -canadacanada(我来学习学习); 2007.7.14 13:52 (#3806098)

不是我重要,而是她的思维和常人太不一样,可能你从来都没有碰到过.我说的都是事实,她都让她妈给她和孩子买机票了.还有她的极端让我害怕,我可不想再让她有机会在我眼前挥舞菜刀,那可不是闹着玩的,那是极有可能出人命的. -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 14:10 (#3806134)

我觉得应该挥舞菜刀的是你阿，偷人都偷到沙发上了，你还不挥菜刀，人家替你挥了。你先去看看心理医生，自己正常了，对付这些事就容易多了。她正常不，你可以管，也可以离。 -canadacanada(我来学习学习); 2007.7.14 14:14 (#3806138)

年轻时有过暴力,深恶痛绝,改了,不再主张或诉求暴力来解决事情了.我不认为我没有挥舞菜刀心理有问题但我选择了床垫来发泄.当时我很快又出去了,让他们有时间收拾残局. -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 14:27 (#3806152)

怎么觉得人家不欺负你欺负谁呀？都玩到你眼前了，还自己对着床垫发泄一通，然后出去让他们收拾残局？不该当场把那个他打出去吗？ -hhorse(hhorse); 2007.7.14 15:24 (#3806271)

是.我当时完全可以”欺负”他们,甚至把那对”狗男女”给捅了……而后呢?而后,我就没现在的烦恼了,你也不会看帖回帖了. -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 15:52 (#3806314)

我的意思不是要动刀子才行，但至少你不需要压抑自己的气愤，那是你的家，你的老婆，他们是做错事的，是理亏的，你可以给你老婆面子，但不需要给那个男人面子！ -hhorse(hhorse); 2007.7.14 20:20 (#3806718)

Your wife is using all of the man you can use to build herself a relax life. If she finds someone who can provide her a better life, you are the one kicked out. -blueskybaicloud(GameBegins); 2007.7.19 16:00 (#3818028)

Totally agree with what you said. -blueskybaicloud(GameBegins); 2007.7.19 15:54 (#3818016)

她对你有依赖，也造成她今天的跋扈，你要是放手了，没准你们双方都解脱了，都有了机会重新开始各自更有价值的生活。 -canadacanada(我来学习学习); 2007.7.14 13:18 (#3806056)

强烈的表示同意。 -mine888(蔡不是); 2007.7.14 13:23 (#3806061)

她从来就没有独立过.结婚前依赖于她父母,结婚后依赖于我.如果真离婚了,她肯定还会回国去依赖她父母.唉! -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 13:56 (#3806103)

从语言班到university的文凭人家都能拿到，不依赖你她就没活路了？现实是你前脚还没走，人家就在沙发上找到人了，女人在不行，还可以通过嫁人来生活，你自己的事都理不清楚，还以为是人家的救世主。 -canadacanada(我来学习学习); 2007.7.14 14:06 (#3806123)

但是有些大作业都是我帮她做的,帮她先看书,再做作业,而后再熬夜做自己的.除了第一个,我不知道是否是真心外,另外两个就是渣滓(她自己都这么说,说自己怎么傻的被这样的人给骗了)(她还在睡觉,我得去YMCA接女儿了.谢谢各位的关心,祝你们都有一个幸福的家庭!) -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 14:32 (#3806162)

你觉得她依赖性太强，还不住地让她依赖。放手，让她自己去做。她是成年人，八岁孩子的妈妈了。心疼她，想帮她？那就多鼓励她做正事，随便什么事，哪怕是扫地擦桌子买菜。她不自信，也许就是从来没有自己做过什么 -hhorse(hhorse); 2007.7.14 14:50 (#3806195)

不是我让她依赖,我不依她就赖上了,跟你闹跟你吵,你什么也都做不成.有那时间,还不如帮她做了就得了. -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 15:20 (#3806261)

和孩子一样，大人的毛病很多也是惯出来的。 -hhorse(hhorse); 2007.7.14 15:41 (#3806303)

不一样的是大人的毛病更难改. -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 15:55 (#3806319)

问题是你们两个都压根没有想要改！ -hhorse(hhorse); 2007.7.14 20:21 (#3806719)

你们离了婚,如果你能等, 还是有复婚的可能性. -judy_an(绿腰); 2007.7.14 14:08 (#3806129)

Why don't you just separate with her, let her be herself, and you can be yourself. >>但是请给我平静给我空间,让我能做自己的事情. 心里觉得很苦,她却一点都不理解,反而觉得我贱. -blueskybaicloud(GameBegins); 2007.7.19 15:47 (#3818000)

你家孩子谁管？她对孩子怎么样？对父母怎样？对谁都那样吗？你们当初结婚时她也这样吗？如果一直如此，对谁都一样，你也不用当救世主了，let it go吧，收集她出轨的证据，要孩子，坚决离婚 -hhorse(hhorse); 2007.7.14 14:26 (#3806150)

什么穿衣服买衣服之类的事是她管,上学,上夏令营,看医生,接送基本都是我的事.她过去,现在,对谁基本都这样.离婚的结果我可以做到,可是如果都鱼死网破了还要那个结果做什么? -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 15:24 (#3806269)

你翻来复去“鱼死网破”，很邪乎地。 -zma2356(rainbaw); 2007.7.14 15:32 (#3806284)

她是这么说的,而且根据她的性格是完全可能发生的. -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 15:54 (#3806317)

都是“路谣”啦。 -zma2356(rainbaw); 2007.7.14 16:08 (#3806333)

下次她再打你，只要有痕迹，你立即报警。她是纸老虎，也就是被你们宠得。要我说，除非你心甘情愿被欺负，否则，坚决离婚。这么拖下去对谁都不好，不要把孩子当傻瓜，你表面维持家里的和平，孩子心里明白着呢，只不过她不敢问，她怕失去你们。 -hhorse(hhorse); 2007.7.14 20:33 (#3806736)

劝你积极面对自己. 你自己是不是真的离得开她, 是不是真的想要过没有她的生活, 你如果自己过的话是不是就能心如止水, 快乐满意? 如果想不清楚的话分开过一段时间也许你能找到答案. -llybu(llybu); 2007.7.14 15:04 (#3806222)

我可以离开她,离开她对我更好.但我不会心如止水,如果离婚后她生活不满意,我心里也不会舒服,毕竟是十年的夫妻. -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 15:27 (#3806276)

虽然同情你的遭遇,既然这样想就没有必要上这来讨教了. -zhi(蚝油); 2007.7.14 16:19 (#3806348)

看到你这么说，应验了一句话，可怜之人必有可恨之处。一切都是你自找的，优柔寡断。 -xiaoyujiaxue(小雨&雪); 2007.7.14 16:24 (#3806357)

你没有义务帮我,好象也没有权利骂我,是吗?两个孩子的妈是否应该多一些爱心? -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 16:56 (#3806410)

如果能骂醒你还算帮你了，看看别人的帮你的话你能听进去吗？先把自己说的很可怜，真让你离，你又怕老婆离开生活不好，你到底想怎样？我是急脾气，看到你肉仅仅的人就生气。还是这位朋友说的好听点#3806348。 -xiaoyujiaxue(小雨&雪); 2007.7.14 17:59 (212 bytes. #3806468)

Agree! Losers always find excuses for losing. -dumbhead(Subie); 2007.7.14 18:27 (#3806518)

1.万事万物异,家人互不同; 2.进未必峰回路转;退亦可柳暗花明; 3.爱恨本是一念间,心宽释然自容之. -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.14 17:24 (#3806450)

你LP很漂亮吧？要不，你怎么照这么一个神经病？而且，还舍不得扔？左一个亲情，有一个亲情，估计你LP是性感尤物。要不，也不容易给你戴那么多绿帽子。 -justhappy(happy girl); 2007.7.14 18:49 (#3806573)

与相貌无关与亲情有关.不是找的是碰上的.不是舍不得扔,只是希望事情的解决能让大家都能接受一点. -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 22:04 (#3806922)

网友说的对。不要吧自己想的太重要。离了谁，地球照样转。你LP没稼你之前，不也过的好好的？她是成年人，尤其在加拿大，不会俄死的。 -justhappy(happy girl); 2007.7.14 22:25 (138 bytes. #3806960)

也许 -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 22:54 (#3807023)

I guess she use her weakness as a string to strangle you little by little. When she is drunk, she must cry. when she crys, you really can do nothing to a weak and crying woman. -hotmoon(Who cares!); 2007.7.15 11:11 (#3807756)

Mine is not this case. -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.15 13:19 (#3807971)

"一个很悲观需要帮助的男人" ? 你是需要帮助,至于是不是一个男人也许有待商榷. -eatnofat(我吃故我廋); 2007.7.14 19:07 (#3806626)

你是男人还是女人啊?好象这种事女人遇到的多一点。如果你是这样没个性的男人，通常女人们嫌你太窝囊。（请恕直言） -zmx(月亮); 2007.7.14 20:25 (#3806723)

你觉得我现在怎么做,我妻子会喜欢?自己也喜欢? -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 22:09 (#3806929)

怎么做。你妻子会喜欢，要问你妻子，你妻子不告诉你，你就使劲猜吧。怎么做，你自己会喜欢，只有你自己知道。 -justhappy(happy girl); 2007.7.14 22:34 (#3806977)

谁懂喜欢？这是不可能的。 -hhorse(hhorse); 2007.7.14 22:47 (#3807010)

谢谢各位的回帖和关心.我希望以和平的方式离婚.现在假设我是你们的亲弟弟,你们会如何建议我?再假设我妻子是你们的亲妹妹,你们又会如何建议我? -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 22:13 (#3806933)

你和你妻子都需要看心理医生 -zxcvb(朝天椒); 2007.7.14 22:21 (#3806950)

#3806117@0 -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 22:23 (#3806955)

为什么不能你自己先去？有经验的医生可以帮你找出对付你老婆的更合适的办法。 -hhorse(hhorse); 2007.7.14 22:31 (#3806970)

我很认真地说，一般有病的人都不会承认自己有病，但是拖着不看后果很难预料，不是吓唬你；还有你自己，你现在的心态其实也需要心理医生的帮助，而不是在论坛上求助 -zxcvb(朝天椒); 2007.7.14 22:31 (#3806971)

#3350303, #3273213,看了你两篇智慧的帖子,很有启发,谢谢! -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 22:48 (#3807011)

说比做容易:-) -zxcvb(朝天椒); 2007.7.14 22:56 (#3807029)

没有指引更难 -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 22:58 (#3807035)

如果没有坚强的神经，心理医生也许可以帮你疏导，但最终能帮到你自己的，还是你自己 -zxcvb(朝天椒); 2007.7.14 23:01 (#3807043)

要么这是个大坑，要么就是你心理也有问题，先治好自己8。。。 -kqc(一蓑烟雨); 2007.7.14 22:35 (#3806980)

你信,就是真的;不信,就是假的. -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.14 22:55 (#3807025)

我一个朋友跟你的情况很相象,打闹多年到现在痛并快乐着,朋友们已经见惯不怪了!不过人家打的时候尽管惨烈可还是有不少时候是快乐的.我看不出你的生活还有快乐的一面,那么你们还等什么呢?你只看到了自己的痛苦甚至LP的暴力,可你想过其实在这样的环境中孩子是最痛苦的吗! -dedade(伸手不见六指); 2007.7.15 00:16 (#3807325)

很同情你的处境。... -liloloo(森林守望者); 2007.7.15 01:46 (1764 bytes. #3807452)

感谢所有在这关心并给我建议的朋友,他们给了我很多启发.我尤其要感谢你的回帖,你就像另外一个我,句句都说在关键上,而且分析的也都正确.已经看淡爱恨情愁,但是你的帖却让我的眼睛再一次湿润,那是因为共鸣,你看到了我挣扎的痛苦的真正根源……谢谢! -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.15 13:06 (#3807954)

我说的这些话，一半是写给你 ... -liloloo(森林守望者); 2007.7.15 17:34 (406 bytes. #3808384)

谢谢!我会/也必须坚强.我只是想让我的妻子也能坚强/至少是平静的跨越这道坎. -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.15 17:47 (#3808416)

你太太的人品我不了解... -liloloo(森林守望者); 2007.7.15 21:48 (604 bytes. #3808839)

你奏是心太软,心太软,心太软... -jfamily(plusplus); 2007.7.15 00:16 (#3807326)

还是放手吧.放过自己也放过她.如果你是好男人,她也不会抱怨你,更不会接连做出有违常理的事.你不放手也许是你不舍,可这样的日子对你对她何尝不是煎熬.分开了也不一定是仇人,她需要帮助的时候你再伸出援手,她或许会感激你. -lyhx616161(夕阳漫步); 2007.7.15 03:44 (#3807477)

女孩子很多性格上象妈妈，你如果希望你女儿不这样的话，还是趁早离婚。人生短短几十年，没有必要这么痛苦的活着。离婚了，还可以做朋友，还可以复婚。总之，既然都已经是煎熬了，分开冷却一下也不是坏事。什么鱼死网破的，那是威胁,就因为你软弱，才磨刀霍霍向羔羊. -yangwenwen(ammi); 2007.7.15 08:17 (#3807521)

女儿很优秀也很健康,基本上继承了我们的优点而摒弃了我们的缺点.我需要时间让妻子和女儿都能慢慢认识到并接受这样的事实.如果说结婚是一次错误,我不希望离婚是又一次的错误.我希望多年后我/妻子/孩子都认为现在的决定是正确的. -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.15 13:17 (#3807967)

你女兒有无受不良影响,要等她成人后拍拖结婚后才知道. 现在优秀不能保证将来优秀的婚姻. 你这番不肯离婚的说词, 令我开始觉得你太太在这桩婚姻中深受suffer, 你就饶过她吧, 不要继续浪费她残存的一点青春. -linshell(Storybook); 2007.7.15 13:41 (#3808008)

你女儿所受的影响会在她以后的婚姻中反映出来的，你作为父亲，最好不要让她受这种潜移默化的东西，影响她的人生 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.7.15 13:44 (#3808017)

你真不知道该怎么做吗？和她离婚，许诺2年内只要她愿意，你就会复婚。送她一份嫁妆和一张双程票回国，等她的人若真娶她，皆大欢喜。若逃之夭夭，她就给治好了 -linshell(Storybook); 2007.7.15 13:32 (96 bytes. #3807993)

good idea -arfeifei(老顽童); 2007.7.15 13:38 (#3808001)

其实我们自己也讨论过这个方案,觉得不是上策,总希望能把问题看清楚,一步到位的解决问题;但最终如果没有更好的选项,也许也会试试. -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.15 13:41 (#3808010)

你这个事情里，我看到了很多熟悉的东西。你不是你太太想要得生活，而你不断给自己各种借口不肯放手。等完美的solution, 互相折磨 -linshell(Storybook); 2007.7.15 13:58 (250 bytes. #3808048)

没看懂，你们俩到底想要怎么着啊？都不想离婚？还是她愿意离婚你不同意？ -sr-71(Blackbird); 2007.7.15 13:47 (#3808021)

#3806147@0 -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.15 13:54 (#3808035)

FT! -sr-71(Blackbird); 2007.7.15 13:56 (#3808042)

其实，楼主算得上是一个理智的有情有意的大丈夫。 -budwaterlily(含苞露荷); 2007.7.15 15:33 (#3808194)

你老婆可能有精神病(绝不是骂人)，建议你咨询一下医生。 -pigking(铁头猪王); 2007.7.15 17:19 (#3808353)

应该不是这种情况.估计是有点心理障碍. -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.15 17:25 (#3808363)

1. 多次和其它男人鬼混。2. 半夜拿刀威吓自己老公。3. 黑白颠倒，混吃等死。4. 酗酒。这还是"有点"心理障碍？说白了，这是颗随时爆炸的定时炸弹。楼主现在还活着因该谢天谢地了。 -pigking(铁头猪王); 2007.7.15 20:21 (#3808656)

我的几个想法 -abednego(Allen); 2007.7.15 18:57 (724 bytes. #3808538)

让我想到电影" the hours"里面的 virginia worlfe... -abednego(Allen); 2007.7.15 19:02 (#3808550)

离婚! 孩子跟你, 给她生活费. -qqhskaren(暗香); 2007.7.15 21:02 (#3808727)

直觉：1，你爱她，于是找借口告诉你自己，是她离不开你，所以你不能放弃她。2，你其实害怕没有她之后的生活。3，她现在之所以还留在你身边，是她还没有ready，所以她才不甘心又无可奈何。一旦她毕业，找到工作，可以经济独立，她会走。到时候你留也留不住。 -mimoxiaoyun(小云:千江有水千江月); 2007.7.15 22:32 (497 bytes. #3808967)

您,您这不是坑吧? -firsttimemom(); 2007.7.16 03:46 (#3809230)

挺同情你的处境，也来说两句吧。。。 -useless(爱雨虹); 2007.7.16 16:48 (1001 bytes. #3810529)

我觉得和她离婚或者至少分居，是对她的负责和对你自己孩子的负责。 -richjohn(Dou Ni Wan'er); 2007.7.17 09:22 (#3811600)

申明 -familylife(痛有时却又快乐); 2007.7.18 01:04 (369 bytes. #3813927)

啊？！ -hhorse(hhorse); 2007.7.18 09:20 (#3814107)

建议版主封familylife的ID. 这小子纯属逗我们玩!!! -hunterwang(金牌猎手); 2007.7.18 09:53 (#3814192)

开头回了一次贴就知道你是编的，所以都没有再回。拜托下次编好点，别把男人该有的一些素质都编没了 :) -april(april); 2007.7.18 10:22 (#3814269)

真难呦！要离婚了，请问各位谁可以帮忙推荐一位价格适中的好律师。 -mafan123(麻烦123); 2007.7.13 23:28 (#3805404)

同问，请pm -zmx(月亮); 2007.7.14 20:36 (#3806743)

nothing -hualiyang(来); 2007.7.18 14:15 (#3815069)

气愤ing(刁蛮GP坚持同住，媳妇打掉6个月孩子提离婚) Page Link -wonderstone(爱); 2007.7.13 16:09 (#3804299)

琳做得对，不然一辈子不得安宁。 -pinkcloudy(快人快语，实事求是); 2007.7.13 17:19 (#3804555)

It is probably a real story. However, be cautious not to induce a general conclusion. -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.13 17:22 (#3804561)

这个我也看了，双面胶真实版，唉，女的要离婚的话估计还有些经济上的损失（南的没交首付，但名字在房产证上）所以说女性一定要睁开眼，不要以为结婚了自己的就是男人的，一个姓的亲兄弟还要明算账呢，何况2个姓的夫妻！这女方真是赔了夫人又折兵。 -suzuki(蜡笔小新); 2007.7.14 00:44 (#3805552)

Incredible & miracle - Shanghai man threw 10-month old baby out of window -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.7.13 15:53 (122 bytes. #3804222)

poor shanghai baby. -qqhskaren(暗香); 2007.7.13 16:08 (#3804296)

LG不愿意离婚/分居，想“强行”带着孩子出去另租房子住，在法律上有无问题？如果没有分居协议，这里申请离婚要求的分居一年是否可以从搬出去的那天算起，租房协议能否作为分居的证明？ -jenny999(十年); 2007.7.12 16:00 (3154 bytes. #3801307)

我觉得你有点忧郁症 -pinkcloudy(快人快语，实事求是); 2007.7.12 16:04 (#3801318)

单行的Depression,建议看医生，你LG挺痛苦的，你认为他能舍得你吗？ -arfeifei(老顽童); 2007.7.12 23:43 (#3802358)

这是没事找事. 这样的男人够难得的, 多少婚姻是有所谓的爱情常在的. 平平淡淡才是真啊. -summer07(夏天); 2007.7.12 16:22 (#3801368)

你错了，天天吵架，并不平淡。我想的是：是现在觉得错误了放手，还是因为所谓的婚姻都是如此而坚持？我担心的是也许过了很多年之后最终才下定决心分开，那时候更痛苦。 -jenny999(十年); 2007.7.12 16:44 (#3801415)

no idea. -summer07(夏天); 2007.7.12 16:59 (#3801449)

基于您的生活，可能无法体会象我这样的处于崩溃边缘的人的痛苦，所以既然no idea就请笔下留情。 -jenny999(十年); 2007.7.12 17:48 (#3801556)

#3801558 -summer07(夏天); 2007.7.12 18:14 (#3801601)

你讨厌他肯定是有原因的，是不是他穷？贫穷夫妻百事哀。 -pinkcloudy(快人快语，实事求是); 2007.7.12 17:11 (#3801475)

不是。感情也许就是在生活中不停的争吵，无法沟通的不和谐中开始变质了。 -jenny999(十年); 2007.7.12 17:35 (#3801531)

婚姻的事情，冷暖自知。这么不快乐，就趁早结束--至少分居，调整一下自己的情绪先。 -mimoxiaoyun(小云:千江有水千江月); 2007.7.12 18:26 (#3801629)

是，很多事情，平静下来才看得清楚，我也觉得县分居几个月再说。 -roshi(如是我闻); 2007.7.13 15:41 (#3804172)

问题在你，自己去看看心理医生吧。。。 -guanshui88(约定); 2007.7.12 16:25 (#3801371)

This is nonsense and mean talk -roshi(如是我闻); 2007.7.13 15:47 (#3804189)

你是不是有点产后忧郁症啊，去看看医生吧，可能是身体缺少某种微量元素。 -linklist(小娥); 2007.7.12 16:25 (#3801374)

你们都为什么而吵架？真的生活方式和观念有那么大的差异吗？相爱的两个人会互相迁就，然后磨和的。如果你们没有办法work out，还是分开吧。年青时知道这是个错误，有机会纠正，好过蹉跎几十年。不快乐的婚姻对双方都是折磨。谁都是只有一生。 -mimoxiaoyun(小云:千江有水千江月); 2007.7.12 16:39 (#3801400)

The problem is you and he didn't sound you really loved each other when you got married. Everything got into a mass after. -minime(minime); 2007.7.12 16:42 (#3801407)

吵架要往表达看法解决问题的角度吵，否则就别吵，每天乱吵一通，只会伤害你们的感情。看到你说从床上滚下来爬上去的，感觉你不知道怎么控制和表达自己，这对孩子也很不好 -hhorse(hhorse); 2007.7.12 16:57 (#3801441)

夫妻之间能够沟通是多么珍贵。可是我已经没有信心沟通了。在当时，想死的心都有，怎么控制和表达自己？其实当时他也在场，看着我自虐。 -jenny999(十年); 2007.7.12 17:33 (#3801524)

我相信发展到这个地步，不是一天两天发生的。也不可能一下子有什么神丹妙方解决。你是不是经常自己生闷气或自虐来期待引起他的注意呀？我觉得你们最好去咨询一下。 -hhorse(hhorse); 2007.7.12 17:42 (#3801545)

你比你老公问题大多了，去看看大夫和心理医生吧 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.7.12 17:28 (#3801517)

干吗说话这么难听呢？相信你也是技术移民，应该也是受到过良好教育的。 -roshi(如是我闻); 2007.7.13 16:04 (#3804271)

发这个帖子只是想抒发一下心情和咨询分居的事宜。不想细说夫妻之间如何产生矛盾的具体事情，因为清官也难断家务事。自己都不愿意去想过去了的吵架的事情。就是心情变了。 -jenny999(十年); 2007.7.12 17:39 (#3801537)

你真的不认为自己有毛病，以为离婚就能解决问题？从你的帖子里能看到，思维混乱，自虐，不担当，折磨肚子里的孩子，无自信心和改变人生的勇气。这些都是你老公给你的？你老公把孩子带走，说不定是不想让你毁了孩子。 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.7.12 17:49 (208 bytes. #3801558)

典型的妄想型精神病。 -3854688(小蚂蚁); 2007.7.12 18:32 (#3801645)

呵呵 -pingping99(萍萍); 2007.7.12 18:38 (#3801660)

典型的抑郁症，要赶快治疗。 -arfeifei(老顽童); 2007.7.12 23:44 (#3802360)

这世道，林子越来越大了。 -roshi(如是我闻); 2007.7.13 16:13 (#3804319)

送你三句话，１／这个世界上，我们也许无法控制发生的事情，但我们能控制自己面对事情的态度和做法；２／如果让情况更好，我们第一要做的事情，是让自己变得更好。３／交流的时候，你的动机不是最重要的， -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.7.12 17:57 (122 bytes. #3801574)

经典.同感.可以适用于许多场合. -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.12 22:38 (#3802213)

really? -roshi(如是我闻); 2007.7.13 16:14 (#3804325)

Yes! However, I did not mean it was OR was not appropriate here because I did not know enough details to draw it out. -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.13 17:17 (#3804552)

你一定要看医生！你不像甲亢，有点像焦虑症 -pinkcloudy(快人快语，实事求是); 2007.7.12 18:00 (#3801578)

分居是指内容不是指形式.如果因经济条件所限,一个屋檐下也可以分居.另:看心理医生不是丢人的事(我自己就有专门的心理医生) -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.12 23:12 (583 bytes. #3802282)

谢谢！我想我的确是有比较严重的抑郁症，每天都情绪非常沮丧，打不起精神，看着镜子里面的自己都不喜欢。我曾经很无助的对他说：我想我可能是病了，怎么办？他对此没有任何反应。 -jenny999(十年); 2007.7.12 23:33 (620 bytes. #3802334)

你两性格不和，有时也不完全是他的错，他性格内向有点懦弱，2次婚姻都失败他也会自卑和不知所措。 -pinkcloudy(快人快语，实事求是); 2007.7.12 23:54 (#3802384)

从回帖中感觉你思维很清楚,你也做了很多积极有效的努力.相信自己,保持一个积极的心态,事情一定会变得越来越好的. -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.13 01:07 (#3802404)

他敢说你有精神上的疾病吗？那你还不打他个天翻地覆？这儿这么多外行的人都看出你有些精神上的疾病，让你就医，你都不信，你能信他？？？ -guanshui88(约定); 2007.7.13 13:45 (#3803656)

那么多人劝都没用，我看你还是自己搬出去住一段时间吧，带或不带小孩都可以，给一点时间和空间给你自己。 -april(april); 2007.7.12 18:23 (#3801625)

好好保重自己,爱护孩子,多和老公沟通 -babayme(lily); 2007.7.12 21:58 (143 bytes. #3802028)

从自己作起。改善婚姻关系。试着不要和他吵架。心平气和地对待生活 -justhappy(happy girl); 2007.7.12 22:26 (#3802159)

少吵架,多作爱! 你见过小男孩会跟小女孩玩吗? 如果爱没得作了,估计就只能离了. -bigsquirrel(小松鼠); 2007.7.12 23:23 (#3802319)

仔细看了帖子，认识3个月你就嫁过来的吧，你从来没有爱过他就是原因。我不欣赏你也不同情你，你会在怀孕时候伤害胎儿，你既不是好妻子也不是好母亲。好好反思一下你到底想干啥！离婚了你就幸福了？别作天作地，性格决定命运，你这样折腾，你周围没一个人开心！ -lotustears(心想事成旺旺旺); 2007.7.13 00:03 (#3802399)

有什么样的命，于是你才有相应的性格，表面上就成了性格决定命运。 -roshi(如是我闻); 2007.7.13 16:20 (#3804356)

典型日子好过了以后没事找事的自怜型．要不然就是已找好了下家的乱找借口型．当初是为了移民纸才来的吧? 不值得同情!　 -northface(夫妻双双来砸砖); 2007.7.13 00:13 (#3802423)

统统都不是，其他也不想对你说 -jenny999(十年); 2007.7.13 00:23 (#3802441)

火气不小啊！伙计！人不少嘛！小两口一块儿上？ -roshi(如是我闻); 2007.7.13 16:22 (#3804369)

说几点我们不和谐的地方吧： -jenny999(十年); 2007.7.13 13:12 (1355 bytes. #3803498)

你们两个不对路。离了吧，趁双方还年轻。 -heaver(heaver); 2007.7.13 13:21 (#3803544)

本来不想说你了，看你挺来劲的：“他不善于表达自己，他不习惯跟人谈心情。” 你见过几个男人婚后对自己老婆“善于”表达和谈心的？？？这辈子你是碰不上了。。。因为史上没有乐。。。 -guanshui88(约定); 2007.7.13 13:35 (#3803613)

有病治病，特别是有精神上的疾病的人：都忌医 - 我没有病。。。你自己可以试试和心理医生聊聊，由他们给你看看如何处理。。 -guanshui88(约定); 2007.7.13 13:39 (#3803632)

你老公百分之百是有问题的，现在说你的问题：１／这样的男人基本上什么女人都不会嫁，你为什么要嫁？你要改改你的草率和看人的眼力。２／你老公再不好，并不意味着你可以自虐，人这一辈子坎多了，有几个人是通过虐待自己找出路的？你为什么要这样做？ € -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.7.13 13:49 (158 bytes. #3803679)

从吵架的方式来看，他不出声，结果剩下你一个人吵。所以，其实吵架的是你。从吵架的原因来看，你这方面说得不多。我想问你，你老公眼里只有贵菜便宜菜，但有没有强迫你买贵的或者便宜的菜？你买你喜欢吃的和有营养的菜，他会怎么样呢？ -x888(你真诚且厚道吗？); 2007.7.13 15:46 (#3804188)

你的父母比较令人讨厌，玩心机，别以为说了你几句就有资格转过头来数落女婿了。他一个人落了单，自然以不理你们最凶。 -skywriting(天书); 2007.7.13 15:52 (#3804220)

你们这种状况，根本就不应该这么早生孩子。这不是自己找事吗？ -whatislove(什么是爱); 2007.7.13 13:19 (#3803536)

好奇问一下，你们结婚的时候，你是主动还是被动，你是愿意还是不愿意？ -woshishui(woshishui); 2007.7.13 13:29 (#3803588)

恕我直言，有点象被老公搬运来的。“婚前我们真正相处的时间算起来还不到3个月，其他的时间我们只是通过网络联系和了解，那是有很大误差的” -xiaoyujiaxue(小雨&雪); 2007.7.13 14:05 (#3803765)

咳，那男的挺可怜的。 -woshishui(woshishui); 2007.7.13 14:25 (#3803843)

你们在互联网上沟通时，没有因为“他的一声不吭”而断线吗？想想为什么那时不断线，而来加之后却老"断线"? -useless(爱雨虹); 2007.7.13 16:20 (691 bytes. #3804359)

老实说你LG可能是有缺点，但你处理问题的方式让我觉得是你有很大的问题。“担心他今后找不到真心对他的女人会孤独” - REALLY？？？ -qqhskaren(暗香); 2007.7.13 15:07 (#3804036)

没搞明白, 这么悲伤的帖子, 咋会有这么多砖头呢. 交流的渴望这么强烈,哪里有什么抑郁症. 不能交流是难解决问题, 别在这听人瞎出主意了, 如果你的丈夫连个不离婚的理由也不愿讲的话, 是有交流问题. 还是找个律师问问吧. -huyou(忽悠); 2007.7.13 15:20 (#3804093)

离开他，过自己的日子，苦乐自己去品尝。再看缘分找个相爱的人。注意：是相爱的。实在没有就自己过吧。为了孩子，你还是定期去看他们。别自己带。你的精神状态怕对孩子不好。 -ix123(ix123); 2007.7.13 15:47 (#3804190)

告诉你，看了那个孕妇的系列，觉得很假，不像是真夫妻的样子 -skywriting(天书); 2007.7.13 15:49 (#3804205)

都是什么心态啊? 在异国他乡认识, 不规律的联系着,2年后往恋爱发展,9个月后结婚...我跟你在这解释什么啊,我封嘴了. -jenny999(十年); 2007.7.13 16:54 (#3804479)

看得懂中文吗？就你这个脾性，不理你是最好的方法。 -skywriting(天书); 2007.7.13 17:15 (#3804547)

你的脾气是有问题，你老公不理你吵架是有风度，难道要暴打你一顿才满意？ -pinkcloudy(快人快语，实事求是); 2007.7.13 17:23 (#3804563)

其实只要他哄你就可以,但他也不爱你, 如果这婚姻让你如此失望, 趁早分吧. 别去伤害他, 毕竟他帮过你, 有些事只有当事人能体会. 没有对与错, 只是不合. -justwenwen(wenwen); 2007.7.13 16:01 (#3804251)

婚姻就象脚上的鞋, 长期打脚的话,就只好脱掉去买双新的. -balasingham(胡子飞); 2007.7.13 18:58 (#3804731)

你们存在严重的沟通问题和性格差异,还不至于有忧郁症,就是有也是沟通问题所致,关你一个人是解决不了目前的问题的. 解铃还需系铃人. 你丈夫一定要正视问题. 如果他总觉得你无理取闹,疯疯颠颠而漠然置之, 而你又不能自控,任其发展的话真有可能会发展为忧郁症. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.7.13 22:39 (661 bytes. #3805290)

苏小姐的婚事(ZT) -peiyi(peipei); 2007.7.12 14:23 (8322 bytes. #3801110)

读后感:真是不容易呀,最后了,还是个坏结局. -pc25(就这样开始); 2007.7.12 15:06 (#3801191)

lol~~ -windylotus(风荷); 2007.7.12 15:24 (#3801223)

乐呵呵看到最后是个悲剧. -chenyu(我容易么我); 2007.7.12 15:48 (#3801277)

写得蛮好看的，虽然最后的结局有点出人意料。 -jiqimao(阿蒙); 2007.7.12 16:44 (#3801413)

哪里转贴的，很不错。看了开头，居然没有下文，麻烦给个URL. -yiminghu(夏天的小雨); 2007.7.12 17:51 (#3801561)

很好的结尾啊 -hillary2007( 橄榄菜油条); 2007.7.13 00:30 (#3802450)

非常苦闷。不知道可以和谁倾诉。我该怎么办？如果不是想到爸妈，我想我现在已经去见上帝了。 -nashiwodejia(哪是我的家); 2007.7.12 12:56 (#3800822)

那就回国去一次，放松一下。这世界上谁理了谁都照样活，生活嘛，就是不要把自己太当盘菜，也不要把别人也太当盘菜 -ningxin0809(雁影行洲); 2007.7.12 13:01 (#3800841)

恩，我不是一盘菜。是别人菜板上的一快肉。而且这个人还不是我的先生，是他爸。可笑吧！我都觉得自己很失败。 -nashiwodejia(哪是我的家); 2007.7.12 13:07 (#3800864)

上帝不喜欢这种做法的，经验之谈，现在去读上帝的语言（圣经）胜过任何人的劝告。 -kooky(幸福像花儿一樣); 2007.7.12 13:04 (#3800852)

hope this make you feel better now. -kooky(幸福像花儿一樣); 2007.7.12 13:06 (131 bytes. #3800859)

谢谢。我不会伤害自己的。我有父母。还有爱我和我爱的老公。但是。。。我让一个本不该属于我生活的人给彻底搅乱了。于是对他产生了无比的恨。当然我也恨自己。 -nashiwodejia(哪是我的家); 2007.7.12 13:10 (#3800872)

退一步海阔天空。 -rollor(Rollor); 2007.7.12 13:11 (#3800875)

我退了。我忍受了整整一年，觉得自己快要崩溃。我想逃，但是不知道去哪里。我不愿意因为一个外人影响我和先生的感情。但是我又无法回避这个人已经渗透到我生活的一点一滴，让我无法透气。我都觉得很恐怖。我从来没有在心中充满如此这般的恨，从来没有。。。 -nashiwodejia(哪是我的家); 2007.7.12 13:16 (#3800893)

具体情况我们不了解，不过你先生的爸爸不是外人而是亲人。 -kooky(幸福像花儿一樣); 2007.7.12 13:19 (#3800909)

我曾经把他当作亲人。但是，当我知道他是一个自私自利到极点，而且有谎话连篇的人的时候，我很难说服自己，平静的把他当作亲人。 -nashiwodejia(哪是我的家); 2007.7.12 13:51 (#3801018)

你们住一起？那就不要住一起了嘛。一切和他打交道的事情都交给你老公。 -hhorse(hhorse); 2007.7.12 14:03 (#3801052)

恩，住一起。曾经没有听朋友劝告，觉得应该尽孝心。所以义无返顾的把他们接来了。现在觉得自己很傻。。。 -nashiwodejia(哪是我的家); 2007.7.12 14:07 (#3801064)

我觉得公婆也是你生活中的一部分，可能就是因为你觉得不是你的一部分，所以木有准备，被杀了个措手不及。亡羊补牢８ -ningxin0809(雁影行洲); 2007.7.12 13:16 (#3800895)

确实没有什么准备。怎么补？ -nashiwodejia(哪是我的家); 2007.7.12 13:20 (#3800916)

遇见事情，第一不能随便急眼发脾气，第２绝对不能一味的忍让，第３要联合一切可以联合的力量，第４，永远给别人留有余地 -ningxin0809(雁影行洲); 2007.7.12 13:22 (#3800926)

谢谢。我想你是说道点子上了。我开始一味的忍让，到了最后自己快要崩溃了，就变得易怒。但是又发不出来，就变成现在这个样子。觉得自己太懦弱。我现在一想到他，就全身发抖，心中充满了恐惧。 -nashiwodejia(哪是我的家); 2007.7.12 13:46 (#3801004)

人哪能没有父母呢，该善待善待，公婆天经地意是你生活的一部分，动脑子好好处或好好保持距离，抱怨和恨一点用没有。 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.7.12 13:20 (#3800921)

我同意你的说法。这一年中，我也是这样不断的提醒自己，鼓励自己，让自己不要放弃。可是，每当我回到这个“家”，我就在也控制不了情绪。 -nashiwodejia(哪是我的家); 2007.7.12 13:27 (#3800947)

我和先生的家算是我的家吗？我现在都不知道自己的家在哪里？有时候觉得自己很傻，真的。 -nashiwodejia(哪是我的家); 2007.7.12 13:22 (#3800928)

想想你们住父母家为什么就心安理得，父母住你们家就不可以呢？ -kooky(幸福像花儿一樣); 2007.7.12 13:26 (#3800940)

是呀，我为什么就不能释怀呢？或许，他太把这个的家当成自己的家呢。他可以不问问，就扔掉陪我四年的锅碗瓢盆。我喜欢的东西都被他用捡来的东西替换了。我想我是太无法接受他的那种事事以他为中心的态度。觉得太累了。 -nashiwodejia(哪是我的家); 2007.7.12 13:40 (#3800985)

孝顺说来容易做起来是挺难的，所以想象父母的养育之恩，该顺就顺八，谁让你爱你LG来者？ -kooky(幸福像花儿一樣); 2007.7.12 13:48 (#3801009)

是挺难的。真不知道别人是怎么当这个儿媳妇的。当然遇到的人也不同。出了钱，花了时间，忍了，让了。人家未必满意。觉得你钱赚的还不够，陪得还不够尽兴，服从还不到位。不知道是不是只有我这么累哦！ -nashiwodejia(哪是我的家); 2007.7.12 13:57 (#3801033)

这是你家！你先生的态度最重要了。你有什么事，应该跟你先生说 -thiamin(梅干菜烧肉); 2007.7.12 13:54 (#3801025)

先生未必好过我。我看到他天天被他爸折磨，我就心疼。 -nashiwodejia(哪是我的家); 2007.7.12 14:05 (381 bytes. #3801056)

一室一厅?２家人？你把生活空间整的太小了，人和动物一样，圈养是不行地，去租个３市的房子 -ningxin0809(雁影行洲); 2007.7.12 14:10 (#3801076)

说的好。这是我一年的梦想。没有实现。到头来，我还觉得自己的要求太高了。 -nashiwodejia(哪是我的家); 2007.7.12 14:14 (#3801090)

首要问题是把房子整大点，不用一定分两家住，有私人空间，人的防卫心理就会降低。钱可能会紧张一点，但是和精神健康比起来，还是不要在这上叫劲。快去找个大房子 -ningxin0809(雁影行洲); 2007.7.12 14:22 (#3801108)

深切的感受到这一点。觉得自己的精神健康受到了严重的威胁。我就是在在加拿大再苦的打工日子当中，我也不曾像现在这样神经脆弱。 -nashiwodejia(哪是我的家); 2007.7.12 14:30 (#3801127)

唉......这事本应由你LG来处理是最合适的, 可看样子,你LG在他爸面前是当不了男子汉了.一可以考虑忍到一年结束;二可以直接把自己的感受跟他爸说 -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.12 14:43 (153 bytes. #3801144)

老公跟你一条心就好办了。还有多久？要是不到办年，你就天天出去逛，运动，泡茶馆，回来礼貌一点，装聋子，熬过去就好了。下次死活不给他们办就行了，唉，你够可怜 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.7.12 17:25 (#3801507)

Talk to you husband. Ask HIM to talk to his parents not to control your life. I had similar problems with you, I fought with my husband a lot in the beginning, then I got into a deep depression. He was very worried after. -minime(minime); 2007.7.12 14:44 (390 bytes. #3801139)

Do you still live with your parents-in-law? I don't know, but I have a very strong feeling that I'd rather die than live with them any more. I would be shaky whenever I thought of my father-in-law. -nashiwodejia(哪是我的家); 2007.7.12 14:54 (#3801166)

No, we don't live with them. -minime(minime); 2007.7.12 15:02 (#3801181)

太忍耐对自己不好，也纵容了别人。小忍可以，但无法承受的时候一定要向对方说出来，注意语气态度。如果说出来也解决不了问题，也会感觉痛快很多，好过憋在心里，心情抑郁容易得癌症。还好老公理解你，但他也要向父母表明自己的立场。很多时候说话的方式很重要，话有三说呀， -wonderstone(爱); 2007.7.12 14:40 (#3801140)

赞同!(我的帖跟你的重了,写的时候没看见.否则就不用写了.) -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.12 14:48 (#3801160)

谢谢大家的回复。我现在心里好多了。wonderstone 说的对 “如果说出来也解决不了问题，也会感觉痛快很多，好过憋在心里” 我无法事事都和先生说，我怕把他也逼疯了，我想他承受的压力比我大得多。 -nashiwodejia(哪是我的家); 2007.7.12 15:02 (#3801179)

幸亏有你们听我在这里絮絮叨叨，帮我分担烦恼。其实我应该给大家带来高兴才对。 -nashiwodejia(哪是我的家); 2007.7.12 15:02 (#3801182)

可以去看看佛教化解瞋心的文章。“一念瞋心起，百万障门开”。 -yangwenwen(ammi); 2007.7.12 15:50 (727 bytes. #3801284)

命运, 选择, 我该何去何从?! -rosebush2008(薇薇); 2007.7.11 21:25 (786 bytes. #3799475)

离，人活的得有志气。孩子肯定要，你放心他跟后妈生活吗？在加拿大吧，对孩子好，说不定你还可以找到一个第2春。 -pinkcloudy(快人快语，实事求是); 2007.7.11 21:33 (#3799490)

看样子离和不离差别不到，先不离，反正你也不急。当然要孩子，以后想要回来比送出去难多了。加拿大好点，单亲妈妈也不受歧视，在国内家人整天苦瓜脸看着你娘俩，退休的大娘们没事了就烦你。 -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2007.7.11 21:42 (86 bytes. #3799519)

是这样的, 如果选择带孩子, 他也是我生活的一部分, 我想每个决定都可能从我同他两个人的角度去考虑. -rosebush2008(薇薇); 2007.7.11 22:04 (#3799609)

希望对你有用 -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.11 22:08 (1387 bytes. #3799621)

you are so kind, thank you for the helpful words to our sister -table(桌子来了); 2007.7.12 10:05 (#3800268)

能不离尽量不离. -armani7(CaraSsaugA); 2007.7.11 23:02 (729 bytes. #3799773)

离, 不要孩子. -tornet(老枪); 2007.7.11 23:06 (#3799784)

离，要孩子 -heaver(heaver); 2007.7.11 23:36 (#3799837)

离不离，都无所谓了， -justhappy(happy girl); 2007.7.12 00:36 (711 bytes. #3799944)

你是女人吧。男人的心态都是：家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。 -zmzy(我是个好人); 2007.7.12 03:22 (#3800027)

嘿嘿，你想外面彩旗飘飘，家里红旗不到，家里红旗就不倒啊？ -justhappy(happy girl); 2007.7.12 07:59 (#3800083)

那是男人的“良好”愿望（也就是说男人并非是不想要自己原来那个家了，这是雄性动物的天性，有时没有被人性克制住），确实常常无法实现。对原配的启示是：如果操作得当，打败第三者不是梦。（如果女人不想要这个老公，另当别论。） -zmzy(我是个好人); 2007.7.12 08:21 (#3800098)

要讨一个说法地. 要所有的家产, 外加一次性补偿孩子抚养费若干万加毙. 否则就不离.让他结不成昏. 让那个小密当一辈子二奶. -23456789(大白呼); 2007.7.12 04:14 (#3800036)

先做好离婚的准备，但不急着离，再看看。孩子才一岁，还是妈妈带吧，可能会苦点，但心里是踏实的。如果准备一个人带孩子，还是回加拿大好，你可以上班，孩子上daycare. 苦分两种，一种是心苦，一种是身苦，就看你怎么取舍了。 -spagetti(hot hot hot); 2007.7.12 07:25 (#3800057)

You need to talk with your husband about the child issue. From my perspective, Canada is one of the best countries in the world for a child. -asker(amour); 2007.7.12 07:42 (#3800068)

LG在你回去都躲着你，那估计不是孤独造成的。既然你能在加拿大找到专业工作，建议回加拿大，对你对小孩都好。 -westvv(Bestway); 2007.7.12 08:07 (#3800089)

1，离。2，要孩子。3，回加拿大。4，坚强的开始新生活。 -xiaoyujiaxue(小雨&雪); 2007.7.12 09:40 (#3800201)

赞同 -hhorse(hhorse); 2007.7.12 09:55 (#3800243)

1，离。2，要孩子。3，回加拿大。4，坚强的开始新生活。5. 上飞机前花钱找人把他JJ给割了 -7y7(醉里吴音); 2007.7.12 09:45 (#3800217)

花什么钱，上飞机前你亲自把他JJ给割了得了 -bobyface(夏日里兽性的回归); 2007.7.12 11:18 (#3800507)

"5. 上飞机前花钱找人把他JJ给割了",希望是句玩笑话,LZ在这种时候的判断力是要打折扣的,容易当真.所以,提醒一下,损人不利己的事情没有意义,除了发泄发泄情绪和怨恨,也难免不造成更多的麻烦和无法控制的结果.爱恨本是一念间,心宽释怀自容之. -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.12 11:34 (#3800543)

1，要所有的家产 OR 上飞机前花钱找人把他JJ给割了 2，离。3，要孩子。4，回加拿大。5. 开始新happy生活。 -1010(nicetobeatyou); 2007.7.12 11:34 (#3800546)

切ya切 -23456789(大白呼); 2007.7.12 12:24 (#3800703)

5不好吧，教唆人犯罪自己一边看热闹？ -tulipa(tulip); 2007.7.12 12:58 (#3800834)

1，离。2，要孩子。3，一次性了结经济账，包括孩子的抚养费（切忌一个月一付）。4，回加拿大，开始新生活。 -copperbean(铜豌豆); 2007.7.12 09:57 (#3800247)

这个更聪明点。 -xiaoyujiaxue(小雨&雪); 2007.7.12 10:13 (#3800283)

一定要坚强。其实男人没什么大不了的，只要你不依靠男人，就会发现男人能做的事女人也能做。建议：离婚，去加拿大。你还年轻，前途是广阔的。 -rollor(Rollor); 2007.7.12 10:22 (#3800312)

离！但不要急着离！给自己找好退路再离，否则又工作又带小孩太辛苦了！ -zmx(月亮); 2007.7.12 10:26 (#3800321)

真难过啊..看你的贴,我都想哭.希望你坚强理智去面对.不管怎么说一定得要孩子.比较赞同lifeitself的观点. -ava_green(豆芽); 2007.7.12 10:48 (#3800409)

有些人就是生在福中不知福，哼！ -bobyface(夏日里兽性的回归); 2007.7.12 11:21 (#3800525)

离，要孩子。丈夫可以再找，孩子却永远是你的心头肉。 -linklist(小娥); 2007.7.12 13:18 (#3800902)

谢谢兄弟姐妹的见议, 我想我会积极起来,面对人生. -rosebush2008(薇薇); 2007.7.13 04:14 (#3802538)

如果我是你 -chenyu(我容易么我); 2007.7.12 13:55 (283 bytes. #3801030)

Fighting and Loving -qtp(testforfun); 2007.7.11 13:22 (3107 bytes. #3798157)

Thanks for this. It is very helpful to establish a good marriage and even a family relationship. -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.11 14:38 (#3798408)

跟婆婆，小姑住一起真的会很糟糕吗？我咨询了一些朋友，都发对这么做。但我觉得好像问题也不大，也不会那么难相处吧？但回头来想象，有时候跟自己父母还闹别扭呢，大家怎么说？ -yongqi(咏琪); 2007.7.9 22:46 (#3794672)

一定要住在一起吗？我觉得跟父母可以相对随便点，有什么好说些，和婆婆小姑多少会比较客气的，当然也有相反的情况。就看相处如何，性格投缘与否了。 -penne(pasta); 2007.7.9 22:51 (#3794686)

一般来说会很糟糕，除非你们3个都很省油 -bruno1007(绿豆呢); 2007.7.9 22:53 (#3794693)

相处容易,常住难. 有条件还是分开住的好, 跟自己父母闹晚别扭第二天就忘了,跟丈夫的家庭成员闹晚别扭第二天就是大家都不计较了, 也还是觉得尴尬. 在还没有矛盾或矛盾还没有激发前及时制止吧 -northface(夫妻双双来砸砖); 2007.7.9 23:10 (#3794735)

挺好。婆婆做饭，老公干家务活，小姑陪着逛街。 -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2007.7.9 23:21 (#3794760)

能不住一起尽量不住一起。短期没什么问题，日子长了摩擦就多了。 -sammy(); 2007.7.10 09:42 (#3795085)

女人啊女人，自由自由毛病就来了。古代是男人有个3妻四妾的一大家子住在一起。。。 -guanshui88(约定); 2007.7.10 10:11 (#3795154)

不糟糕，很容易相处，谁反对你谁就是嫉妒你的大家庭和睦！ -maple88(㊣枫叶); 2007.7.10 10:23 (#3795185)

haha -sammy(); 2007.7.10 11:27 (#3795382)

嘿嘿 -lusi(丑小鸭); 2007.7.10 10:40 (#3795226)

“和婆家人住一起容易相处”是幼稚的想法。我以前也有过你这样的想法，但事实证明我的想法是不对。先不说别的，最基本的，你能忍受你和你老公每次出去都要向他们汇报吗？ -aquarius79(aquarius79); 2007.7.10 11:03 (122 bytes. #3795300)

看来是不能住一起，婆婆这人喜欢唠叨，小姑都受不了，我看我更受不了。一开始是觉得婆婆跟她儿子住也符合情理，但我问了个好朋友，她说：死都不住一起。我看还是挺大家意见的好，以免不可收拾 -yongqi(咏琪); 2007.7.10 11:58 (#3795487)

唠叨不是问题，但如果非要别人都按照自己的意志行事就是问题了。所以不管是婆婆还是媳妇，只要有一个人不肯屈从别人意志的，矛盾就不可避免 -tulipa(tulip); 2007.7.10 13:16 (#3795752)

说的很好,赞成! -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.10 14:41 (#3795988)

如果是你亲妈这样,你会怎么样?关键是能不能把对方的父母真正当成自己的父母一样对待. -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.10 13:19 (265 bytes. #3795759)

什么叫把对方父母真正当自己父母? 跟自己父母尽可撒娇拌嘴, 跟没有血缘又没有养育之恩的in-laws, 你倒试试看? 头脑简单的男人啊... -7y7(醉里吴音); 2007.7.10 16:07 (#3796207)

浏览了一下你专辑的目录,觉得你的水平不用我来回答你的问题.对你的判断和你对我的判断恰恰相反:你的头脑不简单 (People tend to jump to a conclusion without sufficient analysing and reasoning.) -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.10 17:21 (#3796372)

如果我父母这样，我会直接对他们说“你们很烦“。但是我不能和公婆这么说，如果这么说的结果就是我老公会责怪我。 -aquarius79(aquarius79); 2007.7.10 22:59 (208 bytes. #3796961)

同意并接受你的观点! -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.10 23:33 (#3797075)

住在一起时间长了肯定会有矛盾，不过你和父母吵架，吵完也就完了，双方根本不会记仇，但你要是和公婆吵一个试试，你能保证他们不记仇？再得你LG那边也不干吧。另外你可以好好观察一下，你看他们是关心你更多呢，还是关心他们儿子更多。 -tangtang123(紫水晶); 2007.7.11 16:29 (246 bytes. #3798827)

你觉得问题不大就放心去住吧！别人相处不好是因为别人太蠢，你IQ EQ一定比别人都高，所以你不会有问题的。 -babypig(babypig); 2007.7.10 11:26 (#3795379)

haha -sammy(); 2007.7.10 11:27 (#3795381)

要看住一起的目的吧。如果是大家(包括你)渴望住一起，那还行。如果是你老公家人(不包括你)渴望住一起，那说明你不被那么地看中，将来也许会有问题。如果根本不渴望住一起，只是想省钱，到时候利益冲突挺难控制的，有人一份不出，怎么办？吵，打。 -x888(你真诚且厚道吗？); 2007.7.10 11:42 (#3795447)

如果婆婆能分得清儿子跟媳妇是一家人跟自己是两家人就无妨，小姑子无所谓 -tulipa(tulip); 2007.7.10 11:48 (#3795463)

这样说是不是走向了另一个极端?我认为应该是婆婆认为媳妇和儿子和自己都是一家人就无妨.如果只是面子上做做而心里不认为是一家人就必有隐患.在媳妇一边,同样适用. -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.10 13:06 (#3795719)

所谓的婆媳矛盾本质就是两个女人抢一个男人。两个家才可以有两个说了算的“一家之主”，一个家不乱是运气，乱是正常 -tulipa(tulip); 2007.7.10 13:14 (#3795743)

你太悲观了.其实现代家庭不存在一家之主的说法, 分工和民主同样适用于家庭, -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.10 13:30 (269 bytes. #3795794)

讲理论人人都会讲，事到临头做得到做不到就是另外一回事情了。 -tulipa(tulip); 2007.7.10 13:41 (416 bytes. #3795815)

答你所问(相信理越辩越明事越做越易) -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.10 14:21 (1395 bytes. #3795914)

没人能说你错，但你的理想距离现实太遥远了。如果你说的这一切在自己家里都身体力行了，只能说明你很幸运，因为你的一切前提都建立在任何人都是通情达理的基础上的，而这就是你所有理论最薄弱的环节 -tulipa(tulip); 2007.7.10 15:15 (24 bytes. #3796054)

这不是理想也不是运气,是认识和行动. -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.10 15:34 (455 bytes. #3796114)

谁不会说理论啊, 该这样, 该那样..... 你也就是纸上谈兵. -roseblossom(玫瑰花开); 2007.7.10 15:39 (#3796128)

你怎么知道我只会纸上谈兵?......当然此生看来我没有机会到你家实践了(开个玩笑别生气) -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.10 15:44 (#3796145)

你是那个能够做到必要的宽容的一方吗? 而宽容是讲条件的, 建立在理解的基础上的, 而每个人的PERSONALITY不同, 人生观世界观不同, 这都会影响你理解别人(包括你WIFE和母亲)的程度, 也直接影响到你宽容的限度.宽容不宽容也只是相对的了. 清官都难判家务事啊!? -roseblossom(玫瑰花开); 2007.7.10 15:56 (#3796173)

有点系统论的苗头,借鉴消化一下…… -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.10 16:17 (#3796236)

欢迎到我家作客, 你那套实践就免了, 俺家婆婆不屑住我家, 嫌我们的房子小, 不如她的舒服漂亮. -roseblossom(玫瑰花开); 2007.7.10 16:02 (#3796183)

这样好,把可能产生矛盾的机会都消灭掉了,这才是从根子上解决了问题.赞一个. -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.10 16:16 (#3796233)

傻得掉渣 -7y7(醉里吴音); 2007.7.10 16:09 (#3796211)

我真是太傻了,打字也太累了.你要是早出来,我就可以早点发现你的帖子了.我在这借花献佛了,不介意吧? http://rolia.net/ow/ow_showArticle.jsp?ano=4558&author=7y7 -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.10 17:06 (#3796344)

姐姐, 我顶你 -roseblossom(玫瑰花开); 2007.7.10 15:40 (#3796131)

终于在这看到一个真正令人佩服的理性的观点. 但是太可怜了,没几个人能理解. -useless(爱雨虹); 2007.7.10 20:29 (#3796571)

啊,终于有人来支援了,我再也不用孤独地”战斗”了, 握下手先,希望有更多的”战友”来支援我呀,激动ING! -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.10 22:32 (85 bytes. #3796863)

握手 -useless(爱雨虹); 2007.7.11 12:27 (#3797985)

这种纸上谈兵的理性不说人人都得心应手也至少不是什么难能可贵之事。但做得到做不到决不是站着说话这么简单的 -tulipa(tulip); 2007.7.11 09:38 (#3797458)

同意, 这种话就象放屁一样就听个响. :))) -qq00(Daisy); 2007.7.11 09:47 (#3797483)

“同意, 这种话就象放屁一样就听个响. :)))” 如果这是您(特别尊称”您”)幽默的一种风格,我欣然接受,虽然这不是我在坛子里的风格. -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.11 14:06 (309 bytes. #3798301)

天啊, 别生气, PAT PAT. 我还是得说, 你太把自己当回事了. -qq00(Daisy); 2007.7.11 15:05 (#3798508)

不妨把你的观点贴出来让大家见识见识？ -useless(爱雨虹); 2007.7.11 16:11 (#3798773)

观点很简单，道德标兵不是说出来的也不是打字打出来的。本来大家讨论的是一个持续了几千年全人类早有基本共识的话题，本无对错之分只是事实而已。 -tulipa(tulip); 2007.7.11 16:25 (176 bytes. #3798812)

我举起我的双手,结束和你的辩论......祝万事如意! -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.11 16:52 (#3798913)

你回错人啦!! 要多嘴一句, 生活诸事, 并不是辩论可出对错的. -qq00(Daisy); 2007.7.11 19:20 (#3799227)

我自有观点, -qq00(Daisy); 2007.7.11 19:17 (205 bytes. #3799225)

一个人首先要相信自己做的是对的，才能去做。如果一个人觉得她/他将要去做的是错的，怎可能做好？有个古老的故事，大意是： -useless(爱雨虹); 2007.7.11 12:27 (359 bytes. #3797981)

很好!如果像你说的一样,既然大家都明白这个道理,我觉得问题已经解决了一半,至少1/3. -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.11 14:48 (1064 bytes. #3798396)

哈哈，我猜你的国籍一定是乌托邦。 :P -ashura(碧落之黄泉); 2007.7.10 13:51 (#3795831)

这就是为什么幸福家庭总是少于不幸家庭的原因(并非人人都能懂,并非懂的人人都能做得到) -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.10 14:25 (#3795926)

您真精辟！可婆婆们老要抢媳妇的老公，就是分不清自己家和儿子媳妇家。 -wonderstone(爱); 2007.7.10 15:01 (#3796033)

如果都想称霸,而不是分工合作,这个家非乱不可. 家庭不和的原因就是存在想称"主"的人. 真正幸福的家庭里有的是互相尊重,互相关怀, 而不是某人一心要称主,要欺压别的成员. -useless(爱雨虹); 2007.7.10 20:14 (#3796554)

太精辟了!!!!! -useless(爱雨虹); 2007.7.10 20:08 (#3796548)

我和小姑住过.我,LG,还有她妹妹,我们住了大约一年多,还不错,我和小姑谁回家早就谁做饭,吃完饭,一起看牒,LG洗碗.有时PP来小住,PP烧饭洗碗,觉得和小姑没有什么冲突,PP是唠叨点,喜欢管头管脚,但是心肠绝对好,那时年轻听不进唠叨,和LG发过几次脾气,抱怨过. -househunter(123); 2007.7.10 15:12 (#3796048)

有一个PP就够了再加一个小姑子，那你得多受气啊。另外你要明白你父母是你的亲爸亲妈，再怎么闹别扭都不会记仇的，他们永远都会为你考虑。但是别人的爸妈什么的可就不一定了，在这个家里你永远被排在最末。 -hoho111(萝卜心小花@^_^@); 2007.7.10 18:25 (#3796449)

我觉得我婆婆人挺善良的，在一起住是会拘束一些，但是他们是为我们帮忙带孩子的，很辛苦，我不会为小事自寻烦恼。而且一起住是暂时的。 -danhua(mylittleone); 2007.7.10 23:16 (#3797029)

女人们就是小肚鸡肠. 我以前一同事跟我说,他家里住了七个人,五个人是跟他老婆有血缘关系的,就他一个外人. 每到星期天就和我们单身的在办公室打牌. -bigsquirrel(小松鼠); 2007.7.10 23:35 (#3797078)

“女人们就是小肚鸡肠”哎,客观地说,你这句话首先有性别歧视之嫌,对错则是其次了. -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.10 23:42 (#3797103)

你还不知道歧视的含义,尽管中国人动不动就扣这顶帽子.歧视是指区别对待,基于种族,性别等等外在的区分标准. 例如在中国的招聘广告:年轻,漂亮,未婚的女秘书. 这里就包含年龄,性别,婚姻,外貌等方面的歧视,可是所有的中国人都对此没有异议. -bigsquirrel(小松鼠); 2007.7.11 00:59 (112 bytes. #3797254)

如果真是关系好的话，就不会每星期天到单身办公室打牌了 -hoho111(萝卜心小花@^_^@); 2007.7.11 14:09 (#3798309)

[zt]我就是想嫁个老外 -23456789(大白呼); 2007.7.9 03:44 (3297 bytes. #3792487)

作者前面提到感情，后面一大段都是在讲物质。。。。。。。而且很幼稚，觉得外国的月亮就是圆啊就是圆。哈哈。:-) -babyface(★Butts and Gutts★); 2007.7.9 09:35 (#3792613)

从内容看应该叫“我就是想嫁到国外”，对单身男国移不失为一个好消息。 -nodream(～～～); 2007.7.9 10:03 (#3792673)

也对。 -babyface(★Butts and Gutts★); 2007.7.9 10:07 (#3792679)

人家要白人, 睁大眼睛先! -antgrass(粗茶淡饭); 2007.7.9 18:11 (#3794087)

错了错了,是西方男人! 不一定是白人. -antgrass(粗茶淡饭); 2007.7.9 18:13 (#3794089)

黑人也是洋人.有一国女说她嫁给了洋人,我起初以为是白人,后来得知是黑洋人.所以认为洋人就是白人,是一个概念错误. -useless(爱雨虹); 2007.7.13 16:34 (#3804407)

一个字：幼稚加无知 -bristol(中英文); 2007.7.9 10:09 (#3792683)

"一个字" --> "幼稚加无知", buddy, you really need to learn how to count... hehe -win(秋天的菠菜); 2007.7.9 11:31 (#3792907)

这你就 out 了。现在网络上特别流行这种句式：一个字：很好。或者，两个字：真的很好。看来哈里发克斯比较闭塞啊。呵呵。 -rollor(Rollor); 2007.7.11 09:16 (#3797428)

象FRJJ第二 -flyingtomato(^O^); 2007.7.9 10:28 (#3792747)

看着象是某BT男写的。 -sammy(); 2007.7.9 11:19 (#3792865)

you guess is reasonable, see this sentance: 要我爱这个国家，先给张选票，这要求不过分吧？国家舍得给吗？ -table(桌子来了); 2007.7.11 09:52 (#3797492)

this is a chicken. -win(秋天的菠菜); 2007.7.9 11:31 (#3792908)

这个，我觉得是不是借个话题批判一些国内的现状阿，倒不真是要嫁人什么的。 -rainzw(rainzw); 2007.7.9 14:42 (#3793498)

条件尚可,素质仍差! -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.9 22:15 (819 bytes. #3794583)

:-) -babyface(★Butts and Gutts★); 2007.7.11 11:13 (#3797707)

有稚气! 建议男国移们多用美白霜,把小脸刷白了再说. -firsttimemom(); 2007.7.9 22:18 (#3794599)

Lots of white trash hangs around some Asian countries like China and Thailand in the name of teaching English as the Second Language. Go ahead, if you wanna be a garbage collector. -asker(amour); 2007.7.11 07:33 (#3797323)

You are a knowledgeable one. I know you and thanks for your previous support. -xiaorenwu(xiaorenwu); 2007.7.11 09:35 (#3797455)

道理讲得倒不怎么对，不过既然有嫁出来的心，那就嫁出来吧，否则她也不高兴。人最主要是高兴，而且自己认为做了对的决定就好了。 -x888(你真诚且厚道吗？); 2007.7.11 10:34 (#3797576)

Wow, brother, wanna be a match-maker? :) -asker(amour); 2007.7.11 12:13 (#3797937)

俺不认识西人男，也不认识西人女，不知道怎么帮她。但是，她跟大多数女孩子都没有什么区别 -- 嫁她想嫁的人，尽管很多人嫁了后都觉得嫁得不对。其实她的文章换成任何女孩子都合适，最多也就是把西人改成城里人，上海人，香港人。。。， -x888(你真诚且厚道吗？); 2007.7.11 12:41 (38 bytes. #3798027)

But don't you agree that love is something to do with personality, and nothing to do with ethnicity and/or nationality? -asker(amour); 2007.7.11 12:44 (#3798031)

不对。love跟什么都没有关系，有些好人就偏偏爱坏人。倒是事实上大家都想从小地方嫁到大地方，因为大地方的人通常比小地方的人豁达，开化地区比不开化地区的人豁达。等等。你自己应该也有个框框，不然10亿人都爱你，你怎么不嫁呢。 -x888(你真诚且厚道吗？); 2007.7.11 13:02 (118 bytes. #3798092)

"女人们都没什么本质区别，想得都差不多?" Are you sure? :)(: I just can't help worrying that she might lose chances to meet a great Chinese guy right for her, if her mind totally focuses on foreigners. -asker(amour); 2007.7.11 13:08 (#3798107)

看看这个吧! Page Link -antgrass(粗茶淡饭); 2007.7.11 22:19 (#3799662)

这个妹妹就是希望全世界的男人都压在她身上对她发泄，她才过瘾。 -happpyfuture(ED); 2007.7.13 22:29 (#3805251)

假如你的老公再计划要小孩，然后知道你怀孕二个月的时候就离开你，去别的城市说是找工作去了，你觉得正常吗。 -nonowonder(nono); 2007.7.8 10:19 (#3790817)

而且说是怀孕的时候不需要照顾，生前一个月才需要。生后事多才需要在身边。 -nonowonder(nono); 2007.7.8 10:20 (#3790820)

你觉得正常吗？或者俺说正常你以后就不思索这个问题了？ -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2007.7.8 10:47 (#3790850)

每个人都有钻牛角尖的时候，听听别人的意见不是坏事。您如果没事干，请不要回我的贴 -nonowonder(nono); 2007.7.8 11:00 (#3790868)

不正常！ -maple88(㊣枫叶); 2007.7.8 11:01 (#3790871)

或许他觉得尽快找到工作,来支撑这个家庭,迎接新来的孩子呢.我觉得男人会把这些看得更重些 -torontospring2006(springToronto); 2007.7.8 11:03 (#3790881)

不正常。而且更不正常的是他自作主张，没有事先跟你商量。然后最不正常的是你知道之后不立刻当面跟他沟通，反而在自己纳闷 -bruno1007(绿豆呢); 2007.7.8 11:17 (#3790901)

您怎么知道没沟通呢？并不是自己纳闷。想找个理由不恨他而已。我都打算离婚了。 -nonowonder(nono); 2007.7.8 11:20 (#3790904)

既然沟通了，他总给了你理由吧。不用恨啊，有问题解决问题，实在不能解决再考虑离。 -bruno1007(绿豆呢); 2007.7.8 11:35 (#3790923)

自己保重重中之重!!! -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.8 15:19 (347 bytes. #3791354)

太不正常了 -yoyohudie(人生苦短，及时行乐); 2007.7.8 11:44 (#3790935)

是啊, 象是预谋已久. -6bear6(maple bear); 2007.7.8 11:47 (#3790941)

Find something to work on rather than sitting there thinking of nonsense. -wangqq(wangqq); 2007.7.8 13:40 (#3791148)

不正常。你没问他为什么在本市不能找工作？ -lazycat(寂寞的灵魂); 2007.7.8 15:21 (#3791357)

他父母一年多前来加，就一直跟他说我们住的城市适合养老，应该到美国或者TORONTO去。他听她父母的，说他在我们住的城市找不到工作。事实上他来加六年我就没见他好好找过工作。 -nonowonder(nono); 2007.7.8 15:41 (#3791385)

我怀孕5个月,LG要去另一个城市找工作,他找到了,我们就要搬家了,可是我们却不停的吵架,男的认为他挣钱养家,女的就应该一切听他的. 女的希望安定一些,不想老搬家,因为之前已经搬了好多次家了.就这样,下周就要搬家,两人却冷战.小胎儿已经在肚子里动了,我要尽量保持平静. -babayme(lily); 2007.7.8 16:00 (#3791414)

你LG还不错了至少有些责任感。我LG可没养过我，以后也不会。他走后一个电话也没打过，没问过我们的情况。 -nonowonder(nono); 2007.7.8 16:07 (#3791431)

sounds he does not care about you at all. feel sth wrong out there. -goggles(烟雨人生); 2007.7.8 16:10 (#3791437)

我们的情况是我有工作，他没有。他怨恨我不帮他。不听他的，没给他父母办移民。他的意思是我嫁到他们家了，应该多对他们家人好。原因是我们回国那会我们两家在同一个城市，我回家的次数和住他们家的次数一样。 -nonowonder(nono); 2007.7.8 16:15 (#3791443)

这种男人不要也罢 -yoyohudie(人生苦短，及时行乐); 2007.7.8 16:33 (#3791470)

you're saying what I would. -goggles(烟雨人生); 2007.7.8 16:35 (#3791476)

女人难做啊,比他弱,他趾高气昂,比他强,他受不了,我有时候也不知道该如何平衡,我曾经企图强些,两人会争吵,我现在无工作,在家待产,又觉得压抑.而男的更看中他的想法.你现有baby了,不要太着急.或许你LG想找到工作,证明给你看.男的都想显示一下自己. -babayme(lily); 2007.7.8 16:33 (#3791471)

我老公即便没有工作，不挣钱，也要我什么都得听他的。他说了，他知道他不讲理，可是家有千口，主事一人。这一人其实说的是他妈。 -nonowonder(nono); 2007.7.8 17:11 (#3791538)

自己对自己承认自己选择错了，是很难很难的，特别是已经付出了不止6年的青春。但是总好过一直不敢承认，然后一直接着错下去。前提是这里对他的描述都是客观事实，而不是气头上的话。 -bruno1007(绿豆呢); 2007.7.8 17:26 (#3791556)

nod,nod.. -goggles(烟雨人生); 2007.7.8 17:36 (#3791570)

我早都不生气了。只有伤心的份。他去了TORONTO一个月了。 -nonowonder(nono); 2007.7.8 17:44 (#3791581)

有时候想想，婚姻真的很可怕。不仅仅是两个人，是六个人的关系。两口子，公婆，岳父母。他父母是及爱钱的人。什么时候聊天都是说谁谁挣钱了发大财了。 -nonowonder(nono); 2007.7.8 17:38 (1044 bytes. #3791573)

如果你都已经在考虑离婚了，那他们对你满不满已经不重要了，关键是你对你老公满不满，如果你老公好，那无论他家人如何，都还有可能不用离婚。但是如果你老公真如你所说，那就是另一回事了。 -bruno1007(绿豆呢); 2007.7.8 17:49 (#3791589)

我好像没必要编些什么，在网上谁也不认识谁。即便他对我好，就他父母这样，我一辈子恐怕也好受不了。因为做了决定不想反悔了所有找出所有让自己坚定决心的理由。 -nonowonder(nono); 2007.7.8 17:52 (#3791595)

从来没怀疑你编了些什么。只是人在气头上说的话有时候有可能不够客观。如果你老公真如你所说，那确实没什么值得留恋的 -bruno1007(绿豆呢); 2007.7.8 17:54 (#3791602)

看你现在心思还在他家人如何不好上面，感觉好像你并不是真的想离婚，只是发发牢骚，说说气话。 -bruno1007(绿豆呢); 2007.7.8 17:49 (#3791590)

有谁怀孕了想离婚吗？我父母来不了最后我一个人得担所有的事，自己带小孩。这对谁是件容易的事呢？ -nonowonder(nono); 2007.7.8 17:53 (#3791601)

我只是不明白，别人的公婆都这样对儿媳妇的。我一直想是不是他父母对我不满挑唆他走的，然后离婚。 -nonowonder(nono); 2007.7.8 17:58 (#3791613)

问题的关键不在你公婆身上，而在你老公身上。如果他这么容易被挑唆，那他对你的感情和你在他心目中的地位都可见一斑/一般 -bruno1007(绿豆呢); 2007.7.8 18:00 (#3791615)

我LG事事听他父母的。他始终觉得他们是一家人。我是外人。 -nonowonder(nono); 2007.7.8 18:09 (#3791628)

以一颗心换一颗心. 如果一方无私奉献, 另一方却有保留, 很大可能性是迟早有一天会出问题. -useless(爱雨虹); 2007.7.10 17:07 (#3796347)

假如他们在第一次挑唆的时候，你老公就回答“她是我妻子，她好不好我心里有数，用不着你们评论”那他们就很难继续挑唆，所以关键在你老公。你公婆对你也许不算好，但是如果你老公对你好，那你公婆要想笼络自己儿子，就不敢对你太不好，至少面子上也要过得去 -bruno1007(绿豆呢); 2007.7.8 18:05 (48 bytes. #3791622)

如果像你说的,还是趁早不要孩子.将来离了婚,对谁都不好. -useless(爱雨虹); 2007.7.10 17:03 (#3796336)

Shameless excuse and narrow minded husband. Even commit a revenge while his wife is in pregnancy. Sorry to hear about that. What I can only advise is that you take care of yourself and rationally deal with him to expect his disillusion. -goggles(烟雨人生); 2007.7.8 16:35 (#3791475)

如果夫妻之间不能互相支持, 何必当初签下那一纸婚约? -llybu(llybu); 2007.7.8 16:47 (#3791497)

Don't understand why you married him in the first place. It didn't seem right. -minime(minime); 2007.7.9 10:27 (#3792744)

也有可能是你LG没准备好做父亲, 被吓跑了. -llybu(llybu); 2007.7.8 16:48 (#3791499)

我的想法 -rebecca70(佳飞猫); 2007.7.9 10:11 (828 bytes. #3792686)

非常同意Rebbca 的观点。 -sweetfish(fish); 2007.7.9 11:23 (277 bytes. #3792879)

对,同意SWEETFISH的看法 -babayme(lily); 2007.7.9 11:55 (179 bytes. #3792993)

不同意sweetfish 的观点.LZ有工作,养了个拆白党,如果离婚,是LZ要负担两个家. -jfamily(plusplus); 2007.7.9 22:18 (#3794600)

他没养过我,我也没养过他.还在我们没结婚我没有工作他有工作的时候他就要求分账的.他说了加拿大男女平等. -nonowonder(nono); 2007.7.10 14:28 (#3795943)

人一在国外,就部分挑选有利自己的老外规则. 没意思. -pc25(就这样开始); 2007.7.13 07:01 (#3802556)

打胎，离婚吧，比将来带着一个没爸爸的孩子强，好男人有的是，别在他身上浪费时间了。 -happyliveincanada(千金散尽还复来); 2007.7.9 12:24 (#3793073)

典型一个“坑”- 集于几个热点于一身 - 1, 怀孕劳工不关心 2, 劳工听婆婆的, 3,劳工没有工作不上进 -guanshui88(约定); 2007.7.9 13:15 (#3793226)

不觉得啊。感觉lz挺认真的 -bruno1007(绿豆呢); 2007.7.9 13:30 (#3793274)

坑不坑其实无所谓,关键能从中提高自己的分析能力有机会借鉴坛友的思维,还可以吸取别人的经验教训,用来指导自己未来的生活,也挺好的......哈哈 -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.9 22:23 (#3794613)

你太愁嫁了! -firsttimemom(); 2007.7.9 22:31 (#3794634)

他可能也是想多挣点钱养家 -yongqi(咏琪); 2007.7.9 22:51 (#3794683)

即便是真的这样子,有人能够做到宽容吗?我不能.尤其是他根本电话都没打过一个,只能在MSN上见 -nonowonder(nono); 2007.7.10 14:25 (#3795928)

前面说过了.这里首先不是宽容不宽容的事.这里边有什么不对劲,得先找出这个症结来.见前帖http://www.rolia.net/forum/forum_post.php?tno=453887&pno=3791354&_bno=20&_cno=2400& -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.10 14:36 (#3795972)

离吧. -hayu(fishing); 2007.7.10 16:12 (#3796223)

没有搞清楚问题之前就这样一刀下去,省事是省事,可谁知道这一刀是否同时毁掉了一样本不该毁掉的东西呢? -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.10 16:22 (#3796248)

为了省钱吧?如果MSN方便,何乐而不为呢? -useless(爱雨虹); 2007.7.10 16:51 (#3796307)

为了省钱,他走那天就说了他不会回来看我因为来回车费.他有一个IP PHONE是包月的.打中国都免费.他每回强调我得给他父母道歉.我都不知道为什么.我要问他为什么连问问我们的情况都不问.他都不回答. -nonowonder(nono); 2007.7.10 17:08 (#3796349)

“他每回强调我得给他父母道歉”，“他有一个IP PHONE是包月的”，“电话都没打过一个”。看来问题比较大。如果将来真离婚了，孩子可受害不小哎。当你面就说“..谁谁好，..人家漂亮，家里有钱，也出过国了。" 你还是跟了他，you are too nice. -useless(爱雨虹); 2007.7.11 16:27 (#3798821)

说起来真让人气愤,贪心的公公婆婆为了每个月700人民币的房租钱,霸占着媳妇的房子不肯归还,当初出国前为了尽一点孝心,把出租房子一事委托给二老,房租钱全归他们,四年后媳妇家要用这个房子了,没想到公公婆婆死活不肯归还房子.真是好心没好报! -dove03(心安即是家); 2007.7.7 23:19 (150 bytes. #3790368)

别气了,中间可能有误会吧,也许你功婆怕你把你们的房子给你父母家了儿子吃亏. -wheree(随风而舞); 2007.7.7 23:36 (#3790399)

凭什么说这个房子是你的？为什么不是人家儿子的？为什么媳妇家要用人家就的交出来？ -softkiller(softkiller); 2007.7.7 23:38 (#3790403)

这事儿的关键是此房产的所有者是谁。如果是你们夫妇的，你们有权收回或分配。如果是夫家的，你是没有任何支配权的。当初有“居住权”是借老人光，应该感恩才对。 -goggles(烟雨人生); 2007.7.7 23:49 (#3790416)

先检讨一下自己的态度,再弄清楚房子真的是你的吗? -8616121(长城外，万里花香); 2007.7.8 00:09 (#3790447)

出租的钱谁拿？ -hhorse(hhorse); 2007.7.8 08:26 (#3790731)

先检讨自己的语气再说这个房子是你两的名字还是公婆的名字? 再说当初公婆也拿了钱出来买房子的, 3万现在不多, 但是几年前也挺多的? 说不定还是房价的50%呢! don't take everything granted! -northface(夫妻双双来砸砖); 2007.7.8 09:50 (#3790787)

脑子进水了?出了钱的不让给没出钱的就是没理了?怎么又是一个"沾不上便宜就是吃亏了"的混帐逻辑? -jjyyjjyy(JJYY); 2007.7.8 09:53 (#3790789)

别生气了，估计老人还是担心这房子最后归了你家，两边可以商量一下，你娘家用房子的哪个人也每月给点儿钱，算是也不白用。 -ningxin0809(雁影行洲); 2007.7.8 10:04 (#3790802)

房子的确是我的,是我原来单位里分的,房产证上和户口本上户主的名字都是我,甚至没有我老公的名字,虽然是以结婚房的名义分的房.我想跟他们家根本就没有关系吧.我的语气是太过了,实在是因为太郁闷了.本来我也不太在意这件事,这么多年了他们在打理房子并拿全部的租金,我父母也 -dove03(心安即是家); 2007.7.8 13:49 (126 bytes. #3791170)

我想还是让你老公出面和他们"商量"好些, 容易知道他们的CONCERN. 得耍点花招先让他们搬出去, 比如说搬出去只是暂时以后会继续让他们住之类. 等他们搬出去后再跟他们耍同样的花招.现在就是你理直气壮也不见得就会达到目的. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.7.8 15:56 (#3791409)

开玩笑，你是她老公，你会这么做吗?她也未必理直气壮。她不过是觉得房子是她单位分的，未必把她老公放在眼里 -ghyll(阿土); 2007.7.9 09:52 (#3792640)

既然他家一个子儿都没出，这房子的产权归你和丈夫共同所有，所以你应该与你丈夫商量达成一致意见。说句不客气的话，你丈夫要是个爷们儿的话，这房子应该给你们家。就现在的局面看，他不算个爷们儿。四六不懂。 -goggles(烟雨人生); 2007.7.8 16:06 (#3791430)

虽然这事很明显理在我们这里,但是我知道要解决问题又不伤和气真的不是一件容易的事.但不管好怎么说,还是很感谢各位的热情回复及一些有用的建议.在我很无助的时候,这都是给我的帮助. -dove03(心安即是家); 2007.7.8 21:56 (#3792066)

这个房子是单位分的房子，属于夫妻共同财产。 -ghyll(阿土); 2007.7.9 09:43 (234 bytes. #3792627)

刁民逻辑。 -pinkcloudy(快人快语，实事求是); 2007.7.9 09:50 (#3792645)

生了你这个刁儿子 -ghyll(阿土); 2007.7.9 09:54 (#3792655)

娃哈哈~ -pinkcloudy(快人快语，实事求是); 2007.7.9 16:53 (#3793921)

当初为啥不让自己父母保管？拍公婆马屁阿？现在要讨回，难难难 -pinkcloudy(快人快语，实事求是); 2007.7.9 09:52 (#3792651)

让她自己父母管，收回来给她老公家人用，一样很困难。 -ghyll(阿土); 2007.7.9 09:57 (#3792666)

你LG啥意思？关键他得发话。 -ming2001(ming2001); 2007.7.9 14:02 (#3793376)

这事得让你老公去说，如果仍不能说动，就和你老公商量给你父母点补贴让他们租房子住。如果自己实力不够，才租700块钱的房子，不能太好，就算送给他们吧，就让他们去吧。 -palwang2000(sammy); 2007.7.9 14:06 (#3793386)

这房子当成是因为结婚才分的，或者因为有LG才分得到，所以它不是那么单纯的你单位分给你的了。从性质上讲是你和LG共同的。只有从量上看属于谁的多些，这要看当初花了多少钱买的？如果根本就不用钱买，那应该是夫妻各占50%。卖了分钱吧。 -x888(你真诚且厚道吗？); 2007.7.9 14:36 (415 bytes. #3793417)

不是从性质上讲，而是，这个房子本来就是他们夫妻俩共同拥有的。这个媳妇大言不惭，说什么婆婆占了媳妇的房子。这个媳妇根本就没把她老公放在眼里，何况公婆了。 -ghyll(阿土); 2007.7.9 16:55 (#3793926)

但是产权是媳妇一个人的亚，她当然可以决定房子去留。公婆是有私心的。 -pinkcloudy(快人快语，实事求是); 2007.7.9 17:04 (#3793951)

只要是单位分房，产权都是双方的。和产权证上的名字无关。 -ghyll(阿土); 2007.7.9 18:45 (#3794131)

这是婚内财产。鉴定完毕。 -miaolaisheng(laomiao); 2007.7.9 19:43 (#3794183)

如果女人动用了婚前财产，男人没出一分，那也叫共同拥有吗？ -x888(你真诚且厚道吗？); 2007.7.9 19:47 (#3794190)

你没有看清楼主的帖子，南方父母给他们结婚买房子花了３万。男方不算一分不出。 -ghyll(阿土); 2007.7.9 20:23 (#3794278)

不知道那3万买的是：媳妇“这套吗？听”媳妇“的口气，即便是，那3万也是房子的一个零头。 -x888(你真诚且厚道吗？); 2007.7.9 21:29 (#3794440)

这个房子就是他们夫妻俩共同拥有的。这媳妇不要太强势，不要动不动就说“这是我的”，哪个LG都会反感。除非你们夫妻经济各自独立，独立银行账号。当然这公婆的做法也很过分，自己有住房，还要多占一套，不愿让另一方父母有个栖身之地。 -useless(爱雨虹); 2007.7.10 11:50 (#3795469)

舍得，舍得，有舍才有得。那房子你就送给婆家，算是还他们3万结婚费用，从此与劳工在加拿大自力更生，相濡以沫，与婆家不相问，不相闻，岂不是大得？至于你娘家，从你这里借不到，难道在周围还租不到吗？总不至于为了这个舍得你吧？ -ace2004(幽兰鬼话); 2007.7.9 14:30 (#3793461)

1套房子才3万？加个0差不多把 -pinkcloudy(快人快语，实事求是); 2007.7.9 14:37 (#3793483)

嘿嘿，1个劳工多少钱？ -ace2004(幽兰鬼话); 2007.7.9 14:40 (#3793494)

记住通货膨胀的概念！十年前的3万和现在的3万一样吗？ -guanshui88(约定); 2007.7.9 14:41 (#3793497)

一个房子10年前就是3万(我说的是北京中关村地区两室一厅的房子） -ghyll(阿土); 2007.7.9 16:50 (#3793893)

你说的是乡下吧，大城市的1套房子起码20，30万，现在广州平均房价每平方1万1 。 -pinkcloudy(快人快语，实事求是); 2007.7.9 16:52 (#3793913)

你年纪太小了，不懂事。2000年房改时，单位分的房子。按成本价，扣除夫妻双方工龄。一个5，6十平米的房子，就是3万。这些房子现在有70万。 -ghyll(阿土); 2007.7.9 16:58 (#3793935)

她那时还满街跑玩跳绳哪，你就别和。。。 -guanshui88(约定); 2007.7.9 17:02 (#3793943)

你说的是单位分房，有这个可能，我说的是市场商品房 -pinkcloudy(快人快语，实事求是); 2007.7.9 17:03 (#3793946)

楼主那房子就是单位分房 -guanshui88(约定); 2007.7.9 17:05 (#3793955)

卖掉算了，多划算！ -pinkcloudy(快人快语，实事求是); 2007.7.9 17:05 (#3793957)

月租金只有700元的房子，不管在哪个城市，卖价也不大可能会超过20万的。 -miaolaisheng(laomiao); 2007.7.9 20:00 (#3794221)

如果真是这样, 楼主夫妻该是到了退休的年龄了, 才可能只用3万元买到福利房. 2000年我可是用13万买的, 也是夫妻2人, 现在和楼主同病相怜. 顺便告诉楼主一声, 这房子你就别指望了. -gracexueli(doggie); 2007.7.9 21:32 (#3794448)

it also depends on the age of the house. If it is built in late 70s or early 80s, 40% off already. supposed each of the couple has worked for 10 years, another 20% is off. if one square meter is 1400. a 60 square meter house actually cost about 35000. -ghyll(阿土); 2007.7.9 21:47 (#3794496)

为什么别指望了？难道男方父母，女方父母，兄弟姐妹，或者下一代可以名正言顺地侵吞这套房子？我看，要么卖掉，LZ夫妇拿钱，要么出租，管他7大姑8大姨，谁住谁交租，而且LZ夫妇有不继续出租的权利。 -x888(你真诚且厚道吗？); 2007.7.10 09:56 (#3795111)

你说的很对, 没有任何人可以名正言顺的侵占这套房子, 但他们就是不给你, 你能怎么办? 即便是你要卖掉或是要出租, 就是不给你. 楼主还好, 毕竟有700圆的租金. 没有道理好讲的, 也不能讲道理. -gracexueli(doggie); 2007.7.10 20:38 (#3796578)

我给你想个办法，你们每个月给他们700元（也不就100加币吗），让他们把房子交给你父母托管。 -pinkcloudy(快人快语，实事求是); 2007.7.9 16:55 (#3793927)

可以肯定不是楼主自己父母没有房子住。你这个主意，让楼主不但花钱还惹来各方的怨气。 -miaolaisheng(laomiao); 2007.7.9 20:02 (#3794228)

这个矛盾的关键就是双方都心理不平衡，矛盾是解决不了的。我猜要用你房子的人估计不是你父母或者兄弟姐妹，是你侄子一辈了吧？否则你当时出国时就可以给他们住了。 -miaolaisheng(laomiao); 2007.7.9 19:56 (124 bytes. #3794208)

很感人的事情(转贴) -66778899(可乐); 2007.7.7 18:23 (1588 bytes. #3789993)

怎么付的医疗费? 要是换我,我肯定去卖血去了. -lucky7(来个狠的); 2007.7.7 18:35 (#3790004)

He sold the piggy and cow out. -goggles(烟雨人生); 2007.7.7 18:47 (#3790020)

说句大实话，这些故事只能当故事看，感动一下。要真的自己这样过就过不下去了。 -april(april); 2007.7.7 18:38 (#3790007)

yeah,but it is absolutely a sad story. it reveals those poor peasants without social healthcare shelter. Our pitiful fellow chinese. -goggles(烟雨人生); 2007.7.7 18:49 (#3790023)

怎么我看完之后，想到的是社会医疗体系的极大弊端，辛苦工作的人看不起病，而不是感叹爱的光芒，人性的光芒。他们本可以不用这样苦的。 -onegoodhorse(老马到处跑); 2007.7.7 23:30 (#3790390)

一位医生与妻子的经典对话（ZT），老兄也看到这篇文章了？ -c1xwy(洪兴罩俺去战斗); 2007.7.7 23:53 (6613 bytes. #3790421)

“无论生活是喜是悲都不离不弃”--更多的履行者在中国广大的农村。 -useless(爱雨虹); 2007.7.11 16:40 (#3798868)

活着比死难。 -whatislove(什么是爱); 2007.7.13 13:03 (#3803451)

既为国家分了忧（自己付医药费），又增进了安定团结（家庭的安定归根到底就是对国家的贡献）。可是，国家在哪儿？政府在哪儿？ -copperbean(铜豌豆); 2007.7.13 13:00 (#3803436)

没钱的中国人太可怜了 -whatislove(什么是爱); 2007.7.13 13:02 (#3803446)

没钱的地星人都很可怜。 -bzb(IT小爬虫); 2007.7.13 14:19 (#3803818)

感动中, 多谢分享 -orchid2004(orchid); 2007.7.13 14:29 (#3803861)

我酷爱上网,看新闻,上论坛,有时也上成人网站,一般在晚上LP和孩子睡觉后,我到凌晨一点多把了孩子小便后再睡,LP却坚决不允许,为了这个经常跟我打架,我该怎么办? -zhenlei(zhenlei); 2007.7.6 12:31 (272 bytes. #3787306)

该戒网 -maple88(㊣枫叶); 2007.7.6 12:33 (#3787310)

让你LP也上网就好了。 -benjiahuo(benjiahuo); 2007.7.6 12:34 (#3787311)

发错地方了,请领导帮着移到家庭生活栏目,谢了. -zhenlei(zhenlei); 2007.7.6 12:38 (#3787318)

你的问题不是这些J毛S皮的小事，是你老婆看不上你整天家呆着。中国人不论男女，都不把看孩子当劳动，所以你LP认为你不劳动白吃白玩。出路：找一份雷伯工，月入1000不太难，500把5岁大儿托出去，500给丈母娘帮看小的，看似你白干没赚还小亏，回报是你跟LP干啥你LP都愿意。 -duoshaosuanshao(不多也); 2007.7.6 12:46 (78 bytes. #3787331)

LABOR工我正在找,以前也干过,LP还是不让上网,至于你说的"上网,看电影跟老婆一起"不大可能,两个人都上网,孩子谁管,而且两个人的爱好不可能完全一样,即使上网她看女人的话题,我也不感兴趣. -zhenlei(zhenlei); 2007.7.6 12:51 (#3787353)

你要是上网找工，你LP肯定让，而且还会心疼地煮好吃的给你。等工作有着落了，你LP才懒得理你上网瞎聊呢，你看成人网站，她也有兴致陪你了。 -x888(你真诚且厚道吗？); 2007.7.6 12:56 (#3787360)

不是经济问题,俺们家不缺钱. -zhenlei(zhenlei); 2007.7.6 14:16 (#3787629)

不缺钱就别租那么多间房了,40碎了该了解女人:她们说这个其实是那个,她们结果这样了其实原因在八万里以外,crazy creature.不让你这、不让你那时表现,你要找原因（你的女人你不找谁找），要不然好好谈谈（也有危险，摊蹦了更糟）。外人能看到的：她挣钱你没钱，正钱的说话算数 -duoshaosuanshao(不多也); 2007.7.6 14:27 (#3787682)

可是男人得有个让她看得起的精神面貌啊！你能不能主要谈一下这方面呢。 -x888(你真诚且厚道吗？); 2007.7.6 14:43 (#3787768)

OK,一星期至少带她和孩子出去旅游一次,野生动物园,皇家植物园,ONTARIO PLACE, CNE, 大瀑布,各大商场,OUTLET MALL 购物,美国购物,纽约,加东旅游,北部沙滩游泳等等都去过无数次,她壁橱里没穿过的新衣服都数不清,有些两年前买的还带着商标呢,生活够丰富吧. -zhenlei(zhenlei); 2007.7.6 14:52 (#3787811)

Rich activities don't necessarily equal to rich life, though. Perhaps you need to make more efforts to get close to her mentally and spiritually: mindfully talk to her and mindfully listen to her. -asker(amour); 2007.7.6 14:59 (49 bytes. #3787844)

the only thing I know is that women were born for complain. -zhenlei(zhenlei); 2007.7.6 15:03 (#3787856)

Or shall I say men were born to complain as well? See, you are complaining now. :) -asker(amour); 2007.7.6 15:05 (#3787875)

the point is that she always complain first. I never complain her even sometimes she watch chinese TV program until 2:00am. -zhenlei(zhenlei); 2007.7.6 15:11 (#3787906)

Oh, brother, you sound like a little boy. :) Sorry to say so. -asker(amour); 2007.7.6 15:17 (#3787950)

可能是家里实在是太乱太没有隐私感，所以愿意往外跑吧。你要是爱她就给她和孩子一个最基本的生活吧，家里住５个外人不是正常女人能忍受的。 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.7.6 15:01 (#3787852)

我们已经定了一个50多万的新房,明年CLOSE.生活不是问题,她就是不让我上网. -zhenlei(zhenlei); 2007.7.6 15:08 (#3787893)

定了新房子别出租了，你们也不小了，假如说穷还好，如果不缺钱还过这么穷酸的日子，真让你老婆活的没信心。太太厌恶你上网你就少上点，把精力用在工作，投资，孩子教育和家庭娱乐上。别说你太太抱怨你，什么女人也受不了男人守着个电脑象八婆一样。 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.7.6 15:16 (#3787936)

Definitely. -asker(amour); 2007.7.6 15:16 (#3787943)

虽然不缺钱,但总是越多越好,损失点生活质量,能赚钱也不错.而且人总是要有自己的爱好的,我以前爱抽烟,她坚决反对,我就戒了,现在我虽然上网,家里的事还是做的,她不满意. -zhenlei(zhenlei); 2007.7.6 15:38 (#3788055)

如果你太太和你想法一样，倒也无可厚非。但是如果她想珍惜每天的日子，过体面的生活，那你就是在折磨他。我记得我老公劝过一个做生意的朋友，那朋友说他太太不支持他，因为生活受了生意影响困难。我老公劝他一定要保证家人过舒适日子的情况下再求发展，不可以影响到家庭。 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.7.6 15:45 (26 bytes. #3788100)

问题是我就是不出租房子,自己住大房子,她还是不让我上网. -zhenlei(zhenlei); 2007.7.6 16:09 (#3788199)

这些有钱就能做到啊。以前的万元户都行。精神面貌其实还不是这些。 -x888(你真诚且厚道吗？); 2007.7.6 16:12 (118 bytes. #3788206)

OK,你和你LG的精神面貌是什么样的呢? -zhenlei(zhenlei); 2007.7.6 16:34 (#3788280)

你这个说法是靠不住的。大量的事实证明，不管厚道不厚道，随着你水平的提高，LP会不断提高要求的。所以我认为还是楼主的做法没问题。下次她打你你记住向社工，朋友，邻居反映，否则你要吃亏啰。 -bzb(IT小爬虫); 2007.7.6 14:22 (#3787659)

Not true. :) -asker(amour); 2007.7.6 14:55 (#3787828)

call 911 if 打架 next time, this is a free country -001isbetter(001-is-better); 2007.7.6 13:11 (#3787406)

有本事的不用戒网也不用离婚, 也不用家里请那么多人给自己壮胆, 老婆还对你很好. -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.7.6 13:26 (#3787434)

1点后才睡？每天这样你早上能起来吗？别人睡了你不睡，别人都起了你还睡，成心跟人家反着来，还有个孩子，你老婆不吵才怪呢。 -wonderstone(爱); 2007.7.6 13:19 (#3787437)

儿子一点要被叫起来尿尿,否则会尿床,俺要是12点前睡着了,1点肯定起不来,LP非让我把孩子不可,你说他们都睡了, 我不上网我干嘛. -zhenlei(zhenlei); 2007.7.6 14:13 (#3787617)

小不点带尿布吧？大的五岁了还尿床？是你们没训练好。尿几次就学会憋尿了，早该懂得半夜憋尿自己上厕所了。 -wonderstone(爱); 2007.7.6 14:31 (#3787709)

这种事情孩子跟孩子都不一样,训练过,还是尿,还是顺其自然吧. -zhenlei(zhenlei); 2007.7.6 14:57 (#3787840)

网不要戒，再买个电脑叫老婆跟你一起上，但是还是不要太晚。想去看电影也没错，把宝宝托给朋友半天(付钱的噢)，自己带上打扮得漂漂亮亮的老婆去看电影不也可以吗？夫妻俩若是步调一致问题就会少一点。 -whatislove(什么是爱); 2007.7.6 13:30 (#3787470)

家里有两个电脑,俺老婆说累,不去看电影,虽然她也喜欢看,我们也去看过几次. -zhenlei(zhenlei); 2007.7.6 14:15 (#3787620)

颓废。 -rollor(Rollor); 2007.7.6 13:43 (#3787515)

nod. lz 应该培养点别的爱好 -qq0785(花椒); 2007.7.6 17:50 (#3788401)

Perhaps your wife's worried that you might get involved in online dating or stuff like that. -asker(amour); 2007.7.6 14:19 (#3787648)

网上情人那种事都是孩子玩的,俺都快40的人了,哪会给自己找这麻烦. -zhenlei(zhenlei); 2007.7.6 14:47 (#3787784)

You'll never know, though. :) -asker(amour); 2007.7.6 14:53 (#3787820)

俺已经被LP整的对任何女人都失去了兴趣. -zhenlei(zhenlei); 2007.7.6 14:56 (#3787832)

"对任何女人都失去了兴趣"So you indirectly admit that you've also lost interest in your wife, cause your wife is one of those 任何女人, isn't she? Women are sensitive, and she must feel your apathy. -asker(amour); 2007.7.6 15:02 (#3787855)

你才明白,谁会对一个整天抱怨的女人感兴趣. -zhenlei(zhenlei); 2007.7.6 15:14 (#3787924)

Aren't you one of the reason that she "likes" complaining? -asker(amour); 2007.7.6 15:19 (#3787968)

she has the chance to find another one now, we are going to divorce. -zhenlei(zhenlei); 2007.7.6 15:32 (#3788038)

What about your children? -asker(amour); 2007.7.6 15:47 (#3788087)

对任何女人都失去兴趣？那你上成人网站干什么？难道是。。。。 -peeler(逛街的西瓜); 2007.7.6 15:52 (#3788134)

不搞那事,为何成天在成人网站晃悠?哪个LP也不愿她LG成天在成人网站晃悠, 除非她变态. -useless(爱雨虹); 2007.7.6 15:51 (#3788133)

欣赏一下不行啊,美女养眼. 况且也是过去看的多一些,现在基本不看了,什么事情不是新鲜一下.说不定你LG也看呢. -zhenlei(zhenlei); 2007.7.6 16:07 (#3788181)

如果你LP也老上网看俊男,你高兴?不过你该了就好,你LP还不原谅吗? -useless(爱雨虹); 2007.7.6 16:23 (#3788243)

看就看背,只要她喜欢又不会伤着自己,我现在看美女只是纯艺术欣赏,我喜欢摄影. -zhenlei(zhenlei); 2007.7.6 16:30 (#3788267)

You said you were almost 40, but the way you talked made you sounded like a little boy, very childish. -minime(minime); 2007.7.9 10:57 (#3792819)

戒网hou离婚. -zhang1081(熊猫-~~~归来); 2007.7.6 17:31 (#3788385)

这不关戒不戒网的问题, 你戒不戒网你老婆都会跟你离婚... -meizi(梅子); 2007.7.6 22:12 (#3788805)

why? -zhenlei(zhenlei); 2007.7.6 22:17 (#3788815)

Perhaps because there is no privacy and no adequate sexual life. -asker(amour); 2007.7.7 07:41 (#3789347)

把上成人网站的时间和热情用在老婆身上就好了 -wangqingshui(忘情水); 2007.7.7 08:42 (#3789378)

你没上过成人网站? -zhenlei(zhenlei); 2007.7.7 11:01 (#3789473)

上过。不过是在只有一个人的时候。我觉得少出租一间房，不让小孩睡你们一个房间，对夫妻感情应该有帮助。 -wangqingshui(忘情水); 2007.7.7 12:27 (#3789550)

她怕的是你在网上找情人。是用借口把这条路给你堵上。 -haploidus(今剩叹); 2007.7.7 12:21 (#3789544)

情人那东西实在无聊,我是不会碰的. -zhenlei(zhenlei); 2007.7.7 23:37 (#3790401)

LP不让上网只是现象，有没有问过你LP，她不让你上网的原因是什么：是嫌你时间老用在网上，少陪她呢？还是嫌你去网上看情色美女，她不高兴呢？还是根本她就不爽你，然后一定要找个理由也让你不爽呢？先找原因，在想办法改进，协调，沟通。 -mimoxiaoyun(小云：飞过一万光年); 2007.7.7 14:18 (#3789676)

我觉得是她根本就不爽楼主，上网不过是让老婆更厌恶的一个引子 -kk1997(愿岁月静好，心想事成); 2007.7.7 15:42 (#3789824)

只是偶尔看看米女,大多数时间是看新闻,查信息.不过她是不爽我. -zhenlei(zhenlei); 2007.7.7 23:39 (#3790404)

那就找出她不爽你的真正原因,别拿上网说事儿。要治本，不要治标。 -mimoxiaoyun(小云：飞过一万光年); 2007.7.8 20:21 (#3791808)

我也很反感我老公上网， -rebecca70(佳飞猫); 2007.7.9 09:54 (719 bytes. #3792654)

你跟我LP的想法一样,可是两个人不可能完全一样,总要有一点自己的爱好.我也经常带孩子去PLAYGROUND,LP下班累想在家休息,不愿意一起出来.有的时候她上下午班回来晚,也不可能一起去PLAYGROUND. 我们家在休息日一起外出是相当多的,多伦多周围可以玩的地方几乎已经去遍了. -zhenlei(zhenlei); 2007.7.9 10:08 (90 bytes. #3792681)

我也不知道说什么好， -rebecca70(佳飞猫); 2007.7.9 10:24 (579 bytes. #3792735)

嗯，那就是“嫌你时间老用在网上，少陪她”，做LG的应该减少/调整上网时间--如果还在乎LP的话。 -mimoxiaoyun(小云：飞过一万光年); 2007.7.9 10:29 (#3792750)

"我酷爱上网..." that rings me a bad bell. get yourself a life, a real life. -win(秋天的菠菜); 2007.7.9 11:12 (#3792847)

各位有两个孩子的家庭多久有一次夫妻生活,40岁左右,住7间房的TOWNHOUSE,5个房租给了学生.自己住两间房,一间住着丈母娘,另一间住夫妻和两个小孩子,这种情况多久来一次性生活合适? -zhenlei(zhenlei); 2007.7.5 23:01 (#3786198)

我每天晚上在走廊上网影响LP的生活吗? -zhenlei(zhenlei); 2007.7.5 23:04 (#3786209)

LP和谁生活呢？ -duoshaosuanshao(不多也); 2007.7.5 23:05 (#3786212)

LP和5岁的儿子睡一张床,小儿子睡CRIB,我睡一单人床. -zhenlei(zhenlei); 2007.7.5 23:13 (#3786228)

别说性生活，这是没生活可言，老婆不跟你吵架就算菩萨再世了。赶紧给孩子们收拾一间房间再说，不就少收个3-5百每月，你找个类波工周转周转，，让你丈母娘临时帮个忙，，唉，累啊 -duoshaosuanshao(不多也); 2007.7.5 23:36 (#3786291)

当然影响除非你们在走廊里.......... 另七间房就不能拿一间作书房? 违背买房的原意 -northface(夫妻双双来砸砖); 2007.7.5 23:12 (#3786226)

沙发 -duoshaosuanshao(不多也); 2007.7.5 23:04 (#3786210)

两个孩子都和父母住一间房的清旷下一次也别过了, 孩子可是三岁开始就有记忆了 -northface(夫妻双双来砸砖); 2007.7.5 23:16 (110 bytes. #3786216)

这不是坑吧？七间房，居然一家四口住一间？ -lalam(今日无忧); 2007.7.5 23:15 (#3786235)

真累！ -april(april); 2007.7.5 23:17 (#3786240)

多半是个坑. 您也够狠的, 糖耗子能整出七间房, 比人家滴太去还厉害. 咋不自己搭个帐篷在园子里, 和你老婆野合一把呢? 要不你把右手借给你老婆, 你自己用左手. -001isbetter(001-is-better); 2007.7.5 23:17 (#3786242)

最后一个动作没看懂 -duoshaosuanshao(不多也); 2007.7.5 23:18 (#3786247)

动作幅度小点, 再小点, 去公车坐最后一排也能完成的说. -001isbetter(001-is-better); 2007.7.5 23:21 (#3786250)

环境恶劣有碍入戏。 -plusone(All or Nothing); 2007.7.5 23:17 (#3786243)

zhenlei ! -easytodo(想去旅游); 2007.7.5 23:22 (#3786253)

天天 -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.7.5 23:35 (#3786287)

还是你聪明，领会了他的意思。#3786352@0 -lucrative(天下熙熙，皆为利来); 2007.7.6 00:06 (#3786357)

坑！ -8616121(长城外，万里花香); 2007.7.6 01:08 (#3786475)

哪有七间房的汤耗子阿，难道把客厅，饭厅全部改为房间？强人就是强人~~~~~ 楼主这坑挖的~~~ -chen_7704(阿拉蕾); 2007.7.6 01:16 (#3786477)

你们这些人少见多怪,没见过三层的TOWNHOUSE啊,不但有7间房,还有18平米的厅呢. -zhenlei(zhenlei); 2007.7.6 11:52 (#3787171)

你的意思是厨房， Dining room and family room, living room 都出租住人？你看过Townhouse吗？意淫？ -guanshui88(约定); 2007.7.6 13:06 (#3787387)

没准basement还分出3间呢。 -wonderstone(爱); 2007.7.6 13:21 (#3787446)

每天。一天换一个房间做，一个星期刚好一轮回 -yr2much(此豪哥不是彼豪哥); 2007.7.6 12:24 (#3787283)

就编吧！还走廊上上网呢！你怎么不把自己和老婆也出租阿！不是赚得更多？ -whatislove(什么是爱); 2007.7.6 13:26 (#3787464)

楼上4间卧室,一楼一个DEN和一个大厅,地下室两间房和一个厨房,一个卫生间,,共7间房带一个18平米的大厅,两个厨房,3个4PC的卫生间,你们没见过吧,想要不,我25万卖给你们,NORTH YORK. -zhenlei(zhenlei); 2007.7.6 14:09 (#3787594)

建议把卫生间都挪车库去, 分成男女两个就行, 这样又可以整出三间房..... -coolmao(酷猫); 2007.7.6 14:17 (#3787640)

你的建议不错,能达到投资回报的最大化,不过现在没必要,已经赚很多钱了.你们这些人这些年让资本主义腐蚀的太懒了,想想你们过去上大学8个人架子床挤一个屋的时候,现在已经幸福多了.如果自己住个大房子,太腐败了. -zhenlei(zhenlei); 2007.7.6 14:33 (#3787716)

你这么认为你老婆可不一定这么认为。和老婆沟通过吗？如果你认为过大学生的日子挺合适的，那你上大学时多久来一次性生活，现在多久来一次性生活，别抱怨了。 -duoshaosuanshao(不多也); 2007.7.6 14:41 (#3787744)

我是提醒你不要忘旧. 俺们攒够了钱再买一个房子,这个还出租. -zhenlei(zhenlei); 2007.7.6 15:25 (#3788005)

你还是不明了症结所在，没救了。 -duoshaosuanshao(不多也); 2007.7.6 18:16 (#3788426)

你也没明白我说什么,我是说即使我们现在不过大学时的生活,自己住大房子,LP还是要抱怨我. -zhenlei(zhenlei); 2007.7.6 19:04 (#3788496)

试试在basement下面再挖一层，又能整出8间房来，吼吼 -wood_gang(腰缠十万罐); 2007.7.6 14:47 (#3787783)

哈,买的起房还住贫民窟,还性生活呢,你干脆把那力气省下来去捡点废报纸卖点钱. -wheree(随风而舞); 2007.7.6 14:49 (#3787792)

你挖坑逗大家玩那，-zhenlei(zhenlei); 15:32 (#3788038@0) 都要离婚了你老婆还会跟你XX? -wonderstone(爱); 2007.7.6 15:47 (#3788110)

你们家的TOWNHOUSE真大,7个卧室?我还真没见过这么豪华的TOWNHOUSE. 7个卧室的singlehouse都不常见. 你还不如买个duplex,一边自己住,一边出租. -useless(爱雨虹); 2007.7.6 15:58 (#3788157)

把楼上2房客请走.一间给孩子作玩具室,一间XX用,你每天都会有机会了. -useless(爱雨虹); 2007.7.6 16:29 (#3788263)

这可不行,每个月少收入800刀,可以去旅游多少次,买多少衣服啊. -zhenlei(zhenlei); 2007.7.6 16:37 (#3788285)

So travelling and shopping are more important than sex. No wonder you like to hang on line. -asker(amour); 2007.7.6 16:53 (#3788325)

好像你很喜欢买衣服似的，你和老婆孩子加起来置装费每月多少？ -whatislove(什么是爱); 2007.7.6 19:17 (#3788515)

俺LP的职业装只穿BANANA REPUBLIC, MEXX和LAURA PETTIE, 休闲装是DIESEL, GUESS, CLUB MONACO, ROOTS, COLUMBIA, 皮包是ECCO和GUCCI, 偶而也买个COACH, 职业鞋是ECCO, 旅游鞋是NIKE, ADIDDAS, NEW BALANCE. -zhenlei(zhenlei); 2007.7.6 22:02 (130 bytes. #3788764)

真是服了你了, 性生活都没个隐蔽地方, 那些个好衣服穿出来, 把对方柯尔蒙调起来, 你们还真只能在院子里解决了... 真是些物质奴隶... -meizi(梅子); 2007.7.6 22:10 (#3788799)

你们这些节衣缩食买大房子的人才可悲呢,SEX是解决了,可穿的跟土猴似的,为了供猫给鸡,什么都不敢买,更可怜. -zhenlei(zhenlei); 2007.7.6 22:25 (#3788834)

天哪,四个人住一间房,你的衣服都堆哪里啊?你就现实一点吧. -wheree(随风而舞); 2007.7.6 22:12 (#3788804)

大房子可以慢慢买. 衣,食和行解决好了,最后再解决住的问题.反正比俺们在国内住单位9平方的小屋强多了. -zhenlei(zhenlei); 2007.7.6 22:24 (#3788844)

苦孩子啊,还住9平方的房子,不过你别在糟蹋你的孩子了啊,如果他们看到别的小朋友都有自己的ROOM,他们会自卑的.人生就这么几十年,你累不累啊?买不了大房子就买小一点的,也好过天天过在不相干的人眼皮底下吧. -wheree(随风而舞); 2007.7.6 22:32 (#3788869)

看来你是没出租过房子,我的房客一个月也见不了几次. -zhenlei(zhenlei); 2007.7.7 03:27 (#3789317)

“不象你这个养衣服的衣奴，爱都不敢做” 嘻嘻。 -mimoxiaoyun(小云：飞过一万光年); 2007.7.7 14:23 (#3789686)

BTW，别不高兴啊，你以上提到的衣服牌子，很多也算不上很贵的一线品牌啦，至于Gucci, Coach的包包，Diesel的休闲装，那也要看是哪季哪款的，outlet里有过季便宜到一百几十快一件，旗舰店里有过千的一件。Roots, Gap更是便宜货。至于皮儿卡丹，万元户才会炫耀呢。 -mimoxiaoyun(小云：飞过一万光年); 2007.7.7 14:38 (70 bytes. #3789711)

把你穿的牌子也SHOW一下让大伙儿瞧瞧吧,看看你这个养大房子的人是穿什么高档次的衣服.BTW,我穿衣服最随便,ROOTS的绒衣,帽子和GAP的休闲裤不比那些大名牌差.每个牌子都有自己的强项.看来你是那种只追名牌的人,穿衣的境界还不够. -zhenlei(zhenlei); 2007.7.7 23:32 (#3790379)

你丫还真是变态挖坑找抽呢!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -northface(夫妻双双来砸砖); 2007.7.8 12:08 (#3790983)

噫，那个炫耀LP衣服尽是牌子货，以证明自己租房有方的人不是你吗？怎么说起我来了？ -mimoxiaoyun(小云：飞过一万光年); 2007.7.8 20:18 (#3791802)

你为啥不把你自己现在住的那个房间也租出去呢???那也不少钱啊,你自己可以睡客厅或者车库嘛 -jacky2001(beyond); 2007.7.7 15:20 (#3789785)

钱固然很重要，但在你有一定的钱的时候，就要提高点生活质量了。人的观念不改，很难幸福。40岁，一周2-4次比较正常，再过几年你就力不从心了。 -useless(爱雨虹); 2007.7.9 16:17 (#3793797)

房顶的阁楼里还能做出2套主人房来。 -michellemf(damao); 2007.7.8 11:06 (#3790884)

啥主人房,就是真做出来了,也是要租出去的 -jacky2001(beyond); 2007.7.8 13:45 (#3791160)

隐私诚可贵,ML价更高,若为挣房租,二者皆可抛! -from_zero(0,1,2...n); 2007.7.9 15:16 (#3793613)

COOL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -townhouse(春天是播种的季节); 2007.7.11 07:48 (#3797334)

这种坑都可以成热点？！ -step_high(新会员-请多关照); 2007.7.11 11:16 (#3797721)

坚决反对丈母娘单独注一间房，太浪费了。 -sweetfish(fish); 2007.7.12 12:32 (#3800736)

换个位：男同胞们，做个统计：假如你的老婆出轨并且被你碰上了，你是选择原谅她呢，还是眼里决不糅进这粒沙子？ -useless(爱雨虹); 2007.7.5 16:24 (#3785319)

是怎样碰上的？床上，路上，网上？ -coffeehouse(coffeeman); 2007.7.5 16:27 (#3785325)

别陷太深，就算路上和网上吧。 -useless(爱雨虹); 2007.7.5 16:29 (#3785329)

全原谅 -coffeehouse(coffeeman); 2007.7.5 16:34 (#3785342)

只要不是在床上，打死也不承认 -duoshaosuanshao(不多也); 2007.7.5 21:16 (#3785942)

94, 打死也不承认... -enjoylifeeveryday(lovelife); 2007.7.5 22:12 (#3786081)

都打死了，承不承认也无所谓啦 -smilingfrog(smiling frog); 2007.7.5 22:18 (#3786103)

如果老婆芳龄2*8，可以原谅。 -skywriting(天书); 2007.7.5 16:31 (#3785336)

hehe -look4job(4CareerOnly); 2007.7.5 16:41 (#3785364)

女人出轨是从肉体到心灵，想原谅也没法再过下去了 -peeler(逛街的西瓜); 2007.7.5 16:39 (#3785356)

找到这样的老婆说明老公的品味有问题。反之亦然。 -x-rabbit(四眼兔); 2007.7.5 16:47 (#3785386)

一个大男人连自己的老婆都罩不住,打自己两个大耳光先,然后跪求老婆再给自己一次机会. -bully2007(2007); 2007.7.5 16:49 (#3785391)

君不见Rolia曾有一统计：女的有相当高的比例有不止一个"**伴侣",是否能说相当多的男人在不知不觉中被戴了绿帽. -useless(爱雨虹); 2007.7.5 18:01 (#3785559)

崔牛也算？ -duoshaosuanshao(不多也); 2007.7.5 22:20 (#3786107)

haha....原谅不原谅偶不知道,但是我知道碰到现场的话,99%的男人会跟那个第三者打一顿. -ava_green(豆芽); 2007.7.5 17:08 (#3785446)

先看一下对方体形再说 -smilingfrog(smiling frog); 2007.7.5 22:19 (#3786104)

看看前期罗**医生和李**小姐的新闻就知道了. -lifeitself(Enjoy&Learn); 2007.7.8 10:22 (#3790823)

精神出轨没啥,肉体出轨该打. -leahhy(心太好); 2007.8.1 17:35 (#3844103)

女同胞们，做个统计：假如，我是说假如，你的老公出过轨并且给你发现了，你是选择原谅他呢，还是眼里决不糅进这粒沙子？ -roshi(如是我闻); 2007.7.5 10:34 (#3784004)

这种事很难是非白即黑，要看前因后果，还有两人之间的关系。 -hhorse(hhorse); 2007.7.5 10:45 (#3784027)

这事不能假如。只有发生了才知道自己会怎么想。 -rollor(Rollor); 2007.7.5 10:51 (#3784047)

偶尔一两次不是玩真的就算了. 让个大男人几十年只能跟你这个黄脸婆,有点自私的说了. -marcowang(Milan Milan); 2007.7.5 10:56 (#3784065)

11 -duoshaosuanshao(不多也); 2007.7.5 11:03 (#3784080)

agree -jacky2001(beyond); 2007.7.5 11:07 (#3784098)

如果你也同意“偶尔一两次不是玩真的就算了. 让个女人几十年只能跟你这个住家男,有点自私的说了.“，这倒不失为一种公平的说法 -awa(一痕淡月乱蛙鸣); 2007.7.5 11:12 (#3784109)

自己说不出什么就老实点.改人家话,抄别人文很无趣的说了. -marcowang(Milan Milan); 2007.7.5 11:21 (#3784140)

。。。俺本来想说你来我往，彼此对等，恐怕不如你表达得浅白，所以就借用了贵人佳句。。。嘿嘿，反正也不是什么有趣的话，无趣一下又何妨 :p -awa(一痕淡月乱蛙鸣); 2007.7.5 11:25 (#3784152)

不要跑题. 现在谈的是老公出过轨并且给发现. -marcowang(Milan Milan); 2007.7.5 11:27 (#3784162)

那就别结婚. -qq00(Daisy); 2007.7.5 11:24 (#3784148)

事情没发生的时候以为婚姻固若金汤，自己软弱无比；等事情真的来了，婚姻不堪一击，而自己却坚强地挺过来了。当然，Case by case. -copperbean(铜豌豆); 2007.7.5 11:06 (#3784094)

我想绝大部分女性回像你说的这样吧，应该。 -roshi(如是我闻); 2007.7.5 11:35 (#3784191)

我也觉得女的选择忍了的比男的多，不是女的比男的大度，而是女的经济上多依赖于男的，其实是件很可悲的事情。 -baalinca(scarb); 2007.7.5 11:58 (#3784289)

其实我倒觉得男的经济上依赖女的更多，主要是女的太识大体了，太爱家。就像贾母骂邢夫人：贤惠得过头了。 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.6 00:14 (#3786384)

不主动去沾花惹草已经算好男人了，能抵抗住送上门来的美色的，几乎没有。 -sweetlulu(lulu); 2007.7.5 11:10 (#3784104)

“送上门来的美色”，加拿大？幻想成分居多，如果不把“美色”的标准降得太低的话。 -sammy(); 2007.7.5 11:22 (#3784142)

很多20出头的mm还是很不错的 -sweetlulu(lulu); 2007.7.5 13:42 (#3784764)

20出头很不错的mm，会给中年国移送上门来的机会多少？ -sammy(); 2007.7.5 13:59 (#3784822)

对，当然得是条件不错的。可是条件一般的中年男国移基本不需要年轻mm出手，一般的中年女国移就可以把他们轻松搞定 -sweetlulu(lulu); 2007.7.5 14:11 (#3784865)

还是有的而且有不少，不信就多试几次。 -nodream(～～～); 2007.7.5 11:26 (#3784156)

晕，我试什么啊？ -sweetlulu(lulu); 2007.7.5 13:42 (#3784760)

如果你是女人，是时候醒醒了 -northface(夫妻双双来砸砖); 2007.7.5 23:34 (#3786284)

看用哪一流的标准，PRC目前的最高标准是“三婊”和“八耻”似乎嫖女人不属“后进”“羞耻”的范畴。 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.6 00:18 (#3786392)

If I dont' love him that much, I will give him a warning, and I'll just have my own fun. If I still love him a lot, I'll leave him. -wutever(as I said); 2007.7.5 11:27 (#3784159)

是啊，有位妓女说的好：要多激动，不要感动。我觉得，人嘛，爱，没有问题，但是不要依恋.（^_^一家之言） -roshi(如是我闻); 2007.7.5 11:39 (#3784205)

什么世道，引用起婊子的话来了，华夏真的沦落了，以前好像都：子曰诗云呢。 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.6 00:22 (#3786399)

It depends on whether we have children and how many times he has cheated. If no children, I will divorce him right away, while if we have children, I may give him another chance under the circumstances that -asker(amour); 2007.7.5 11:51 (41 bytes. #3784256)

同学，请注意语态：－） -geoguy(谁敢横刀立马); 2007.7.5 15:17 (#3785128)

That will be the fact, once I got married, so.. ):( -asker(amour); 2007.7.5 15:41 (#3785210)

if u said that was correct, that must be correct, because ur English is much better than mine...however, I still have a feeling that is not right. -geoguy(谁敢横刀立马); 2007.7.6 00:00 (#3786345)

If he has had that, the chance that he will do that again is more than 50%. -useless(爱雨虹); 2007.7.5 19:39 (#3785764)

其实很多时候并非当事人可以主观，任性的选择原谅还是离开；而是“环境比人强”，双方只好无奈，心有芥蒂的维持下去。 -mimoxiaoyun(小云：飞过一万光年); 2007.7.5 12:07 (#3784322)

如果是偶尔的话,原谅.其实真正守身如玉的男人没几个,尤其是国内,这里少一些就是因为土壤不发达而已. -wheree(随风而舞); 2007.7.5 13:44 (#3784769)

没看过“一声叹息”呀，全是麻烦事。还是有本事找个好老婆的好。 -benjiahuo(benjiahuo); 2007.7.5 13:46 (#3784775)

有好老婆的男人就不出轨了?男人总是贪心的. -wheree(随风而舞); 2007.7.5 13:48 (#3784781)

嗯，不怕麻烦就找呗。XX领导不是用MBA的理念管理情妇吗，够累的。 -benjiahuo(benjiahuo); 2007.7.5 13:55 (#3784809)

没错。perfect stranger里面有句话说的好：if you can find a pretty woman, then i can find a man who is tired of f***ing her. (请斑竹手下留情) -sweetlulu(lulu); 2007.7.5 13:56 (#3784813)

婚姻又不全是这个。人也不是动物。 -benjiahuo(benjiahuo); 2007.7.5 14:02 (#3784835)

但不可否认也很重要. -wheree(随风而舞); 2007.7.5 14:08 (#3784853)

男人出轨不都因为那个吗？难道为了其他女人饭做得比自己老婆好吃？ -sweetlulu(lulu); 2007.7.5 14:13 (#3784873)

哈哈,聪明的MM -wheree(随风而舞); 2007.7.5 14:14 (#3784882)

不知道，也许还真有呢。 -benjiahuo(benjiahuo); 2007.7.5 14:15 (#3784886)

据我所知，国内虽然男人出轨的多，但是保密工作做的比较好，所以这是另当别论的。一样，这里出轨的男人也不少，但是被发现的应该占不了1%吧。 -roshi(如是我闻); 2007.7.5 13:54 (#3784807)

哈哈,"婚外情人人有,不露是高手",其实说白了,不完全是保密工作做的好,人人都知道怎么回事,能装傻就装. -wheree(随风而舞); 2007.7.5 14:01 (#3784834)

事实上，在多伦多婚外情，婚外性的那真是多了去了，但是真的被发现的又有多少呢？能被发现本身就说明TA已经对婚姻不是很在乎了（纯属个人观点） -roshi(如是我闻); 2007.7.5 14:02 (#3784836)

多发生在留守男女之间吧,其实相比之下这里比国内的观念保守多了. -wheree(随风而舞); 2007.7.5 14:06 (#3784848)

我觉得在多伦多，保守的更保守，开放的更开放，本人有个女同学（这边大学的），老公是个白人，工作性质是到处跑，她就天天上交友网站找男人，连我们一个老师也跟她搞过。 -roshi(如是我闻); 2007.7.5 14:51 (#3785018)

统治阶级的道德观决定整个社会的道德，这就是国移到加国后都进步的原因。再者，嫖娼和嫖女人的成本高，离婚的成本高，女人更会保护自己，社会底层面比较大，有钱的又缺文化（有文化就不会以那种生活方式为荣）所以他们在这儿没法繁荣娼盛。 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.6 00:30 (#3786412)

如果啥都不咋的, 还出过轨, 当然是离. 但如果其他都还不错, 就原谅. -summer07(夏天); 2007.7.5 13:58 (#3784819)

男人出轨要真被发现了,估计今后谁都不好过.所以最好就是男人你有本事出轨,又想保存婚姻,就得有本事隐瞒好了,别被LP发现.不然就别做梦想吃着碗里的看着锅里的. -ava_green(豆芽); 2007.7.5 14:03 (#3784839)

agree:) -mine888(蔡不是); 2007.7.5 14:04 (#3784841)

聪明的LP是在发现后如果觉得LG是值得留恋的就装着没发现. -wheree(随风而舞); 2007.7.5 14:07 (#3784851)

没多少LP是"聪明的". 即使真的可以这么"聪明",估计也是早已满心创伤. -ava_green(豆芽); 2007.7.5 14:13 (#3784875)

两者权衡取其一,如果事情发生了当然怎么都是受伤的. -wheree(随风而舞); 2007.7.5 14:15 (#3784887)

可怕的就是LP的这种聪明助长了男人的出轨. 人是复杂的.很多事情不是装做不知道就可以制止. -ava_green(豆芽); 2007.7.5 14:24 (#3784917)

哎。。女人呀，卧薪尝胆，不想揭穿，就为了搏那一下，结果还是有输有赢，ONS,付费之类的还好说，要是真有了第三者，赢回来也没意思勒~ 所以关键得找对男人啊，555，最近天涯看多了，对男人充满了不信任。。 -sweetlulu(lulu); 2007.7.5 14:31 (#3784942)

是啊,所以这本来就是个硬伤话题. 其实男人要真的出轨了,我更欣赏那种直来直去要么跟LP提出离婚,要么以后绝对不犯的男人.怕的就是有很多男人,离婚不离,可也不改正.一说道理都懂,可到跟前就总用下半身思考.这种男人遇到了,真是女人的恶运. -ava_green(豆芽); 2007.7.5 14:42 (#3784981)

聪明的丈夫是：曾经有过外遇，却有本事让他的妻子永远都不知道。他爱他的妻子，家庭，即使在他有外遇的时候，而在以后的岁月里，他一心一意地爱他的妻子，白头到老，不再犯同样的错误。 -cornflakewhite(cornflake); 2007.7.5 14:52 (#3785020)

说起这个话题，想起曾经畅销的“廊桥遗梦”。小说优美地描绘了弗兰西斯和国家地理杂志摄影记者的那段偶遇，一夜情，但弗兰西斯却将这段情在心里珍藏了一生，她的丈夫对此一无所知。想来当时人们读这本小说的时候都是欣赏，赞美他们那段美好感情。 -cornflakewhite(cornflake); 2007.7.5 15:12 (88 bytes. #3785109)

那个故事之所以感人是因为francesca已经决定要走了，但是出于对于她几个孩子和丈夫的责任，留了下来，robert也没有再联系她，但是2个人直到死了都仍然爱着对方，他们在一起的几天也一直在争吵，这种挣扎让人感动。 -baalinca(scarb); 2007.7.10 20:44 (79 bytes. #3796584)

恩，主要是实情发生前，很难判断某男有没有这方面“潜力”，加上遇到图谋不轨的女人，防不胜防呀。前几天我变卖一些家当，有个女人来买两把皮椅，之后看中我bf的projector的，就一直跟我bf讲讲讲， -sweetlulu(lulu); 2007.7.5 15:15 (988 bytes. #3785119)

晕。。没有人看见我写的吗？？ -sweetlulu(lulu); 2007.7.5 15:40 (#3785208)

早看到了.HAHA笑了一场.可惜在工作,没敢大声笑.LULU IS SOOO CUTE.. -ava_green(豆芽); 2007.7.5 15:45 (#3785223)

最可笑的是她看见我开门出来时的表情，本来笑得。。那个词怎么说，什么颤阿颠阿的那个成语，顿时表情都僵住了，肯定是没料到我在家，哈哈！ -sweetlulu(lulu); 2007.7.5 15:49 (#3785239)

花枝乱颤？ -chen_7704(阿拉蕾); 2007.7.5 23:43 (#3786308)

估计看中你男朋友了 -pinkcloudy(快人快语，实事求是); 2007.7.5 15:42 (#3785212)

胆子大脸皮厚，我都无语了 -sweetlulu(lulu); 2007.7.5 15:44 (#3785219)

她有意的，想勾引你男朋友。可惜这种情况，男人都很得意，和你想法不一样，说不定还觉得她挺可爱的呢 -pinkcloudy(快人快语，实事求是); 2007.7.5 15:47 (#3785234)

这个我理解阿，男人跟女人一样，也为悦己者容嘛，所以我没有狠狠地批评他，只是严肃的阐明了我的立场！ -sweetlulu(lulu); 2007.7.5 15:51 (#3785243)

要不就是你太敏感了，要么就是你bf太帅了。 -roshi(如是我闻); 2007.7.5 15:43 (#3785214)

我觉得我还ok阿，但是宁肯错杀１００，也不能放过１个！ -sweetlulu(lulu); 2007.7.5 15:45 (#3785224)

能不能把你BF照片传上来看看，呵呵^_^ 别怕，我是STRAIGHT -roshi(如是我闻); 2007.7.5 16:07 (#3785289)

可能只是想通过勾引降点价. -useless(爱雨虹); 2007.7.5 19:59 (#3785794)

敢问MM看的是天涯的什么板块？ -roshi(如是我闻); 2007.7.5 14:45 (#3784988)

时尚咨询阿 -sweetlulu(lulu); 2007.7.5 15:16 (#3785120)

看这个版怎么会对男人不信任呢？ -roshi(如是我闻); 2007.7.5 15:24 (#3785153)

哦，不是，里面夹杂着一些情感方面的，可能很多事情她们只想说给jms听吧 -sweetlulu(lulu); 2007.7.5 15:28 (#3785163)

哦，酱紫，我比较喜欢舞文弄墨，但是坑太多太大了！ -roshi(如是我闻); 2007.7.5 15:33 (#3785181)

那个板块我基本不敢涉足。。-.-' -sweetlulu(lulu); 2007.7.5 15:36 (#3785193)

^_^ 呵呵，怕掉进去？ -roshi(如是我闻); 2007.7.5 15:39 (#3785199)

怕被骂是文盲。。 -sweetlulu(lulu); 2007.7.5 15:40 (#3785204)

别怕,里面很多人还不如文盲呢. -ava_green(豆芽); 2007.7.5 15:46 (#3785228)

hahaha.. -sweetlulu(lulu); 2007.7.5 15:52 (#3785250)

是啊，现在是，全民皆写手啊！ -roshi(如是我闻); 2007.7.5 16:17 (#3785305)

让他滚蛋，可以分一半的家产，如果LG收入高的话，赡养费加抚养费加牛奶金抵上一的低收入家庭，不足向政府申请单亲，申请不到就自己干活，DAYCAREde费用一人一半。看看男人有本事养几个家。看他既要养前妻及孩子，还要做孩子反面教育的教材。聪明的女人是不会有这种好处的 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.6 00:39 (#3786431)

连出轨这样的事情都会被LP发现的男人基本是比较差的,踹了吧. -bully2007(2007); 2007.7.5 15:27 (#3785161)

a smart woman always believe a man will stay clean only if he is physically or mentally impotent. in other words, there is no reason for a woman to believe in man's innocence. -the_dumb_one(dumb_and_dumber); 2007.7.5 16:00 (76 bytes. #3785275)

相信男人会出轨和有一天亲眼看见自己的男人出轨毕竟不是一样的. -bully2007(2007); 2007.7.5 16:47 (#3785385)

have some guts. it is a fact you have to live with as a woman. you have to learn how to cope with it so you can manage a man. false confidence and naive faith in man's moral -the_dumb_one(dumb_and_dumber); 2007.7.5 16:55 (79 bytes. #3785406)

我觉得这么说也有点一棍子打死.至少我是相信有好男人,也相信爱情.男人出轨不出轨,也并不是一个女人天真或是成熟与否可以CONTROL的.女人太过不相信男人,也会因此不相信爱情. -ava_green(豆芽); 2007.7.5 17:01 (#3785428)

思想出轨的人多着去了.但行动出轨就不一样了. -useless(爱雨虹); 2007.7.5 20:03 (#3785801)

"相信男人会出轨和有一天亲眼看见自己的男人出轨毕竟不是一样的". totally agree. 太不一样. -enjoylifeeveryday(lovelife); 2007.7.5 22:38 (#3786143)

钱留给我，人滚蛋 -pinkcloudy(快人快语，实事求是); 2007.7.5 15:39 (#3785200)

好LP选择3P. -firenewt(firenewt); 2007.7.5 16:59 (#3785419)

把他整到死！！！钱全归偶！！！ -major154(阿苏-沧海一笑生); 2007.7.5 17:08 (#3785445)

看你怎么想，家庭解体不能一个人说了算，他出轨，证明他意向性解体，我要离婚，说明我不在乎解体，还要征求孩子意见，孩子努力不能挽回或很勉强，就是全家都同意解体。家庭就是合作社，别台伤感。我的家全同意解体，从发现他出轨到办完手续，一共20 天 -newlife_2006(newlife_2006); 2007.7.5 23:02 (#3786205)

sad -1010(nicetobeatyou); 2007.7.6 21:35 (#3788711)

如果没有孩子，就离．如果有孩子，对他还有些许感情，就装着不知道等他被第三者揣掉而回头 -northface(夫妻双双来砸砖); 2007.7.5 23:37 (#3786297)

let them die separately.. -access2000(2000); 2007.7.5 23:44 (#3786306)

周末和朋友一家人结伴去玩儿，结果看到朋友对他的岳父岳母很不尊重，我看了都很难过 -everybreathitook(隐姓埋名为人民服务); 2007.7.4 20:52 (650 bytes. #3782836)

说的狂对。管你高调不高调。能想得到这些，敢说出来，就顶你。我妈做饭我们都狂夸好吃，心里话说人家付出了劳动，咱吃现成了，还挑三拣四？ -bruno1007(绿豆呢); 2007.7.4 20:59 (#3782852)

真羡慕那些父母来探亲的, 多好啊!好话也是话,气话也是话,为什么不说他们爱听的呢? 他们真的很不容易... -enjoylifeeveryday(lovelife); 2007.7.5 22:16 (#3786097)

老人倒霉，前辈子不知造了什么孽，老来受这种气。 -whatislove(什么是爱); 2007.7.4 21:03 (#3782860)

自己的父母有时候说话比较随便，对岳父母就不应该了。 -zhu(猪头); 2007.7.4 21:03 (#3782861)

兒孫自有兒孫福，莫為兒孫作馬牛。 -bristol(中英文); 2007.7.5 10:07 (#3783919)

好孩子. -michellechloe(最近不想码字); 2007.7.5 11:52 (#3784263)

我觉得不孝顺的孩子真讨厌,但是也跟父母的教育有关系.很多不尊重长辈的孩子都是被父母溺爱或者管教不当造成的.所以以后有孩子了就得好好教育. -ava_green(豆芽); 2007.7.5 15:43 (#3785215)

女婿对岳父岳母不尊重都是女儿的错，女儿没有教育好自己老公。或者女婿本身对老婆就无所谓。 -pinkcloudy(快人快语，实事求是); 2007.7.5 15:45 (#3785225)

对,没错. -ava_green(豆芽); 2007.7.5 15:51 (#3785247)

人和人之间都是相互的，能进一家门的，很少有天生的仇人。有矛盾的，一定是双方在某些问题上不能沟通造成的。单独砸一边，不对。 -lalam(今日无忧); 2007.7.5 16:33 (#3785339)

可是不管什么样的矛盾,对老人不尊重就是不对的. -ava_green(豆芽); 2007.7.5 17:31 (#3785502)

这个好象讨论过，老人也有很多不好处的。尊重是应该的，但尊重不等于服从。 -lalam(今日无忧); 2007.7.5 18:10 (#3785588)

嗯, 你说的是事实, 不过好像不属于LZ所说的CASE. -michellechloe(最近不想码字); 2007.7.5 20:11 (#3785812)

呵呵，是有点跑了。楼上那个generalize了一下，我就跟着走了。总之，不管是父母和子女，还是公婆和媳妇，丈母爹娘和女婿，相互理解还是很重要。 -lalam(今日无忧); 2007.7.5 23:14 (#3786231)

反之亦然 -smilingfrog(smiling frog); 2007.7.5 22:22 (#3786115)

是她嫁错了人。遇人不淑。 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.6 00:10 (#3786373)

LOL, easy say difficult do :D -look4job(4CareerOnly); 2007.7.5 16:42 (53 bytes. #3785367)

you should say: it's easier said than done. -lucrative(天下熙熙，皆为利来); 2007.7.5 22:55 (#3786181)

Thanks. -look4job(4CareerOnly); 2007.7.5 23:03 (#3786207)

我也是听电台里面这么说的。捉摸了半天，可能是 it's easier to be said than to be done的简化版。 -lucrative(天下熙熙，皆为利来); 2007.7.5 23:09 (#3786223)

its an idiom -lindros88(枫叶第一); 2007.7.6 23:44 (#3789091)

老婆都打得，岳父岳母算什么老棒才？ -skywriting(天书); 2007.7.5 16:43 (#3785370)

这家女人没出息,也就是说在家没地位. -wheree(随风而舞); 2007.7.5 22:17 (#3786101)

关女人什么事?如果男人去嫖，难道你要说女的没魅力，而不说男的道德沦落？你是男的还是女的。 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.6 00:08 (#3786364)

正因为我是女的才这样说.一男人不尊重自己老婆才敢给岳父母脸子看.一个女人如果女人在家地位高,就是自己父母不对.LG也不敢怎么样,毕竟还是长辈.这种说法有错吗? -wheree(随风而舞); 2007.7.6 14:43 (#3787766)

老婆给他一格家，还同他过一辈子，他凭什么不尊重老婆。如果老婆又什么不是---记住，只有偷人才是原则性错误，他应该宽容她。再者，即使老婆有原则性错误，他凭什么不尊重丈母娘？这是男人的问题。 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.13 01:01 (#3802475)

你的思维有问题，“随风而舞”说的意思是这家女人在家不当家，LG不尊重她，如果她很厉害的话，LG也不敢那么对待她父母！ -flycat(小飞猫㊣开始用功读书); 2007.7.17 11:40 (#3812052)

你觉得一一受丈夫呵护，温柔贤惠的女子好呢，还是以各三头六臂，镇压得LG死死的女人更出色？ -hillsouth(海珠珠); 2007.7.19 23:06 (#3818867)

只有"三头六臂，镇压得LG死死的女人"有地位?如果一个女人"受丈夫呵护",这也是有地位,而且手丈夫呵护的女人的父母一定不会受丈夫气的,你的逻辑有问题,每个问题都理解偏差. -wheree(随风而舞); 2007.7.20 14:00 (#3820093)

其实受丈夫呵护，受丈夫宠爱的女人才是最幸福的女人，可惜婚姻的幸福美满不但要看双方智慧，性格，还需要很多的运气。 -whatislove(什么是爱); 2007.7.20 14:04 (#3820102)

人常说的吗,婚姻就是一场赌博. -wheree(随风而舞); 2007.7.20 14:05 (#3820108)

这男人不尊重老婆。还不尊重中丈母娘，他道德很好，到老婆，是老婆该打；不尊重老人，是因为他女人没地位。你是什么流氓逻辑。文化大革命出来的吧。 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.20 21:35 (#3821084)

比较同意。人都是社会的，弱者会受欺压。家庭应该是避风港但家庭也同时是一个小社会。 -whatislove(什么是爱); 2007.7.6 13:45 (#3787529)

错，家庭应该靠人伦道德约束，不然家不像家，人没有归属感 -hillsouth(海珠珠); 2007.7.13 01:03 (#3802476)

人伦道德也是约束婚姻的一个方面，但婚姻想要幸福不可能完全靠双方的人伦道德。 -whatislove(什么是爱); 2007.7.20 14:01 (#3820098)

那考什么。靠拳头？ -hillsouth(海珠珠); 2007.7.20 21:51 (#3821124)

你相信什么就靠什么 -whatislove(什么是爱); 2007.7.23 17:11 (#3825743)

这么快就把你统一战线了？ -hillsouth(海珠珠); 2007.7.24 23:55 (#3828841)

我妈妈来玩的时候(我们还没娃),我也屡次批评她做菜不好吃，如今她利用google也发奋图强了，据说也会些新式菜肴了:P 不过我也自我反省过了,批评还是要的，态度要改改:P -bgxmtn(奔往BANFF的地铁); 2007.7.5 22:20 (#3786110)

你好厉害，自己发奋图强的做还不够，把妈妈也陪上了 -wade(wade); 2007.7.6 14:16 (#3787634)

辛酸呀!　看到好多探亲或移民来的老人活也干了骂也挨了，有的晚辈就顾着埋怨挑剔了也不想想大多数老人在国内的日子很好大可不必来这里当免费保姆． -northface(夫妻双双来砸砖); 2007.7.5 23:28 (#3786264)

很多老人是爱自己子女所以来帮忙的，天下可怜父母心。希望每个人都能孝顺父母。 -pinkcloudy(快人快语，实事求是); 2007.7.5 23:31 (#3786270)

有的父母是国内过得好好的偏要过来，拦也拦不住，子女提出分开住还要大闹。 -sammy(); 2007.7.6 15:23 (#3787992)

好像暗藏唏嘘的样子。。 -lenara(joy); 2007.7.7 23:06 (#3790349)

怎么认定是不是挑剔呢？我对岳父母很礼貌，就是有时指出一些他们做的事情要改一下，他们现在就抱怨我总在挑刺 -fearfree(fearfree); 2007.7.7 15:16 (132 bytes. #3789779)

叫你老婆去讲 -lindros88(枫叶第一); 2007.7.7 20:21 (#3790101)

我老婆讲了，是类似的事情，反应是，“之前你老公刚说我，现在你又说我。。。”其实，我始终觉得，不管是谁，做的不好，都是可以指出来的，为什么他们就不能接受呢？做菜咸了，不利健康指出来，为什么背上了挑剔的名声呢？ -fearfree(fearfree); 2007.7.7 21:27 (#3790191)

想法太书呆子了，eq啊eq！！ -lenara(joy); 2007.7.7 23:07 (#3790353)

经营一个家庭更多的是需要爱和宽容，而不是讲理。你那些道理还是留给工作中和同事理论去吧！ -copperbean(铜豌豆); 2007.7.12 16:48 (#3801423)

是不是你态度生冷和责怪的口吻呢？ -pinkcloudy(快人快语，实事求是); 2007.7.12 17:05 (#3801461)

你一个大男人，挑剔什么“牛奶太热了”！说你挑刺一点不过分。 -copperbean(铜豌豆); 2007.7.12 16:52 (#3801432)

我觉得不应该受批评。他说的是给孩子的，太热了对孩子有危险。老人住在女儿家，有时候有点过分敏感。我爸妈在我这里时，因为我老公说了句，咱四个大人吃米是挺快的，我妈觉得我老公嫌他们吃多了，趁我们不在家自己去商店买米，自己抗回来。其实我老公根本没那意思。 -hhorse(hhorse); 2007.7.12 17:03 (#3801455)

如果我让老人带孩子，我就会给予他们100%的信任与尊重，否则我会自己带。说“牛奶太热”（相信也没热到伤着孩子的程度），只不过是很多事情中的一件，牵涉到孩子就容易得到共鸣而已。如果自己带的话，难道能够做到万事Perfect吗？我想说的是这种行为属于“挑剔”。 -copperbean(铜豌豆); 2007.7.12 17:26 (#3801509)

我觉得他们是过分敏感，当然，我自己也在反思，我是不是说的口气不好，让他们误会了。但是，有些事情，我是希望他们能有所改进的 -fearfree(fearfree); 2007.7.14 23:45 (198 bytes. #3807236)

你说他们敏感，其实你也很敏感。像你所说的这几件事情，放到我LG身上他就会没感觉（当然这可能又是另一个毛病）。换一个角度好不好：既然你敏感，那你就自己去做，比如买菜的时候，你来看孩子，你老婆跟她父母去买菜。不就皆大欢喜了？ -copperbean(铜豌豆); 2007.7.16 10:38 (#3809510)

这事情根本不要跟你岳父岳母说，你可以直接跟你老婆说叫她看着宝宝不要去拿菜了，否则宝宝一个人可能危险。你岳父岳母要是有心就会自己看着宝宝，要是无心就你老婆看着也没问题。 -whatislove(什么是爱); 2007.7.23 17:15 (#3825757)

咳，其实一家人用不着太谨小慎微。如果你不是那种挑剔的人，时间长了老人自然明白；如果你是，那就另说了。 -lidashui(李大水); 2007.7.17 12:52 (334 bytes. #3812309)

同声谴责，还有那些看不惯公婆的 -conghua1(conghua); 2007.7.6 20:47 (#3788616)

同意. -zhang1081(熊猫-~~~归来); 2007.7.6 23:09 (#3788973)

just wait until you have your own kids. -chimq(chimq); 2007.7.7 15:04 (#3789764)

None of your business. 我只能说这个。一百个家庭，有一百二十种活法。别人家的事，只要没有虐待就不要插嘴。 -realengineer(engineer); 2007.7.13 01:45 (#3802492)

我同意你说的要尊重老人。可是是不是所有的老人都会同样的尊重女婿（儿媳）呢？那我看就未必了。冰冻三尺非一日之寒。 -farmer(农夫-准备12月份考PPE); 2007.7.16 10:54 (320 bytes. #3809543)

同情心可嘉. 但在不知道前因后果的情况下, 不能一概而伦, 清官难断家务事, 尊重不尊重不是一方强行定义, 更不是不知情的外人凭表面现象判断的.(当然, 行为的限度在法律范围内) -everythingworks(everything); 2007.7.16 12:57 (#3809882)

不尊敬人的人往往与无自尊的人凑一家. 我觉得你的感觉是对的, 但是双方都感觉一下也许会发现某种平衡. -i-ask(iask); 2007.7.17 10:34 (#3811838)

这样的儿女要不要没什么意思，我要是那老人，立马回家，在这挨累受气图什么呀？小辈长大也不见得跟他们亲，什么儿孙都是瞎掰，自己养好身体吃好喝好多活几年才是真的. -flycat(小飞猫㊣开始用功读书); 2007.7.17 11:44 (#3812062)

其实压根就不应该把养育儿女的责任推给父母，自己养得起就养，养不起就别生。对于下一代的教育，90%的情况下父母与我们是没有共同语言的。 -miaolaisheng(laomiao); 2007.7.23 16:25 (#3825613)

尊敬父母没有错,可我想自己带孩子还没机会呢 -pigmentfade(fade); 2007.7.20 21:50 (#3821123)

看着丈母娘每天在视频上都要早晚各看一次小外甥，我心理就发麻，孩子要是在她的呵护下性格岂能不刁蛮。我宁愿老婆不工作做家庭主妇，生活水平差一点，也不要老人来给我长期带孩子。 -miaolaisheng(laomiao); 2007.7.23 16:20 (#3825596)

不刁蛮, 但可能婆婆妈妈而且小心眼-----看你的回贴有感, 开始以为是个小心眼的女人呢, 原来是个男人, 外婆看外孙这样的事能分析这么透彻, 恐怖. -i-ask(iask); 2007.7.25 04:10 (#3829010)

幸福要靠自己创造和把握 Page Link -zhang1081(永远的撒哈拉); 2007.7.4 15:21 (#3782181)

nice. -summer07(夏天); 2007.7.4 22:47 (#3783259)

真很感动! -antgrass(粗茶淡饭); 2007.7.5 09:19 (#3783785)

这里需要多些这类文章 -sunbeamcga(二月鱼飞); 2007.7.5 23:28 (#3786265)